potrishead

Hoy querìa contar sobre los 8 peores finales en peleas de boxeo, y no, no tiene nada de gracioso, es tràgico. De hecho empezamos con el que probablemente me de mas bronca: ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 8 - Billy Collins Jr. El boxeador que quedò ciego. La pelea de 1983 entre Luis Resto y Billy Collins Jr es para muchos uno de los episodios mas oscuros de la historia del boxeo. Resulta que el entrenador de Luis Resto, que se llamaba Panama Lewis, le dijo a su boxeador que sacara gran parte del relleno de los guantes, lo que derivò en golpes de puño casi directos sobre la cara de Collins. Ya podràn ver los resultados en la foto. Le hizo pelota la cara, pero ademas lo dejò ciego. Esto hizo que la carrera de Collins terminara, obviamente. Y por la depresiòn, dos años despuès, se suicidò. Lewis y su entrenador pasaron un tiempo en la càrcel, por considerar, la justicia, que los guantes sin relleno eran basicamente armas letales. 7 - Benny Paret. El boxeador que cayò en coma y muriò 10 dìas despuès. Benny "Kid" Paret era un boxeador cubano que habìa ganado el tìtulo (de no me se bien que categorìa) por primera vez en 1960, y lo perdiò 7 meses despuès cuando lo mandò a dormir Emile Griffith. La ùltima pelea contra Griffith fue el 24 de Marzo de 1962 (como si te importara realmente). La cosa es que en el doceavo round Griffith le pegò 29 veces seguidas y 18 veces en 6 segundos! Fue cuando Paret cayò contra las cuerdas en coma, antes de que el referì, Goldstein, pudiera parar la pelea. Diez dìas despuès, Paret, muriò. La pelea fue muy controvertida, obvio. Algunos criticaban que las autoridades habìan dejado pelear a Paret, a pesar de que lo habìan ca%&do a palos las dos peleas anteriores y no debìa estar en condiciones. Se decìa tambièn que Paret le dijo "Maricòn" a Griffith (no es un chiste). Goldstein, el referì, nunca mas arbitrò una pelea. Esta historia fue la base para un documental "Ring of Fire:La historia de Emile Griffith" (2005). Al final del documental, Griffith, que todos estos años habìa tenìdo una enorme culpa por lo que pasò conoce al hijo de Paret. El hijo lo abraza y le dice que lo perdona... 6 - Richard Grant. Mandìbula rota despuès de que su oponente le pegara sin guantes. El video me da muchìsima làstima y bronca. Pero antes, te cuento masomenos que pasò. Butler y Grant eran dos boxeadores prometedores, que estaban luchando en un evento que era simplemente para recaudar fondos en beneficio de los sobrevivientes de lo de las Torres Gemelas. Por decisiòn unànime, Grant ganò. Butler se acercò a Grant, supuestamente para felicitarlo por la pelea, Grant abriò los brazos como para abrazarlo, y Butler, que ya se habìa sacado los guantes, le pegò una piña directa en la mandìbula, quebràndosela, y lastimandole la lengua tambièn. Acà el video: Este tipo (el malo) siguiò boxeando despuès de este incidente, aunque nunca tuvo èxito de nuevo. Es mas, asesinò a un tipo y fue sentenciado a 29 años de prisiòn. 5 - Jess Willard. El chabòn que se confiò demasiado. Esta es mi favorita. Estamos en 1919, y el campeòn mundial de peso pesado es un tipo que se llama Jess Willard, unos 2 metros y 112 kilos o sea.. En esa cae un nuevo retador. Entendamos que las reglas del boxeo han cambiado un cacho y antes las categorìas no estaban tan subdivididas. Este muchacho venìa del Este (dato que tampoco te interesa) y se llamaba Jack Dempsey de masomenos 1,80 mts y unos 84 kilos, una niña exploradora al lado del groso Willard. Antes de la pelea el entrenador de "groso" (Willard) va a el vestidor de Jack, el misterioso retador del Este, para recomendarle a su entrenador que si Willard lleguara a noquear a su muchacho, que mejor que se quede en el suelo, ya que èl no querìa que se lo asocie con asesinato delante de miles de testigos. Creo que fui claro, pero para explicarlo mas claramente aùn, el entrenador del groso le dijo al entrenador del chiquito que mejor que se quede en el piso si se cae para que no lo maten. En respuesta a esto, el entrenador del chiquito le dice que no tiene nada de que preocuparse. En argento, serìa: "Vos fumà...". El sobrenombre de Jack (chiquito) era "Manassa Mauler", que no tengo idea de que significa, pero suena a que pega duro. Y sip! Este dìa en Ohio no es el mejor para el groso Willard, Jack le fracturò la mandìbula en el primer round, para despuès noquearlo, no 1 no 2 no 3....7 veces en los siguientes tres rounds, en lo que se conoce como una de las mejores palizas de la historia del boxeo. Desde la esquina del groso Willard tiraron la toalla para rescatar a su ca&%do a palos peleador, literalmente salvàndole la vida por una cuestiòn de minutos. Otra vez tengamos en cuenta que esto fue hace casi 100 años, y las reglas eran un poco mas bestiales. Por si se lo preguntan, Manassa Mauler fue campeòn 7 años seguido hasta ser derrotado por Gene Tunney. Y por si lo quieren ver, busquen en YouTube, está la pelea. 4 - Frankie Campbell - Horrible Frankie Campbell era un capo en el boxeo, bla bla, ahi por los años '20. Su ùltima pelea fue en 1930 contra el infamoso (si es que esa palabra existe) Max Baer. Unos dicen que Campbell tirò a la lona a Baer en el segundo round, lo que hizo que este se re calentara. Otros dicen que esto fue masomenos en el 4to o 5to round, y que su enojo fue provocado por su propio entrenador y amigo Tillie "Kid" Herman, que se burlaba de èl. La cuestiòn es que Baer golpeò a Campbell hasta dejarlo inconciente en el suelo. Fue llevado al hospital donde muriò unas horas despuès (quizàs un dìa). Entonces la autopsia revelò que los golpes de Baer habìan, literalmente, arrancado el cerebro del cràneo, cortando todos los ligamentos que lo conectaban a este. Es claro que se armò un un flor de bardo en torno a esto. Pero todo terminò masomenos en que todas las ganancias de las siguientes peleas de Baer fueron dados a la familia de Campbell. 3 - Evander Holyfield al que le comieron la oreja. Acà no puedo poner fotos, porque supongo que la sangre puede herir la sensiblidad de algunos. Tampoco voy a describir demasiado porque esta historia es bien conocida y no es muy interesante. En su momento Tyson fue el mejor boxeador, quizàs haya sido de los mejores en la historia del boxeo (mas alla de los gustos personales. Para mi el mejor fue Nicolino Locche y eso no se discute), por una relaciòn entre sus victorias y sus derrotas. Tambièn teniendo en cuenta que practicamente ganaba todas las peleas por knock-out, y que conquistò el tìtulo mundial a los 20 años, en el segundo round. Lo que hizo sospechar a varios zoòlogos que alguien habìa rapado a un oso gris y le mandò a hacer el documento con el nombre de Mike Tyson. Despuès de salir de prisiòn, y cuando su carrera estaba decayendo le tocò pelear con Evander Holyfield, que lo c%$ò a palos, hasta que el desesperado Mike no tuvo mas opciòn que....rendirse?? Jamàs! Morderle la oreja (otra nueva sospecha para los zoòlogos). Mike le arrancò un zodape de oreja que despuès escupiò como si se tratara de un chicle. "Ah bueno, me imagino que pararon la pelea"...No, la pelea siguiò y le descontaron 2 puntos a Mike. Pero parece que no entendiò que morder no estaba bien en el boxeo, asi que, segundos despuès, què hizo?? Si, Akinator, adivinaste! Lo volviò a morder (Los zoòlogos cargaron los rifles con los dardos tranquilizantes). Por supuesto, se armò la ecatombe, y fue el principio del final de Tyson. 