Synchroniiicity

Gloomy Sunday ¿Se imaginan una canción que, si la escuchas estando triste, haga que te suicides? Gloomy Sunday (titulada originariamente como "Szomorú Vasárnap") es una canción escrita por el pianista y compositor autodidacta húngaro Rezső Seress en 1933. Gloomy Sunday (Domingo Triste) ha sido versionada por numerosos cantantes aunque fue Billie Holiday quien la popularizó en 1941. Según la leyenda urbana, ésta canción ha inspirado centenares de suicidios. Gloomy Sunday fue conocida como "Hungarian suicide song" ("la canción húngara del suicidio" ) en Estados Unidos. Su autor, Seress, se suicidó en 1968. Han surgido una gran cantidad de leyendas urbanas sobre la canción a lo largo de los años, la más conocida es aquella que afirma que la canción está vinculada a varios suicidios y que, por este motivo, diversas emisoras de radio han prohibido su emisión. Sin embargo, estos alegatos son infundados. En 1968, Rezső Seress, el compositor de la canción, se suicidó saltando de una ventana de su apartamento en Budapest. En 1997 Billy Mackenzie, vocalista de la banda escocesa The Associates se suicidó cerca de la casa de su padre en Dundee. Curiosamente la banda había reinterpretado la versión de Holiday en 1982 La explicación de la leyenda urbana aparece en un artículo atribuido a "D.P. MacDonald" titulado "Obertura a la Muerte", el texto ha sido reproducido y difundido en multitud de páginas web. Según el sitio Phespirit el artículo fue publicado originariamente por el sitio 'Justin and Angi' para popularizar su ya desaparecido "Gloomy Sunday Radio Show". Hay muchas versiones que desde 1941, el 70% de los suicidios, tenían alguna conexión con esa canción. Sigue siendo leyenda urbana, pero aún así, muchos prefieren no escucharla estando deprimidos. Letra en Inglés Sunday is gloomy, My hours are slumberless Dearest the shadows I live with are numberless Little white flowers Will never awaken you Not where the black coaches Sorrow has taken you Angels have no thoughts Of ever returning you Wouldn't they be angry If I thought of joining you? Gloomy sunday Gloomy is sunday, With shadows I spend it all My heart and i Have decided to end it all Soon there'll be candles And prayers that are said I know But let them not weep Let them know that I'm glad to go Death is no dream For in death I'm caressin' you With the last breath of my soul I'll be blessin' you Gloomy sunday Dreaming, I was only dreaming I wake and I find you asleep In the deep of my heart here Darling I hope That my dream never haunted you My heart is tellin' you How much I wanted you Gloomy sunday Letra en Español Gloomy Sunday (Triste domingo) "Triste domingo, con cien flores blancas" Y ornado el altar de mi loca ilusión Donde mi alma se ha ido a postrar Mientras mi boca llamándote está Muere en mi sueños ocasos de hastío Cansados de espera y de soledad ¡Triste domingo! Tú no comprendes la angustia terrible De estar esperando, sin verte, llegar ¡Vuelen tus pasos que debo marchar! No ves que muero con mi loco afán Quiero que seas la blanca y piadosa Mortaja que cubra mi hora final ¡Triste domingo! Querido Junto a mi ataúd que circundan muchas flores Aguarda mi confesión un sacerdote Y a él le digo: Lo quiero, lo espero. No temas nada si encuentras mis ojos Sin vida y abiertos y esperándote Tus manos son quien los deben cerrar Y acaso entonces yo habré muerto en paz Siento un doblar de campanas, que Lúgubremente sus voces me ordena marchar ¡Triste domingo! ¡Vuela mi vida tu paso querido Que llega la hora que debo partir! Quiero tenerte en mi viaje final Y algo me dice que no llegarás Triste domingo visítame amado Que ahora en mi tumba yo te he de esperar Fuente!

