Como Terminé Siendo Soldado Razo

Seguimos subiendo!!. Gracias a TODOS por hacer esto posible.. EN ESTE POST VAS A: *Reír *Llorar *Emocionarte *Vomitar *Flashear *Sentirte identificado ADVERTENCIA: Todos los personajes y/o situaciones son ficticios, cualquier semejanza con al coincidencia es pura realidad.. Como Terminé Siendo Soldado Razo Todo comenzó una mañana del 12 de julio. Como todo buen conflicto bélico, se originó por una mujer. La dicha chica, que llamaremos Leticia M., ¡O mejor!, L. Machín; era la chica más linda de toda la secundaria, o por lo menos la mas bonita de la clase con posibilidades de darme bola. En fin. Para mi era la más linda. Como siempre fui un inútil en el arte de conquistar mujeres hice lo que todo buen hombre haría en una situación como esas. ACUDIR A UN "AMIGO". -¡Che Fernando!- (le dije con voz de adolecente con la hormonas revueltas) -¿Qué pasa Washinton? -¿No me dás una mano para levantarme a Leticia?- -Si dale. Por supuesto. ¿Y….? ¿Cuál es Leticia?- -Es la que está en mi clase que tiene unos ojitos verdes que me matan…- (con voz de jeropa) -Uuuuuuu ¡¡Pero está más fuerte que turrón de Ruso!!- Por desgracia, sabía que mi "amigacho", es otro degenerado al igual que YO, pero con más facha. Así que no podía correr el riesgo.. -Sinó, dejá. Mejor le hablo por el Faso(Facebook)- El Meollo del Asunto Así que me puse a hacer campaña para conseguir su Facebook, su Msn, su Hot, sus datos personales y hasta que hilo dental usa (para su higiene bucal ¡MAL PENSADOS! ). ¿Y como conseguir esos datos tan cruciales. Fácil. Con una de sus amigas que es un bagarto. -Hola Clarita!- -Ha, hola, jiijiji- (esta pelotu.. se pasa riendo ) -Quería pedirte algo - -Si claro, jijijii- -¿Quería saber si me poder pasar algunos datos de Leticia..?- -Por supuesto.. ji- Bueno. Ya con sus datos la voy a contactar.. Mark ZuckerBERG. Odio a este loco!!! (fasobook) -¡Holis!- -Q sos nn??- -Seguro me sacás. Me conocés de la clase..- -¿Fernando?- -¡NO!, ese es mi amigo. Soy Washinton- -...- (tremenda boluda )-¿Te acordás?, una vez no sabías una respuesta en clase y yo te la susurré..- -....- (se salva porque está buena..) -aaaaa… Washinton, el friend d Fernando!- (QUE HIJA DE MIL*!!!) -Si, si. Mirá. Vos sabés que desde que empezó el año me pareciste muy bonita.. - - Grax!- -yyyy… además nos gustan las mismas cosas- (ahora es en donde entra en juego toda la información recabada anteriormente ) -A los 2 nos gusta el color azul, estamos en contra del uso comercial de las pieles, nos gusta escuchar a Ricky Martin, y a los 2 nos encanta Crepúsculo- (La de Ricky Martin te la llevo, pero la de ¿¿¡¡CREPÚSCULO!!??, vamo arriba Washinton, ¿estás renunciando a todos tus valores por una mina?. Por lo menos me la voy a chapar..) "vive la vida loca.." (claro que si amigo! ) -N Cerio??- -Si en verdad!- -aaaaaaa sos RE Terno - (en ese momento supe que iba por la senda correcta) -Mirá, y no sabía como decirte esto… pero.. ¿quería saber si alguna tarde de estas te gustaría salir conmigo?- -.....- ( ) -¿Pero sola?....- -¡No!, andá con Clarita!- -¡Dale! OK. Bueno T dejo bexitos MUA!