2 - Becky Zerlentes - La primer mujer en morir en el boxeo. No hay mucho para contar acà tampoco, pero si hay un dato irònicamente triste. Becky Zerlentes era una boxeadora y profesora de unos 33 años, que habìa incluso ganado un premio. Mientras era castigada por Heather Schmitz en 2005 cayò inconciente, y nunca mas volviò a despertar. Muriò unas horas despuès. Su entrenador contò que ella le habìa dicho antes de la pelea que iba a ser la ùltima y que se iba a retirar debido a su edad. 1 - Duk-Koo Kim y la triple tragedia. En la fuente podràn verla, pero no me quiero arriesgar a herir la sensibilidad de algunas personas, de nuevo, asi que no voy a poner la foto de esta ùltima historia. Si, muchachos de entre 14 y 60 años, se que quieren verla... repito: en la fuente. Esta es particularmente triste y tràgica. Este joven luchador coreano no fue el primero en morir en un ring, tampoco el ùtlimo. Pero todos bien recuerdan esa pelea en Caesars Palace por los tràgicos sucesos posteriores. Kim vs Mancini era la pelea. En ese entonces la cantidad de rounds era 15. En el treceavo (13th) round Kim recibiò un total de 39 golpes seguidos. De alguna manera, sobreviviò al ataque. Pero en el siguiente round, Mancini le pego dos derechazos directos a la cabeza, que lo tiraron a la lona, de la cual nunca se levantò. Fue llevado al hospital y muriò cuatro dìas despuès. La pelea, sin embargo, se hizo famosa por los sucesos posteriores. Unos meses despuès de la muerte de Kim, su madre se suicidò, y asi tambièn lo hizo el referì de la pelea, Richard Green. Esta tragedia motivò cambios en el reglamento del boxeo, que pasò de 15 a 12 rounds. Por otro lado Mancini nunca fue el mismo boxeador, y sufriò depresiòn. Continuò su carrera hasta 1993. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Si bien son historias tristes, son parte de la historia, la mayorìa de estas peleas cambiaron el reglamento y hoy en dìa es muy difìcil escuchar de tragedias en este deporte. Si llegaste hasta acà, Tractor, sin aburrite, al menos te vas a ir a dormir un toque mas de informaciòn. FIN

6 - La bala que sabe donde estás. Las balas van derecho, y en un combate es cuestión de ponerse detrás de algo sólido para evitarlas. Esta afirmación fue válida los últimos 700 años hasta ahora cuando los muchachos de DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency) han creado el programa "EXACTO", el cual incluye balas inteligentes. Mediante un proceasdor, paletas de dirección, y algunas cosas mas la bala puede corregir su trayectoria en el aire. O sea, mientras es disparada. Lo cual literalmente quiere decir que puede doblar la esquina en la cual te escondés y darte en al paleta derecha mientras te reís. Y no son unos balines de goma-eva. Por ahora las únicas balas inteligentes que desarrollaron son unas calibre .50 BMG. Las cuales están diseñadas tanto para parar a un camión como para volarte la cabeza hasta el cuello a cientos de metros. Un dibujos de las mismas: Y también está la prima. Se llama XM-25. Y en lugar de una bala inteligente es una granada inteligente. Viene equipada con un láser que mide la distancia hasta la pared detrás de la cual te estás escondiendo, para traspasarla y asegurarse de explotar solo cuando esté al lado de tu cara. 5 - BOSS. Si tu enemigo entra al campo de batalla equipado con este amiguito, mejor que te tomes el primer taxi que pase. Es tan groso como su sigla suena. Montando sobre un camión, el Battlefield Optical Surveillance System, scanea el paisaje a su alrededor con sensores y lásers. Cuando detecta el reflejo de una mira telescópica o incluso de la retina de tu ojo, te ilumina con otro láser para deschavar tu posición. Un instante después vas a recibir una lluvia de plomo que van a cambiar tu estado de persona a salsa filetto. Digamos que pudiste esconder tu retina y tu mira telescópica suficientemente bien y decidís atacar con un disparo certero, entonces entra en juego el Boomerang System, que mide el sonido, la onda de choque y algunos parámetros mas para saber exactamente desde donde estas disparando, incluso con que arma. Pero supongamos que tenés un lanzagranadas, por ende no importa que te deschaves ya que la destrucción va a ser masiva, todavía le falta un truco al BOSS. Se llama Cortina de Hierro, e utiliza un pulso para detonar los explosivos que se dirijan hacia él, antes de que golpeen el vehículo. Acá pueden verlo actuando. Es zarpado. link: http://www.youtube.com/watch?v=n_yz_ONZltA&feature=player_embedded 4 - ARSS Si pensabas que se te complicaba con BOSS es porque aún no mandaron los ARSS a que vayan por vos. Los ARSS son básicamente robots francotiradores aéreos comandados a distancia. Disparan desde 7 a 10 Carlitos balas calibre .338 por segundo con lo que denominan "precisión extrema" gracias a un software que vendría a ser como el "autoaim" del CS. Hasta el punto de poder penetrar un chaleco (y por ende a una persona) silenciosamente a unos 900 metros. Y claro, como casi cualquier vehículo volador pueden moverse mas rápido que vos corriendo. 3 - Focused Lethality Munitions Y si tenés la fortuna de poder haber corrido hasta tu guarida, que para evitar que la bombardeen la contrusite entre un orfanato y la casa de Cachito Vigil, desaforunadamente la fuerza aerea yankee ha estado testeando el llamado "Focused Lethality Munitions" o en castellano "Municiones de Letalidad Enfocada". Usan tecnología GPS para llegar a su objectivo y hacer concha a cualquiera que este adentro del edificio sin siquiera romper las ventanas de los edificios vecinos. La ojiva consiste en un explosivo multifase hecho de Metal Denso Explosivo Inerte (o sus siglas en inglés DIME). En lugar de estar envuelto en una "cáscara" de metal, está contenido por una compuesto de carbono que aniquila el que adentro se encuentre sin hacerle nada al edificio. 2 - Volador de Búnkeres Nuclear y BLU-118 Pero como sos precabido y te das cuenta que en la superficie ya no hay lugar para vos, huíste al sótano/bunker especial que construiste. Sigue habiendo malas noticias, campeón. Estas dos. Son dos diferentes, pero ambas se van a asegurar de que tu existencia no sea mas una propiedad de este mundo. La primera es como una especie de mini bomba nuclear, diseñada para explotar bajo tierra. Lo cual no genera un hongo nuclear ni una posterior lluvia radiactiva. La punta está hecha de tungsteno, y eso combinado con la velocidad en que golpea el suelo causa una "licuación". Entonces cuando la lanzás desde una buena altura se entierra en el concreto. Casi como un apocalipsis nuclear a domicilio. Por otro lado, la BLU-118 es igualmente terrorífica. Primero libera en el aire un gas explosivo para luego reventar. Esto genera una explosión localizada seguida de una ola de muerte calcinante diseñada para recorrer intrincados túneles, pulverizar cualquier cosa viviente (o no) escondida a hasta 335 metros y prender fuego lo que sobre. Y por último... 