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YAPA, PARA LAS IDIOTAS DE LAS FANS DE JUSTIN BIEBER (O QUIERO DECIR JUSTINE)...

Después de muchos años de haberse autoexiliado de la Aldea y de guardar un silencio bastante sospechoso, Papá Pitufo accedió a concedernos una entrevista donde al fin deja en claro todas las verdades e historias secretas que se tejían alrededor de la Aldea de los pitufos, las riñas y envidias internas, asimismo nos muestra cuál fue el Pitufo que informó a Gárgamel sobre la ubicación de la aldea y otros temas bastante macabros. La imagen tierna que usted tenía de los suspiritos azules va a cambiar por completo luego de leer esta entrevista llena de cinismo y crudeza. Entrevista 1 ¿Por qué Papá Pitufo decide hablar después de haber guardado silencio por más de 30 años? Por una cuestión de personalidad. No quería que mis declaraciones estuvieran enturbiadas por el odio que llegué a sentir por algunos pitufos; así que estuve expurgando mis demonios internos y ahora creo que ya puedo hablar con tranquilidad y paz en la conciencia. 2 ¿Así que llegó a odiar a algunos de los Pitufos? Sí, claro. Lo que vivimos en la Aldea y las actuaciones de algunos pitufos hicieron que les tomara un odio profundo. Es que imagínese, la aldea era mi proyecto personal, el sueño que había estado construyendo durante muchos años y algunos desgraciados pitufos, en especial uno, lo echaron a perder todo… 3. ¿Entonces la vida de la aldea no era tan paradisiaca como aparecía en la Televisión? No, para nada. Eso era apariencia para ganar público en ese Reality Show, pero lo cierto era que la Aldea se estaba convirtiendo en un infierno. 4. ¿Qué pasaba en la Aldea cuando se apagaban las cámaras? Pasaban muchas cosas.Los que más problemas daban al principio eran Pitufo Gruñón y Fortachón, ellos se odiaban mutuamente por su carácter fuerte y porque ambos habían estado con Pitufina al mismo tiempo, las riñas eran constantes.Fortachón insultaba constantemente a Gruñón, le decía marica, perra y otras cosas muy feas; Gruñón por su parte había extendido el rumor de que Fortachón usaba esteroides y además se había aliado con Goloso, el cocinero de la Aldea y solían colocar laxante en la comida de Fortachón; al principio éste no sabía nada pero cuando se dio cuenta le propinó tal golpiza a Goloso que éste estuvo hospitalizado por tres meses y demandó a Gruñón. Pero esto no solucionó nada, y más bien polarizaba la Aldea, pues cada uno contaba con sus aliados; los únicos que no tomábamos parte por ninguno de los dos éramos Tontín, Pitufina y yo. 5. ¿Entonces La Aldea estaba dividida? No todo era tan idílico como querían presentarlo Sí, bastante; Goloso se había aliado con Gruñón y otros pitufos y Filósofo con Fortachón y el resto de la aldea. Entre los bandos no se hablaban y constantemente aparecían graffitis insultándose mutuamente. 6. ¿Pero ni usted, ni Pitufina ni Tontín habían tomado bando… por qué? Yo porque aún trataba de salvar la aldea y no quería parcializarme, entonces no podía darle apoyo a ninguno de los dos. Pitufina en realidad poco le importaba la rivalidad, siendo la única mujer que había en la Aldea sabía que podía obtener lo que quería, todo era cuestión de seducción y sensualidad y eso lo manejaba muy bien ella. (Acá papá pitufo guarda un extraño silencio… entonces me atrevo a preguntarle) 7 ¿Y Tontín…? ¿Por qué Tontín no había tomado bando? ¿Por ser tonto? (Los ojos de Papá Pitufo enrojecen y en la cara se le dibuja un rictus de amargura y decepción) Tontín era… mmm… era mi favorito, sí… el Pitufo que más quería: con su rostro de estúpido eterno y sus boberías nos engañó a todos… me engañó a mí, su protector… Tontín parecía el más inocente de la aldea y resultó ser una serpiente astuta… un zorro del desierto… más peligroso que un Talibán con una Bomba H en Estados Unidos. Tontín no tomaba bando porque él estaba jugando su propio juego en beneficio sólo de él… Tontín es un traidor… las rencillas internas, los golpes, los insultos, las peleas, la homosexualidad de algunos pitufos, todo… todo lo hubiera aceptado e incluso perdonado… pero lo que hizo Tontín… eso no… eso no se le hace a un viejo como yo… eso no se le hace a una Aldea como la nuestra… Tontín es un desgraciado y espero que arda en el averno más profundo. 