- -chau nos vemos- Aunque renuncié a todos mis valores como ser racional y pensante, y ella solo sea una analfabeta que ni siquiera sabe escribir bien, TODO VALIÓ LA PENA!!! La Primera Impresión ¡Claro!, esto es lo más importante en una cita. "La primera impresión". Así que me decidí a pedirle el auto a mi papá. (por razones de seguridad de estado no pudo revelar el nombre ni el oficio de mi Padre, así que solo lo llamaremos PAPÁ) Ahora bien. Si ustedes conocieran un poco a mi padre, sabrían que esto sería una hazaña casi imposible o quijotesca (hay que estar bien loco para hacerlo). Pero por ciertas razones creo que tuve éxito. 1-Nunca le pedí el auto antes a mi padre. 2-Nunca asumí una responsabilidad tan grande de forma oral. 3-Nunca tuve una cita con una chica. (creo que mi padre piensa que soy "raro" porque me la paso todo el día en la computadora hablando con chicas imaginarias) 4-Lo pesqué hace 2 días navegando por Poringa. -Hola pa- (yo con voz de "te voy a manguear algo" -¿Qué pasó nene?- -Te quería pedir algo..- -Si, dime..- -El auto- -¡NI EN PEDO!- -Dale paaaa…. Es para una cita. Y si me lo prestás te juro que me hago responsable..- (una de las mentiras más grandes que hacemos los hombres) -¿mmmmm?… ¿no se….?- -Daleeee… Aparte el otro día se lo prestaste a Nataly (mi odiosa hermana mayor).- (La vieja estrategia de hacer sentir mal a un padre mediante la comparación de las cosas materiales que les dá a sus hijos. Nunca falla ) -Bueno. Está bien. Pero cuidalo- (In your dreams) -¡Por supuesto!- Pe, pe, pe, pe, pe,pe…, etc. La Hecatombe Ya con la tan gloriosa llave en mi poder me dispuse a acicalarme y vestirme para la tan esperada cita. Arranqué el auto y me dirige con destino a “la felicidad”. Pasé a buscar a mi mejor amigo. Rafael (que NO era más fachero que yo, por lo cual no corría peligro) (y además creo que es gay ). -¡Dale Rafa, subite!- -Hola Was..- ( sin comentarios por favor) -¿Me trajiste lo que te pedí?- -Si. Acá la tengo. La revista con un informe completo sobre Ricky Martin!. ¿No te dije que es mi cantante favorito?- (no me digas)-Perfecto!. Gracias, eso va a ser un buen regalo para romper el hielo. Ahora acordate que vos tenés que llevarte a la amiga..- -¿Te parece?, pero es un bagarto..- -¡Dale Rafa!, haceme la gamba..- -Bueno, por vos lo que sea- Mientras el Ford avanzaba hacia la tan esperada cita, mi mente no paraba cual procesador central de google. Una cosa es mi "YO" cibernauta, que soy muy desenvuelto y jocoso (jaja), pero otra cosa muy diferente soy "IO" en el mundo real, ya que sufro de un severo problema de pánico escénico. Es decir, no pudo hablar en público. E imagínense esto, maximizado al hablar con la chica más linda!!!!! La hecatombe total. Mientras conducía, mis brazos comenzaron a temblar y mi mandíbula a tartamudear. Pensaba 1 y 1.000 veces las palabras que le iba a decir. Hasta que.. ¡Legamos al lugar!. Las chicas nos estaban esperando en la esquina. Leticia traía una pollera rosa que podía verle hasta su esófago y un top muy escotado. (justo como me gustan jejeje ) En ese momento todo mi cuerpo empezó a temblar al unísono y ya no sentí más mis piernas. A pasar junto a ellas quise impresionarlas un poco con mi habilidad al volante, haciendo una acelerada a fondo. Y entonces todo se pudrió.. El auto se me fue de control contra un poste de luz y quedó todo el frente incrustado en el mismo. El parabrisas se destrozó por completo. Yo y Rafael quedamos atrapados en el coche. Por suerte alguien llamó a los paramédicos y no sacaron sanos y salvos. Solo con unos rasguños. La Muerte de mi Vida y el Nacimiento de un Soldado Me desperté al otro día en el hospital. Me contaron que fue lo que pasó. Mi madre me dijo que mi Padre estaba FURIOSO. Luego me dijo que una amiga me había venido a ver.. Entonces todo pasó de un tono gris a 32bits. -¡Que pase! - (exclamé con voz de desesperado) (entra Leticia) -¿Hola Leti, como te va?