Hola, què tal? Bueno, hoy querìa contarle sobre tres personajes peculiares, y en mi opinión, interesantes.
El primero siempre me llamò la atenciòn. Tiene una historia oscura y peculiar, pero en este caso les querìa contar muy brevemente sobre su curiosa muerte.
No soy de dar mucho datos biográficos por dos razones: No les interesan y en cuanto terminan de leerlo se les borra de la cabeza.
En fin. De quien hablo es de un hombre cuyo apellido seguro escucharon alguna vez: Rasputìn, tambièn conocido como el Monje Loco.
Este chabòn naciò en 1872 y no tuvo formaciòn alguna. Sin embargo se fue haciendo conocido por su vida de garchaman y por su fama de hacer milagros, curar enfermedades y predecir el futuro.
Sea como sea, la emperatriz de ese momento Alexandra escuchó de èl y mejor no le podìa haber venido, porque su niño, Alexis, sufrìa de hemofilia.
Personalmente me rompe las bolas que me nombren una enfermedad sin saber que es. Por eso, para quien quiera saber, y en diferente color para quien no quiera, la explicaciòn:
Varios doctores de la època habìan visitado el palacio tratando de curar al Alexis, pero se las tuvieron que tomar porque a ninguno le saliò.
En esa cayò el Monje Loco al palacio y le dijo a Alexandra "Vo' dejamelo a mì". Y si...ese pornstar que no sabìa ni sumar de alguna forma lo curó. O por lo menos, alivió en gran medida sus males.
Hasta el dìa de hoy los mèdicos se preguntan como carajo hizo. (si, si, usando la palabra "carajo" ). Y nadie sabe.
Aunque algunos especulan sobre la hipnósis.
Automàticamente se convirtiò en el "favorito" de la emperatriz (y por si te lo estàs preguntando: no, no hay evidencia alguna de que se la haya empomado. Aunque para el gran ruso coleccionador de pelos de co%$a hubiese sido un golazo) y empezò a ganar poder polìtico.
Por què? Bueno, habiendo reafirmado su fama, le sugerìa a la emperatriz y al zar sobre decisiones polìticas, al punto en que èl mismo decidìa sobre a quien designar en cargos, etc, etc.
Le habìan dado incluso una habitaciòn para èl, con guardias protegièndolo, y a donde constantemente llevaba mujeres, y no creo que para jugar a la escoba del 15.
Tambièn, yo lo pensarìa antes de negarme a algo que me pide un tipo que algunos consideraban la encarnaciòn del diablo, con supuestos poderes y que encima te mira asì:
Si. Ese es Rasputìn. Parece salido de una pelìcula.
Ah, por si le faltaba algo mas para reforzar su fama de rockstar. Cuentan que tenìa un trozo importante. Y esto no es joda. De hecho una vez muerto, se lo extrageron. Y lo guardaron en un frasco. Y para vos, obrero de Village People, que lo querìas ver ======>> Click
Entenderàn que no puedo poner esa imagen acà que podrìa ir, supongo en Poringa y Goringa al mismo tiempo.
Y alto brochette debìa hacer. Acà lo tenemos con sus hermosas chi.......bue, con sus chicas:
Y asì su poder continuò en ascenso. Cuando el Zar se hizo cargo del ejèrcito en la Primera Guerra Mundal, Rasputìn tomò TODO el poder del gobierno y su influencia en la corte era increìble.
Lo tildaban de tirano, de alguien capaz de ser un dictador implacable. Aunque existe la teorìa de que simplemente le envidiaban la foca muerta que tenía colgando entre las patas. (esta teorìa nunca fue probada, y de hecho, nunca fue discutida porque nunca existiò)
A esa altura sus enormes banquetes que terminaban en el Juego de la Botellita con sus acompañantes eran bien conocidos.
Claro que se ganò el total odio de gran parte de la alta sociedad que lo querìa eliminado del mapa.
Y asi trataron de matarlo varias veces, sin èxito. Lo que ademàs de todo, le ganò la fama de inmortal...hasta 1916.
Habìa un prìncipe, el principe Yusupov. Se supone que este prìncipe era homosexual, y ciertamente le habìa mandado cartas sugerentes al mismo Rasputìn, que èste rechazò de inmediato.
Es por eso que no esta bien clara la razòn del plan para asesinarlo que este prìncipe junto con otros hombres llevò a cabo. Bien podrìa ser por el peligroso ascenso de poder del Monje Loco o por el rechazo amoroso.
De alguna manera el prìncipe logrò convencer a Raspu de ir a comer algo a su palacio. Al sòtando precisamente.