Cecilia Cassini Si alguien sabe de Cecilia, Sabe que ella ha tenido una pasión por la moda desde que era una bebé. Desde que Cecilia recibió su primera máquina de coser para su sexto cumpleaños, ella no ha parado de coser y de crear sus diseños. Hoy, a diez años de edad Cecilia, es "la diseñadora más joven de moda en el país - y tal vez incluso en el mundo." En los últimos cuatro años, Cecilia ha tomado algunas lecciones de costura aquí y allá, pero, sobre todo, que ha aprendido al romper un montón de agujas en su máquina y arrancando una gran cantidad de puntadas torcidas. "Lo que se ve a Cecilia Cassini es brillante. Cuando nos fijamos en lo que hace, es obvio que la ropa que ella diseña es la que toda niña sueña usar. "En su primera demostración del Trunck show, Cecilia vendió casi 50 piezas en tres horas a las jóvenes impresionadas y con ganas. "En los próximos días y años, los niños cada vez más va a usar diseños de Cecilia Cassini". Además de ser "locos con talento," que rezuma "moda intelectual y la mentalidad de la alta costura." Le encanta experimentar con un montón de diferentes colores y patrones para crear "obras maestras de uno de su clase." Cecilia se refiere a sus creaciones como "obras maestras" porque "cada vestido es único y único en su tipo, al igual que la Mona Lisa y las cadenas de Chanel". A diferencia de Da Vinci o Coco, Cecilia insiste en que ella no quiere esperar hasta que ella es un adulto para crear obras de arte y para empezar a hacer una diferencia. Y, ¿por qué iba a hacerlo? Por supuesto, la escuela es una prioridad, pero Cecilia tiene aún mucho tiempo para diseñar y coser. Cecilia recibe su inspiración de mucha gente y lugares como las revistas de moda, pero, sobre todo, escucha a su corazón y sigue a su imaginación. Cecilia tiene ya, en sólo diez años de edad, se enteró de que con la suficiente pasión y compromiso, cualquier cosa es posible. Cecilia espera inspirar a todos los niños a creer en sí mismos y de seguir sus sueños. Cecilia tuvo la suerte de ser descubierto y tomado en serio por algunos periodistas que han dado su increíble exposición. Cecilia ha aparecido en varios programas de televisión y periódicos en todo Estados Unidos. de noticias CBS y la primera página del Daily News de Los Angeles son sólo dos de muchos. "Parece que es un prodigio. Simplemente no es normal oír hablar de un niño de diez años con ese tipo de pasión por el diseño de moda ", dice Mary Stephens, Director de Diseño de Moda en el Fashion Institute of Design y Merchandising. Debido a la atención, Cecilia ya ha tenido la oportunidad de empezar realmente a inspirar a los niños. Numerosos niños han puesto en contacto Cecilia decir que debido a su historia, se les anima e inspirado: Un niño dijo, "sólo porque somos hijos no significa que no debe o no son capaces de seguir nuestras pasiones y convertir a nuestros sueños en realidades. " Más recientemente, Cecilia ha pedido a los maestros de escuela primaria para hablar con sus salones de clase para demostrar que, efectivamente, todo es posible. Un maestro escribió: "Mis queridos estudiantes la audición de su historia, y sé que hará una diferencia para ellos. Ellos vieron que alguien de su edad puede hacer cosas grandes cuando trabajan duro en algo que les encanta. Es especialmente bueno para ellos ver que mientras está ejecutando un negocio, usted también está tomando tiempo para devolver a los que menos tienen ". Cecilia es la suerte de tener una máquina de coser y los padres que la dejó cortar la tela para crear nuevas modas y cultivar sus talentos. "Si Cecilia es un niño con un talento increíble, ella es también un niño con una gran conciencia." Cada vez más, Cecilia quiere ayudar a hacer la diferencia al dar vuelta a la caridad para ayudar a los niños ni a nadie para poder seguir sus sueños . Por ejemplo, Cecilia se sintió tan conmovida por la historia de una joven que recibió una beca completa para el Fashion Institute of Design y Merchandising en Los Ángeles, pero que no tenía hogar y no tenía una máquina de coser para practicar, Cecilia le dio la suya. Esperamos que esto le da una mejor visión de Cecilia y su historia. Algunos diseños... Vestido azul metálico Leopard dress Gold sequins dress with vintage fabric White bow dress Otros diseños... Fuente!