- -Bien, ¿y vos?- -Bien, mejor. Lamento mucho lo que pasó..- -No pasa nada. Lo único que lamento es que no hayamos podido salir..- -¡YO TAMBIÉN!- -Si, Clarita se quedó con una pena tremenda.. - -¿Clarita?- -Si. Ella estaba muy ilusionada por salir contigo..- -….- -Que lastima que lo de ustedes no pudiera ser..- ( )-Si…. que lastima….. Chau, gracias por venir….- Así que todo esto fue en vano. Ella siempre pensó que yo era para Clarita. Creo que ya nada pude ser peor [Entra mi Padre gritando] -¡ME HICISTE MIERDA EL AUTO PENDEJO!- -Pe, pe, pe…- -¡DECÍ QUE ESTÁS EN EL HOSPITAL, SINÓ TE MANDABA A UNO; PER0 DE LA PATADA EN EL C* QUE TE IBA A METER!- (y otras cosas tiernas que no las puedo reproducir en este post) -¡Y ME DIJISTE QUE ERA PARA UNA CITA Y TE ENCONTRARÓN CON EL "TROLO" DE TU AMIGO MIRANDO UNA REVISTA DE RICKY MARTIN!. ¡ESTO NO VA MÁS!. ¡MAÑANA MISMO TE ANOTO EN LA ESCUELA MILITAR..!- -Pero pa, pa, pa…- (pa, pa, pa, papa para el boliviano!) "El Primer Oriental Desertor" [un temazo!] Así que de esa forma llegué a ser soldado. En la escuela militar fueron muy duros conmigo. Aprendí muchas cosas y me llevaron al máximo tanto física como psicológicamente. Pero lejos estuvo de gustarme o de sentirme cómodo. Fue como una "cárcel" para mi. Tuve varios problemas de conductas y de "respuestas inapropiadas" a comandantes (), lo que me llevó a meterme en mucho problemas más. (pero eso es para otro post) En fin. El hecho es que cuando cumplí la mayoría de edad y pude elegir; elegí irme. Comencé a trabajar en una oficina de Marketing y a estudiar Psicología. Al poco tiempo, me llegó una carta a mi casa en donde decía: "Querido Sr: … Tenemos el agrado de informarle que ha sido ascendido a Soldado Razo del ejercito Nacional." FIN Para los que dicen "-¡Poneme música que me aburro!-" Te digo...... -¡NO SOY UN FU* DJ!- naaaaa... TOMÁ! link: http://www.goear.com/files/external.swf?file=93e53ca Leticia: Se arregló con Fernando al poco tiempo de enlistarme. Quedó embarazada. Fernando se dio a la fuga. Actualmente se juntó con un "hippie" y vive en la calle. Fuma Paco. Mi Padre: El seguro le pagó el auto y se compró otro Ford. Nunca fue el mismo auto para el. Mi madre lo descubrió en Poringa y le pegó una tremenda patada en el "tujes". () Rafael: Se mudó a España. Es @flintk , un español loco que se quiere hacer el gracioso. Clarita: Se hizo una rinoplastia y se operó los senos. Está que se parte. Participó en el ultimo Gran Hermano naaaaaaaa… Nueva Sección… Animals Gone Wild (traduc: los animales se emputecen) Hola!, soy el servidor de Taringa! Jesus Cat "No vayas a estornudar, que casi lo tengo" "Soy la paloma de SoldadoRazo" y estoy entrenada para cagarte si no comentás Así que este Soldado tira su tiro al aire y les dice: ¡¡¡¡LUCHÁ POR TUS SUENOS IMPOSIBLES!!!!!! Has perdido.. de tu vida. Gracias por pasar. Pelotudos que están en línea en este momento: