Por qué legalizar el aborto
Por: Milton Muñoz
Hay mucha controversia con el tema del aborto. La dimensión que toma el debate es tan complejo como la legalización de la marihuana: quien está a favor, casualmente encuentra estudios que avalan la legalización. Quien está en contra, encuentra –casualmente, otra vez– estudios que la refutan. Hay sobreabundancia de información. Incluso el pensador más frío e imparcial no sabe qué concluir cuando le piden opinión.
Apostamos en este escrito a la legalización del aborto porque es una medida democrática y necesaria. El aborto legal le sacaría “la vergüenza” a las mujeres que concurren a la clandestinidad, independientemente del estatus social, frenando así la vorágine de muertes de madres jóvenes. René Favaloro dijo que gracias a la ley obsoleta de la prohibición, los sanatorios hacen fortuna cuando la nena de clase media acude junto a su papito para que le extraiga del vientre al pequeño bastardo. En las villas y en la marginalidad en general mueren cientos de mujeres al acudir a falsos doctores (que más que doctores, son carniceros con matrícula) para practicar un aborto.
Además, seamos sinceros, ¿para qué quiere traer más gente al mundo? Los colectivos están llenos, las colas de los bancos son eternas. Ya no hay lugar para nada. En las plazas no hay un bendito banco que esté libre. Todo el maldito paisaje está contaminado con miles y miles de humanos que procrean sin parar. De haberse legalizado el aborto a principios de siglo, quizás nos hubiera ahorrado los nacimientos de grandes hijos de puta como Adolf Hitler o Jorge Rafael Videla. La gente no aguanta la carga seminal que lleva adentro y ni lerdos ni perezosos, buscan un telo y le dan rienda suelta a ese derrame alevoso de esperma. Y después obtenemos lo que lamentamos; hacinamiento, criaturas en la calle, condiciones deplorables de vida, vidas tiradas al tacho por la inconciencia de los padres.
Después tenemos a la grandísima hipocresía y falsedad de los auto proclamados “pro vida”. Pro vida, escucharon bien. Estos fascistas invertidos sostienen que no hay que abortar “porque de hacerlo la mujer es una homicida”. Yo me pregunto, ¿por qué abortar es homicidio y hacer un huevo a la sartén es un omelette? Según estos cretinos, a toda eyaculación hay que ponerle un nombre, porque sino “es homicidio”. Ellos insisten en que hay que dejarlo nacer sin ningún tipo de intervención. Pero adivinen qué. Una vez que nació el humano en cuestión, desaparecen como los magos. Les importa un carajo si ese chico tendrá un hogar, una educación, un buen pasar o aunque sea, una esperanza de vida. Ellos sólo lo que querían es que nazca, el resto de la película ya es problema tuyo. Pro vida… qué chiste malicioso.
Creo firmemente que hay dos caminos: legalizar el aborto o promover las vasectomías, porque en parte es también responsable el hombre. Si el hombre no puede dejar de reproducirse, hay que tomar cartas en el asunto. Con la vasectomía, el hombre podrá eyacular todo lo que quiera, pero sin desparramar pequeños bastardos por todo el país, como hicieron nuestros ancestros. En Japón la cuestión está bien estudiada. Los japoneses son conscientes de que tienen un país del tamaño de una de nuestras provincias: una isla insular perdida en medio del Pacífico. Por eso, apostaron a una ley que castiga a quien tenga más de dos hijos en el hogar. Si se te escapa el tiro (nunca mejor aplicada la metáfora) el gobierno interviene y se lleva al fruto de tus entrañas a un lugar donde nunca más lo vas a ver. Y como los japoneses están tan ocupados fabricando autos, repuestos, radios, televisores, computadoras y demás, ni siquiera se acuerdan de qué consistía el deseo sexual.
Apuesto también a la procreación pero del trabajo. En vez de darle el pescado ya condimentado y asado a los supuestos “excluidos”, como hace cierto gobierno populista que no quiero nombrar, se les enseñaría a pescar y a cuidar el pescado. Aseguramos la supervivencia de las generaciones futuras con dignidad y un proyecto coherente. Que tiene bases en la realidad.
Insistir en la educación sexual es un tema clave. Las chiquillas de quince o dieciséis años ya le dan cátedra de sexo a las treintañeras (cuando las primeras no quedan embarazadas). Las pibitas de la actualidad están adoctrinadas a ser máquinas de parir y tenemos una cultura emergente de feminismo berreta que les inculca que “ser madre es lo mejor de la vida” y demás boludeces que no tienen bases en la realidad. Si ser madre es lo mejor de la vida es porque sos lo suficientemente limitada de intelecto como para estudiar o emprender una carrera y te consolás con abrir las piernas y dejar que un espermatozoide travieso te fecunde un óvulo. La maternidad es cosa seria, muchachos. Algunas se defienden diciendo que el embarazo fue “un accidente”. ¿Un accidente? ¿Eso quiere decir que con toda tu inocencia, ibas caminando tranquila por la vereda, te tropezaste y te caíste arriba de una pija? ¡Por favor! Accidente es cuando vas por la ruta, manejando tranquilo y un pelotudo borracho se te estampa con todo. Accidente es cuando caminás por un piso encerado y te resbalás como un campeón.
Más compromiso a la hora de realizar el coito no es mucho pedir.