Macbeth, La obra maldita "La vida es un cuento contado por un idiota, lleno de ruido y furia, que no significa nada" Macbeth es una de las obras más populares de William Shakespeare. Es una tragedia en cinco actos, en prosa y en verso, que fue compuesta probablemente hacia 1606 y estrenada poco después. Fue publicada por primera vez en 1623, en la edición conocida como First Folio. Macbeth es una tragedia acerca de la traición y la ambición desmedida. Está libremente basada en el relato de la vida de un personaje histórico, el rey Macbeth de Escocia. No hay seguridad absoluta de que la tragedia sea en su totalidad obra de Shakespeare, ya que algunos afirman que ciertos pasajes podrían ser adiciones posteriores del dramaturgo Thomas Middleton, cuya obra La bruja (The witch) tiene múltiples afinidades con Macbeth. La obra está basada en la vida de un personaje histórico, Macbeth, que fue rey de los escoceses entre 1040 y 1057. La fuente principal de Shakespeare para esta tragedia fueron las Crónicas de Raphael Holinshed, obra de la que extrajo también los argumentos de sus obras históricas. Holinshed se basó a su vez en Historia Gentis Scotorum (Historia de los escoceses), obra escrita en latín por el autor escocés Hector Boece e impresa por primera vez en París en 1527. Para agradar a su mecenas, el rey Jacobo V de Escocia, Boece había oscurecido deliberadamente la figura de Macbeth, con el fin de exaltar a un hipotético antepasado del rey, Bancuo. Entre las obras que se evitan ser representadas, la más famosa, quizás, es Macbeth, el drama de William Shakespeare. Ni representarla, ni citar siquiera tres o cuatro versos seguidos. El propio argumento ya nos pone sobre la pista. Al noble Macbeth le mueve la fatalidad escrita en las estrellas y la ambición es lo que genera que entre en un proceso de autodestrucción. Tres brujas le anuncian un destino que le llevará en poco tiempo a ser rey de Escocia. El cumplimiento inmediato de la primera profecía y la ambición de su esposa, le llevarán a cometer un crimen para alcanzar lo que antes le habían augurado. Lo que nadie auguraba –ni se podían imaginar– es que esa desgracia de Macbeth traspasaría las barreras temporales de la Escocia del siglo XI y repercutiría en la actualidad. Es un hecho contrastado que en Inglaterra da mal fario solo pronunciar la palabra Macbeth. Cuando alguien quiere hacer alusión a esta obra de Shakespeare la denomina “la tragedia escocesa”. Los viejos actores creen que las canciones de las hechiceras en Macbeth poseen el poder misterioso de echar maldiciones y a muchos les desagrada tomar parte en la pieza. Incluso existe una leyenda urbana que asegura que todo aquel que interprete el papel de Macbeth tendrá un sonado fracaso en su carrera teatral. La fatalidad se encargó de aumentar su mala fama en el año 1964, cuando se quemó un teatro nuevo en Lisboa que estaba representando esa misma obra. La última “víctima” de esta especie de maldición ha sido Peter O’Toole que no pudo triunfar con esta obra cuando la llevó a escena. Aunque para fatalidad la que tuvo el cantante de ópera norteamericano Leonard Warren que, en 1960, actuaba en La forza del destino –Verdi– en el Teatro Metropolitan de Nueva York, representando el personaje de Don Carlo. Acababa de iniciar la famosa aria: “¡Oh fatal urna de mi destino!”, y cuando llegó precisamente a la palabra “fatal”, se tambaleó, cayó hacia delante de repente y murió de un ataque cardíaco. Ni que decir tiene que desde ese momento esta ópera y este aria, en concreto, empezó a generar cierta desazón… Jacinto Grau, el innombrable Además de obras, existen autores que adquirieron el dudoso privilegio de ser considerados nefastos. Un claro ejemplo es el del dramaturgo y escritor barcelonés Jacinto Grau, autor de comedias como Don Juan de Carillana (1913) o El hijo pródigo (1918). Pero la que nos interesa reseñar ahora es El señor de Pigmalión (1921) donde aborda