1 - Kinetic Fireball Incendiaries (Bolas de fuego cinéticas incediarias) Si en una de esas casualidades te salvaste de todo lo anterior, el Pentágono tiene un armita mas. La idea es liberar dentro de tu búnker un montón de bolas huecas de combustible de cohete en forma de goma prendidas fuego. Volviéndose asi un enjambre de mini cohetes que rebotan dentro de todo el edificio matando a quien se cruce. Y claro, vos pensás que si son bolitas de goma, simplemente cubriéndome con algo duro y resistente soy inmune. Bueno, no. Asi como ponés hielo en tu fernet y este se enfría, estas bolitas del amor van a calentar el ambiente por arriba de los 1000 grados en segundos. Transformando tu refugio en un horno para pizzas, y consecuentemente a vos en una tostada con mermelada, pero sin mermelada. Y si pensás que esto no pasó de una simple idea conceptual, seguís equivocado. Han hecho pruebas exitosas. Haciendo de este mundo, un lugar mejor Espero os haya interesado. FIN No vas a creer que no es Photoshop parte 1 http://www.taringa.net/posts/imagenes/15320337/No-vas-a-creer-que-no-es-Photoshop-parte-1.html No vas a creer que no es Photoshop parte 2 http://www.taringa.net/posts/imagenes/15326640/No-vas-a-creer-que-no-es-Photoshop-parte-2.html No vas a creer que no es Photoshop parte 3 http://www.taringa.net/posts/imagenes/15332945/No-vas-a-creer-que-no-es-Photoshop-parte-3.html La Realidad Real: Tres Hombres Peculiares http://www.taringa.net/posts/info/14776701/La-Realidad-Real_-Tres-hombres-peculiares-y-muy-reales.html La Realidad Real: Los 8 Peores Finales de Boxeo. http://www.taringa.net/posts/info/9614376/La-realidad-real_-Los-8-peores-finales-en-boxeo_.html

Los siguientes hechos los saqué del libro "El Libro de los Sucesos" de Isaac Asimov. Puse nada mas que algunas pocas de algunas pocas categorías para leer un rato y entretenerse: Acerca de Reinas: 1 - La Reina Austrichildia, esposa del Rey franco Guntram, se encontraba enferma de disentería en el año 580 d.C. Pensó que sus dos médicos no ponían empeño suficiente en curarla, de modo que le sacó al Rey Guntram la promesa de matarlos sobre su tumba si ella moría. La reina murió y los médicos fueron ejecutados tal como ella deseaba, en presencia de los otros médicos de la corte. 2 - Durante su recorrido por las provincias rusas en 1787, Catalina II la Grande creyó, al ver gente alegre y villorrios prósperos, que había conseguido hacer dichosos a sus súbditos. No se dio cuenta que todo era un engaño fraguado por su primer ministro, el tuerto Potemkin, quien hizo disponer «aldeas Potemkin» a lo largo de la ruta real. Había ordenado al pueblo que aseara las calles, pintase las fachadas de sus casas, vistiera sus mejores ropas y sonriera. La emperatriz jamás notó la miseria y mugre tras esas fachadas. 3 - Un par de banquetes reales costaban a la Reina Isabel la Católica tanto como le costó patrocinar la primera expedición de Colón al nuevo Mundo. Acerca de Reyes: 1 - El Zar Pedro III de Rusia gobernó 6 meses, y después fue asesinado, en junio de 1762, a los 34 años de edad, por conspiradores a las órdenes de su esposa, Catalina. Fue coronado 35 años después de su muerte, cuando su ataúd fue abierto expresamente con ese propósito. 2 - Hitler, esperando aislar y degradar a los judíos en Dinamarca, como había hecho en todas partes, ordenó que todos ellos utilizaran un brazalete con la Estrella de David. Su plan fue frustrado por la acción valerosa y compasiva de los daneses. A pocas horas de la orden, ciudadanos daneses de todas las religiones estaban portando el brazalete. El Rey Cristián X declaró: «Yo soy el primer judío de mi país» . 3 - Pipino el Breve, rey de los francos de 751 a 768, era en verdad bajo de estatura: 1,37 m. Sin embargo, portaba una espada de 1,83 m de longitud y fue un guerrero poderoso... y padre de Carlomagno. Su esposa, en contraste, era conocida como Berta la del gran pie . 4 - El reinado del Zar Nicolás II de Rusia comenzó y concluyó con infortunio. En la ceremonia de su coronación en Moscú fueron dados obsequios a toda la gente que asistió. Mientras estas personas se encontraban aguardando para recibir sus presentes, que estaban expuestos en mostradores en el campo de Khodinka, corrió el rumor que no había bastantes para todos. Empezó una estampida hacia los mostradores, y cientos de mujeres y niños fueron pisoteados y murieron. El reinado del Zar terminó con la Revolución Rusa y la ejecución del propio Nicolás II. 5 - En 1889, el sha de Persia era tenido por un huésped molesto. En un viaje a Londres, trató de comprar a la Marquesa de Londonderry. Durante la misma visita, cuando estaba en un salón congestionado, con el Príncipe de Gales, le preguntó si las mujeres presentes eran sus esposas y le sugirió que las hiciera decapitar y buscara otras más bonitas. 6 -El Rey Carlos VII, asesinado en 1167, fue el primer monarca sueco con el nombre de Carlos. Nunca existieron Carlos I, II, III, IV, V y VI. Nadie sabe la razón. Para aumentar el misterio, pasaron casi 300 años antes que hubiese un Carlos VIII (1448-1457). Agua: 1 - Si todo el vapor de agua en la atmósfera de la tierra se condensara al mismo tiempo en agua líquida, habría bastante agua para cubrir los Estados Unidos (incluyendo Alaska y Hawai) con una capa líquida de 7,6 metros de profundidad). 2 - Los seres humanos no pueden oler ni paladear sustancias que no sean solubles. En una lengua seca, el azúcar no tiene sabor. En una nariz seca, el olor de una flor no sería notado. Cualquier cosa, para ser olida, debe flotar en el aire. 3 - Un científico de la Universidad Estatal de Michigan ha calculado que la producción de un solo huevo de gallina requiere alrededor de 454 litros de agua, una hogaza de pan 1.136 litros y 454 gramos de carne de res 13.249,13. 4 - La ola aceptada, generalmente, por oceanógrafos como la más alta de todos los tiempos, fue vista desde el USS Ramapo en el océano Pacífico, del 6 al 7 de febrero de 1933, durante un huracán de 68 nudos (109 kilómetros por hora). Se calculó que la ola medía 34 metros del seno a la cresta. Bichos: 1 - Hay langostas que tienen un período de vida adulta de solamente unas pocas semanas, después de haber vivido, en la tierra como larvas durante 15 años. 2 - Cuando una abeja reina pone los huevos fertilizados que se convertirán en nuevas reinas, sólo una de ellas sobrevive. La primera nueva reina que emerge de su celdilla destroza a todas las otras en sus celdas, y después de eso, reina sola. 3 - Las cucarachas tienen una gran capacidad de supervivencia. Si a una de ellas le es arrancada la cabeza con cuidado, para evitar que se desangre hasta morir, la cucaracha puede sobrevivir durante varias semanas. Cuando muere, es por inanición. 4 - La Bombyx mori , la mariposa del gusano de seda, ha sido cultivada por tanto tiempo que ya no puede existir sin la atención humana. Como ha sido domesticada, ha perdido la habilidad para volar. Catástrofes: 1 - Hasta ahora, en el siglo XX, dos objetos han chocado con la Tierra con fuerza suficiente como para destruir toda una ciudad. Cada objeto, uno en 1908 y el otro en 1947, cayeron en regiones desoladas de Siberia. En ninguna de estas ocasiones fueron lastimados seres humanos. Pura suerte. 2 - La primera bomba de hidrógeno, probada en 1952, fue tan poderosa como el total de todas las bombas dejadas caer sobre Alemania y Japón durante la Segunda Guerra Mundial, incluyendo las bombas atómicas que estallaron sobre Hiroshima y Nagasaki. Extravagancias: 1 - La Mansión Winchester, próxima a San José, California, es quizá la más extravagante jamás construida. La señora Sara Winchester estaba convencida que si dejaba de añadir habitaciones a su casa, moriría. De modo que la construcción prosiguió cada día durante 38 años. La mansión contiene 2.000 puertas y 10.000 ventanas, muchas de las cuales dan a paredes ciegas, y escaleras que no llevan a ningún sitio. La casa, de 8 pisos, tiene 48 chimeneas y miles de pasadizos secretos y corredores. Cuando murió la señora Winchester, en 1922, a la edad de 85 años, su mansión contenía 160 cuartos y cubría más de 3 hectáreas de terreno. 