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Anteriormente…. (Se escucha la rotura de un vidrio) -Flaco: ¿Que caraj...? - Pancho : (se queda mirando la puerta fijamente y escuchando los ruidos y pasos). ¿ Pensas lo mismo que yo? -Flaco: Si pensaste que es la barra de Argentino de Quilmes, entonces sí. - Pancho : (Abriendo un poco la puerta y mirando el frente del ciber, de donde entran al menos 10 zombis rompiendo los vidrios y dirigiéndose a donde están).¡¡¡UHHH CARAJO RAJEMOOS!!! -Flaco: ¿Por donde Queres rajar si no hay otra salida?.Estamos hasta las manos. - Pancho : ¿Qué hacemos? .Ahí, ahí, se vienen, ¿vamos a morir?. Vamos a morir, hace algo, hagamos algo!!! -Flaco: Si per..mira, mira… -Flaco: Mira gordo mira (Señalando el segundo piso del ciber). Si nos trepamos ahí arriba podemos rajar por el frente. - Pancho : ¿Y como hacemos para salir y treparnos sin que nos coman los zombies?. -Flaco: Y bueno…vas a tener que sacrificarte por mi… - Pancho : ¿¡Me estas jodiendo!? -Flaco: Bueno es eso o salimos a los tiros… - Pancho : Pero igual tengo miedo ¿Cómo hacemos? -Flaco: Mira, agarras y le bajas el cargador a los zombies y yo muevo el mueble para subirnos , pero trata de darle a algo gil. - Pancho : Bueno, dale. Dale sí. Hagamos eso. (Abren débilmente la puerta, pancho sale primero con la pistola, el flaco detrás. Pancho comienza la disparar, sin lograr darle a ninguno) - Pancho : (Disparando). ¡Coman Plomo zombies podridos! -Flaco: (Desesperado y haciendo fuerza para mover el viejo mueble). ¡Gordo deja de pegarles a las paredes, a los zombies dale, a los zombies!!! - Pancho : ¡¡Ayúdame!! Me quede sin balas!!. ¡¡Flaco dale!!! -Flaco: Espérame, ahí voy ( Se mete adentro del depósito de comida) - Pancho : ¡Dale Flaco veni! ¡Dale! -Flaco: (Sale con dos cajas de alfajores). No me grites que no vendes nada, toma!. - Pancho : ¿Para qué Queres alfajores? -Flaco: Si no tenemos balas, les tiramos con esto. Tan mas duros que tu panza gordo , toma tírale. - Pancho : (Tirando y tirando alfajores). ¡Toma gil, comete esto muerto! -Flaco: Bien, seguí así que yo voy a mover aquel mueble. (El flaco intenta mover el mueble con dificultad. A Pancho se le terminan los alfajores) - Pancho : ¡No tengo más municiones! ¡Rajemos para adentro Flaco! -Flaco: (Haciendo fuerza para mover el mueble contra la pared). Tenelos un ratito mas. - Pancho : No puedo no tengo más nada. (Ve los CPU tirados). Uh con esto los parto. (Tira los 5 CPU contra los zombies y corre a ayudar al Flaco y terminan por poner el mueble contra la pared) -Flaco: Trépate gordo, ¡trépate carajo! (Logran trepar a tiempo al segundo piso y se ponen a salvo. Los zombies no se pueden subir) - Pancho : (Agitado). Uh de la que nos salvamos loco. -Flaco: Fi..Fíjate si se fueron. - Pancho : No, no se van a ir por un buen rato. -Flaco: Bueno, trepar no trepan. ¿No? - Pancho : No, por suerte no. -Flaco: Y bueno. Vamos a dormir. Mañana vemos. - Pancho : ¿Podes dormir tranquilo con 5 zombies dando vuelta abajo? -Flaco: Duermo tranquilo porque sé que hay 5 zombies abajo que no pueden subir. Además si dejas de preguntar boludeces y no hacemos ruido se van a ir. - Pancho : Bueno. Yo me quedo haciendo guardia. -Flaco: Dale, si viene Superman avísame. Buenas noches. (A la mañana siguiente) -Flaco: (Bostezando). Qué manera de dormir viejo. (Mirando a Pancho dormido). ¡Oh mi dios los zombies se treparon! ¡Corran! - Pancho : (Se levanta exaltado) ¿Dónde?¿¡Donde!? -Flaco: En ningún lado gil, menos mal que te ibas a quedar despierto vigilando. Pude morir. - Pancho : Bueno che, necesito dormir. ¿Se fueron todos? -Flaco: Si. Por suerte sí. Bajemos a ver qué onda la calle. - Pancho : Si dale. (Bajan y salen a la calle en la que no se ve un alma) -Flaco: Una multitud de gente che, no se ve la otra vereda. - Pancho : Como que estamos acá, sin un arma, a la merced del destino si aparecen los zombies. -Flaco: Si, o también se te puede caer ese balcón en la cabeza. ¿Sabías que no tienen el mantenimiento adecuado? - Pancho : Si lo pensé brevemente. ¿Volvemos a casa? -Flaco: No vamos al arenero primero. Dale caminemos. - Pancho : Si y de paso pensemos en que vamos a comer. -Flaco: Ni idea, pero podemos ir a algún restaurante y ver el menú del día. Oh, cierto que son todos muertos vivientes. - Pancho : Saquemos lo que quedo en el ciber. Ahí vengo. -Flaco: Bueno, espera que te ayudo porque sino traes cualquier porquería. - Pancho : Bueno conde de Luxemburgo. -Flaco: Príncipe heredero seria mejor. - Pancho : Si dale, ayúdame un toque. (Toman un par de cajas y se dirigen a su refugio sin muchos contratiempos. Todo estaba en orden) - Pancho : Che ¿Qué vamos a hacer? -Flaco: ¿Cómo? - Pancho : Si, si vamos a quedarnos acá o que -Flaco: Creo que si la ayuda llegara, seria en Buenos Aires. Acá pueden pasar 20 años que sigue igual. - Pancho : Claro. ¿Tendríamos que ir allá entonces? -Flaco: Yo creo que sí. El camino será largo, mas a pie. Pero si llevamos buenas provisiones y entramos en algún pueblo a saquear comida, vamos a ir bien. - Pancho : Perfecto. Yo voy a empezar a poner la comida en alguna bolsa. -Flaco: Yo voy a ver si me choreo algunas mochilas. Acordarte de buscar agua. - Pancho : Ok. Tene cuidado. -Flaco: Hay él. “Tene cuidado”. Más vale maestro. Junta todo que yo traigo unas mochilas como la gente. (Cae la noche y el Flaco no aparece) - Pancho : ¿Adonde se metió? Huy mira si lo agarraron los zombies. No. A él no. Seguro no encuentra una que le guste. Si eso debe ser. ¿Pero 10 horas para encontrar una? Flaco, ¿Dónde estás hermano?.... Continuara… escrito por @SilenzioStampa

Anteriormente en Survive: -Chechu: ¿Cómo lograron sobrevivir? -Pancho: Nos escondimos acá desde el principio. Idea del Flaco. ¿Y vos? -Chechu: Historia para otra noche. Ya termine yo. Me voy a dormir también. Que duermas bien. -Pancho: Chau. Igualmente. (Pensando para sí mismo). ¿Por qué no me dijo como sobrevivió? Esta piba oculta algo. 6:50 AM. Pancho se despierta. Mira a su alrededor, ve a Chechu durmiendo. Mira a la esquina, y nota que el flaco no está. Decide ponerse algo abrigado porque el frio comienza a ser cada día más intenso. Sale afuera, baja la escalera que comunica el refugio con el suelo. Mira a ambos lados, solo ve soledad. Se da vuelta y mira a la vereda. Allí ve al flaco, parado, solo, mirando hacia el horizonte, donde sale el sol, con una mirada perdida en el infinito. -Pancho: Buenas. -Flaco: Decís eso estando en el medio de la nada con el peligro de una invasión zombies. Creo que si decís malas no empeoraría. -Pancho: ¿Qué haces a esta hora afuera? -Flaco: Esperando la muerte súbita. ¿Vos? Raro que no duermas hasta las 11:00 como siempre -Pancho: No pude dormir bien. -Flaco: Si los ronquidos de Chechu también me jodieron. -Pancho: No, no es eso. -Flaco: A mejor, porque si roncar fuera deporte, anoche ustedes hicieron olimpiadas. Ganaste vos por puntos. -Pancho: ¿Y viniste acá por eso? -Flaco: Si. Además me tome el trabajo de revisar las cosas de Chechu por vos. -Pancho: ¿Qué? ¿Co-como sabias? -Flaco: Bueno es que la miras como queriendo descubrir algo. -Pancho: Es que no me cierra como apareció acá. No me quiso decir como sobrevivio los 3 meses -Flaco: Si creo que nos perdimos una parte. Estaba muy limpia para haber pasado 3 meses sin ninguna peluquería en el mundo. -Pancho: Es raro. ¿Pensas que algún ex novio tuvo algo que ver? -Flaco: Quizás dejo a los violentos y paso al rubro profetas del fin del mundo -Pancho: ¿Encontraste algo sospechoso entre sus cosas? -Flaco: No. Solo ropa interior. Y eso que revise dos veces. ¿Querías un suvenir? -Pancho: No, esperaba algo interesante. Como para saber si nos oculta algo. -Flaco: No oculta nada. Y si es así, me voy a dar cuenta -Pancho: Es cierto, me olvide que por las noches sos Sherlock Holmes -Flaco: No. Pero si la observamos bien, nos vamos a dar cuenta si oculta algo. -Pancho: ¿Y cómo sería esa observación? -Flaco: Algunas veces al día dejar de mirar su trasero y ver que dice. -Pancho: (Ve venir a Chechu). Sh. Ahí viene. -Chechu: ¿Qué hacen acá afuera? -Pancho: Eh... -Flaco: Debatíamos como decidir quién sería el encargado, junto a vos, de repoblar la tierra. Yo pensé jugar al truco o 5 penales, pero tengo ventaja. Deberías decidir vos. -Chechu: Creo que será el fin de la humanidad. -Flaco: Es más placentero de lo que suena. De hecho sácale la responsabilidad de mantener la especie humana. Hagámoslo por diversión -Chechu: Claro. Pero me gustaría más si pudiéramos ir partiendo. No quiero estar en una ciudad rodeada de zombies por más tiempo. -Pancho: Tenes razón. Vamos por los bolsos Flaco. -Flaco: Se buen caballero y tráeme los míos. -Pancho: Sinceramente no sé cómo te sigo aguantando. (Se va al refugio a buscar las cosas) -Flaco: (Mira fijamente a Chechu por unos momentos). ¿Mucho apuro en irte no? -Chechu: Si, lo más rápido posible. -Flaco: Lo interesante es que no preguntaste hacia dónde vamos ni cuál es el plan -Chechu: No soy tan chismosa -Flaco: Preguntar el plan de escape en un apocalipsis no es ser chusma. O antes no lo era. (Aparece Pancho con todos los bolsos) -Pancho: Bueno, acá tienen gente. -Flaco: Gracias Jaime, ve a preparar el desayuno -Chechu: ¡Es verdad! ¿Tendríamos que desayunar? -Flaco: ¿Qué Queres desayunar si no hay ni un caramelo? -Pancho: Si, me temo que tendremos que conseguir algo en el camino. Hasta entonces seguiremos con hambre. -Chechu: Hay, me muero de hambre -Flaco: Hace de cuenta que estás haciendo dieta. No te vendría mal. A vos Pancho tampoco. -Pancho: Bue, si el Dr. Cormillot termino su análisis, podríamos ir emprendiendo el viaje. -Chechu: ¿Y hacia dónde vamos? -Pancho: Bueno, siendo que vamos a Buenos Aires, tendríamos que ir hacia el norte -Chechu: Pero yo no tengo idea donde es el norte -Flaco: Bueno como dijo el Abogado, la ruta 2 te lleva a Buenos Aires -Chechu: ¿Qué abogado? -Flaco: El que ten… -Pancho: (Interrumpiendo al Flaco) . Deja, deja. Tiene razón el Flaco. Si seguimos el camino de la ruta, nos llevara capital y quizás encontremos ayuda cerca. (Luego de caminar un rato, finalmente llegan a la entrada del pueblo) -Flaco: (Ve a Pancho mirando hacia el pueblo con tristeza). Dale gordo, deja de mirar las nubes. -Chechu: Déjalo che, debe estar pensando en todos los recuerdos que tiene del pueblo. -Flaco: Y bueno, que píense en eso otro día. -Chechu: ¿Acaso vos no sentís algo por tener que irte sin destino? -Flaco: El pueblo está hecho mierda, zombies por todos lados. No voy a extrañar un lugar en el que podes morir en cualquier momento. -Chechu: Sentirias algo si tuvieras sentimientos -Flaco: Tengo sentimientos, por ejemplo dolor -Chechu: ¿Y de que dolor? -Flaco: Me golpeé el pie con una piedra -Chechu: Yo decia..deja. -Pancho: Bueno. Creo que es hora de irnos. -Chechu: ¿Estás bien? -Pancho: Si, gracias. -Chechu: ¿No le Queres decir algo? -Flaco: Si. Despedite bien porque capaz no vuelvas mas. -Chechu: ¿Algo lindo? -Flaco: ¿Además de vos? -Pancho: Lo único pasable que has dicho en años -Flaco: Que puedo decir, soy un gentleman -Chechu: Bueno, a caminar se ha dicho -Flaco: Podemos volar si Queres -Pancho: ¿Vas a estar todo el camino así? -Flaco: La mayor parte -Chechu: Va a ser un largo viaje -Flaco: ¿Apostamos quien muere antes de llegar? -Pancho: No tengo un peso -Flaco: Buena respuesta -Chechu: Y ¿Hay algún pueblo cerca? -Flaco: Si por cerca decís lejísimo, entonces sí. -Chechu: Is a hard life… Continuara…