Lo que sigue sale de lo que escribiò el mismo prìncipe sobre la ùltimas horas del rockstar ruso:
A la comida y bebida del Monje Loco le pusieron suficiente cianuro como para matar a varios hombres. La conversaciòn prosiguiò durante un rato, pero el Monje no tocaba ni un bocado. El prìncipe se empezò a poner nervioso.
Pero en esa, Raspu agarra una copa de vino y empieza a tomar como un campeòn. Y no solo eso, sino que a devorarse los dulces que le habìan servido. El prìncipe no entiendìa como ese tipo podìa seguir comiendo parado sin caerse muerto. De hecho, siguìo tan tranquilo que pidiò otra copa de vino.
En este punto habìa tragado tanto veneno que ya deberìa haber muerto 3 veces. Pero solamente se sintiò algo debilitado.
Cuando Rasputìn se diò cuenta de lo que estaba pasando, el prìncipe sacò un arma y le disparò directo al corazòn. Cayò de la silla y quedò tendido sobre el suelo.
Cuando los hombres de arriba, que habìan planeado junto al prìncipe, escucharon el bardo, bajaron corriendo las escaleras. Ahora se tenìan que deshacer de Raspu, los otros hombres subieron una vez mas para preparar todo para sacar el cuerpo.
Yusupov que se habìa quedado en el sòtano, se acercò al cuerpo para verificar que efectivamente estaba muerto.
En ese instante Rasputìn se puso de piè, con la ropa roja por su propia sangre, espuma en la boca y la mirada mas furiosa que se la haya visto.
El gonca del prìncipe saliò corriendo, gritando como una niña a sus hombres que la bestia se negaba a morir. Mientras tanto el Monje Loco logrò escapar al patio del palacio.
Uno de los hombres del prìncipe pudo alcanzarlo afuera, mientras corrìa, y le disparò. Unos metros adelante, cayò a la nieve, aparentemente muerto.
Pero para asegurarse mas, Yusupov cazò un palo y le pegò hasta cansarse. Lo envolvieron en una manta, y lo tiraron al rìo helado.
Unos dìas mas tarde, encontraron el cadàver del rockstar. Y la autopsia revelò que habìa muerto.....ahogado.
Como ùltimo detalle: Rasputìn le habìa dicho a Alexandra que si èl morìa, seis meses despuès toda su familia morirìa tambièn. Y como para sellar la mìstica que lo rodeaba, una vez muerto, durante la revoluciòn rusa, la familia del zar, incluyendo los niños fueron fisulados.
Para seguir con tipos legendarios debo antes mostarle la foto de quien les hablaré.
Cuando termine de contarles no van a poder evitar cierta admiraciòn.
Ah, si, el nombre: Albert Spaggiari.
Naciò en 1932 en Francia y...no se.. era francès tambièn....bue, vamo' a lo interesante.
Una vez querìa regalarle algo a su novia y fue y se robò un diamante. Tranka el chabòn.
Tuvo una vida bastante movida en su juventud: Se metiò en la Liga Extranjera Francesa y fue paracaidista en la guerra de Indochina. Despuès trabajò para la OAS, que era algo asì como una organizaciòn clandestina y despuès cayò preso en donde se la pasò escribiendo.
Busquen sobre èl si les interesa saber sobre su vida. Pero yo se que no van a buscar una goma. Y yo particularmente les querìa contar los detalles del robo que lo hizo famoso y de su boludo escape final.
Bueno, pasò un tiempo. En los 70's tenìa un estudio de fotografìa.
Una vez escuchò que las cloacas pasaban cerca de la Société Générale. Y què era eso? Un banco. De hecho aùn funciona ese banco, claro. Tienen pàgina de Internet.
Creo que no tengo que aclarar que decidiò robar el banco. Y claro, hacerlo por las alcantarillas. Pero primero querìa asegurarse de que la bòveda no tuviera una alarma contra vibraciones y sonidos fuertes. Fue al dicho banco y alquilò una de las cajas fuertes de la càmara que planeaba robar. Y ahì mismo metiò sus pertenencias.
Ahora, realmente no eran pertenencias de valor. Lo que habìa guardado en esa caja era un despertador que él programò para que suene a la noche de ese mismo dìa. El despertador sonò, y nada pasò. La càmara no contaba con alarmas, ya que se consideraba impenetrable. Eso fue lo que necesitaba saber El Albert para demostrarles que no era tan asi.
No perdiò mucho tiempo y llamò a lo' pibe' de la OAS, a algunos criminales de Marsella (ciudad de Francia) y de algunos otros expertos, aunque esto nunca fue del todo confirmado. Pero se sospecha que el equipo fue masomenos ese.
El plan era bastante simple, y lo' muchacho' se mandaron a la alcantarilla en donde laburaron unos dos meses para cavar un tùnel desde la alcantarilla hasta el piso de la bòveda.