8. ¡Guau qué palabras más fuertes! ¿Qué hizo Tontín? Hizo muchas cosas… las divisiones de hecho empezaron por él… él fue quien le mostró a Fortachón un video donde se podía ver cómo Pitufina y Gruñón estaban teniendo sexo, además empezó a desprestigiarme con los demás habitantes del bosque, decía que yo era un camarada de la Unión Soviética y que la aldea era un Soviet donde se adoctrinaba para el comunismo. Incluso hizo afiches y los colocaba de forma anónima en las puertas de las casas, muchos habitantes del bosque empezaron a sospechar de nosotros. 9. ¿Qué hay de cierto sobre el uso de drogas en la Aldea? (Silencio meditativo… al final Papá Pitufo tose y dice) Sí es cierto… en la Aldea habían drogas, era un problema que yo mismo, sin quererlo eso sí, había originado… es que las casas de la Aldea eran Hongos… hongos alucinógenos ¿entiende?… yo no sabía eso cuando fundé la Aldea… ese fue quizás mi gran error… Pronto nos hicimos adictos a los alucinógenos… empezamos con hongos, luego pasamos al LSD y a las pitufivayas, hacíamos grandes fiestas y nos drogábamos a la luz de la Luna… en esas noches parecía que no existían odios entre nosotros… incluso Fortachón y Gruñón se daban abrazos… claro era por las drogas… Todos reíamos y bailábamos, incluso una noche yo terminé en la cama de Pitufina en una orgía con ella y Filósofo. Acordamos no contarle nunca ha nadie… de hecho hasta hoy vuelvo a mencionar el tema. 10. ¿Qué hacía Tontín en esas fiestas? Nada. Tontín nunca iba, a nadie le extrañaba ya que aparentaba ser muy bruto, luego nos enteramos que en realidad no era idiota… era un falso… pero sí… Tontín no iba… creo que aprovechaba esas noches para elaborar sus truculentos y diabólicos planes. 11. ¿Pero cuáles eran esos planes maquiavélicos? Tontín quería destruir la Aldea… bueno, no… él en realidad era un enviado de USA que no quería que se implementara el Comunismo… y como ya le dije habían sospechas de que éramos comunistas… comprenda que estábamos en plena guerra fría… Entonces USA estaba buscando una excusa para invadirnos… pero no encontraba ninguna… había tratado de hacerlo arguyendo que teníamos armas de destrucción masiva pero eso no funcionó tanto como con Irak… entonces, ya que no podían invadirnos por eso... buscaron otra excusa y esas fueron las de las drogas. Tontín no iba a las fiestas porque tomaba fotos de cada Hongo de la Aldea, de cada pitufivaya, de cada lámina de LSD que consumíamos… era un traidor el paria ese… Esa información se la daba a Gárgamel el destacado de la DEA en nuestro bosque y cuando reunieron bastante información y Tontín le dijo cómo encontrar la Aldea, Gárgamel la invadió, destruyó las casas y arrestó a todos los pitufos… yo pude escapar y refugiarme en tierra neutral. 12. ¿Que pasó con los Pitufos? No sé mucho… sólo chismes que me han llegado… Tontín cobró su dinero y se construyó una lujosa mansión y no volví a saber de él; creo Pitufina que terminó sus días en el distrito rojo de Ámsterdam; Fortachón sigue en prisión, pues en un intento de fuga asesinó a un guardia; Goloso murió hace años a causa de la diabetes y de los demás no tengo noticia sobre qué ocurrió con ellos. 13. ¿Algún Pitufo a tratado de comunicarse con usted? Sí… hace tiempo estuve recibiendo cartas de Perezoso… al parecer, me dijo en una de ellas, había encontrado a Cristo y quería fundar una nueva aldea… ¡otra aldea! Pero para ayudar a pitufos indigentes… la idea me gustó pero ya estaba muy viejo y cansado para eso… creo que él intentó algo, pero como era tan perezoso nunca fructificó. Después de esto Papá Pitufo nos dijo que estaba muy cansado y que ya no quería hablar más, se retiró a su habitación y un señor nos condujo a la salida de la casa. Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Incinoticias:Entrevista_a_Pap%C3%A1_Pitufo