UNA MADRE SIEMPRE EDUCA A SUS HIJOS
Por: Milton Muñoz
Hay mucha controversia con el tema del aborto. La dimensión que toma el debate es tan complejo como la legalización de la marihuana: quien está a favor, casualmente encuentra estudios que avalan la legalización. Quien está en contra, encuentra –casualmente, otra vez– estudios que la refutan. Hay sobreabundancia de información. Incluso el pensador más frío e imparcial no sabe qué concluir cuando le piden opinión.
Apostamos en este escrito a la legalización del aborto porque es una medida democrática y necesaria. El aborto legal le sacaría “la vergüenza” a las mujeres que concurren a la clandestinidad, independientemente del estatus social, frenando así la vorágine de muertes de madres jóvenes. René Favaloro dijo que gracias a la ley obsoleta de la prohibición, los sanatorios hacen fortuna cuando la nena de clase media acude junto a su papito para que le extraiga del vientre al pequeño bastardo. En las villas y en la marginalidad en general mueren cientos de mujeres al acudir a falsos doctores (que más que doctores, son carniceros con matrícula) para practicar un aborto.
Además, seamos sinceros, ¿para qué quiere traer más gente al mundo? Los colectivos están llenos, las colas de los bancos son eternas. Ya no hay lugar para nada. En las plazas no hay un bendito banco que esté libre. Todo el maldito paisaje está contaminado con miles y miles de humanos que procrean sin parar. De haberse legalizado el aborto a principios de siglo, quizás nos hubiera ahorrado los nacimientos de grandes hijos de puta como Adolf Hitler o Jorge Rafael Videla. La gente no aguanta la carga seminal que lleva adentro y ni lerdos ni perezosos, buscan un telo y le dan rienda suelta a ese derrame alevoso de esperma. Y después obtenemos lo que lamentamos; hacinamiento, criaturas en la calle, condiciones deplorables de vida, vidas tiradas al tacho por la inconciencia de los padres.
Después tenemos a la grandísima hipocresía y falsedad de los auto proclamados “pro vida”. Pro vida, escucharon bien. Estos fascistas invertidos sostienen que no hay que abortar “porque de hacerlo la mujer es una homicida”. Yo me pregunto, ¿por qué abortar es homicidio y hacer un huevo a la sartén es un omelette? Según estos cretinos, a toda eyaculación hay que ponerle un nombre, porque sino “es homicidio”. Ellos insisten en que hay que dejarlo nacer sin ningún tipo de intervención. Pero adivinen qué. Una vez que nació el humano en cuestión, desaparecen como los magos. Les importa un carajo si ese chico tendrá un hogar, una educación, un buen pasar o aunque sea, una esperanza de vida. Ellos sólo lo que querían es que nazca, el resto de la película ya es problema tuyo. Pro vida… qué chiste malicioso.
Creo firmemente que hay dos caminos: legalizar el aborto o promover las vasectomías, porque en parte es también responsable el hombre. Si el hombre no puede dejar de reproducirse, hay que tomar cartas en el asunto. Con la vasectomía, el hombre podrá eyacular todo lo que quiera, pero sin desparramar pequeños bastardos por todo el país, como hicieron nuestros ancestros. En Japón la cuestión está bien estudiada. Los japoneses son conscientes de que tienen un país del tamaño de una de nuestras provincias: una isla insular perdida en medio del Pacífico. Por eso, apostaron a una ley que castiga a quien tenga más de dos hijos en el hogar. Si se te escapa el tiro (nunca mejor aplicada la metáfora) el gobierno interviene y se lleva al fruto de tus entrañas a un lugar donde nunca más lo vas a ver. Y como los japoneses están tan ocupados fabricando autos, repuestos, radios, televisores, computadoras y demás, ni siquiera se acuerdan de qué consistía el deseo sexual.
Apuesto también a la procreación pero del trabajo. En vez de darle el pescado ya condimentado y asado a los supuestos “excluidos”, como hace cierto gobierno populista que no quiero nombrar, se les enseñaría a pescar y a cuidar el pescado. Aseguramos la supervivencia de las generaciones futuras con dignidad y un proyecto coherente. Que tiene bases en la realidad.
Insistir en la educación sexual es un tema clave. Las chiquillas de quince o dieciséis años ya le dan cátedra de sexo a las treintañeras (cuando las primeras no quedan embarazadas). Las pibitas de la actualidad están adoctrinadas a ser máquinas de parir y tenemos una cultura emergente de feminismo berreta que les inculca que “ser madre es lo mejor de la vida” y demás boludeces que no tienen bases en la realidad. Si ser madre es lo mejor de la vida es porque sos lo suficientemente limitada de intelecto como para estudiar o emprender una carrera y te consolás con abrir las piernas y dejar que un espermatozoide travieso te fecunde un óvulo. La maternidad es cosa seria, muchachos. Algunas se defienden diciendo que el embarazo fue “un accidente”. ¿Un accidente? ¿Eso quiere decir que con toda tu inocencia, ibas caminando tranquila por la vereda, te tropezaste y te caíste arriba de una pija? ¡Por favor! Accidente es cuando vas por la ruta, manejando tranquilo y un pelotudo borracho se te estampa con todo. Accidente es cuando caminás por un piso encerado y te resbalás como un campeón.
Más compromiso a la hora de realizar el coito no es mucho pedir.
UNA MADRE SIEMPRE EDUCA A SUS HIJOS
