obviamente todos no los van a leer, pero caguense de risa un rato mirando un par al azar, ojo con lo que decis o chuck se puede enojar...
Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris invento a su padre.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
Marte le salió un día que tenía almorranas.
Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
El dia dura las horas que necesite.
La noche también.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chick Norris...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
Chuck Norris es el jinete del apocalipsis.
Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.
Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.
Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.
Chuck Norris puede matar a la muerte.
Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos
Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.
La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
"Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.
El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.
Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.
El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.
Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.
Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
Chuck Norris es la perfeccion.
Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.
Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.
Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.
Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.
Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta
La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris
Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.
Chuck Norris escribió el Necronomicon.
Chuck Norris expects the Spanish Inquisition!
Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos
Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial
Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak
Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.
Chuck Norris puede perder un imperdible.
A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.
Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.
Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.
Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi.
Chuck Norris puede lamerse el codo.
Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
Chuck Norris es TODO y NADA a la vez
Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito
Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden
Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube
Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.
Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)
La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita
Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron
Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el
Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "bang". El último fue en 2009.
Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck.
Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck.
E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.
Hechos sobre Chuck Norris y los videojuegos:
Chuck Norris atrapó un Pikachu azul al nivel 100 con una caja de zapatos.
Chuck Norris vence al Fiend Murai solo con shurikens.
Chuck Norris tiene en el Dragon Ball: Bodokai Tenkaichi a Goku, Vegeta, y el resto de Saiyans al estado de Super Saiyan 5; Pan llega al estado 6.
La GameBoy Pocket de Chuck Norris es muy pequeña y además es en color (y del buenísimo).
Chuck Norris es quien hizo que en los distintos MGS no pudieras matar al Carcelero Johnny, sin embargo el puede hacerlo con su mirada.
Chuck Norris, creó a John Mullins, el protagonista del Soldier of Fortune a partir de un pelo de su barba.
Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo.
La razón de que nunca veas los Gamemasters en Lineage 2 es porque temen a que Chuck los pekee de una patada giratoria y dropeen todo su equipo.
Chuck Norris tiene en su casa el Kingdom Hearts Cero, en él aparecen los mundos de: La Matanza de Texas, Reservoir Dogs, Pulp Fiction, Kill Bill, Hostel y Saw. No salió nunca al mercado debido a que le gustó mucho y no quiere que los demás jueguen con él. En una entrevista dijo: Kingdom Hearts Cero es muy bueno, mejor que GTA San Andreas y Metal Gear Solid juntos.
Chuck Norris puede hacer más de 1,000 combo hits en Marvel vs Capcom uno y dos (también en street fighter primera edición).
Chuck Norris es quien toca la trompeta en la BSO de Dragon Ball Budokai Tenkaichi. # Chuck Norris # No usa el palito para ningún juego de DS. Le basta con la mirada.
Chuck Norris nunca ha usado el modo "god" en los juegos. Los enemigos se autoprograman para perder contra él y el que no se modifica, se convierte en dato corrupto automaticamente.
El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos.
El Pac-Man de Chuck Norris se come a los fantasmitas con la boca cerrada.
El Pac-Man de Chuck Norris es capaz de comerse los cocos de las palmeras.
Chuck Norris se ha pasado el Tetris.
Chuck Norris maneja a Ratchet y a Clank a la vez jugando al "Jak & Daxter".
La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris.
Chuck le metió un puñetazo en la boca a Ronaldinho
Chuck Norris pueve vencer a Goku, vegetta y a cualquier otro super sayayin con solo 1/100000 de mirada.
Chuck Norris se hecho un pedo con premio y el premio es George Bush.
Chuck Norris se cargó a Ente Omega en el FFVIII sólo con con Rinoa en nivel 1 y sin enlazar a ningun GF
Cuando Chuck Norris juega al tetris, las piezas caen ordenadas. Si no, frunce el ceño y se convierten en palitos rojos.
Chuck Norris consiguio toda la materia prima para hacer a los Stroggs del Quake 4
Como Chuck se nego a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo.
Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc... Incluso puede salvar a Aeris.
Chuck Norris consigue siempre AAA en DDR, incluso haciendo Fascination MaXx en Oni saltando a la pata coja, de espaldas y sin dancepad.
Chuck Norris jugando al PIU pasa Chimera y Bemera en Nightmare con S... De hecho el Wero (campeon mundial, originario de Mexico) es discipulo de Chuck Norris.
Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.
El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon Impossible porque el jefe final es Chuck Norris.
Chuck Norris tiene los 386 Pokémon en la versión roja de Game Boy Color.
La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs
Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
Chuck Norris en MU online vence al Kundun con tan solo ponerse enfrente de el con su black knight de lvl.1
El Overmind del StarCraft en realidad es el "TERCER OJO" de Chuck Norris
Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Chuck Norris le hace faltas al arbitro en el FIFA 2007
Cuando Chuck Norris se aburre en un juego, Windows manda un informe a los creadores para que se vayan preparando a su muerte, aunque nada mas leerlo, explota la compañía con todos sus desarrolladores dentro gracias a una patada giratoria.
Chuck Norris puede destruir 4o Metal Gear Ray con solo chasquear los dedos. Imaginate lo que hace con los Metal Gear Rex.
Chuck Norris ha follado con Samus Aran y Lara Croft, al mismo tiempo
Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas y sólo con la bici.
Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
Chuck Norris pasa metal slug con solo las bombas en fase zombie
El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.
Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea. Inútil. Aún asi los ve.
Sarah Kerrigan del StarCraft quedo Infestada, por que a Chuck Norris se le ocurrio tirarsela en el Creep Morado.
Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.
Chuck Norris PUEDE abrir mas de 113 veces la calculadora de Windows Xp.
Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
La PSP de Chuck Norris tiene pantalla tactil.
Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
Todos los monstruos de todos los Final Fantasy están basados en las legañas de Chuck Norris.
Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground y el Gran Turismo con un Renault Twingo. Sin modificar.
Chuck Norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule la XXXX le paga un canon.
Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
Chuck Norris es el ultimo rank de estadisticas de todos los GTA
Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
Chuck Norris hace trabajar a muchos funcionarios. Al resto los despide.
El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.
Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí
Chuck Norris no saca fontaneros en Hattrick, todos tienen 1000000000000 de TSI. Y en lugar de cobrarle sueldo se lo suman a laa cuenta por cada minuto, pues al llegar la actualización económica los servidores tiemblan.
Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de Travian El escondite se autodestruye al ver quien ataca...
Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad "patada voladora triple" del arbol de "artes marciales/mortales". Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades.
En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros.
Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris.
Cuando Chuck juega al Final Fantasy X, en el segundo enfrentamiento contra Seymour, los demas no tienen que ir a ayudar a Kimahri, porque el Kimahri de Chuck le mata sin ayuda. Eso en la primera partida. En la segunda, Seymour directamente ni aparece despues de la primera lucha. Anima tampoco volvio a aparecer mas.
Chuck Norris SÍ tiene todos los corazones del Majora's Mask.
El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1.
Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también.
Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa.
Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca a sido matado, ni dañado... bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar.
Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World.
Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela.
Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing.
Chuck Norris se paso el GTA S.A en 15 segundos. Lo vieron los mafiosos y se largaron a Liberty city (proximo objetivo de Chuck cuando deje el gimnasio).
Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder... matarlos
Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tio del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego, por miedo.
Chuck Norris activa el cortex prefrontal.
Chuck Norris marca goles en el fifa con el portero desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada mas empezar el partido.
Chuck Norris puede follarse a las tias en el Duke Nukem.
Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida.
Chuck Norris se pasó el Time Crisis en medio minuto y sin disparar ni una sola vez
Chuck Norris se pasó el Super Metroid sin coger ni un sólo accesorio o tanque de energía. Es más, él jugaba con Samus desnuda...
Chuck Norris juega al Splinter Cell de dia y los que se esconden en las sombras son sus enemigos.
Chuck Norris en los juegos de vampiros va al caribe a bronzearse.
Cuando Chuck Norris va a entrar al WOW, Blizzard desconecta a todos los jugadores para que no tenga que esperar cola.
Dios ve a Chuck Norris como lvl ?? elite.
Chuck Norris diseñó y dió vida real a todas las armas de los episodios de Metroid, después creó el redentor pero no conforme con eso, ya aburrido, creó Windows XP como arma de destrucción masiva y se lo vendió al ejercito americano por un gorro de cowboy. Ellos no cedieron a la compra.
Chuck Norris es una raid en sí mismo.
Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII. Pero prefiere matarla él.