El Albert, sin embargo, se comportò como un jefe copado, y los hacìa dormir unas 10 horas por turno. Aunque les pidiò que no tomasen in alcohol ni cafè, para no afectar su rendimiento.
Durante un fin de semana del '76, precisamente cuando Francia festejaba El Dìa de la Bastilla, el equipo de Albert logrò entrar a la cámara. Y he aquì cuando empezaron a surgir los simpàticos detalles de este chabòn.
En principio, mas tranka que cuando se fue a robarse un diamante para la jermu, decidiò festejar su llegada a la bòveda dentro de ella. Y no es que se habìa llevado una Cepita de manzana para masomenos celebrar ràpido. No, no. Le pidiò a uno de sus hombres que vaya a comprar vino, queso, paté y un par de cosas mas. Pero eso era la entrada. Se cocinaron una sopa dentro de la bòveda tambièn.
Estaban tan confiados que se quedaron los 3 dìas ahì adentro, abriendo pacientemente todas las cajas. Pero siguiendo cierto "còdigo". Por ejemplo, no robaron nada de lo que ellos consideraban que eran ahorros de vida. Pero se llevaron joyas, cheques al portador y valores en general.
Ademàs de eso, descubrieron muchas fotos de famosos e importantes ciudadanos de la època en pelotas y situaciones comprometedoras, con las que empapelaron toda la bòveda.
El Lunes y tercer dìa, cuando su trabajo ahì finalizò, agarraron todo, y se las picaron. Pero antes, Albert agarrò un aerosol y escribiò en la pared la frase que les ganarìa la simpatìa de la opiniòn pùblica en general y mostrarìa un poco su filosofìa:
Saliò una pelìcula sobre ese robo, que se considerò el robo del siglo en su momento, que se llama como la frase que escribieron. Y por si querès traducir la frase, està en francès.
Ahora, hasta acà con esto se podìa hacer la pelìcula, no? Mm, no, no realmente, faltaba un final.
Y ese final efectivamente llegarìa.
La ex novia de uno de los ladrones se la puso, y ayudò a la policìa, que junto con otras pistas pudieron arrestarlo. El loco cayò, y terminò delatando a toda la banda, incluyendo a Albert.
Asi, llegarìa el final de Albert...
....ni a gancho. Todavìa faltaba su mejor plan. Que si fuera en una pelìcula, uno dirìa que es un final muy idiota y poco creìble. Pero en fin, fue la realidad real.
Andaba de audiciòn en audiciòn con su abogado en la oficina del juez. Claro que nadie le sacaba el ojo de encima.
Resulta que Albert preparò un documento falso, y se lo presentò al juez un dìa en su oficina. Este documento estaba codificado, de manera que el juez se distrajo un momento para ver que carajo le habìan dado.
Y asi, como una peli mala en donde los guionistas se tuvieron que apurar para terminar, el loco Albert aprovechò para, literalmente, saltar por la ventana de la oficina del juez y aterrizar en el techo de un auto estacionado. Ahì mismo un motociclista lo estaba esperando, se subiò con èl y se las picò.
El Albert viviò toda su vida pròfugo de la ley, disfrutando de sus millones. Lo han fotografiado en playas de Brasil, y se supone que tambièn estuvo en Argentina, probablemente despuès de hacerse una cirugìa facial.
No se supo mas sobre su vida, aunque diò algunos reportajes desde la clandestinidad en donde asegurò que nunca lo hizo por el dinero, sino por el desafìo.
Hay algunos detalles mas de una posible conexiòn entre èl y algunas operaciones encubiertas, si quieren, busquen.
Terminarè contando que en 1989 su madre, que vivìa en Francia, encontrò su cuerpo en la puerta de su casa, sin vida, claro. Se supone que lo llevaron sus amigos, o mismo su novia. Y su muerte fue en "circunstancias misteriosas".
Por ùltimo, el detalle por el que me cayò bien: Unos dìas o semanas despuès del escape de la oficina del juez, el dueño del auto sobre el que habìa aterrizado recibiò un cheque, de parte de Albert, para que pueda reparar el techo que habìa quedado abollado.
Ahora les querìa contar sobre Saparmurat "Turkmenbashi" Niyazov. Helo aquì
Como todos seguro sabìan en 1991 cayó la Uniòn Soviètica junto con el comunismo.
Bueno, entre los paìses afectados por el avance de la Uniòn Soviètica, se encontraba uno llamado Turkmenistan. Y esta vez, despuès de cientos de años, recuperaba su independencia. Bueno, no paso a explicarles muy detalladamente como, porque son datos que no les interesa y ni van a recordar, pero resulta que este tipo llego a presidente.
