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Algorítmica para pelotudos Hello Cyberfriends, acá está again el Rincón del Boludo Programador, mi sección en esta internética publicación de divulgación científica. Ustedes ya saben muy bien que esta sección es apta para todo público, ya que no está dedicada exclusivamente a expertos informáticos o a programadores, alcanza con ser un poco boludo para poder disfrutarla. Hoy continuaremos con la quinta parte del artículo sobre Algorítmica, que es ATP (Apto para Todos los Pelotudos) y se titula, sugestivamente: "Algorítmica Para Pelotudos". Espero que lo disfuten, pelotudos y no pelotudos, programadores y no programadores. Curso de algorítmica - parte V Tipos de algoritmos según su función En ciencias de la computación existen dos grandes grupos de algoritmos que gozan, merecidamente, de gran popularidad, estos dos grupos son los de los algoritmos de ordenamiento y los algoritmos de búsqueda. ¿Pero por qué son tan populares? Básicamente, esto se debe a la frecuente necesidad, tanto de ordenar un grupo de elementos como de buscar un elemento dentro de un grupo de elementos (valga la redundante redundancia). Esta consideración es bastante obvia, pero sin dudas existe otra razón, una mucho más específica y que es la que motiva la investigación de diferentes técnicas algorítmicas para realizar estas operaciones: es extremadamente complejo resolver estos problemas eficientemente. Es decir, para ciertos volúmenes de información, la tarea de ordenar o buscar algo dentro de una estructura, podría demorar años, incluso siglos. Estos algoritmos, al igual que el resto y como hemos señalado en entregas anteriores, se distinguen entre sí por las siguientes características: la complejidad computacional, el uso de la memoria y otros recursos computacionales. Algoritmos de ordenamiento Un algoritmo de ordenamiento es un algoritmo que pone elementos de una lista en una secuencia dada por una relación de orden, es decir, el resultado de salida será una permutación -o reordenamiento- de la entrada que satisfaga la relación de orden deseada. Las relaciones de orden más usadas son el orden numérico y el orden lexicográfico. Es de vital importancia poseer algoritmos de ordenamiento eficientes para lograr de ese modo optimizar el uso de otros algoritmos (como los de búsqueda, por ejemplo) que requieren listas ordenadas para una ejecución rápida. Desde los comienzos de la computación, como ya hemos mencionado, el problema del ordenamiento ha atraído gran cantidad de investigación, tal vez debido a la complejidad de resolverlo eficientemente, a pesar de su planteamiento simple y familiar. Algunos de los algoritmos de ordenamiento más conocidos son Bubblesort, Insertion Sort, Counting Sort, Merge Sort, Selection Sort, Heapsort, Quicksort. Algoritmos de búsqueda Un algoritmo de búsqueda es aquel que está diseñado para localizar un elemento dentro de una estructura de datos. Consiste en solucionar un problema de existencia o no de un elemento determinado en un conjunto finito, es decir que, al finalizar el algoritmo, este debe decir si el elemento en cuestión existe o no en ese conjunto (si pertenece o no a él), además, en caso de existir, el algoritmo podría proporcionar la localización del elemento dentro del conjunto. Fin Esta entrega ha sido bien breve, pero las 3 siguientes, tratarán sobre este tipo de algoritmos. Hasta la próxima. Contacto Si sos un auténtico boludo (programador o no) podés contactarte con Bill Gay a través de la sección de contacto de la revista o envíando un mail a rinconprogramador@flores-negras.com.ar. Pueden pedirle a Bill lo que quieran: cursos sobre algún lenguaje en particular, datos históricos, recomendaciones para programar o para optar entre un lenguaje u otro, lo que sea, el chabón es re groso y les va a contestar todo todo. Bill Gay. Bill Gay es el encargado de esta sección dedicada a todos los boludos que programan, pero también a todos los boludos que no posean conocimientos informáticos. Bill Gay es el programador más importante de La Argentina ("La Argentina" es la empresa que Bill fundó hace un par de años y en la cual trabaja solo, al menos por ahora). Bill es científico, programador, loco de la tecnología, la pornografía e investigador incansable. Bill Gay ha publicado un libro sobre algoritmos de ordenamiento, titulado: "Yo te lo ordeno más rápido, puto" y numerosos artículos en revistas científicas especializadas, entre dichos artículos se destacan: "La recursión es una mierda", "Teoría de Grafos para pelotudos", "Nuevo Paradigma de Lenguajes de Programación: POO (Programación Orientada a Ojetes)" y "Segmentation Fuck (El Assembler es una mierda)", entre otros. Para los boludos programadores, Bill presentará nuevos algoritmos, los tendrá al tanto de las últimas novedades en materia de lenguajes y métodos de programación y les mostrará documentos históricos revelantes, y mucho más. Para los boludos no programadores también tendrán desde cursos introductorios a la programación, hasta artículos de muy alta calidad con datos históricos de gran interés. Fuente: http://flores-negras.com.ar/anteriores/26/programador.php