el tema del teatro dentro del teatro. Pues bien, en España ningún empresario quería representar sus obras, y en concreto ésta última, por su terrible fama negativa. En un reportaje concedido en 1974 al matutino La Nación, José Cibrián contaba que cuando su padre puso en escena la citada obra en un teatro de Madrid, en la década de los años 30, “todo el mundo le llamaba insensato, y más aún cuando en uno de los últimos ensayos uno de los intérpretes se presentó, pese a que padecía una seria dolencia pulmonar. El actor pagaría con su vida el exceso de profesionalismo, y muchos compañeros le atribuyeron la desgracia a la presunta influencia nefasta de don Jacinto, renunciando a sus papeles…”. La mala suerte parecía acompañarle a todas partes. Durante una conferencia que Jacinto Grau dio en un teatro de Buenos Aires se cayó la lámpara del techo hiriendo de gravedad a varias personas. Para que más…- Fuente!

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler muy mal. Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. ¡¡Nada funcionó!! Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa....... .......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja. Fuente: Un correo que me enviaron hace tiempo

Se considera poco hombre... UN HOMBRE QUE SE APRECIE COMO MACHO IBERICO NUNCA, REPITO, NUNCA HARIA, NI DEBE DE HACER, LAS SIGUIENTES COSAS: Dejar que una mujer les reviente los granos: Es totalmente de gays! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos. Saber el nombre de más de cuatro pasteles Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles??? No ir de caza porque no hay sitio para cagar Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio. Mirar el buzón todos los días De niñas enamoradizas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos, son solo para chicas. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares De chicas pijas!!!. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café... Pescar con caña Para flojos. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver... Pasear a los perros con cadena Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión. Alimentar al perro con comida para perros Solo una mujer castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la inventaron las multinacionales para vivir a costa de los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven delicados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos. Ir a la feria del libro ¿Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus “refinados” autores firmándolos. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el súper para ver el estado... Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar minas en bolas Y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". ¿ Para que coño tienes acceso a Internet si no es para ver mujeres, que no podrías ver de otra forma ? Pedir medias raciones o medios platos Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". Consolar a las ex-novias de los amigos La única excusa para que un hombre haga eso es que después se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre. Llegar a los 30 años sin barriga Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables “jovencitas” le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. Chupar un polo El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes. Tener como animal de compañía un gato El gato, en sí, no pasa de ser un perro atontado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas.¡Tener un gato en casa es cosa de nenas! Salir a bailar ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con tías... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso. Fijarse en cómo visten los demás ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres gay. No depilarte Un verdadero macho, por evolución, esta cubierto de pelo de macho. Un verdadero macho solo se afeita con lo primero que tiene a mano pero nunca… nunca se ha de depilar el cuerpo, pues eso nos quita la verdadera identidad de nuestro ser. Solo se depilan las mujeres finolis y los afeminados. Pedir caipiriña con sacarina ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de mujercita; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina". Beber cosas con nombres exóticos "Sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de niñas. Así que ya sabes lo que no hay que hacer para ser un verdadero macho con pelo en el pecho Fuente: Un correo que me enviaron