Corría el año 2006, los hermanos Matías y Hernán tenían un host de Internet llamado Wiroos, donde guardaban la información de usuarios que contrataban el servicio. Uno de sus clientes, Fernando Sanz, alias Cypher, por entonces estudiante secundario, alojaba con ellos una red social llamada Taringa que había creado simplemente por diversión. Un día, a Fernando le salió un trabajo en Costa Rica, y este episodio, sumado a que ya estaba cansado de trabajar e invertir en su iniciativa, hizo que decidiera venderlo por US$ 5000 a los hermanos Botbol y a dos socios más, Alberto Nakayama y ***, quien se alejaría del proyecto a los pocos meses. Por ese entonces, Taringa era solo una iniciativa en desarrollo que proponía a los internautas que, por medio de esta, compartieran los contenidos que quisieran. “Cuando en el año 2006 Fernando se va a vivir a Costa Rica, dejó un poco abandonado el sitio porque para él era un hobby, no un negocio, y tenía que poner plata para mantenerlo. Era un sitio con 30.000 visitas diarias, y pensamos que nosotros podíamos mejorarlo. Entonces, lo compramos, lo reprogramamos y, en febrero de 2007, lo relanzamos”, nos explica Matías, el mayor de los hermanos Botbol. La página no había quedado en manos de cualquiera. Los tres socios, todos menores de 30 años de edad, no tardaron en ajustar y pulir la prometedora adquisición. Afirma Matías: “Los cambios principales fueron organizar la base de datos, la estructura general a nivel cogido, y posicionar Taringa en los buscadores”. El resultado no pudo ser mejor: en menos de dos años, transformaron el sitio en una de las redes sociales más convocantes de toda Latinoamérica. Funcionamiento La propuesta fue bien simple: mediante un sitio web despojado al máximo de elementos innecesarios, le ofrecieron los usuarios la posibilidad de registrarse y publicar gratuitamente todos los contenidos que se les ocurrierran, siempre y cuando (en teoría) no violasen derechos de autor ni fueran ofensivos para terceros. Es importante aclarar que Taringa no funciona como un lugar para alojar dichos contenidos, sino que es una suerte de nexo entre quien busca algo y el lugar en el que eso se encuentra alojado en la web. Una vez hecho el enlace, la información se clasifica (video, texto, música, humor, software, etc.) y se pone a disposición de todos. Al ser una comunidad, el resto de los usuarios puede debatir y opinar sobre los contenidos compartidos. No por nada, el eslogan de la red es “Inteligencia Colectiva”. Además, para mejorar la calidad del contenido, Matías nos explica que los usuarios poseen un sistema de puntajes para evaluar constantemente la información: “Cada usuario registrado, tiene una determinada cantidad de puntos diarios. Ellos pueden dar hasta diez puntos por post (la información que encontraron publicada). Esto genera una especie de evaluación de contenidos, y, de esa forma, se van clasificando según calidad y categoría. Esos puntos también sirven para evaluar a los usuarios”. A grandes rasgos, ese es el funcionamiento del sistema, simple, directo y al grano. Uno entra, busca, encuentra, descarga y brinda un puntaje a lo obtenido. Crecimiento A partir de que los