Muchos de los nombres de los personajes de My Little Pony: Friendship Is Magic son juegos de palabras, pero ¿qué significan? Voy a ir agregando con el tiempo, tengan paciencia. Comentario bardero = comentario borrado y usuario bloqueado. Twilight Sparkle Gracias a una horrible saga tanto de libros como de películas, nos enteramos de que "twilight" siginifica "crepúsculo", mientras que "sparkle" significa "brillo", por lo tanto Twilight Sparkle significa "brillo o resplandor del crepúsculo" o "brillo o resplandor crepuscular". Fluttershy Fluttershy tiene un nombre compuesto: "flutter" significa aleteo, y "shy" significa timido/a, por lo que su nombre compuesto significaría "aleteo tímido". Pega perfecto con su personalidad. Applejack El nombre de Applejack hace referencia a una bebida de alto contenido alcohólico, hecha a partir de manzanas, que se utilizaba para pagarle a los trabajadores de la ciudad de Nueva Jersey en la época colonial. Pinkie Pie Su nombre hace referencia a un pastel de color rosa, ya que "pinkie" deriva de "pink" (rosa), y "pie" significa "pastel" o "torta" (para los argentinos). Rainbow Dash Por lejos, Rainbow Dash tiene el nombre más difícil del cual obtener una única traducción: a pesar de que "rainbow" se traduce perfectamente como "arcoíris", "dash" es un término sumamente vago, que puede traducirse como "guion", "punto", "raya", "barra", "fuerza", "embestida", etc. Vamos a elegir el que mejor queda, y digamos que Rainbow Dash significa "embestida del arcoíris" o "fuerza del arcoíris". Rarity En contraste con Rainbow Dash, Rarity es muy simple de traducir, aunque no por eso tiene menos contenido: Rarity se traduce como "rareza". Justamente , Rarity siempre busca destacarse por sobre las demás, ya sea por su forma de hablar (con ese elegante acento británico o las frases que se manda en francés) o de vestir. Princesa Luna Aunque para nosotros, los hispano-parlantes, pueda parecer un nombre bastante obvio, tratándose de la princesa de la noche, en la versión original el nombre tiene un significado un poco más, digamos, "distinguido": "luna", tanto en latín como en español, es la palabra que designa a nuestro querido satélite, aquel que ilumina nuestras noches. Princesa Celestia "Celestia" deriva de "celestial", que a su vez deriva del latín "caelum", que significa "cielo". Derpy Hooves Posiblemente la más famosa de los personajes creados por los fans. "Derpy" deriva de "derp", una palabra que hace referencia a comportarse de forma tonta o descuidada, mientras que "hooves" significa "cascos", por lo que su nombre significa "cascos tontos". Spike Spike es uno de los pocos personajes masculinos con diálogos recurrentes, además de ser uno de los personajes no-ponis de mayor aparición en la serie. "Spike" puede traducirse como "punta", "clavo" o, básicamente, algo puntiagudo, lo que puede hacer referencia no sólo a sus características espinas (creo que se llaman así), sino que también a sus comentarios punzantes. Lyra Heartstrings Lyra tiene uno de los nombres más interesantes, ya que es una combinación de un nombre "fan-made" (Lyra, por su cutie mark) y un nombre dado por Hasbro (Hearstrings, que se puede traducir como "cuerdas del corazón", y que se utiliza para decir que algo nos ha llegado al corazón, como en la expresión "Tug at the Heartstrings" ). Abuela Smith "Smith" es una variedad de manzana verde (lo cual tiene sentido, viendo el color de su pelaje). Big Macintosh "Macintosh" es una variedad de manzana (algo recurrente en la familia Apple). También puede hacer referencia a las computadoras Macintosh, de la compañía... Apple. Featherweight "Featherweight" se divide en 2 palabras: "feather" (pluma) y "weight" (peso), por lo que su nombre significa "peso pluma", algo que cobra sentido al ver que su figura es mucho más flacucha que la de los demás ponis. Zecora "Zecora" fue, pero ya no lo es, la palabra utilizada por el pueblo africano Oromo para designar a las cebras. Hoity Toity "Hoity Toity" es una expresión que hace referencia a alguien presumido y arrogante. Berry Punch "Berry" significa "baya", y "punch" significa "ponche", por lo que su