30 vicios X, Dolor Autor: Lovene, (personajes propios) (30 vicios, IX Necesidad, no será posteado por tener contenido sexual y violento) Aquel día me ví en la extrema necesidad de preguntarme a mí misma: ¿soy una maldita patosa que no le sale nada bien o estoy jodida, por el simple hecho de que los Dioses tienen algo en mi contra?. Me encontré con que cualquiera de las dos respuestas eran devastadoras y degradantes, y ambas me describían bastante bien. Sí, ahora todos se preguntarán: ¿en qué lío te has metido, pequeña idiota?. Y esta es la parte en la que relataré con melancolía cada uno de los sucesos. Ready, set, go! Bueno, hasta el momento podríamos decir que fue un día bastante normal. Llegué al instituto con el tiempo justo -como siempre-, almorcé en el recreo con mi grupo de amigas, tuve la hora de gimnasia y luego la práctica con las porristas. Hasta ahí todo bien. Mi problema comienza cuando, después de dicha práctica, me quedo dando vueltas por el colegio buscando un maldito libro en la biblioteca. Usualmente no voy, por lo general busco en internet si necesito alguna información; pero me había pasado toda la noche en el Google sin encontrar material de investigación para un largo y tedioso trabajo práctico de Historia. Así que, ni bien terminé, salí como una tromba de allí, con el olor a libros viejos impregnado en la nariz -encima de que me he llenado de polvo, no encontré lo que buscaba-. Después de recorrer unos pasillos, comienzo a bajar la larga escalera -la biblioteca está en el segundo piso-. Mientras hago el descenso, mi celular comienza a sonar, indicándome que tengo un mensaje. Distraída como soy -y patosa, además-, estaba demasiado ocupada respondiendo el mensaje de Emily como para darme cuenta de que estaba a punto de dar un paso en falso. Y como siempre ocurre, me patiné en el escalón mientras me caía de la escalera. Vale aclarar que rodé por todos los escalones, sin una pizca de gracia. Y aparte, me dí la cabeza contra la barandilla. En esos entonces, mi celular se había ido de vacaciones para el piso de abajo, muy lejos de mí. Con un dolor terrible en todo el cuerpo, trato de levantarme, pero un dolor agudo en la pierna no me lo permite. - Esto no puede ser... -mascullé mientras diminutas lágrimas salían de mis ojos. Pronto, me encontré llorando como una idiota en el medio de la escalera, sabiendo que a esas horas, la mayoría de los estudiantes habían salido del instituto y que a nadie se le ocurriría pasar por ahí. Traté de llamar la atención gritando - ¡Ayuda!, ¿hay alguien ahí? -pero lo único que obtuve fue un profundo silencio. - Mierda... Unos diez minutos después -y cuarenta intentos por levantarme más tarde-, siento unos pasos que se acercan. Fijo mi vista y sonrío radiantemente. ¡Sí, al fin alguien me iba a socorrer!. Espero a que mi salvador o salvadora haga acto de presencia y entonces... Oh, Dios mío. Mi salvador no era nada más ni nada menos que Liam Miller, el sexymbol del colegio. Cabello castaño despeinado -sensualmente despeinado-, altura imponente, físico atlético y ojos hipnotizantes. Y una lista de atributos más, pero no venía al caso. El punto era que ni bien me vió, Liam se detuvo para observarme fríamente y sin una pizca de emoción. Lo esperé por unos instantes, quizá cuando terminara con su prolongado escrutinio se dignaría a ayudarme. Pero eso nunca pasó, y como sus ojos carentes de cualquier sentimiento humano me ponían demasiado nerviosa, decidí a hablar. - Emm... Miller, ¿podrías...