Mas que presidente, dictador.
En vez de preocuparse sobre el auto-sustento del paìs y el desarrollo, Sapa (para abreviar) estaba preocupado por la imagen, o mejor dicho, la NO imagen que su paìs tenìa despuès de dècadas de control soviètico.
Es asì que decidiò darle a Turk(lo demàs) un nuevo look: el suyo propio.
Adoptò el sobrenombre que leen arriba, "Turkmenbashi", que significa "Lìder de Toda la Etnia Turkmena"
Agarrò y se declarò a sì mismo "presidente de por vida". Y desde ese entonces empezarìa a tomar medidas para hacer de su paìs un lugar realmente ùnico:
- El aeropuerto de la ciudad capital de Asgabat fue renombrado a...Turkmenbashi
- Se le cantò renombrar algunos meses. Por ejemplo, ahora Enero para ellos es... Turkmenbashi. Abril ya no es Abril, sino Gurbansoltan edzhe (creo que por su madre).
- Un Abril de 2004...perdòn.. un Gurbansoltan edzhe de 2004 se levantò y se le cantò ordenar que construyeran un...(calate esta)...un palacio gigante de hielo.
Vos: "Bueeeeno, no es tan terrible, ademàs serìa copado!"
Si, pero cuando le preguntaron dònde, contestò que lo querìa en el medio del desierto, El Karakum, la zona mas
caliente de Asia central.....Ah si, y tambièn querìa un zoològico con pingüinos.
- El nombre de la gran ciudad portuaria de Krasnovodsk ahora tenía que ser...Turkmenbashi.
- Docenas de calles y escuelas a lo largo del paìs cambiaron sus nombres a... .Turkmenbashi.
A ver si apreto "Còmo llegar"...
- En 1998 un meteorito de importante tamaño cayò en Turkmenistan, los cientìficos lo llamaron... Turkmenbashi.
- La cara de Sapa es usada como el logo de los tres canales estatales y legalmente tiene que aparecer en cada reloj asi como en las etiquetas de las botellas del vodka de Turkmenbashi.
- En Abril de 2001 el ballet y la òpera fueron prohibidos ya que Sapa consideraba que "no eran necesarios. No son parte de nuestra cultura"
- En 2004 se le prohibiò a cualquier jòven tener pelo largo o barba.
- En Marzo de 2004. 15.000 empleados pùblicos de salud, fueron reemplazados por conscriptos militares.
- En Abril de 2004 se alentò a los jòvenes a que mastiquen huesos para preservar sus dientes en lugar de tenerlos enchapados en oro. No se, vieja...a mi tampoco me quedò claro.
- En el mismo año a los conductores se les pidiò que pasen un..test de moral.
- Siguiendo con el 2004, se les prohibiò a los que leen las noticias en los noticieros usar maquillaje.
- En Febrero de 2005 ordenò que todos los hospitales que estuvieran fuera de Asgabat se cerraran. Las razones? Todos los enfermos tenìan que ir a la capital a ser atendidos. Lo mismo se hizo con las bibliotecas de las zonas rurales. Segùn Sapa, la gente ordinaria no lee libros.
- En 2005 se prohibieron los videojuegos, por considerarlos muy violentos para ser jugados por los pibes.
- En Enero de 2006 un tercio de la poblaciòn mayor del paìs dejò de recibir su pensiòn, mientras que otros a otros 200.000 se las habìan reducido. Todas las pensiones recibidas durante los dos años anteriores debìan ser devueltas al estado. SI, si, o sea, devolver la guita. El Ministro de relaciones exteriores negò los relatos de que esa medida habìa causado la muerte de mucha gente mayor, acusando a la prensa extranjera de exagerar.
- En Septiembre de 2006 los maestros que no habìan publicado halagos al lìder quedaron en una lista de salarios menores y serio riesgo de ser despedidos.
-En octubre de 2006 Turkmenistán afirmó que puso 10.056 presos en libertad, entre ellos 253 extranjeros de 11 países en la Noche de la Omnipotencia. Sapa dijo: "Que este acto humanitario por parte del Estado sirva al fortalecimiento de los valores morales de la sociedad turcomana. Que el mundo entero sepa que nunca ha habido lugar para el mal y la violencia en la tierra bendita de Turkmenistán".
- No se permiten las radios en los autos, ni la mùsica grabada...
- Tiene que haber monitores en todos los lugares pùblicos.
- Los perros estàn prohibidos en la capital.
Sapa muriò en 2006.
PD: Les debo las fuentes, porque fueron varias. En cuanto las encuentre las agrego.
El primero siempre me llamò la atenciòn. Tiene una historia oscura y peculiar, pero en este caso les querìa contar muy brevemente sobre su curiosa muerte.