2 - La única intervención registrada de Isaac Newton mientras fue miembro del Parlamento fue una petición para que abrieran una ventana. 3 - No importaba adónde fuera, y llegó hasta Crimea en 1854, la «Dama de la Lámpara », la administradora inglesa de hospitales y reformadora, Florence Nightingale, llevaba una lechuza domesticada en un bolsillo. 4 - Robert Moses, el proyectista responsable, en gran parte, de muchos de los puentes, túneles y parques de Nueva York, jamás aprendió a conducir un automóvil. Maldad: 1 - El emperador Hung Wu (1368-1398), de la dinastía Ming, ha sido llamado el tirano más duro e irrazonable en toda la historia china. Hizo ejecutar a tanta gente que, a mediados de su reinado, los funcionarios de su gobierno adquirieron la costumbre de decir sus últimos adioses a sus familias si eran llamados a una audiencia matutina, y de intercambiar congratulaciones con sus colegas si sobrevivían hasta la noche. 2 - Adolfo Hitler conservaba sobre su escritorio una fotografía enmarcada de Henry Ford, y Ford conservaba sobre su escritorio en Dearborn, Míchigan, una de Hitler. El dictador alemán había utilizado en Mi Lucha algunas de las opiniones antisemitas de Ford, y siempre aceptó las generosas contribuciones de Ford al movimiento nazi. 3 - Después de una rebelión en Santo Domingo, alrededor de 1820, 176 negros hechos prisioneros por los franceses fueron encerrados en una empalizada. Para la mañana siguiente, 173 se habían suicidado por auto estrangulación. 4 - Jean Marie Collt D'Hervois (1750-1796), que no era un gran actor, fue abucheado cuando actuó en Lyon, Francia. Se vengó. Volvió a Lyon como un poderoso juez, nombrado por su co-revolucionario Robespierre, y ordenó la muerte de 6.000 ciudadanos. 5 - Los seres humanos han estado exterminando animales a un promedio de una especie por año durante los dos últimos siglos. Esa tasa parece estar aumentando, a pesar del desarrollo de la conciencia ecológica que comenzó en el decenio de 1960. 6 - La dinastía Ch'in (221-207 a.C.) enterró vivos a muchos sabios en su programa para suprimir los conocimientos y el confucianismo. 7 - En 1555, Iván el Terrible ordenó la construcción de la Iglesia de San Basilio en Moscú. Estaba tan complacido con esta obra de los dos arquitectos, Postnik y Barma, que mandó dejarles ciegos para que nunca pudieran proyectar nada más hermoso. 8 - El « cordial de Godfrey » era una poción que algunas familias pobres de Inglaterra mezclaban en el siglo XIX para dar a sus hijos. Era un compuesto de opio, melaza y sasafrás, inventado originalmente como medicina; mas una sobredosis era fatal. Los padres encontraron que producía una muerte rápida indolora a hijos indeseados para quienes no había ni espacio ni alimentos. 9 - La reina Supayalat, de Birmania, fue responsable de uno de los asesinatos en masa más atroces del siglo XIX. Ordenó una francachela de tres días en el palacio, con música estridente para cubrir la obra de sus verdugos, quienes dieron muerte a mazazos a cerca de 100 familiares de su esposo el rey Thibaw. El motivo de Supayalat fue asegurar el trono para su esposo, pero consiguió exactamente lo contrario, porque los británicos de Birmania expulsaron al exilio a los reales criminales. Ellos son el Thibaw y la Supayalat de El Camino a Mandalay , de Kipling. 10 - Basilio II de Constantinopla decidió, en 1014, acabar de una vez por todas con una guerra que había durado cuarenta años. Para quebrantar el espíritu de los aborrecidos búlgaros, cegó a la mayoría de 15.000 prisioneros, exceptuando a 150. Los 150 « afortunados » perdieron nada más un ojo. Cada 100 hombres ciegos fueron guiados por un conductor tuerto de regreso a Ohryd, capital de Bulgaria, cuyo gobernante, Samuel, había recibido aviso que su ejército estaba regresando. Samuel se apresuró al encuentro de sus hombres, y se halló ante miles de indefensos ciegos. El espectáculo fue fatal. Samuel padeció un ataque cardíaco allí mismo, y murió dos días después. Modos de morir: 1 - El archiduque Francisco Fernando de Austria era un hombre extraordinariamente vanidoso. Cuando iba a una ceremonia de gala, se hacía coser a sí mismo en su uniforme de modo que no hubiera una sola arruga que empañara su apariencia. Desgraciadamente, el archiduque llevaba uno de sus uniformes cosidos encima cuando le dispararon en Sarajevo el 28 de junio de 1914. Fue imposible desabotonar su uniforme. Cuando se encontraron por fin unas tijeras, el archiduque se había desangrado hasta quedar muerto. 2 - Cuando el « monje loco » Rasputín fue asesinado en Petrogrado (Leningrado, ahora San Petersburgo) en 1916, sus asesinos le dieron primero pasteles y vino cargados con suficiente cianuro como para matar a varios hombres. Rasputín comió y bebió y no dio muestras que le hicieran daño. Entonces el Príncipe Félix Yussupov le disparó al pecho y le golpeó la cabeza con un bastón lleno de plomo, y los conspiradores lo arrojaron al río Neva. Cuando el cuerpo fue recuperado, la autopsia reveló que Rasputín se había ahogado. 3 - El depósito de cadáveres de la ciudad de Nueva York, en el Bronx, está a veces tan ocupado que los parientes de un difunto reciben un número, como en una tienda, y hacen cola hasta que les llaman para identificar un cadáver. 4 - El más grande funeral que se haya realizado en Chicago por un gángster fue el que se hizo al intermediario de una florería llamado O'Banion. La florería, en la esquina de las Calles State y Superior, era un frente para cubrir las operaciones de contrabando y secuestro de O'Banion. Diez mil dolientes asistieron, y la corona más cara, costó $ 1.000, la mandó Al Capone, que había ordenado que se borrara del mapa a O'Banion. 5 - Alguien gritó « fuego » para hacerse el gracioso, en una reunión de Navidad que celebraban en una mina de cobre en Calumet, Michigan, en 1913. Cundió el pánico y se perdieron setenta y dos vidas, de niños en su mayor parte. 6 - Un tabú común es que la sangre real no debe ser derramada en la tierra. Cuando Kublai Khan derrotó a su tío Nyan, ordenó que lo colocaran en una alfombra y que lo echaran de un lado para otro hasta que muriera. En 1868 el rey de Siam ejecutó a un pariente suyo haciendo que lo metieran en un gran mortero, donde lo golpearon con la mano del mortero hasta morir, de tal modo que nada de sangre tocara la tierra. 7 - La ciudad-estado griega Tebas sufría ya hacía cuatro años bajo el yugo de los espartanos, cuando un pequeño grupo de varones tebanos, vestidos como mujeres, se unió a una bacanal que ofrecían los comandantes espartanos. Las « mujeres » sacaron sus cuchillos y asesinaron a sus huéspedes, y los espartanos abandonaron el territorio alrededor del año 379 a.C.: El caballo de Troya con otro nombre. 8 - Veintiuna personas fueron muertas por una ola de miel de caña en Boston, Massachusetts, en 1919. Más de 7,5 millones de litros de melaza, con un peso de 13.500 toneladas, estaban almacenadas en un depósito en el puerto. El depósito se rompió, por causas nunca aclaradas completamente, y la ola, que se elevó a más de 15 metros, devoró ocho edificios. 