Botbol y Alberto tomaron la posta de Taringa, el sitio no paró de crecer, y los números dan escalofríos: ¡un millón y medio de usuarios registrados, casi tres millones de visitas por día y picos de 140.000 personas on-line al mismo tiempo! Mensualmente, recibe más de 10 millones de visitas desde Argentina, lo que representa más del 50% de la totalidad de los usuarios de Internet del país. En la charla, Matías dice que estas cifras no los inquietan del todo porque, al fin y al cabo, “son solo números que aparecen en las estadísticas” y que no toman verdadera conciencia de la magnitud. Igualmente, no puede evitar contarnos una anécdota que lo sacudió un poco: “Fui a uno de los recitales de Soda Stereo en el estadio de River y me quedé mirando la gente. Eran 60.000 personas. Quedé shockeado al pensar que era la misma cantidad que había en ese momento en Taringa”. A partir de este año, el inquieto trío se la jugó por poner un pie en tierras más cálidas y abrieron una sucursal en Brasil. Según explica Hernán Botbol para la revista Newsweek: “Brasil es un país que está muy avanzado en el mundo on-line, por lo cual, las inversiones en publicidad en Internet son mucho más altas que el promedio de la región”. Y agrega: “Esperamos que con Brasil se repita el éxito alcanzado en Hispanoamérica, ya que este país representa la mitad de los usuarios en Latinoamérica. Hay muchas posibilidades de que el crecimiento en 2009 sea explosivo si se repite el fenómeno que se viene dando en América Latina”. Actualmente, Taringa se sustenta con las publicidades, desde marcas como Axe, Rexona y Nike, hasta el candidato oficialista en Capital Federal Carlos Heller, quien comenzó a publicar banners para hacer campaña. Hernán afirma que quien elige publicitar en una red social debe hacerse cargo después de lo que la gente opine. Por eso, si un político quiere publicitarse, que lo haga, pero que sepa que la gente puede opinar libremente. ¿Cuánto cuesta una campaña en Taringa? Si uno entra en la sección Anuncios, que figura al final de la página, encuentra que las posibilidades van desde menos de $3.000 hasta arriba de los $30.000 mensuales. Según una nota publicada en mayo por la revista Newsweek, la facturación de estos muchachos podría ascender a los US$ 40.000 por mes. Polémica Hasta este punto, todo es gloria, y un horizonte jugoso y prometedor. Pero qué pasa con todo el contenido publicado que posee derechos de autor, como discos, películas, series o toneladas de software, que los usuarios intercambian libremente. El flujo de información alcanzó tal nivel, que uno puede encontrar desde un video gracioso de un bebé que no para de reírse mientras acaricia a un gato, hasta la última película hollywodense todavía no estrenada en los cines locales. Si bien la empresa elimina cualquier contenido que sea denunciado por poseer derechos, cae de maduro que es un trabajo casi imposible. ¿Su defensa? Nada de lo que aparece fue publicado por ellos o alojado en su sitio, sino que se trata de enlaces ofrecidos por los usuarios. Por lo tanto, parecerían jugar al filo de la legalidad. Según Matías: “Aunque algunos nos comparan con otros sitios ilegales, nosotros, siempre que hay algún tipo de denuncia, enseguida bajamos el contenido… Tampoco los usuarios están haciendo nada ilegal porque la ley no aplica todavía sobre esto. Compartir un link no es ilegal. En el caso de que se hiciera una ley, nos hicieran un juicio y se bajara Taringa, iría en contra de lo que es el concepto de Internet, y bajo esa idea también Google o Yahoo! dejarían de existir. Lo que pasa es que la industria necesita defenderse de alguna forma, pero esto es el