No soy de dar mucho datos biográficos por dos razones: No les interesan y en cuanto terminan de leerlo se les borra de la cabeza.
En fin. De quien hablo es de un hombre cuyo apellido seguro escucharon alguna vez: Rasputìn, tambièn conocido como el Monje Loco.
Este chabòn naciò en 1872 y no tuvo formaciòn alguna. Sin embargo se fue haciendo conocido por su vida de garchaman y por su fama de hacer milagros, curar enfermedades y predecir el futuro.
Sea como sea, la emperatriz de ese momento Alexandra escuchó de èl y mejor no le podìa haber venido, porque su niño, Alexis, sufrìa de hemofilia.
Personalmente me rompe las bolas que me nombren una enfermedad sin saber que es. Por eso, para quien quiera saber, y en diferente color para quien no quiera, la explicaciòn:
Es una enfermedad genética que se caracteriza por la dificultad de la sangre para coagularse, lo que claro, hace correr el riesgo de morir desangrado. Hoy en dìa la supervivencia de quienes la padecen es alta. Pero claro que un siglo atràs no era lo mismo y como que estabas medio al horno.
Varios doctores de la època habìan visitado el palacio tratando de curar al Alexis, pero se las tuvieron que tomar porque a ninguno le saliò.
En esa cayò el Monje Loco al palacio y le dijo a Alexandra "Vo' dejamelo a mì". Y si...ese pornstar que no sabìa ni sumar de alguna forma lo curó. O por lo menos, alivió en gran medida sus males.
Hasta el dìa de hoy los mèdicos se preguntan como carajo hizo. (si, si, usando la palabra "carajo" ). Y nadie sabe.
Aunque algunos especulan sobre la hipnósis.
Automàticamente se convirtiò en el "favorito" de la emperatriz (y por si te lo estàs preguntando: no, no hay evidencia alguna de que se la haya empomado. Aunque para el gran ruso coleccionador de pelos de co%$a hubiese sido un golazo) y empezò a ganar poder polìtico.
Por què? Bueno, habiendo reafirmado su fama, le sugerìa a la emperatriz y al zar sobre decisiones polìticas, al punto en que èl mismo decidìa sobre a quien designar en cargos, etc, etc.
Le habìan dado incluso una habitaciòn para èl, con guardias protegièndolo, y a donde constantemente llevaba mujeres, y no creo que para jugar a la escoba del 15.
Tambièn, yo lo pensarìa antes de negarme a algo que me pide un tipo que algunos consideraban la encarnaciòn del diablo, con supuestos poderes y que encima te mira asì:
Si. Ese es Rasputìn. Parece salido de una pelìcula.
Ah, por si le faltaba algo mas para reforzar su fama de rockstar. Cuentan que tenìa un trozo importante. Y esto no es joda. De hecho una vez muerto, se lo extrageron. Y lo guardaron en un frasco. Y para vos, obrero de Village People, que lo querìas ver ======>> Click
Entenderàn que no puedo poner esa imagen acà que podrìa ir, supongo en Poringa y Goringa al mismo tiempo.
Y alto brochette debìa hacer. Acà lo tenemos con sus hermosas chi.......bue, con sus chicas:
Y asì su poder continuò en ascenso. Cuando el Zar se hizo cargo del ejèrcito en la Primera Guerra Mundal, Rasputìn tomò TODO el poder del gobierno y su influencia en la corte era increìble.
Lo tildaban de tirano, de alguien capaz de ser un dictador implacable. Aunque existe la teorìa de que simplemente le envidiaban la foca muerta que tenía colgando entre las patas. (esta teorìa nunca fue probada, y de hecho, nunca fue discutida porque nunca existiò)
A esa altura sus enormes banquetes que terminaban en el Juego de la Botellita con sus acompañantes eran bien conocidos.
Claro que se ganò el total odio de gran parte de la alta sociedad que lo querìa eliminado del mapa.
Y asi trataron de matarlo varias veces, sin èxito. Lo que ademàs de todo, le ganò la fama de inmortal...hasta 1916.
Habìa un prìncipe, el principe Yusupov. Se supone que este prìncipe era homosexual, y ciertamente le habìa mandado cartas sugerentes al mismo Rasputìn, que èste rechazò de inmediato.
Es por eso que no esta bien clara la razòn del plan para asesinarlo que este prìncipe junto con otros hombres llevò a cabo. Bien podrìa ser por el peligroso ascenso de poder del Monje Loco o por el rechazo amoroso.
De alguna manera el prìncipe logrò convencer a Raspu de ir a comer algo a su palacio. Al sòtando precisamente.