nombre significa "ponche de bayas". Nightmare Moon (sugerido por @dariopower) El nombre de Nightmare Moon es un juego de palabras que se puede traducir de muchas maneras: en primera instancia, podría traducirse como "luna de pesadillas" ( "nightmare" es pesadilla, y "moon" es luna" ), pero si prestamos atención, podemos ver que "nightmare" se puede dividir en "night" (noche) y "mare" (yegua). A veces, se refieren a ella como "Mare on the moon" (yegua en la Luna), un juego de palabras con "Man on the moon" (Hombre en la Luna), una leyenda que habla de un rostro humano que puede verse en la Luna. Cherry Jubilee "Cherry" significa "cereza", y "jubilee" puede traducirse como "jubileo" o "aniversario", asi que podría traducirse como "la cereza del jubileo" o "jubileo de cerezas". Fleur de lis Fleur de Lis tiene la característica, junto a Cadance (nombre completo Princesa Mi Amore Cadenza) de tener un nombre en idioma no inglés: "Fleur de Lis", en francés, significa "flor de lirio", y es uno de los símbolos más importantes de la heráldica francesa. Braeburn Braeburn es el nombre de una variedad de manzana (algo recurrente en la familia Apple). Doctor Whooves (sugerido por @sonic_fontanero) El nombre hace referencia a la famosa serie británica de ciencia ficción "Doctor Who", cuyo personaje puede viajar a través del tiempo (algo que tiene sentido al ver la cutie mark de Doctor Whooves, la cual es un reloj de arena). Otros nombres que se le han dado al personaje son Time Keeper (Mantenedor del tiempo) y Doctor Hooves (Doctor Pezuñas o Doctor Cascos). Los hermanos Flim Flam En inglés, la expresión "flim-flam" se utiliza para llamar a un fraude. Príncipe Blueblood "Blueblood" se traduce al español como "sangre azul", llamándose así a la gente perteneciente a la realeza o a las clases altas. Pipsqueak Pipsqueak se traduce como "mocoso" al español. Silver Spoon "Silver Spoon" significa "cuchara de plata". Hace referencia al dicho en inglés "born with a silver spoon in your mouth" (nacer con una cuchara de plata en tu boca), equivalente a "nacer con un pan bajo el brazo". Filthy Rich "Filthy Rich" se traduce como "asquerosamente rico". Varias veces, los demás se equivocan y llaman al padre de Diamond Tiara simplemente como "Filthy" (asqueroso). Photo Finish "Photo Finish" es "final de fotografía". Un "photo finish" se produce cuando el resultado de una carrera, generalmente de caballos, sólo puede comprobarse observando en cámara lenta o con una foto la llegada de los corredores. Soarin' Soarin' (pronunciado "soaring" ) se traduce de muchas maneras, pero el que tiene más sentido es "planeo" (como cuando un ave vuela sin mover sus alas, sólo deslizándose a través del viento). Fancy Pants "Fancy Pants" es un término que hace referencia a algo sumamente extravagante.

Es muy facil de discernir. En el capitulo en que conocio a su hijo Larry, dice que se graduo en Administracion de Empresas en Yale en 1914. Asumiendo que entro a la universidad inmediatamente despues de terminar la secundaria (no creo que haya repetido), o sea a los 19 años, y que la carrera de AdeE dura 5 años (es lo usual), entonces tenia 24 años en 1914, al momento de graduarse. O sea que: 1914 - 24 = 1890 Burns nacio en 1890, por lo que actualmente tendria 120 años. Esto tambien nos da la edad actual de Larry, ya que conocio a Lily Bancroft, madre de Larry, en 1939. Poco despues la llevo a ver Lo que el viento se llevo, que se estreno el 15 de diciembre de ese año. Asumiendo que la llevo a ver la pelicula cuando aun era 1939, Larry nacio (a menos que sea prematuro) en agosto de 1940, lo que ahora tendria 70 años.