futuro. En cincuenta años, el concepto de 'me compro un disco y no me lo bajo de Internet' 'fue'. Hoy mismo, ¿quién compra un CD? Es un problema que no creo que puedan resolver. La gente no va a dejar de bajar contenidos. Ya existe la tecnología. Es la industria la que tiene un modelo de negocio que quedó antiguo”. Taringa hoy ¿Cuánto vale actualmente Taringa? Creo que pocos deben saber a ciencia cierta lo que vale esta gallina de los huevos de oro. Por ejemplo, Fotolog.com cobró US$ 10 por usuario registrado, y algunos estiman que podría ocurrir algo similar en este caso. ¿Qué sentirá este trío sub30 cuando en sus cabezas aparece un verde número quince acompañado de seis enormes ceros? Es muy sorprendente la tranquilidad con la que hablan al respecto, muy lejos de lo que uno podría esperar. A lo largo de la entrevista, a Matías no se le mueve un pelo para responder sobre el tema. “Cuánto puede valer Taringa es muy relativo. Uno no le puede poner precio, ni es algo que nos preocupa demasiado porque esto nos divierte y no estamos trabajando para esperar tres meses, vender el sitio e irnos a Cancún. Si se da la posibilidad y ofertan, lo veremos. Estamos más preocupados por estar agregándole chiches y mejorando el sitio”. Y con gran tranquilidad, como si no supiera lo que tiene en sus manos, aclara: “Somos un poco inconscientes en esto, no nos la creemos, seguimos pensando en crecer. Sabemos que un sitio web es algo efímero, si bien es superpopular. Si se te sube la fama, te dormís en los laureles y el proyecto se muere. Hay un montón de casos donde los dueños se olvidaron de sus usuarios y, justamente, un sitio son los usuarios y no uno”. En las oficinas de Taringa, reina un gran silencio, aunque hay doce personas, más los tres fundadores trabajando constantemente. A pesar de que no lo reconozcan del todo, saben que su momento puede llegar en cualquier minuto. Un mail o un llamado inesperado pueden cambiarles la vida para siempre a estos tres socios. Pero siguen tranquilos. Realmente se les nota en sus caras y en la forma de hablar. No usan ropa de supermarcas; no tienen una mega oficina estilo loft ambientada por un decorador, como muchos que la están pegando; tienen el perfil bajo y no se desesperan, porque, en el fondo, saben que, como la pesca, es solo cuestión de esperar. Por último, Matías, sabiendo a quiénes está dirigida la revista, arriesga algunos consejos desde su experiencia como emprendedor: “No piensen según la plata. Hagan lo que de verdad les gusta y para disfrutar. El resto de los beneficios, ya sean económicos o de crecimiento de proyecto, son una consecuencia de hacer lo que a uno le gusta. Hay miles de ejemplos de gente que quiso hacer proyectos y fracasó porque solo buscaba un rédito económico. En cambio, casi el 100% de todos los proyectos exitosos lo fueron porque quienes los empezaron lo hicieron con sentimiento y porque les gustaba”. Quién es quién en Taringa: Matías Botbol: jefe de Operaciones de Taringa!. Cofundador de Wiroos Global Solutions, empresa de hosting. Anteriormente, se desempeñó en Latin3 como Online Media Creative Leader, y en UOL como coordinador de Publicidad y Nuevos Medios. Hernán Botbol: responsable de Desarrollo de Negocios de Taringa!. Cofundador de Wiroos Global Solutions. Fue manager en la empresa de entretenimientos Sierra At Tahoe y Team Leader en Teletech. Alberto Nakayama: jefe de Tecnología de Taringa!. Cofundador de Wiroos Global Solutions. En la actualidad, reside en Beijing (China), donde se desempeña como Ingeniero Senior en la compañía United Virtualities. Anteriormente, fue desarrollador en UOL International y operador en SatLink.