En el RuneScape, Chuck Norris vence a demonios con la caña de pescar, no espera tiempos de carga, y le pagan por ser Premiun.
Chuck Norris aparecia en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que heria la sensibilidad del jugador.
Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win.
Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias.
Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII.
Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales. Lo unico que se cambio fue que Sihn es, en realidad Chuck Norris, y que este jamas puede ser derrotado.
Chuck Norris no juega. GANA.
A'dal ve a Chuck Norris como LVL ?? BOSS ELITE en el World of Warcraft.
Chuck Norris no lo intenta. Acierta.
El coreano que se murió jugando al WoW no se murió de cansancio... en realidad andaba cerca de Kalimdor y vio a Chuck Norris que andaba hacia él.
La última espada del Kingdom Hearts iba a ser la espada Chuck, pero las quejas combinadas de los Sincorazones, la Organizacion XIII y sobre todo la negacion de Chuck provocaron que tuviera que ser la espada Artema, cuya fuerza es mas o menos diez millones de veces inferior que la Chuck.
Chuck Norris no tuvo que hacer las pruebas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. El simplemente dio una patada giratoria y murieron todos los titanes. Sephiroth quedo pulverizado y Chuck se llevo la Masamune.
Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con umanos ni con orcos ni muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana.
Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma
Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir.
Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre.
Chuck Norris cuando jugó en XBOX LIVE solo por el hecho de conectarse tubo reputacion perfecta y puntos de jugador infinitos y calificacion de staff
Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada.
En un principio, la artic explorer del CS se iba a llamar:"Chuck norris´ kick",pero los programadores dijeron que ese nombre era demasiado obvio.
Chuck Norris toco unas sevillanas en el Guitar hero, no fallo ni una nota
All your base are belong to Chuck.
Chuck Norris dirigió el doblaje español de Kingdom Hearts 2.
Chuck Norris eligió a dedo los enemigos del Kingdom Hearts. Ahora, la mayoría de ellos se llaman 'Los Sincorazón'.
Chuck Norris es el único que ha creado en el Pro Evolution Soccer a si mismo con 203 en todas las habilidades, tiene habilidad especial patada giratoria, lesiona a todos los jugadores por 9999999 semanas y el árbitro no es capaz de pitarle una falta: el Chuck Norris virtual le destrozaría.
En Ragnarok Online, Chuck Norris no puede ser vencido ya que es GM del servidor.
En el Wolfeinstein Enemy Territory, Chuck Norris puede destruir un tanque aventandole un cuchillo desde lejos, y no usa ningun bug, cheat, aimbot, u otro medio extraño.
Chuck Norris mandó a las 3 diosas a crear Hyrule en Zelda Ocarina of Time.
El Wolfenstein Enemy Territory de Chuck, es de Bandidos y vaqueros, si los bandidos van ganando, Chuck Frunce el ceño y se suicidan los bandidos.
Chuk Norris es el deuelo de las 3 trifuerzas en todos los juegos de The Legend Of Zelda, Halo; Super Mario Bro's, Wolfestein, Ragnaron Online, ...
En Ragnarok Online, el es el unico que puede vencer a un Baphomet sin usar equipo y siendo LV 1 de Novice.
El primer dia de Flyff, Chuck norris subio su Lv en 5 Seg. y se aburrio del juego.
Chuck Norris se pasó el VCS a los 3 minutos de poseer el juego.
Chuck Norris tiene aspecto siniestro en el DOFUS
Chuck Norris termino el Titus The Fox en en 10 minutos y sin perder ninguna vida
Chuck Norris es capaz de pasarse el Emeral Phantasia al 100% en menos de media hora; pegandole una paliza al jefe del principio con el protagonista en lvl 3.
Cuando Chuck Norris juega chrono trigger, en cuanto chrono se levanta de la cama aparecen todos los finales, incluyendo otros 20 que akira Toriyama creo exclusivamente para él, desde luego en todos estos finales todos mueren menos Chuck.
Chuck se pasó el FFIX con Yitán en el nivel 5, y los 4 niveles los subió matando a sus compañeros.