FUENTE: http://thejca87.blogspot.com/2010/11/te-gusta-justin-bieber-pues-te-comento.html Empecemos por lo obvio, lo básico: Justin Bieber apesta. Las razones sobran, y también son obvias. Es un muchachito sin talento que saltó a la fama por casualidad y porque las casas disqueras invierten siempre en cascarones vacíos pero que logran vender al ser maquillados. Apenas pegan un temita fácil y cuando se empiezan a expandir, ya les dan todo el espacio publicitario (al punto de que sea molesto, esa es la clase de publicidad que hay que anular) que el dinero pueda pagar, y como suele suceder en éstos casos, se paga demasiado y el producto genera ganancias groseras. Ya ha salido hasta en Crime Scene Investigation (CSI). Con eso, mataron por un episodio a una de mis series favoritas. Y como todo producto que genere ingresos monetarios incalculables, se le aplica la fórmula ya descrita hasta que se acabe el jugo y haya que encontrar otro cascarón vacío. El ciclo se repite. No hay más que explicar sobre por qué Justin Bieber me resulta desagradable y no lo considero artista. O, bueno, hay algo más: las casas disqueras ya están prostituyendo niños, porque antes agarraban a un cantante de sexo indefinido (con una banda y miembros de relleno), a una tipa que se metía en problemas familiares y drogas, a una tipa que se disfraza constantemente (como si ahí radicara el talento), o a un grupo de chicos "cool" homosexuales. Ahora, parece que ir más lejos con poner a "cantar" a un niño impresentable es marcar la pauta. Lamentable. Miren, dada mi experiencia como anti reggaetonero, debo decir que jamás pensé encontrar algo peor al susodicho pseudogénero musical. Y haciendo las cosas más frikis, debo decir que los 2000' son lo peor que en materia de música nos ha pasado, y me he atrevido a llevar la historia completa de Resident Evil a lo que fue aquella decadente era. Es decir, vean: lo que sucedió con la aparición del reggaeton me llevó a creer que vivíamos la primera trilogía de videojuegos de la mencionada saga; todo empezó con algo que nadie conocía y se convirtió en la condena de un pueblo (en nuestro caso, de un continente). Se pudo superar el caos con gente que se opuso y atacó el Virus-R (obvio, reggaeton), acaban con los zombies y vivimos en paz por un tiempo. La historia de RE evolucionó y nos presentan nuevos enemigos, más fuertes y nos ponen más retos. Lady GaGa, vendría siendo como Osmund Saddler. Los emos, pokemones, las fans de los Jonas Brothers y otros serían como esos infectados que nos atacaban. Nuevamente historia superada. Hasta que llegamos a Justin, y con un imperio efímero aún más fuerte (suena contradictorio ¿No?) y con simpatizantes que hasta kamikazes podrían ser. Y no, no voy a decir que el niño es Wesker, porque sería una falta de respeto para con uno de los antagonistas más prestigiosos del mundo de los videojuegos. Bieber nos tomó por asalto, y en tiempo récord se convirtió en tópico mundial. Pero eso no es un signo positivo, todo lo contrario, significa que las cosas serán peores musicalmente hablando, porque Justin ningún talento visible más que su imagen afeminada y la idolatría incondicional de quienes dicen ser sus fans (casi en su totalidad, niñas que no tienen más de 16 años, lo restante, son como 30 idiotas que pasan de 18 años y algún que otro gay). Pero lo que me parece insólito, es que sus fans son demasiado retardadas. Pareciera que mientras se cambian las tendencias, los fans vienen siendo más brutos, y me atrevo a poner mi experiencia con Resident Evil para probarlo en una parte. Hace unas semanas atrás, una belieber (así se les llama a las fans del producto ese) escribió sandeces sobre el post que encontré de la supuesta carta que James Hetfield publicó como respuesta a Bieber por haber dicho que el Heavy Metal es puro ruido y gritos. Buscando más información sobre la chicuela, encontré que tiene un blog enteramente dedicado al joven mariquita "artista". Entre uno de esos posts encontré uno que decía "143 cosas sobre Justin Bieber", demás de gracioso. Me tomé la molestia de leerlo y hallé al menos varias que son realmente risibles e incoherentes. Las Pondré aquí tal cual en el orden en que están enumerados: 3.- No le gusta recibir mensajes subidos de tono en Twitter. Eso significa que quienes lo detestan, saben que él leyó lo que le han escrito. 9.- Justin tiene muchas cosquillas y se ríe como una niña cuando se las hacen en el cuello. Eso explica muchas cosas, como el por qué la gente lo cree gay, o por qué lo pusieron en la lista de "Las 50 mujeres más famosas del 2010". Eso no fue broma, sí salió. 