9 - Henry Cavendish, uno de los grandes sabios del siglo XVIII, era tremendamente tímido, y con dificultad podía hablar con una persona, nunca con dos. Era tan miedoso (o tímido, o algo por el estilo), en presencia de las mujeres, que se comunicaba con sus sirvientas sólo por medio de notas. Si una se cruzaba con él en su casa, la despedía en el acto. Construyó una entrada aislada para poder entrar y salir sin encontrar a nadie. Al final insistió en morir solo. 10 - En 1885, Luis Pasteur salvó la vida de un niño de nueve años, José Meister, quien había sido mordido por un perro rabioso. Fue uno de los más famosos triunfos de la medicina. Cincuenta y cinco años más tarde, en 1940, Meister era portero del Instituto Pasteur. Cuando los nazis ocuparon París, un oficial ordenó a Meister que abriera la cripta de Pasteur. En vez de hacerlo, Meister se quitó la vida. Sucesos Exraños: 1 - Helen Keller (1880-1968), ciega y sorda desde muy temprana edad, desarrolló tan finamente el sentido del olfato, que podía identificar a sus amigos por su olor personal. 2 - En el «cuarto de control para el trabajador», en la Matsushita Electric Company, de Japón, los trabajadores golpean con bastones de bambú, maniquíes de sus jefes, permitiéndoles así desahogarse, dejar rencores y tensiones antes de volver a su hogar y a los suyos, y seguramente a pasar un fin de semana más tranquilo. (El negocio de Matsushita ha crecido un 30% anual durante veinticinco años consecutivos). 3 - Cuando Alexander Graham Bell trabajaba en la fabricación de su teléfono en 1876, derramó ácido en sus pantalones y llamó a su ayudante diciéndole: «Watson, por favor, ven. Te necesito». Watson, que estaba en otro piso, escuchó la llamada por el instrumento, el cual estaba conectado, y corrió al cuarto de Bell. Las palabras de Bell fueron las primeras que se hablaron por el teléfono. En 1915, cuando se inauguró la primera línea telefónica transcontinental, la primera persona que habló por ella fue Bell, en la Costa Este. Sus palabras fueron: «Watson, por favor, ven. Te necesito». Esta vez, Watson no pudo llegar. Oyó la llamada, pero estaba en California, a 4.828 Km. de distancia. 4 - El edificio más grande del mundo sin soportes internos es el hangar para los aviones de la Goodyear, en Akron, Ohio: tiene 1.562.000 m 3 de aire. Durante cambios súbitos de temperatura, se forman nubes en la parte más alta de la estructura y llueve. 5 - Durante la Fiebre de Oro en California, Charlie Pakhurst era un conductor de diligencias que llevaba pasajeros y cargamentos de oro por caminos peligrosos. Charlie fumaba puros, mascaba tabaco, jugaba a la baraja y bebía. Dejó muertos a balazos a dos asaltantes. Charlie se retiró y se metió a ganadero en Santa Cruz, California. El 31 de diciembre de 1879, algunos vecinos encontraron al viejo Charlie muerto en su casa. Cuando se dispusieron a vestir el cuerpo para el funeral, descubrieron que Charlie Palchurst era una mujer. 6 - Cuando un estudiante de Harvard se dirigía a su casa para visitar a sus padres, cayó entre dos vagones de ferrocarril en la estación de Jersey City, New Jersey, y fue rescatado por un actor que iba camino de Filadelfia para visitar a su hermana. El estudiante era Robert Lincoln, que se encaminaba al 1600 de Pennsylvania Avenue. El actor era Edwin Booth, el hermano del hombre que unas pocas semanas más tarde asesinaría al padre del estudiante. 7 - Once días antes que expirara el decreto de prescripción sobre el robo de Brink en Boston, Massachusetts, que alcanzó la cantidad de casi 3.000.000 de dólares en enero de 1950, uno de los ladrones confesó y traicionó a sus compañeros rateros. 8 - En julio de 1585, 108 ingleses desembarcaron en la isla Roanoke a la altura de las costas de Carolina del Norte. Patrocinados por Sir Walter Raleigh, los colonos construyeron un fuerte y casas, plantaron cosechas y buscaron oro. Los huracanes y los indios hostiles les obligaron a regresar a Inglaterra al cabo de un año. En 1587, otros 118 colonos llegaron a la isla, entre ellos los padres de Virginia Dare, la primera niña inglesa que nació en el Nuevo Mundo. El jefe de la colonia, John White, se embarcó de nuevo para Inglaterra después de unas cuantas semanas a fin de conseguir más provisiones. Cuando volvió a Roanoke, en 1591, la encontró desierta. La palabra «CROATOAN» estaba grabada en un árbol y no ha habido nadie, hasta el presente, que sepa qué sucedió a los colonos. 9 - La isla del Roble (Oak Island), la cual se encuentra a la altura de la costa de Nueva Escocia, tiene un misterioso pozo profundo que ha resistido a toda exploración porque no puede bombearse el agua que contiene. Todo lo que se ha averiguado es que el pozo fue excavado y forrado con troncos en el siglo dieciocho por un grupo de hombres desconocidos.

Perdón vieja, que lo postee de nuevo. Igual lo postié hace media hora. Pero me meto de nuevo y voy a mi cuenta y veo que no existe. No se si es que lo eliminan o se borra o no se usar Taringa. En fin, aca vamos: || 6 - La bala que sabe donde estás. Las balas van derecho, y en un combate es cuestión de ponerse detrás de algo sólido para evitarlas. Esta afirmación fue válida los últimos 700 años hasta ahora cuando los muchachos de DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency) han creado el programa "EXACTO", el cual incluye balas inteligentes. Mediante un proceasdor, paletas de dirección, y algunas cosas mas la bala puede corregir su trayectoria en el aire. O sea, mientras es disparada. Lo cual literalmente quiere decir que puede doblar la esquina en la cual te escondés y darte en al paleta derecha mientras te reís. Y no son unos balines de goma-eva. Por ahora las únicas balas inteligentes que desarrollaron son unas calibre .50 BMG. Las cuales están diseñadas tanto para parar a un camión como para volarte la cabeza hasta el cuello a cientos de metros. Un dibujos de las mismas: Y también está la prima. Se llama XM-25. Y en lugar de una bala inteligente es una granada inteligente. Viene equipada con un láser que mide la distancia hasta la pared detrás de la cual te estás escondiendo, para traspasarla y asegurarse de explotar solo cuando esté al lado de tu cara. 5 - BOSS. Si tu enemigo entra al campo de batalla equipado con este amiguito, mejor que te tomes el primer taxi que pase. Es tan groso como su sigla suena. Montando sobre un camión, el Battlefield Optical Surveillance System, scanea el paisaje a su alrededor con sensores y lásers. Cuando detecta el reflejo de una mira telescópica o incluso de la retina de tu ojo, te ilumina con otro láser para deschavar tu posición. Un instante después vas a recibir una lluvia de plomo que van a cambiar tu estado de persona a salsa filetto. Digamos que pudiste esconder tu retina y tu mira telescópica suficientemente bien y decidís atacar con un disparo certero, entonces entra en juego el Boomerang System, que mide el sonido, la onda de choque y algunos parámetros mas para saber exactamente desde donde estas disparando, incluso con que arma. Pero supongamos que tenés un lanzagranadas, por ende no importa que te deschaves ya que la destrucción va a ser masiva, todavía le falta un truco al BOSS. Se llama Cortina de Hierro, e utiliza un pulso para detonar los explosivos que se dirijan hacia él, antes de que golpeen el vehículo. Acá pueden verlo actuando. Es zarpado. link: http://www.youtube.com/watch?v=n_yz_ONZltA&feature=player_embedded 4 - ARSS Si pensabas que se te complicaba con BOSS es porque aún no mandaron los ARSS a que vayan por vos. Los ARSS son básicamente robots francotiradores aéreos comandados a distancia. Disparan desde 7 a 10 Carlitos balas calibre .338 por segundo con lo que denominan "precisión extrema" gracias a un software que vendría a ser como el "autoaim" del CS. Hasta el punto de poder penetrar un chaleco (y por ende a una persona) silenciosamente a unos 900 metros. Y claro, como casi cualquier vehículo volador pueden moverse mas rápido que vos corriendo. 