Lo que sigue sale de lo que escribiò el mismo prìncipe sobre la ùltimas horas del rockstar ruso:
A la comida y bebida del Monje Loco le pusieron suficiente cianuro como para matar a varios hombres. La conversaciòn prosiguiò durante un rato, pero el Monje no tocaba ni un bocado. El prìncipe se empezò a poner nervioso.
Pero en esa, Raspu agarra una copa de vino y empieza a tomar como un campeòn. Y no solo eso, sino que a devorarse los dulces que le habìan servido. El prìncipe no entiendìa como ese tipo podìa seguir comiendo parado sin caerse muerto. De hecho, siguìo tan tranquilo que pidiò otra copa de vino.
En este punto habìa tragado tanto veneno que ya deberìa haber muerto 3 veces. Pero solamente se sintiò algo debilitado.
Cuando Rasputìn se diò cuenta de lo que estaba pasando, el prìncipe sacò un arma y le disparò directo al corazòn. Cayò de la silla y quedò tendido sobre el suelo.
Cuando los hombres de arriba, que habìan planeado junto al prìncipe, escucharon el bardo, bajaron corriendo las escaleras. Ahora se tenìan que deshacer de Raspu, los otros hombres subieron una vez mas para preparar todo para sacar el cuerpo.
Yusupov que se habìa quedado en el sòtano, se acercò al cuerpo para verificar que efectivamente estaba muerto.
En ese instante Rasputìn se puso de piè, con la ropa roja por su propia sangre, espuma en la boca y la mirada mas furiosa que se la haya visto.
El gonca del prìncipe saliò corriendo, gritando como una niña a sus hombres que la bestia se negaba a morir. Mientras tanto el Monje Loco logrò escapar al patio del palacio.
Uno de los hombres del prìncipe pudo alcanzarlo afuera, mientras corrìa, y le disparò. Unos metros adelante, cayò a la nieve, aparentemente muerto.
Pero para asegurarse mas, Yusupov cazò un palo y le pegò hasta cansarse. Lo envolvieron en una manta, y lo tiraron al rìo helado.
Unos dìas mas tarde, encontraron el cadàver del rockstar. Y la autopsia revelò que habìa muerto.....ahogado.
Como ùltimo detalle: Rasputìn le habìa dicho a Alexandra que si èl morìa, seis meses despuès toda su familia morirìa tambièn. Y como para sellar la mìstica que lo rodeaba, una vez muerto, durante la revoluciòn rusa, la familia del zar, incluyendo los niños fueron fisulados.
Para seguir con tipos legendarios debo antes mostarle la foto de quien les hablaré.
Cuando termine de contarles no van a poder evitar cierta admiraciòn.
Ah, si, el nombre: Albert Spaggiari.
Naciò en 1932 en Francia y...no se.. era francès tambièn....bue, vamo' a lo interesante.
Una vez querìa regalarle algo a su novia y fue y se robò un diamante. Tranka el chabòn.
Tuvo una vida bastante movida en su juventud: Se metiò en la Liga Extranjera Francesa y fue paracaidista en la guerra de Indochina. Despuès trabajò para la OAS, que era algo asì como una organizaciòn clandestina y despuès cayò preso en donde se la pasò escribiendo.
Busquen sobre èl si les interesa saber sobre su vida. Pero yo se que no van a buscar una goma. Y yo particularmente les querìa contar los detalles del robo que lo hizo famoso y de su boludo escape final.
Bueno, pasò un tiempo. En los 70's tenìa un estudio de fotografìa.
Una vez escuchò que las cloacas pasaban cerca de la Société Générale. Y què era eso? Un banco. De hecho aùn funciona ese banco, claro. Tienen pàgina de Internet.
Creo que no tengo que aclarar que decidiò robar el banco. Y claro, hacerlo por las alcantarillas. Pero primero querìa asegurarse de que la bòveda no tuviera una alarma contra vibraciones y sonidos fuertes. Fue al dicho banco y alquilò una de las cajas fuertes de la càmara que planeaba robar. Y ahì mismo metiò sus pertenencias.
Ahora, realmente no eran pertenencias de valor. Lo que habìa guardado en esa caja era un despertador que él programò para que suene a la noche de ese mismo dìa. El despertador sonò, y nada pasò. La càmara no contaba con alarmas, ya que se consideraba impenetrable. Eso fue lo que necesitaba saber El Albert para demostrarles que no era tan asi.
No perdiò mucho tiempo y llamò a lo' pibe' de la OAS, a algunos criminales de Marsella (ciudad de Francia) y de algunos otros expertos, aunque esto nunca fue del todo confirmado. Pero se sospecha que el equipo fue masomenos ese.