11.- A justin le encanta hacer bromas. Una vez le llenó la cara de crema a su DJ mientras dormía. Viendo el punto 3, seguramente el chico se arrecha si le hacen una broma. 21.- Cuando una fan adivina su número de teléfono y pregunta si es él, justin responde que NO!. De la serie "los WTF más sorprendentes". 23.- Justin, en una ocasión intentó encresparse el pelo para una broma, y dijo que se parecía a una mujer. Con el look actual, lo sigue pareciendo. Y el punto va en "eso explica muchas cosas 2". 24.- Una vez twitteó "¿Que debería soñar hoy?", pero cinco minutos después lo horró, porque obtuvo respuestas pervertidas. Chicos como él no deberían tener Twitter. Atención padres de familia, mosca con lo que ponen sus hijos en Internet. 26.- A Justin, cuando era pequeño se le murió su pez porque él "No sabía que no podia estar fuera del agua". WTF. 27.- Se busca a sí mismo en Google por diversión. Me imagino la sorpresa que se llevó al saber que los trolls de 4chan votaron para que su gira mundial empiece en Corea Del Norte, o la cantidad de fotos de burla que le han hecho. Aquí, mostraré algunas: Justin al ver Google 30.- Si Justin le dijiera a su madre: "No me puedes castigar, soy JUSTIN BIEBER!", ésta le daría una bofetada. Todos harían lo mismo. 34.- No le gustan las fans locas. Pues odia a todas sus fans, porque es innegable que TODAS SON ASÍ. 38.- A Justin Le gusta tocar y sentir las manos de sus fans en los conciertos, pero odia que lo agarren. Porque si lo agarran, el chico se siente tan IUGH! Que después no sale del camerino. 39.- Justin odia los insectos, cuando ve uno, grita hasta que lo maten. 66.- A Justin le afectaban mucho las críticas de sus "Haters", hasta que se dió cuenta de los increíbles fans que tiene. Al saber que sus fans son retardadas, entonces, los comentarios le deben seguir afectando. 70.- Justin llama al baño la "traviesa cápsula del tiempo". Y de nuevo, eso explica muchas cosas. 87.- Justin tiene, los ojos y la nariz de su padre, y los labios de su madre. La última parte debió haber dicho: "y la boquita de mamá"- xD. 99.- Como es clautrofóbico, sus amigos bromean con que no podrá tener sexo debajo de las sábanas. ¿Se imaginan que lo secuestren y lo metan en el maletero del carro? 106.- Quiere casarse un 14 de febrero. Que original. 139.- Ama a los anti-Biebers le resulta curioso como le dedican tanto tiempo. Resulta curioso que él diga eso, después de sentirse mal en varias oportunidades, tal como prueban algunos puntos. 143.- Puede contar hasta 10 en alemán. Y éste punto es totalmente falso. Un video lo dice todo: link: http://www.youtube.com/watch?v=gQBmvNpos6A& Como vieron, esos puntos deben ser suficientes para notar cómo las moditas hacen más y más brutas a cada generación. Justin, hasta ahora ha sido el peor elemento embrutecedor, pero vendrán otros penosamente a sustituirlo. Salvar al mundo es un plan altruista, pero imposible de cumplir. ¿Se cumplirá lo del 2012?

Sin descripción

¿Vieron que Justin Bieber dijo sentirse "el Kurt Cobain de su generación"? De: http://thejca87.blogspot.com/2010/10/kurt-cobain-se-decepciona-i.html

Esto sucedió en Dinamarca, cuando una señora sueca va al banco y pide cambiar en coronas noruegas cerca de 190 euros en billetes… del Monopoly, curiosamente el señor de la caja, sin imaginarse del fraude se los cambió. La mujer de 61 años entró en un banco de Svendborg (Dinamarca) con el objetivo de cambiar dos billetes, supuestamente suecos, a coronas danesas. En realidad, lo que el cajero le estaba cambiando era dinero del Monopoly por 190 euros. La mujer, muy satisfecha, se fue a gastar el dinero y una semana después volvió al mismo banco con la intención de cambiar 8.000 coronas, cerca de 750 euros. Pero detrás del cristal no estaba el mismo cajero que le ‘regaló’ el anterior dinero, pero sí un compañero más despierto que se dio cuenta del truco y llamó a la policía que metió a la espabilada señora. La explicación que el cajero estafado dio a los agentes fue: “Errar es humano” y la señora intentó exculparse diciendo que “estaba siendo obligada por una tercera persona”. Fuente: Que.es