3 - Focused Lethality Munitions Y si tenés la fortuna de poder haber corrido hasta tu guarida, que para evitar que la bombardeen la contrusite entre un orfanato y la casa de Cachito Vigil, desaforunadamente la fuerza aerea yankee ha estado testeando el llamado "Focused Lethality Munitions" o en castellano "Municiones de Letalidad Enfocada". Usan tecnología GPS para llegar a su objectivo y hacer concha a cualquiera que este adentro del edificio sin siquiera romper las ventanas de los edificios vecinos. La ojiva consiste en un explosivo multifase hecho de Metal Denso Explosivo Inerte (o sus siglas en inglés DIME). En lugar de estar envuelto en una "cáscara" de metal, está contenido por una compuesto de carbono que aniquila el que adentro se encuentre sin hacerle nada al edificio. 2 - Volador de Búnkeres Nuclear y BLU-118 Pero como sos precabido y te das cuenta que en la superficie ya no hay lugar para vos, huíste al sótano/bunker especial que construiste. Sigue habiendo malas noticias, campeón. Estas dos. Son dos diferentes, pero ambas se van a asegurar de que tu existencia no sea mas una propiedad de este mundo. La primera es como una especie de mini bomba nuclear, diseñada para explotar bajo tierra. Lo cual no genera un hongo nuclear ni una posterior lluvia radiactiva. La punta está hecha de tungsteno, y eso combinado con la velocidad en que golpea el suelo causa una "licuación". Entonces cuando la lanzás desde una buena altura se entierra en el concreto. Casi como un apocalipsis nuclear a domicilio. Por otro lado, la BLU-118 es igualmente terrorífica. Primero libera en el aire un gas explosivo para luego reventar. Esto genera una explosión localizada seguida de una ola de muerte calcinante diseñada para recorrer intrincados túneles, pulverizar cualquier cosa viviente (o no) escondida a hasta 335 metros y prender fuego lo que sobre. Y por último... 1 - Kinetic Fireball Incendiaries (Bolas de fuego cinéticas incediarias) Si en una de esas casualidades te salvaste de todo lo anterior, el Pentágono tiene un armita mas. La idea es liberar dentro de tu búnker un montón de bolas huecas de combustible de cohete en forma de goma prendidas fuego. Volviéndose asi un enjambre de mini cohetes que rebotan dentro de todo el edificio matando a quien se cruce. Y claro, vos pensás que si son bolitas de goma, simplemente cubriéndome con algo duro y resistente soy inmune. Bueno, no. Asi como ponés hielo en tu fernet y este se enfría, estas bolitas del amor van a calentar el ambiente por arriba de los 1000 grados en segundos. Transformando tu refugio en un horno para pizzas, y consecuentemente a vos en una tostada con mermelada, pero sin mermelada. Y si pensás que esto no pasó de una simple idea conceptual, seguís equivocado. Han hecho pruebas exitosas. Haciendo de este mundo, un lugar mejor Espero os haya interesado. FIN No vas a creer que no es Photoshop parte 1 http://www.taringa.net/posts/imagenes/15320337/No-vas-a-creer-que-no-es-Photoshop-parte-1.html No vas a creer que no es Photoshop parte 2 http://www.taringa.net/posts/imagenes/15326640/No-vas-a-creer-que-no-es-Photoshop-parte-2.html No vas a creer que no es Photoshop parte 3 http://www.taringa.net/posts/imagenes/15332945/No-vas-a-creer-que-no-es-Photoshop-parte-3.html La Realidad Real: Tres Hombres Peculiares http://www.taringa.net/posts/info/14776701/La-Realidad-Real_-Tres-hombres-peculiares-y-muy-reales.html La Realidad Real: Los 8 Peores Finales de Boxeo. http://www.taringa.net/posts/info/9614376/La-realidad-real_-Los-8-peores-finales-en-boxeo_.html

Buenas! Les traigo la primera parte de algunas comparaciones que te van a hacer decir "Zarpado, guacho!" si sos de Provincia o "Oh my God, that's amazing!" si sos de Devoto como yo. Empecemos! Aclaración masculina: Por supuesto que la Tierra no se ve asi, los puntos están meramente representando la cantidad de satélites actuales. El tamaño de los mismos está exagerado. También tiene en cuenta la basura espacial. Continuará en la Parte 2 Les mando un abrazo y un choque masculino de bultos. Si sos mujer también.

Para los todos los cheronca, la parte 2: Les mando un abrazo, un baile egipcio, un choque de bultos y un tema de Laura Pausini a todos y todas!

Si hay maestros de la psicología no estan ni en los consultorios, ni en la Universidad. Los mas capos manipuladores estan todos en el comercio y la publicidad. Estos tipos estudian hasta la última fucking neurona de tu cerebro para saber como exprimirte. No nos queda otra que admirarlos. Y al mismo tiempo, tratar de destruírlos. Por eso hoy les traigo alguno trucos psicológicos que las tiendas, negocios y comerciantes utilizan en nosotros, los humildes, para vendernos mucho mas de lo que realmente necesitamos. Espero os haya iluminado.

Hola, què tal? Bueno, hoy querìa contarle sobre tres personajes peculiares, y en mi opinión, interesantes. El primero siempre me llamò la atenciòn. Tiene una historia oscura y peculiar, pero en este caso les querìa contar muy brevemente sobre su curiosa muerte. No soy de dar mucho datos biográficos por dos razones: No les interesan y en cuanto terminan de leerlo se les borra de la cabeza. En fin. De quien hablo es de un hombre cuyo apellido seguro escucharon alguna vez: Rasputìn, tambièn conocido como el Monje Loco. Este chabòn naciò en 1872 y no tuvo formaciòn alguna. Sin embargo se fue haciendo conocido por su vida de garchaman y por su fama de hacer milagros, curar enfermedades y predecir el futuro. Sea como sea, la emperatriz de ese momento Alexandra escuchó de èl y mejor no le podìa haber venido, porque su niño, Alexis, sufrìa de hemofilia. Personalmente me rompe las bolas que me nombren una enfermedad sin saber que es. Por eso, para quien quiera saber, y en diferente color para quien no quiera, la explicaciòn: Es una enfermedad genética que se caracteriza por la dificultad de la sangre para coagularse, lo que claro, hace correr el riesgo de morir desangrado. Hoy en dìa la supervivencia de quienes la padecen es alta. Pero claro que un siglo atràs no era lo mismo y como que estabas medio al horno. Varios doctores de la època habìan visitado el palacio tratando de curar al Alexis, pero se las tuvieron que tomar porque a ninguno le saliò. En esa cayò el Monje Loco al palacio y le dijo a Alexandra "Vo' dejamelo a mì". Y si...ese pornstar que no sabìa ni sumar de alguna forma lo curó. O por lo menos, alivió en gran medida sus males. Hasta el dìa de hoy los mèdicos se preguntan como carajo hizo. (si, si, usando la palabra "carajo" ). Y nadie sabe. Aunque algunos especulan sobre la hipnósis. Automàticamente se convirtiò en el "favorito" de la emperatriz (y por si te lo estàs preguntando: no, no hay evidencia alguna de que se la haya empomado. Aunque para el gran ruso coleccionador de pelos de co%$a hubiese sido un golazo) y empezò a ganar poder polìtico. Por què? Bueno, habiendo reafirmado su fama, le sugerìa a la emperatriz y al zar sobre decisiones polìticas, al punto en que èl mismo decidìa sobre a quien designar en cargos, etc, etc. Le habìan dado incluso una habitaciòn para èl, con