El plan era bastante simple, y lo' muchacho' se mandaron a la alcantarilla en donde laburaron unos dos meses para cavar un tùnel desde la alcantarilla hasta el piso de la bòveda.
El Albert, sin embargo, se comportò como un jefe copado, y los hacìa dormir unas 10 horas por turno. Aunque les pidiò que no tomasen in alcohol ni cafè, para no afectar su rendimiento.
Durante un fin de semana del '76, precisamente cuando Francia festejaba El Dìa de la Bastilla, el equipo de Albert logrò entrar a la cámara. Y he aquì cuando empezaron a surgir los simpàticos detalles de este chabòn.
En principio, mas tranka que cuando se fue a robarse un diamante para la jermu, decidiò festejar su llegada a la bòveda dentro de ella. Y no es que se habìa llevado una Cepita de manzana para masomenos celebrar ràpido. No, no. Le pidiò a uno de sus hombres que vaya a comprar vino, queso, paté y un par de cosas mas. Pero eso era la entrada. Se cocinaron una sopa dentro de la bòveda tambièn.
Estaban tan confiados que se quedaron los 3 dìas ahì adentro, abriendo pacientemente todas las cajas. Pero siguiendo cierto "còdigo". Por ejemplo, no robaron nada de lo que ellos consideraban que eran ahorros de vida. Pero se llevaron joyas, cheques al portador y valores en general.
Ademàs de eso, descubrieron muchas fotos de famosos e importantes ciudadanos de la època en pelotas y situaciones comprometedoras, con las que empapelaron toda la bòveda.
El Lunes y tercer dìa, cuando su trabajo ahì finalizò, agarraron todo, y se las picaron. Pero antes, Albert agarrò un aerosol y escribiò en la pared la frase que les ganarìa la simpatìa de la opiniòn pùblica en general y mostrarìa un poco su filosofìa:
"sans arme, sans violence et sans haine"
Saliò una pelìcula sobre ese robo, que se considerò el robo del siglo en su momento, que se llama como la frase que escribieron. Y por si querès traducir la frase, està en francès.
Ahora, hasta acà con esto se podìa hacer la pelìcula, no? Mm, no, no realmente, faltaba un final.
Y ese final efectivamente llegarìa.
La ex novia de uno de los ladrones se la puso, y ayudò a la policìa, que junto con otras pistas pudieron arrestarlo. El loco cayò, y terminò delatando a toda la banda, incluyendo a Albert.
Asi, llegarìa el final de Albert...
....ni a gancho. Todavìa faltaba su mejor plan. Que si fuera en una pelìcula, uno dirìa que es un final muy idiota y poco creìble. Pero en fin, fue la realidad real.
Andaba de audiciòn en audiciòn con su abogado en la oficina del juez. Claro que nadie le sacaba el ojo de encima.
Resulta que Albert preparò un documento falso, y se lo presentò al juez un dìa en su oficina. Este documento estaba codificado, de manera que el juez se distrajo un momento para ver que carajo le habìan dado.
Y asi, como una peli mala en donde los guionistas se tuvieron que apurar para terminar, el loco Albert aprovechò para, literalmente, saltar por la ventana de la oficina del juez y aterrizar en el techo de un auto estacionado. Ahì mismo un motociclista lo estaba esperando, se subiò con èl y se las picò.
El Albert viviò toda su vida pròfugo de la ley, disfrutando de sus millones. Lo han fotografiado en playas de Brasil, y se supone que tambièn estuvo en Argentina, probablemente despuès de hacerse una cirugìa facial.
No se supo mas sobre su vida, aunque diò algunos reportajes desde la clandestinidad en donde asegurò que nunca lo hizo por el dinero, sino por el desafìo.
Hay algunos detalles mas de una posible conexiòn entre èl y algunas operaciones encubiertas, si quieren, busquen.
Terminarè contando que en 1989 su madre, que vivìa en Francia, encontrò su cuerpo en la puerta de su casa, sin vida, claro. Se supone que lo llevaron sus amigos, o mismo su novia. Y su muerte fue en "circunstancias misteriosas".
Por ùltimo, el detalle por el que me cayò bien: Unos dìas o semanas despuès del escape de la oficina del juez, el dueño del auto sobre el que habìa aterrizado recibiò un cheque, de parte de Albert, para que pueda reparar el techo que habìa quedado abollado.
Ahora les querìa contar sobre Saparmurat "Turkmenbashi" Niyazov. Helo aquì
Como todos seguro sabìan en 1991 cayó la Uniòn Soviètica junto con el comunismo.
Bueno, entre los paìses afectados por el avance de la Uniòn Soviètica, se encontraba uno llamado Turkmenistan. Y esta vez, despuès de cientos de años, recuperaba su independencia. Bueno, no paso a explicarles muy detalladamente como, porque son datos que no les interesa y ni van a recordar, pero resulta que este tipo llego a presidente.