EXTRAÍDO DE: http://weblogs.clarin.com/podeti/2010/12/02/%C2%A1top_ranking_25_de_pequenos_horrores/ 1) “¡Ahhhh, era margarina, era margarina!!! ¡Límpienme la lengua, límpienme la lenguaaaa!” 2) “¡Ahhh, era uno de esos Youtubazos asquerosos! ¡Arránquenme los ojooos, arránquenme los ojoooos!” 3) “¡Ahhhh, tiene aliento a buitre muerto! ¡Baldéenme la garganta, baldéenme la gargantaaa!” 4) “¡No, es light! ¡Tomé Coca light! ¡Cof, cof, cof! ¡Médico!” 5) “Pará, al final es casi igual. No está tan mal. ¡Noooo, me gusta la Coca Light!” 6) “¡Noooo, me gustó cómo empezaba este tema y a la final era de Eros Ramazzotiiii!” 7) “¡Nooo, tiene cilantrooooo! ¡Y sale como cuarenta mangos! ¡Me voy a tener que comer esta mierda con cilantro para no tener que tirar cuarenta mangooos! ¡Chomp, slurp, gasp!” 8 ) “¡No! ¡Pará! ¡Estuve desde las 10:30 hasta las 19:45 con la bragueta abierta! ¡Ahora entiendo las sonrisitas ocasionales y comentarios en voz baja! ¡Nooooo!” 9) “¿A ver en la Filc…? ¡Pará, es en Ranelagh! ¡Y ya dije que iba! ¡Y que yo llevaba la carne! ¡Noooooooooooo!” 10) “¡Noooo, me fui a almorzar y dejé abierta la página de fetichismo de aldeanas holandesas! ¿La habrán detectado los de Sistemas?” 11) “¡Mi bolso! Pará, ¿dónde está mi bolso? Pará, tengo todo, las llaves, la billetera, la agenda. Ah, pará, no, está en el asiento de atrás.” 12) “¿Y la agenda??? ¿Dónde está la agenda??? No, es re importante la agenda, ¡prefiero perder la billetera antes que la agenda!!! Ah, pará, no, hoy me la dejé en casa.” 13) “¡La billetera! Pará. ¡La billetera! ¡Me muero! ¿Cómo? ¿Y a mí qué carajo me importa que por lo menos no perdí la agenda??? ¿Qué me importa la agenda? ¿Sos subnormal? ¡A la mierda con la agenda! ¡Tenía trescientos mangos en la billetera!!! Pará, ah, no, la tengo en el bolsillo.” 14) “¡La tarjeta de crédito! Pará. ¡La tarjeta de crédito! No, me muero. ¡La tarjeta de crédito! Ahora la denuncia, todo el dolor de güevos ese. Ah, pará, ah, no, se metió en el cosito de plástico del registro del GNC.” 15) “¿A ver cuánto me queda de saldo? ¿Cómo? ¡Noooooooooooooo!” 16) “Pará, ¿qué pasó? ¿Habrá sido muy subido de tono el chiste? Capaz que me fui de mambo. Claro, está la abuela. Por ahí tendría que haber buscado un eufemismo para ‘poronga’. ¡Nooooo!” 17) “Uh, no, pará, conté la anécdota de Marcos del profesor de boxeo zezeozo como si fuera mía, y no me di cuenta que estaba Marcos presetne! ¡Y no dijo nada! ¡Se limitó a mirarme levemente perplejo y luego matuvo una onrisita cínica el resto de la noche, como si fuera a utilizar esto para chantajearme! Suena el teléfono, ¿quién será? ¡Nooooo! ¡Es Marcos!” 18) “¡Ay! ¡Me olvidé de cambiarme el calzoncillo que uso desde hace cuatro días! ¡Y me toca a mí sacarme algo! ¡Y está la luz prendida! ¡Nooooo!” 19) “¡Uh, se subió mi compañero de Análisis del Discurso III! ¡Y estoy leyendo a Bernardo Stamateas! ¿Qué hago, le digo que estoy analizándole el discurso a Bernardo Stamateas? ¡Ahí está! A ver… A veeeer… ¡Maldición, no se me ocurre nada! ¡Y viene para acá! ¡Y él trae un libro de Jean-Marie Klinkenberg! ¡Noooooo!” 20) “¡Nooo, ese libro que vengo recomendando lo escribió un criminal de guerra nazi! Ahora cobran otro significado las partes del ‘orgullo racial’. ¡Yo pensé que el tipo era negro! ¡Noooooooooooo!” 21) “¡Noooo, yo le cobré la mitad! ¡Me quiero mataaaaaar!” 22) “¡Noooooo, yo lo pagué el doble! ¡Me quiero mataaaaar!” 23) “¡Pará, a este vaso le falta un cacho de vidrio! ¿Me lo habré tragado? Uuuuuhhh. ¿Qué hago, voy al hospital??? Pará, no, todavía no sirvieron las achuras.” 24) “¡Pará! ¡Tiene una lamparón de aceite! ¡Mi única camisa decente y tiene un lamparón de aceite! ¡Y es un casamiento! ¡No me puedo poner la remera de Judas Priest! ¡Noooooooo!” 25) “No aguanto más, me lo estoy por largar, me lo estoy por largar, y aparte no puedo interrumpir mi discurso de aceptación del premio Nobel! ¿Qué hago? ¿Grito, a ver si tapo el ruido? ¡No aguanto, me lo largo, me lo largo! ¡Noooo!”