-? Y mucho me sorprendí cuando continuó subiendo las escaleras sin prestarme el más mínimo de atención, como si ignorara el hecho de que estaba necesitada de ayuda. - ¡Miller! -grité antes de que pudiera alejarse más. Su paso se detuvo y apenas se giró para verme. Dios Santo, realmente tenía los ojos completamente fríos. - ¿Qué quieres? -respondió con tono impersonal. Bien, eso no ha sido nada educado, Liam. En primer lugar, ¡mírame!. Estoy hecha una piltrafa humana y no tienes un poco de consideración. Segundo, por más bueno que estés, no te doy permiso para que me trates así, porque yo siempre he sido muy amable. Como si le hubiera hecho algo alguna vez... - No sé si lo has notado pero... -hice un gesto con las manos señalando la escalera y luego mi pierna machacada- me vendría bien un poco de ayuda. Recibí otra vez una mirada de 'Me importas una mierda' y traté de persuadirlo. Aunque creo que no lo lograré. Carraspeé - No me puedo levantar... ¿te importaría -evité mirarlo a los ojos porque me iba a dar algo-... llevarme a la enfermería? Y otra vez me miraba de esa forma. Me estaba quedando como un maldito iceberg. ¿Podía haber mirada tan gélida? 'No lo creo. Y el chiste es que se ve muy guapo todo serio e ignorante de tu penosa situación'. Sin decir nada, bajó las escaleras hasta situarse frente a mí. Me miró a los ojos y mi cerebro comenzó a funcionar mal. Es que no era fácil no ser presa de sus encantos; aunque él no tuviera ni el menor interés en usarlos conmigo. - ¿Dónde te duele? Otra vez esa voz. Nunca había sido muy sociable, de hecho, siempre es muy callado y reservado, y a pesar de ser muy popular, no tenía la exagerada cantidad de amigos que se esperaría de una persona como él. Y digo 'se esperaría', porque desde que había llegado al instituto, tenía a todas las niñas botando cantidades exhorbitantes de baba. Pero él pasaba de ellas con natural arrogancia y sin una pizca de compasión. - Esto... me duele la pierna, la derecha... creo que me la he quebrado o algo así... Me miró con cara de 'Oh, chica, eres una completa idiota', para luego decirme - Si tuvieras la pierna fracturada, no creo que pudieras hablarme tan tranquila. Seguro andarías llorando como una loca... Me sonrojé. A veces me paso de exagerada, y él no se molesta en dejarlo pasar... No sé cómo ni por qué lo habrá hecho, pero unos segundos después comenzé a sentir cómo sus manos masajeaban la zona dolorida. Tenía un gran moretón, y me dolía a horrores, pero sus manos... Sus manos suaves lo aliviaban todo. Me lo quedé mirando, mientras se me subían todos los colores a la cara. Y es que, no siempre Liam Miller masajea tu pierna tan lentamente, que sientes ganas de tirártele encima y hacer todo tipo de cosas escandalosas... Lo curioso era que no había dejado de mirarme desde que había comenzado. Sus ojos fijos en mí, todo el tiempo. Yo no sabía dónde carajo meterme. Tener esos ojos observándome y sentir sus manos suaves aliviando mi dolor era demasiado para una chica promedio como yo. Me hacía sentir pequeña, muy pequeña. Mis piernas comenzaron a temblar, delatándome y haciéndome poner como una manzana. ¡Qué buen momento han elegido!. Estaba bien que pensamientos pecaminosos sobre Liam y la suavidad de sus manos pasaran por mi cabeza, y que aceptara interiormente lo mucho que me gustaba sentirlas, pero... ¡no era necesario que él lo supiera!. - ¿Por qué tiemblas? -me preguntó, y por un momento creí ver el pequeño nacimiento de una sonrisa arrogante. Ahora sí que quería esconderme en algún lugar remoto del planeta. He comenzado a considerar a la Antártida como un buen destino - Emm... y-yo, yo no... no estoy temblando... Claro, niégalo. Niégalo, ahora que el chico sabe que estás en efecto, babeándote por él sin ningún atisbo de dignidad. Se acercó hasta quedar a centímetros de mi rostro. Podía sentir su nariz rozando