¿Por qué es maravilloso ser un hombre?
*Podemos hacer pis de pie. (Pero por alguna extraña anomalía cerebral que no alcazamos a comprender, fallan, excepto los especimenes más avanzados).
*Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.(Nos ahorramos de teléfono lo que gastamos en luz por el ordenador).
*En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
*Sabes cosas sobre coches, tanques y Formula1.
*Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
*Fútbol los domingos.
*No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.(Incluido fardar lo satisfecha que dejastes a tu novia y/o cita).
*Las colas en el baño son un 80% menores.
*A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
*Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
*Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
*Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.(Bueno, a veces te haces DEMASIADO visible)
*No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
*Puedes ir al baño sin ir en grupo.
*Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
*Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
*Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
*Gracias a los videojuegos, sabemos usar una gran gama de armas.
*Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (con la posible excepcion de una patada en los cojones, una de las tres únicas razones validas para que un hombre llore).
*Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
*Puedes meterte en un campeonato de mear.
*Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
*Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
*Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.( Y no les importa que los demás lo hagan, sobre todo si son mujeres "bien dotadas"
*Los mecánicos no te mienten.
*Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu corte de pelo.
*Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
*Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
*No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está muy sucia".
*Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
*Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
*No sacas pedacitos de los postres de otros.
*La gente te mira a la cara cuando hablas.
*Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
*Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".
*Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo. Quizás hasta os cambiéis el nombre y empecéis a llamaros hermanos.
*Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
*Puedes vestirte de mujer en cualquier momento...(aun asi no se recomienda ).
*No tienes que estar 6 horas en el espejo.
*En tu nevera solo hay carnes frías y cerveza y no tonterías para adelgazar.
*Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
*Un pedo también.
*Pero si lo escucha una tía te mandará a la mierda.
*Los "Quilitos de más" no importan.
*Si nos quedamos calvos tenemos pelo de repuesto en la barba y en otras zonas del cuerpo.
Debemos aclarar que no todos los hombres tienen las caracteristicas o gustos mencionados anteriormente, por ejemplo Yo lo cual no quiere decir que no sea hombre...¿o si?
Manual práctico para entender a los hombres
*Tengo hambre= Tengo hambre. y quiero sexo
*Tengo sueño= Tengo sueño. y quiero sexo
*Estoy cansado= Estoy cansado. y quiero sexo
*Hablemos= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
*Pareces tensa, ¿te doy un masaje?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
*¿Me concedes esta pieza?= Quiero sexo contigo.
*¿Te gustaría ir al cine?= Quiero sexo contigo.
*¿Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo.
*¿Qué hora es? = No veo la hora en tener sexo contigo.
*Jajaja, eres la mujer más graciosa que he conocido=Quiero reirme contigo y depues sexo.
*¿Te puedo llamar el viernes? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo(el viernes).
*¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
*(De compras) Sí, te queda muy bien = ¡Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí, y luego tengamos sexo.
*Qué bien te queda... = ¡Que buena estas! y quiero sexo
*Sí, te queda bien el nuevo corte de pelo = Mierda... ¡30.000 € a la basura! y quiero sexo
*Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia... (quiero sexo) y quiero sexo
*¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto inventado te afecta hoy? y quiero sexo
*¿Estás enfadada? = Me imagino que esta noche nada de sexo... y quiero sexo
*¡Me aburroooooo! = ¿Tenemos sexo? y quiero sexo
*Yo también te amo = ¿Ok? ¿Estás contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya? y quiero sexo
*(En la cama) Creo que tengo fiebre, ¿me traes el termómetro? = Mejor sexo que en la camita, ninguno... pero quiero sexo ya.
*¿Está hecha ya la cena? = ¿Está hecha ya la cena? termina ya que quiero sexo.
*Quiero sexo = Me gustaría que me hablases durante horas de tus esperanzas y sueños... Es coña Quiero sexo
Leyes de los hombres
Ley de la indumentaria
*Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
*Un hombre jamás criticara la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
*Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de
ir a pagar.
*Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
*No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón... mas aun la mayoria de estos colores solo pueden ser pronunciados correctamente por las mujeres y los gays.
*Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca.
Ley del sexo
*El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
*Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación excepto: Fraga y Falete
*Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
*En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro a no ser que sea pequeño y sea mofa.
*Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente.
*Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.
Ley del alcohol
*Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo...
*Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
*Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
*El vodka es sagrado, y el whisky más.
Ley de la cultura y los espectaculos
*La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As,el Marca o el Playboy.
*Leemos Playboy por los artículos.
*Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega.
*No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
*Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas.
Ley de los amigos
*Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado
*Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si un colega le da una patada en los huevos.
*No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Eso no está bien.
*Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.
*Un amigo siempre es defendido por otro tanto psicologica y fisica como futbolisticamente.
Ley de higiene
*No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
*El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas.
*No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
*Bañarse no mata pero...¿para que arriesgarse?
También observamos rastros de las tradiciones clásicas del hombre en esta magnífica composición lírica masculina, perfectamente conservada.
El hombre es un grande caballero,
por esto deja la tapa levantada,
sin ser capaz de tirar de la cadena,
para que tú, mujer, veas su cagada.
Ley de los regalos
*Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale, espero que no esperes nada a cambio"
*Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Se lo das la semana siguiente.
por las dudas no soy machista ni nada
ESPERO QUE LES AYA GUSTADO