guardias protegièndolo, y a donde constantemente llevaba mujeres, y no creo que para jugar a la escoba del 15. Tambièn, yo lo pensarìa antes de negarme a algo que me pide un tipo que algunos consideraban la encarnaciòn del diablo, con supuestos poderes y que encima te mira asì: Si. Ese es Rasputìn. Parece salido de una pelìcula. Ah, por si le faltaba algo mas para reforzar su fama de rockstar. Cuentan que tenìa un trozo importante. Y esto no es joda. De hecho una vez muerto, se lo extrageron. Y lo guardaron en un frasco. Y para vos, obrero de Village People, que lo querìas ver ======>> Click Entenderàn que no puedo poner esa imagen acà que podrìa ir, supongo en Poringa y Goringa al mismo tiempo. Y alto brochette debìa hacer. Acà lo tenemos con sus hermosas chi.......bue, con sus chicas: Y asì su poder continuò en ascenso. Cuando el Zar se hizo cargo del ejèrcito en la Primera Guerra Mundal, Rasputìn tomò TODO el poder del gobierno y su influencia en la corte era increìble. Lo tildaban de tirano, de alguien capaz de ser un dictador implacable. Aunque existe la teorìa de que simplemente le envidiaban la foca muerta que tenía colgando entre las patas. (esta teorìa nunca fue probada, y de hecho, nunca fue discutida porque nunca existiò) A esa altura sus enormes banquetes que terminaban en el Juego de la Botellita con sus acompañantes eran bien conocidos. Claro que se ganò el total odio de gran parte de la alta sociedad que lo querìa eliminado del mapa. Y asi trataron de matarlo varias veces, sin èxito. Lo que ademàs de todo, le ganò la fama de inmortal...hasta 1916. Habìa un prìncipe, el principe Yusupov. Se supone que este prìncipe era homosexual, y ciertamente le habìa mandado cartas sugerentes al mismo Rasputìn, que èste rechazò de inmediato. Es por eso que no esta bien clara la razòn del plan para asesinarlo que este prìncipe junto con otros hombres llevò a cabo. Bien podrìa ser por el peligroso ascenso de poder del Monje Loco o por el rechazo amoroso. De alguna manera el prìncipe logrò convencer a Raspu de ir a comer algo a su palacio. Al sòtando precisamente. Lo que sigue sale de lo que escribiò el mismo prìncipe sobre la ùltimas horas del rockstar ruso: A la comida y bebida del Monje Loco le pusieron suficiente cianuro como para matar a varios hombres. La conversaciòn prosiguiò durante un rato, pero el Monje no tocaba ni un bocado. El prìncipe se empezò a poner nervioso. Pero en esa, Raspu agarra una copa de vino y empieza a tomar como un campeòn. Y no solo eso, sino que a devorarse los dulces que le habìan servido. El prìncipe no entiendìa como ese tipo podìa seguir comiendo parado sin caerse muerto. De hecho, siguìo tan tranquilo que pidiò otra copa de vino. En este punto habìa tragado tanto veneno que ya deberìa haber muerto 3 veces. Pero solamente se sintiò algo debilitado. Cuando Rasputìn se diò cuenta de lo que estaba pasando, el prìncipe sacò un arma y le disparò directo al corazòn. Cayò de la silla y quedò tendido sobre el suelo. Cuando los hombres de arriba, que habìan planeado junto al prìncipe, escucharon el bardo, bajaron corriendo las escaleras. Ahora se tenìan que deshacer de Raspu, los otros hombres subieron una vez mas para preparar todo para sacar el cuerpo. Yusupov que se habìa quedado en el sòtano, se acercò al cuerpo para verificar que efectivamente estaba muerto. En ese instante Rasputìn se puso de piè, con la ropa roja por su propia sangre, espuma en la boca y la mirada mas furiosa que se la haya visto. El gonca del prìncipe saliò corriendo, gritando como una niña a sus hombres que la bestia se negaba a morir. Mientras tanto el Monje Loco logrò escapar al patio del palacio. Uno de los hombres del prìncipe pudo alcanzarlo afuera, mientras corrìa, y le disparò. Unos metros adelante, cayò a la nieve, aparentemente muerto. Pero para asegurarse mas, Yusupov cazò un palo y le pegò hasta cansarse. Lo envolvieron en una manta, y lo tiraron al rìo helado. Unos dìas mas tarde, encontraron el cadàver del rockstar. Y la autopsia revelò que habìa muerto.....ahogado. Como ùltimo detalle: Rasputìn le habìa dicho a Alexandra que si èl morìa, seis meses despuès toda su familia morirìa tambièn. Y como para sellar la mìstica que lo rodeaba, una vez muerto, durante la revoluciòn rusa, la familia del zar, incluyendo los niños fueron fisulados. Para seguir con tipos legendarios debo antes mostarle la foto de quien les hablaré. Cuando termine de contarles no van a poder evitar cierta admiraciòn. Ah, si, el nombre: Albert Spaggiari. Naciò en 1932 en Francia y...no se.. era francès tambièn....bue, vamo' a lo interesante. Una vez querìa regalarle algo a su novia y fue y se robò un diamante. Tranka el chabòn. Tuvo una vida bastante movida en su juventud: Se metiò en la Liga Extranjera Francesa y fue paracaidista en la guerra de Indochina. Despuès trabajò para la OAS, que era algo asì como una organizaciòn clandestina y despuès cayò preso en donde se la pasò escribiendo. Busquen sobre èl si les interesa saber sobre su vida. Pero yo se que no van a buscar una goma. Y yo particularmente les querìa contar los detalles del robo que lo hizo famoso y de su boludo escape final. Bueno, pasò un tiempo. En los 70's tenìa un estudio de fotografìa. Una vez escuchò que las cloacas pasaban cerca de la Société Générale. Y què era eso? Un banco. De hecho aùn funciona ese banco, claro. Tienen pàgina de Internet. Creo que no tengo que aclarar que decidiò robar el banco. Y claro, hacerlo por las alcantarillas. Pero primero querìa asegurarse de que la bòveda no tuviera una alarma contra vibraciones y sonidos fuertes. Fue al dicho banco y alquilò una de las cajas fuertes de la càmara que planeaba robar. Y ahì mismo metiò sus pertenencias. Ahora, realmente no eran pertenencias de valor. Lo que habìa guardado en esa caja era un despertador que él programò para que suene a la noche de ese mismo dìa. El despertador sonò, y nada pasò. La càmara no contaba con alarmas, ya que se consideraba impenetrable. Eso fue lo que necesitaba saber El Albert para demostrarles que no era tan asi. No perdiò mucho tiempo y llamò a lo' pibe' de la OAS, a algunos criminales de Marsella (ciudad de Francia) y de algunos otros expertos, aunque esto nunca fue del todo confirmado. Pero se sospecha que el equipo fue masomenos ese. El plan era bastante simple, y lo' muchacho' se mandaron a la alcantarilla en donde laburaron unos dos meses para cavar un tùnel desde la alcantarilla hasta el piso de la bòveda. El Albert, sin embargo, se comportò como un jefe copado, y los hacìa dormir unas 10 horas por turno. Aunque les pidiò que no tomasen in alcohol ni cafè, para no afectar su rendimiento. Durante un fin de semana del '76, precisamente cuando Francia festejaba El Dìa de la Bastilla, el equipo de Albert logrò entrar a la cámara. Y he aquì cuando empezaron a surgir los simpàticos detalles de este chabòn. En principio, mas tranka que cuando se fue a robarse un diamante para la jermu, decidiò festejar su llegada a la bòveda dentro de ella. Y no es que se habìa llevado una Cepita de manzana para masomenos celebrar ràpido. No, no. Le pidiò a uno de sus hombres que vaya a comprar vino, queso, paté y un par de cosas mas. Pero eso era la entrada. Se cocinaron una sopa dentro de la bòveda tambièn. Estaban tan confiados que se quedaron los 3 dìas ahì adentro, abriendo pacientemente todas las cajas. Pero siguiendo cierto "còdigo". Por ejemplo, no robaron nada de lo que