la mía. ¿Y ahora qué caraj-?... - Pues a mí no me lo parece. Tragué pesado, con la cara a punto de explotar. ¿Qué rayos hacía el sublime Liam hablándome de esa manera, y masajeando mi pierna aún?. ¿Y por qué se me ha acercado tanto?. Parece que aún no ha notado lo idéntica que me veo a un farolito de navidad... - Mi-Miller... tú... ¿por qué estás... -¡habla de una puta vez, babosa!. Dios, este hombre me pone estúpida-... haciendo eso? - Es para que se te pase el dolor -me contestó, aún mirándome con sus ojos fríos como el hielo-. Ha sido sólo un moretón. Y continuó subiendo sus manos, hasta llegar a la mitad de mi muslo, que convenientemente, me dolía como la puta madre. Trazó movimientos circulares con sus dedos, haciéndome poner todavía más colorada. Porque, si mi mente perversa y degenerada estaba en lo cierto, continuaría subiendo hasta llegar a mis... 'Dios, eres cruel. Mira en la situación que me pones. Y sin embargo, me siento infinitamente agradecida...' Y el chico lo estaba logrando. Me estaba haciendo sentir incendiada. ¡Yo, la casta Heather Laurent, modelo de la inocencia y la idiotez eternas, INCENDIADA!. Ni conocía lo que era estar incendiada hasta que él decidió posar sus manos en mis adoloridas piernas. Y, maldición, él sabía que me gustaba, y estaba comenzando a creer que jugaba con mi maldita excitación. No, estaba jugando con mi maldita excitación. Algunos minutos después -que a mí se me hicieron horas-, sentí que sus manos dejaban de moverse. Con el corazón latiendo como un caballo desbocado, traté de decirle algo, pero... - Intenta levantarte ahora... Dispuesta a obedecerlo, porque sus malditas caricias y sus ojos de hielo me ponían hecha una histérica, traté de levantarme muy de a poco, con un fuerte dolor en mi cabeza. Estaba muy segura de que amanecería con un chichón del tamaño de Canadá... Logré ponerme en pie, sorprendida ante el hecho de que el método de Liam había funcionado. Quizás me había imaginado cosas que no eran, y él sólo quería que se me pasara el dolor. Sí, definitivamente mis hormonas alborotadas ante su perfección me jugaban malas pasadas. Como si Liam Miller, el ser humano más deseado de toda la secundaria fuera a querer acariciarme o seducirme. ¡Qué boba era!. Yo me encontraba del lado de la pared, y casi ni me di cuenta cuando, de repente, Liam me tenía acorralada y por segunda vez, a escasos centímetros de mi cara -que inmediatamente adoptó el color de un semáforo en rojo-. - Laurent. ¿Eh, conocía mi apellido?. Vaya, eso era raro, teniendo en cuenta que nunca he cruzado más de dos palabras con él. - ¿S-sí? - Deberías caerte de la escalera más seguido. - ¿Q-qué-? - Porque tienes las piernas muy suaves, tal y como las había imaginado. Susurró eso último de una manera tan sugerente que, demonios, había logrado encender cada célula de mi cuerpo. Y se marchó, dejándome contra la pared completamente embriagada con su aroma y sus palabras. 'Porque tienes las piernas muy suaves, tal y como las había imaginado' ¿Liam había imaginado que mis piernas eran suaves?. 'Deberías caerte de la escalera más seguido' ... Aún sin creérmelo, llegué a casa con mi corazón latiendo desenfrenadamente. Y ahora, en la soledad de mi habitación, y después de pensarlo tanto tiempo a solas me dije que, no me molestaría caerme de la escalera todos los días con tal de que él me acariciara de esa manera y me volviera loca con su manos. Liam Miller, eres la mejor terapia que he conocido sobre moretones. Procuraré tropezarme más seguido. Próximo: 30 vicios, XI leer