Mas que presidente, dictador.
En vez de preocuparse sobre el auto-sustento del paìs y el desarrollo, Sapa (para abreviar) estaba preocupado por la imagen, o mejor dicho, la NO imagen que su paìs tenìa despuès de dècadas de control soviètico.
Es asì que decidiò darle a Turk(lo demàs) un nuevo look: el suyo propio.
Adoptò el sobrenombre que leen arriba, "Turkmenbashi", que significa "Lìder de Toda la Etnia Turkmena"
Agarrò y se declarò a sì mismo "presidente de por vida". Y desde ese entonces empezarìa a tomar medidas para hacer de su paìs un lugar realmente ùnico:
- El aeropuerto de la ciudad capital de Asgabat fue renombrado a...Turkmenbashi
- Se le cantò renombrar algunos meses. Por ejemplo, ahora Enero para ellos es... Turkmenbashi. Abril ya no es Abril, sino Gurbansoltan edzhe (creo que por su madre).
- Un Abril de 2004...perdòn.. un Gurbansoltan edzhe de 2004 se levantò y se le cantò ordenar que construyeran un...(calate esta)...un palacio gigante de hielo.
Vos: "Bueeeeno, no es tan terrible, ademàs serìa copado!"
Si, pero cuando le preguntaron dònde, contestò que lo querìa en el medio del desierto, El Karakum, la zona mas
caliente de Asia central.....Ah si, y tambièn querìa un zoològico con pingüinos.
- El nombre de la gran ciudad portuaria de Krasnovodsk ahora tenía que ser...Turkmenbashi.
- Docenas de calles y escuelas a lo largo del paìs cambiaron sus nombres a... .Turkmenbashi.
A ver si apreto "Còmo llegar"...
- En 1998 un meteorito de importante tamaño cayò en Turkmenistan, los cientìficos lo llamaron... Turkmenbashi.
- La cara de Sapa es usada como el logo de los tres canales estatales y legalmente tiene que aparecer en cada reloj asi como en las etiquetas de las botellas del vodka de Turkmenbashi.
- En Abril de 2001 el ballet y la òpera fueron prohibidos ya que Sapa consideraba que "no eran necesarios. No son parte de nuestra cultura"
- En 2004 se le prohibiò a cualquier jòven tener pelo largo o barba.
- En Marzo de 2004. 15.000 empleados pùblicos de salud, fueron reemplazados por conscriptos militares.
- En Abril de 2004 se alentò a los jòvenes a que mastiquen huesos para preservar sus dientes en lugar de tenerlos enchapados en oro. No se, vieja...a mi tampoco me quedò claro.
- En el mismo año a los conductores se les pidiò que pasen un..test de moral.
- Siguiendo con el 2004, se les prohibiò a los que leen las noticias en los noticieros usar maquillaje.
- En Febrero de 2005 ordenò que todos los hospitales que estuvieran fuera de Asgabat se cerraran. Las razones? Todos los enfermos tenìan que ir a la capital a ser atendidos. Lo mismo se hizo con las bibliotecas de las zonas rurales. Segùn Sapa, la gente ordinaria no lee libros.
- En 2005 se prohibieron los videojuegos, por considerarlos muy violentos para ser jugados por los pibes.
- En Enero de 2006 un tercio de la poblaciòn mayor del paìs dejò de recibir su pensiòn, mientras que otros a otros 200.000 se las habìan reducido. Todas las pensiones recibidas durante los dos años anteriores debìan ser devueltas al estado. SI, si, o sea, devolver la guita. El Ministro de relaciones exteriores negò los relatos de que esa medida habìa causado la muerte de mucha gente mayor, acusando a la prensa extranjera de exagerar.
- En Septiembre de 2006 los maestros que no habìan publicado halagos al lìder quedaron en una lista de salarios menores y serio riesgo de ser despedidos.
-En octubre de 2006 Turkmenistán afirmó que puso 10.056 presos en libertad, entre ellos 253 extranjeros de 11 países en la Noche de la Omnipotencia. Sapa dijo: "Que este acto humanitario por parte del Estado sirva al fortalecimiento de los valores morales de la sociedad turcomana. Que el mundo entero sepa que nunca ha habido lugar para el mal y la violencia en la tierra bendita de Turkmenistán".
- No se permiten las radios en los autos, ni la mùsica grabada...
- Tiene que haber monitores en todos los lugares pùblicos.
- Los perros estàn prohibidos en la capital.
Sapa muriò en 2006.
Fin
PD: Les debo las fuentes, porque fueron varias. En cuanto las encuentre las agrego.