Déjenme decirles qué es exactamente lo contrario a “Nevermind”, de Nirvana, lo opuesto a “Dude ranch”, de Blink-182, la antípoda del álbum debut de Korn, e incluso la antítesis de “Hybrid theory”, de nuestros “agasajados” de hoy. Permítanme contarles entonces cómo se hace para cocinar una de las mayores porquerías de ese polémico y sospechoso género llamado nu metal. He aquí, señores, la receta para preparar el plato más indigesto, caro e insensato de la historia del arte culinario de retaguardia. “MINUTES TO MAINSTREAM A LA LINKIN PARK” (O el “revuelto gargajo” más desagradable de sus vidas, con precisas instrucciones para aterrorizar a sus amigos). ¿Listos para empezar? ¡A cocinar, se ha dicho! Ingredientes: · 6 músicos inútiles desprovistos de todo talento creativo. · 12 canciones insignificantes supuestamente escogidas de entre 150. · 1 productor indicado para arruinar su buena reputación. · 10 millones de dólares en promoción · 50 millones de imbéciles comprobados propensos a consumir este plato. · Otros elementos culinarios que no viene al caso enumerar ahora. Consejos prácticos: Dejar de lado todo tipo de esencia de metal alternativo, ya que, de tomar en cuenta estos “tips”, harían más rica y tolerable esta comida, y, como ya lo saben, no es ése el propósito. Preparación: Mezclamos en un bol los seis músicos y agregamos al productor Rick Rubin para lograr un pastiche inconsistente, en todo sentido. Luego añadimos una pizca de nuez cascada ‘emo’, cocinamos a fuego arrebatado y rociamos todo con bastante energizante, puesto que la preparación, desde el vamos, carece de toda energía. ¿Qué les parece cantar algo de “Leave out all the rest” mientras cocinamos. ¿Se animan? ¡Vamos! "WHEN THE TIME COMES, FORGET THE WRONG THAT I'VE DONE. HELP ME LEAVE BEHIND SOME REASONS TO BE MISSED. DON'T RESENT ME! AND WHEN YOU'RE FEELING EMPTY, KEEP ME IN YOUR MEMORY. AND LEAVE OUT ALL THE REST, LEAVE OUT ALL THE REST!" Buenísimo. Seguidamente, ennegrecemos el caldo con diuréticos, algo de distorsión pasteurizada y aderezo Shinoda en mal estado. Agregamos cuantiosas dosis de sudor adolescente y profuso contenido explícito en base a palabrotas, con mucho sabor a ‘teen pop’, y desprovistas de todo gusto y credibilidad. ¿Qué cuernos está saliendo? Mmmmm... Bueno, no importa. Sigamos… Repitiendo esta operación varias veces, vamos a observar cómo se forman en el caldo melodías cursis con ‘rapitos’ estériles, del tipo “Bleed it out”, “In between” o “Hands held high”, baladas enmeladas con ciclamato, a saber: “Shadow of the day” o “The little things give you away”, dos cortes genuinos, caso: “No more sorrow” y “What I’ve done”, y sólo una canción sugestiva: “In pieces”. A pesar de la heterogeneidad de este potaje, todas las tonadas contienen la misma invariable tabla nutricional: estrofa soft electro + estribillo hard violero. Una vez armado el estofado primal, procedemos a dorar la píldora del desgano con varias cucharadas de sopa fría, ideal para revolver la grasa y no encontrar jamás el fideo de la imaginación. Pero piensen en la cantidad de fans de NSYNC que cautivarían con esto, gente linda. Cuando rompe el hervor de los huevos, volcamos la pobre sustancia en una cacerola oxidada. Fritamos algunas albóndigas (junto con la salsa Lavigne, sustituto perfecto para la discontinuada “salsa Bennington”) en el más ordinario aceite de ricino Good Charlotte, esparciendo bastante polvo de ángel sobre la pasta base obtenida. Ey, acabo de darme cuenta de algo: en los temas 2, 3 y 4 se repite la misma frase infradotada: “And no one cares” (y a nadie le importa). ¡Listo! ¡Quedamos así! Agregar disimulantes y arruinantes para obtener el color verde inmaduro deseado. Desmoldar y dejar reposar 14 meses. Servir en bandeja giradiscos en desuso y acompañar con el sabor inconfundible de la salsa agria Evanescence. Decorar con abundante cantidad de crujientes billetes y pastillas de éxtasis vencidas, suficientes para hacerlo parecer un plato ‘cool’ y rebelde, pero no por eso menos rentable. El secretito: Esta inmundicia debe ir envuelta en un packaging de lujo, no sea cosa de quedar mal con la “distinguida clientela”. Así, el éxito del terror está garantizado, pues, con esta receta, nuestro guisado obtendrá nada menos que 20 discos de oro y 7 de platino. ¡Qué mundo generoso! Síntesis: Es terrible pretender entender cómo algo que entra por el estómago puede causar tanto daño al oído. Ya lo dijo una vez, el poeta tucumano: “Y este amor que hasta ayer nos quemaba, hoy el hastío ya le dio SABOR A NADA”. Si pudieron con esta comidita infernal, acá les traigo el postre: "Bleed it out". Que les aproveche. Y si les cae mal, les paso el teléfono de un conocido que vende sales digestivas al pormayor. link: http://www.youtube.com/watch?v=wsqKH_VIrng OTROS EJEMPLARES DEL MISMO TENOR: todos sus discos y los de Limp Bizkit ANTIDOTO: no hay. EXTRAÍDO DE: http://lospeoresdiscos.blogspot.com/search/label/Linkin%20Park