ellos consideraban que eran ahorros de vida. Pero se llevaron joyas, cheques al portador y valores en general. Ademàs de eso, descubrieron muchas fotos de famosos e importantes ciudadanos de la època en pelotas y situaciones comprometedoras, con las que empapelaron toda la bòveda. El Lunes y tercer dìa, cuando su trabajo ahì finalizò, agarraron todo, y se las picaron. Pero antes, Albert agarrò un aerosol y escribiò en la pared la frase que les ganarìa la simpatìa de la opiniòn pùblica en general y mostrarìa un poco su filosofìa: "sans arme, sans violence et sans haine" Saliò una pelìcula sobre ese robo, que se considerò el robo del siglo en su momento, que se llama como la frase que escribieron. Y por si querès traducir la frase, està en francès. Ahora, hasta acà con esto se podìa hacer la pelìcula, no? Mm, no, no realmente, faltaba un final. Y ese final efectivamente llegarìa. La ex novia de uno de los ladrones se la puso, y ayudò a la policìa, que junto con otras pistas pudieron arrestarlo. El loco cayò, y terminò delatando a toda la banda, incluyendo a Albert. Asi, llegarìa el final de Albert... ....ni a gancho. Todavìa faltaba su mejor plan. Que si fuera en una pelìcula, uno dirìa que es un final muy idiota y poco creìble. Pero en fin, fue la realidad real. Andaba de audiciòn en audiciòn con su abogado en la oficina del juez. Claro que nadie le sacaba el ojo de encima. Resulta que Albert preparò un documento falso, y se lo presentò al juez un dìa en su oficina. Este documento estaba codificado, de manera que el juez se distrajo un momento para ver que carajo le habìan dado. Y asi, como una peli mala en donde los guionistas se tuvieron que apurar para terminar, el loco Albert aprovechò para, literalmente, saltar por la ventana de la oficina del juez y aterrizar en el techo de un auto estacionado. Ahì mismo un motociclista lo estaba esperando, se subiò con èl y se las picò. El Albert viviò toda su vida pròfugo de la ley, disfrutando de sus millones. Lo han fotografiado en playas de Brasil, y se supone que tambièn estuvo en Argentina, probablemente despuès de hacerse una cirugìa facial. No se supo mas sobre su vida, aunque diò algunos reportajes desde la clandestinidad en donde asegurò que nunca lo hizo por el dinero, sino por el desafìo. Hay algunos detalles mas de una posible conexiòn entre èl y algunas operaciones encubiertas, si quieren, busquen. Terminarè contando que en 1989 su madre, que vivìa en Francia, encontrò su cuerpo en la puerta de su casa, sin vida, claro. Se supone que lo llevaron sus amigos, o mismo su novia. Y su muerte fue en "circunstancias misteriosas". Por ùltimo, el detalle por el que me cayò bien: Unos dìas o semanas despuès del escape de la oficina del juez, el dueño del auto sobre el que habìa aterrizado recibiò un cheque, de parte de Albert, para que pueda reparar el techo que habìa quedado abollado. Ahora les querìa contar sobre Saparmurat "Turkmenbashi" Niyazov. Helo aquì Como todos seguro sabìan en 1991 cayó la Uniòn Soviètica junto con el comunismo. Bueno, entre los paìses afectados por el avance de la Uniòn Soviètica, se encontraba uno llamado Turkmenistan. Y esta vez, despuès de cientos de años, recuperaba su independencia. Bueno, no paso a explicarles muy detalladamente como, porque son datos que no les interesa y ni van a recordar, pero resulta que este tipo llego a presidente. Mas que presidente, dictador. En vez de preocuparse sobre el auto-sustento del paìs y el desarrollo, Sapa (para abreviar) estaba preocupado por la imagen, o mejor dicho, la NO imagen que su paìs tenìa despuès de dècadas de control soviètico. Es asì que decidiò darle a Turk(lo demàs) un nuevo look: el suyo propio. Adoptò el sobrenombre que leen arriba, "Turkmenbashi", que significa "Lìder de Toda la Etnia Turkmena" Agarrò y se declarò a sì mismo "presidente de por vida". Y desde ese entonces empezarìa a tomar medidas para hacer de su paìs un lugar realmente ùnico: - El aeropuerto de la ciudad capital de Asgabat fue renombrado a...Turkmenbashi - Se le cantò renombrar algunos meses. Por ejemplo, ahora Enero para ellos es... Turkmenbashi. Abril ya no es Abril, sino Gurbansoltan edzhe (creo que por su madre). - Un Abril de 2004...perdòn.. un Gurbansoltan edzhe de 2004 se levantò y se le cantò ordenar que construyeran un...(calate esta)...un palacio gigante de hielo. Vos: "Bueeeeno, no es tan terrible, ademàs serìa copado!" Si, pero cuando le preguntaron dònde, contestò que lo querìa en el medio del desierto, El Karakum, la zona mas caliente de Asia central.....Ah si, y tambièn querìa un zoològico con pingüinos. - El nombre de la gran ciudad portuaria de Krasnovodsk ahora tenía que ser...Turkmenbashi. - Docenas de calles y escuelas a lo largo del paìs cambiaron sus nombres a... .Turkmenbashi. A ver si apreto "Còmo llegar"... - En 1998 un meteorito de importante tamaño cayò en Turkmenistan, los cientìficos lo llamaron... Turkmenbashi. - La cara de Sapa es usada como el logo de los tres canales estatales y legalmente tiene que aparecer en cada reloj asi como en las etiquetas de las botellas del vodka de Turkmenbashi. - En Abril de 2001 el ballet y la òpera fueron prohibidos ya que Sapa consideraba que "no eran necesarios. No son parte de nuestra cultura" - En 2004 se le prohibiò a cualquier jòven tener pelo largo o barba. - En Marzo de 2004. 15.000 empleados pùblicos de salud, fueron reemplazados por conscriptos militares. - En Abril de 2004 se alentò a los jòvenes a que mastiquen huesos para preservar sus dientes en lugar de tenerlos enchapados en oro. No se, vieja...a mi tampoco me quedò claro. - En el mismo año a los conductores se les pidiò que pasen un..test de moral. - Siguiendo con el 2004, se les prohibiò a los que leen las noticias en los noticieros usar maquillaje. - En Febrero de 2005 ordenò que todos los hospitales que estuvieran fuera de Asgabat se cerraran. Las razones? Todos los enfermos tenìan que ir a la capital a ser atendidos. Lo mismo se hizo con las bibliotecas de las zonas rurales. Segùn Sapa, la gente ordinaria no lee libros. - En 2005 se prohibieron los videojuegos, por considerarlos muy violentos para ser jugados por los pibes. - En Enero de 2006 un tercio de la poblaciòn mayor del paìs dejò de recibir su pensiòn, mientras que otros a otros 200.000 se las habìan reducido. Todas las pensiones recibidas durante los dos años anteriores debìan ser devueltas al estado. SI, si, o sea, devolver la guita. El Ministro de relaciones exteriores negò los relatos de que esa medida habìa causado la muerte de mucha gente mayor, acusando a la prensa extranjera de exagerar. - En Septiembre de 2006 los maestros que no habìan publicado halagos al lìder quedaron en una lista de salarios menores y serio riesgo de ser despedidos. -En octubre de 2006 Turkmenistán afirmó que puso 10.056 presos en libertad, entre ellos 253 extranjeros de 11 países en la Noche de la Omnipotencia. Sapa dijo: "Que este acto humanitario por parte del Estado sirva al fortalecimiento de los valores morales de la sociedad turcomana. Que el mundo entero sepa que nunca ha habido lugar para el mal y la violencia en la tierra bendita de Turkmenistán". - No se permiten las radios en los autos, ni la mùsica grabada... - Tiene que haber monitores en todos los lugares pùblicos. - Los perros estàn prohibidos en la capital. Sapa muriò en 2006. Fin PD: Les debo las fuentes, porque fueron varias. En cuanto las encuentre las agrego.