Las bombas nucleares del Starcraft son flatulencias de chuck condensadas, e aqui la frase: "Nunca sabran lo que les alcanzo"
Chuck Norris juega como Snake en todo MGS2
Chuck Norris tiene el "Metal Gear Rex" desbloqueado en el Gran Turismo
Chuck Norris ya tiene Halo 3... ya lo esta jugando...Miestras terminaba de escribir esto ya lo termino
Nemesis huye de Chuck Norris
En el Street Figther II de 1991, Chuck Norris ya tenia desbloqueados a Sephiroth y Master Chief
El protagonista del FFXII de Chuck Norris no es otro que Solid Snake (Los personajes afeminados de FF no van con Chuck Norris)
Chuck Norris puede desbloquear el Hot Coffe...En Kingdom Hearts.
Chuck Norris se paso el CotS del SoulCalibur 3 sin usar ningun personaje y solo usando el boton Start... en un mando desconectado.
Chuck Norris no solo obtuvo a Odin en FFVII en el limite de tiempo, si no que destruyo la caja fuerte donde estaba oculto.
Los hongos de vida extra en Mario Bros son pie de atleta de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES.
Marshall Law fallecio en un descuido de alguien que por error jugo una partida de Tekken sin saber que su parienta, en su infinita maldad, metio un DVD de Walker Texas Rangers en la Playstation. El incauto pulso abajo + atras + doble puño frente a lo que creyo era un luchador nuevo. El Sr Law fallecio 3 segundos despues por la violenta detonacion que sobrevino al entrar en contacto su trozo de brazo contra lo que es toda la zona abdominal de Chuck Norris ... Su hijo Forrest le sustituye desde entonces
Se comenta que Chuck Norris gana las carreras en el Tourist Trophy sin usar ninguna moto, pero no esta contrastado
Chuck Norris si ve que no puede ganar en Tourist Trophy espera en la recta de meta y hace explotar las motos de patada giratoria a su paso. Si esta contrastado
Un chaval de 15 años rompio la parte superior de su TV en Minnesota porque creo un skater igual que Chuck Norris jugando a THPS y se metio en un half-pipe.
Chuck Norris venció en una partida online de FEAR emulando en DOS nativo un Mac OS que a su vez emulaba un Windows XP con un PC de 32 de RAM.
Durante el proceso de programacion del primer DOOM se penso en la idea de poner como protagonista a Chuck Norris, pero los monstruos no salian al abrirse las paredes por sorpresa y fue remplazado por un vulgar marine
En The Incredible Hulk Ultimate Destruction si haces un Shockwave Smash cerca de la casa de Chuck Norris que vive en esa cuidad, baja y te muele a patadas giratorias sin que puedas hacer nada por evitarlo por despertarlo de la siesta
La última vez que Blizzard intento hacer pagar a Chuck Norris la cuota mensual, este cogio como rehen al wow durante un dia entero. Cedió cuando Blizzard le otorgo todos los derechos sobre el juego
Chuck Norris pateó la galaxia. Desde entonces esa zona se conoce como El Ojo del terror. Es mas, chuck norris esta en el centro, por eso todo lo que va alli muere.
Chuck Norris puede trasnmutar en diablo II sin el cubo horadrico, solo con una patada giratoria.
Chuck Norris jugo FF2 en español apenas salio en japon.
Chuck Norris fue quien empujo al ovni que grabaron los aviones en las torres gemelas
Chuck Norris Termino Robotech para Nintendo 64.
Chuck Norris Puede terminar FF8 en Playstation, con el juego pirata y en español sin que se le bloquee.
En la expansion de diablo II se iba a incluir un Acto VI donde mostraba como Chuck Norris creo a Diablo Baal y Mefisto y tocaba pelear con el, pero lo cancelaron por que nadie pudo acabar el juego.
Chuck Norris mato a Ozma con todos los personajes petrificados, simplemente se acerco a la cueva y Ozma se autodestruyo.
Chuck Norris puede pasar el mundo -1 de super mario.
Chuck Norris puede jugar Zelda the wind waker en su Game Boy Pocket
Chuck Norris puede tomar fotos de 4000 Megapixeles en su GameBoy Camera
Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dio su "yo" del futuro.
Chuck Norris creó el Big Whop.
Chuck Norris te gana en el Pro Evolution Soccer siempre... Aunque juegues con Brasil y el con PES UNITED.
El Libro de Nod estaba equivocado. El sire de Caín es Chuck Norris (generación 0), con todas las disciplinas oficiales al 11, además de la suya propia llamada Chuckismo.