Una Rosa para Emily De William Faulkner El cuento empieza con el gran funeral de la Srta. Emily Grierson. Hace diez años que nadie ha entrado en su casa a excepción de la sirvienta. La casa es antigua pero alguna vez fue la mejor de la región. Desde 1894 la aldea había tenido una relación especial con la Srta. Grierson, cuando decidieron dejar de cobrarle los impuestos. Sin embargo, la "nueva generación" no estaba contenta con ese acuerdo y fueron a visitar a la Srta. Grierson y trataron de hacerla pagar su deuda. Ella no quiso reconocer que el acuerdo ya no funcionaba y se negó a pagar. Treinta años antes, los ciudadanos tuvieron un encuentro extraño con la Srta. Grierson a causa de un mal olor que salía de su casa. Esto sucedió unos dos años después que falleciera su padre y un poco después de que desapareciera su amante. El olor cada vez era más fuerte y la gente se quejaba mucho. Sin embargo, las autoridades no querían afrontar a Emily y decidieron espolvorear cal alrededor de su casa y con el tiempo el olor desapareció. Todos estaban tristes por Emily cuando murió su padre. Le dejó la casa pero no tenía dinero. Cuando se murió ella se negó a reconocer este hecho durante tres días. La gente no pensaba que estuviera "loca" sino suponían que no quería dejar ir a su padre, aunque se podría decir que él le robó la juventud. Luego regresamos al período un poco después de la muerte de su padre, cuando Emily empieza a salir con Homer Barron, quien está en la aldea para un proyecto de construcción de aceras. A la gente de la aldea no le gusta esta relación para nada y llevan a los primos de Emily al pueblo para ponerle fin. Un día Emily compra arsénico en la farmacia y se piensa que Homer va a dejarla y que ella piensa suicidarse. Cuando compra cosas de hombre se piensa que ella y Homer se van a casar. Homer se va, luego se marchan los primos y después Homer vuelve. La última vez que se ve a Homer es cuando entra a casa de Emily. Emily rara vez sale de su casa, con la excepción de un período de seis años durante el cual sale a dar clases de pintura. Envejece, engorda y eventualmente muere en una habitación de la planta baja que no ha visto la luz del sol durante muchos años. El cuento vuelve al punto de su comienzo, su entierro. Tobe, la criada de Emily, deja entrar a las mujeres del pueblo y sale por la puerta de atrás para siempre. Después del funeral y del entierro de Emily, los ciudadanos suben a la primera planta para entrar en la habitación que ha estado cerrada durante cuarenta años. Adentro encuentran el cuerpo de Homer Barron pudriéndose en la cama. En el polvo de la almohada al lado de Homer encuentran la marca de una cabeza y en ésta hay un cana larga. Leer Una rosa para Emily

Adiós Autor:DeidadSak De alguna u otra manera necesito hacer explicita esta consigna. Debo asegurar sin miedo a equivocarme que desde hace tiempo no figuro en ti ni por error. Lo se, eso terminó por ser mí problema y de algún modo esto tiene que terminar, evoco los pocos pero buenos momentos. Espero haber conseguido cosas interesantes para ti, haber robado más de una sincera risa. No sé hasta hoy día que te motivo a darme una oportunidad y mucho menos que término con aquello, de verdad que me esforcé por estar a tú lado. Más de una vez dije lo que creo de ti, una y otra vez derrame letras en un vano intento de que te acercaras con algún destello de esperanza. De verdad intente ser tú amigo, sin embargo no pude, en un principio creí serlo, pero lo tire por la borda, se fue y no regresó. Me hubiese encantado una segunda oportunidad, pero veme, hoy aquí, necio a pesar de que tu benevolente ser, me lo ha dicho en incontables ocasiones, que no soy nada. Son más cosas que debo agradecer, más aún que los reclamos del dolor y angustias citadas, preferentemente obligado a verlas por gusto. No quise entender hasta hoy, que no fui capaz de quedarme, que por el contrario perdí mucho de mí en el intento de estar. No me arrepiento. Tu felicidad es mí prioridad y lejos de mí la consigues tranquilamente. Perdón por todo, lamento profundamente estar encariñado a ti. Te deseo lo mejor, no dejes de conocer, que no te cuenten. A la larga el que me odies lo hará más fácil para mí. Suerte y por favor, no más, ya no voy. Eres increíble. Algún día pagaré lo que te debo. Hasta siempre.