Pelar un tomate puede ser una tarea difícil para muchos. Si el tomate está muy maduro o el cuchillo no es el apropiado, puede resultar en un desastre. Pero en Como Lo hago, siempre estamos al servicio de la comunidad y es por eso que el día de hoy les traemos una simple manera de pelar un tomate de manera fácil, rápida y limpia. Los invito a continuar con la lectura después del salto. ¿Qué Necesitamos? Un tomate Agua hervida Un recipiente hondo, que sea de altura mayor al tomate Hielos Un cuchillo ¿Cómo Lo Hacemos? En Primer lugar debemos hervir agua. La cantidad dependerá de el tamaño del recipiente. Tomamos el tomate por su cara inferior y hacemos dos cortes lo más superficiales posibles. Uno horizontal y otro vertical como se observa en la fotografía. Ponemos el tomate en el recipiente y rellenamos con agua caliente. Dejamos reposar el tomate de unos 20 a 30 segundos. Botamos el agua caliente y llenamos el recipiente con agua fría y agregamos unos hielos. Dejamos reposar unos 10 segundos más. A continuación tomamos el tomate por su cara inferior y lo pelamos tomando la piel desde una de las 4 puntas que se formaron de los cortes que hicimos. De esta manera pelamos completamente el tomate de manera limpia.

1.- Abrimos un nuevo documento en Word, vamos al menu Archivo -> Configurar Página, se abrirá una ventana y en la pestaña ”Márgenes”, en la parte de Orietación deben cambiar la configuración a Horizonatal, así: 2.- Ahora vamos a Formato->Columnas, aca debemos configurar la pagina para que se divida en 3 columnas, así: 3.- Con esto configurado, tenemos que poner dentro la información que queramos, agregaremos un texto con bordes y letra capital 4.- Con esto, nuestro tríptico esta listo, pero además tenemos que poner una portada y como adicional un texto introductorio a al tema del tríptico, esta no es la única forma de hacerlo, pero es a mi parecer, la más cómoda, deben crear un nuevo documento con las mismas caracteristicas (o usar una página siguiente) y poner las imágenes invertidas, se preguntaran que pasa con el texto, bueno lo que yo hago, es hacer una imagen que contega el texto y tambien ponerlo de manera invertida 5.- Ahora solo queda imprimirlo, recomiendo firmemente que impriman con vista preliminar. Lo que deben hacer es imprimir una página y luego sobre la misma hoja, por el otro lado, imprimir la otra página, es recomendable que hagan algunas impresiones de prueba antes de hacer la definitiva, tengan mucho ojo en como volver a poner la hoja impresa para que no les queden la portada al otro lado, o peor, invertida. comenten

Más que un helicóptero creo que es un autogiro de papel. Pero me ha hecho gracia. Podríamos decir que está basada en las semillas de los arces, pero eso ya son suposiciones mías. Aviso, que el primer minuto de vídeo es una tontería, pero podéis aguantar que se cargue y adelantarlo.