Si Caín aparece en un rol de Vampiro, este hace lo que la enfermiza mente del master decida. No es el caso de Chuck Norris, si entra en tu partida probablemente mueran TODOS, incluido el master.
Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean.
¿Habéis leido el mail con la adivinanza que dice: "Qué es más bueno que Dios, más maléfico que el Demonio, los pobres lo tienen, los ricos lo desean, y si lo comes te mueres"? La respuesta es Chuck Norris.
Chuck Norris puede jugar en en diablo Hardcore apenas instala el juego.
Chuck Norris rescato TLOZOoT en su psx siendo niño y matando a navi de una patada giratoria, ademas despues de eso se aburrio y mato a zelda despues de follarsela.
El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas.
Chuck Norris mató a Irenicus nada más verlo frente a su celda, con un mago aturdido, dominado, borracho, enfermo, envenenado, sordo, mudo, paralizado, con sueño y en nivel 1 (y de una patada giratoria).
Es más, Chuck Norris nunca podría haber sido capturado por Irenicus, ya que Chuck no es un mero Hijo de BAAL, sino que Baal es un Hijo de CHUCK.
Chuck Norris está detrás de ti en este momento. Descansa en paz.
El pirata LeChuck ha tomado ese nombre para causar miedo.
Chuck Norris ha conseguido controlar 12 siervos a la vez en el Guild Wars... siendo Guerrero/Monje en el nivel 45.
Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines.
Chuck Norris tiene como bankai a Zaraki Kenpachi sin parche.
Chuck Norris es capaz de hacer una cadena de 32pi × 3 en puyopuyo solo usando un color de guisante.
Chuck Norris juega Super Mario Galaxi para su tetris y ademas lo tiene desde el año 1714
Chuck Norris puede saltar para abajo.
El calentamiento global es producto de una masturbacion de Chuck Norris.
Chuck norris no ama a Los Osos Amorosos
Chuck Norris ha llegado al ultimo nivel del Pong. No tiene ordenador.
Chun-Li puede pegar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede matar a Chun-Li de una.
Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: "Bang". Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla).
Chuck puede jugar al EyeToy® sin camarita, a la WII sin sensor y a la PS3 sin mando. Las controla con movimientos de las cejas, ya ke de una mirada fija podria cargarselas.
Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro.
Chuck se ha pasado el MGS4, version para moviles... en un Nokia 3210.
No encontraron agua congelada en marte Chuk Norris habia escupido
Google solo es una neurona de chuck norris
Chuck Norris provoca catástrofes inéditas en simcity
Chuck Norris empieza el Ocarina Of Time como Link Adulto, con caballo y con todas las canciones.
Chuck Norris no necesita disparar ni saltar para hacerse el Metal Slug
Cuando Chuck Norris entra en una sala de recreativas, las máquinas empiezan a devolver dinero.
Chuck Norris es el único que se ha pasado el Counter-Strike: Source.
Chuck Norris es el único capaz de dar un portazo a una puerta giratoria.
Chuck Norris puede acabar the legend of zelda: ocarina of time en 2 minutos, con la resortera unicamente, en el ps3 con control de xbox, por cierto, sin estar conectado al televisor
Chuck Norris puede jugar al Zelda Twilight Princess siendo Ganondorf. Tiene que acercarse a Link y darle una patada giratoria (enseñada por Chuck Norris).
Chuck Norris juega al pro sin pelota.
Los mandos de PS2 de Chuck Norris són inalámbricos y no necesitan recargarse.
Chuck Norris juega al Guitar Hero sin guitarra.
Chuck Norris es capaz de hacer un limite de 500 golpes en Final Fantasy XII (y todos son patadas circulares).
Chuck Norris posee un Ferrari Scaglietti completamente tuneado en Gran Turismo 3.
Cuando Chuck Norris juega a GTA San Andreas los ballas no aparecen por puro miedo.
Chuck Norris posee el Hot Coffee en el "Juega con Pipo" Dedicado a Alarcia "!!!!!!!!!!!PUTO PIPO DE MIERDA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡"
Alguien dijo que Sephiroth era mas fuerte que chuck. Por eso lo mató con todos los personajes al nivel 1 sin ninguna materia y solo con su mirada
PAR DE IMAGENES
flatulencia de chuck
trading cards "Chuck-Gi-Oh!"
chuck fuera de forma
chuck siendo bendecido
SAN CHUCK