A menos de una semana del último capítulo de Lost en el que se reveló la gran incógnita de la serie: la isla era en realidad un club de solos y solas muy exclusivo ubicado en medio del Océano Pacífico, en donde la mayoría llegaban solos y casi todos encontraron el amor (el porcentaje de efectividad fue realmente asombroso, tanto es así que hasta el gordo se enganchó una mina). Pero ahora un nuevo escándalo relacionado a la serie sale a la luz. El hecho recién se hace público en este momento, aunque parece ser, ocurrió durante el rodaje de la cuarta temporada. Evangeline Lilly (Kate) ya estaba de novia con Dominic Monaghan (Charlie), y se los veía muy felices, pero según fuentes muy cercanas a la actriz, está habría participado en esa época en una orgía en pleno set de filmación con el asistente de producción Norman Kalli, el perro Vincent, un enano apodado “anaconda” (que no se sabe cómo llegó a la isla), un coco, tres muñecos inflables con pitos y tetas, ocho extras de los que no se reveló la identidad (incluidos tres menores de edad), dos camarógrafos (de los que se reveló la identidad pero a nadie le interesa), un matafuego, dos asistentas de vestuario y un oso polar. La "fiesta" habría tenido lugar en un sitio apartado de la isla, en mitad de la noche, y se habrían consumido ahí 117 kilos de heroína, 2 latas de poxiran y, además, se habrían fumado al enano entre todos, después de someterlo a terribles vejaciones. Dominic Monaghan (Charlie) se habría enterado de eso, lo que habría precipitado la ruptura de la hasta entonces feliz pareja. A partir de ahí Evangeline Lilly (Kate) comenzó una relación formal con el asistente de producción. Y todo marchaba sobre ruedas para la nueva pareja hasta que a mediados del mes pasado la familia del enano les inició un juicio por el secuestro y la desaparición de su pariente. Recordemos que en Estados Unidos la pena por secuestrar y fumarse a una persona es de 20 años, sin embargo, los familiares de la víctima solicitan sólo 10 años, con el razonamiento de que el tamaño del desaparecido es de la mitad de una persona normal. "Somos locos, pero no boludos", aseguró John Sodomosky, abogado defensor de la familia querellante. En tanto, el vocero de abogados que defiende a la pareja Kate-Asistente de Producción, adelantó que su alegato estará basado en que el enano habría manifestado el deseo de que se lo fumaran. Entre tanto, Charlie, en medio de una terrible depresión, salió a respaldar el pedido de la familia del enano y posteriormente decidió construirse una mansión con forma de iglú y contratar a 200 pingüinos como mucamos, cocineros y jardineros. Fuente: Revista Flores Negras http://flores-negras.com.ar/secretos.php?numero=36&orden=20

"Yo soy muy puta" (Reportaje a Laa-laa - Parte I) Después de manejar un buen rato tuvimos la alegría de llegar a un lugar paradisíaco: Tubbyland. Un lugar hermoso, lleno de verde, conejitos correteando por ahí, un lago, un cielo diáfano y un sol con cara de bebé que nunca deja de sonreír. Obviamente, llegamos a este lugar para entrevistar a Laa-laa, la teletubby (de color amarillo) más polémica de todos. Y apenas llegamos salió Laa-laa a recibirnos y muy amablemente nos llenó de “abazos”. Luego, comenzamos a conversar… - Bueno, Laa-laa, ¿cómo estás? Imagino que bien… en un lugar tan precioso como este… - No te creas, hay días y días, hoy por suerte está lindo, es un día bien peronista… mirá… ni una puta nube… así da gusto… pero también hay días de los otros... además, todo es muy relativo. Y si, este lugar es muy lindo, a veces, pero no te creas que es el 100% del tiempo como lo ves en televisión, eso es medio una careteada, uno hace que vive en un mundo feliz, uno hace que está todo bien... pero no todos los días son peronistas. - ¿Sos peronista? - Sí, de la primera hora… pero no como estas mierdas que hay ahora, para mí el verdadero peronismo murió con el general, los peronistas de ahora son cualquiera. El general fue único e irrepetible, los que ahora se dicen peronistas son cualquiera... ¿o me vas a decir que Menem es peronista? ¿O Cafiero? ¿O Duhalde? ¿O Kirchner? Esos tipos no entienden nada, pero nada de nada, si el general se levantara ahora vería a esta manga de forros y se vuelve a morir al toque de la tristeza. Y es una pena, por que ensucian el nombre de un tipo... hasta Palito Ortega dice que es peronista, ¿te das cuenta de eso? Por favor... ninguno entiende nada, pero nada de nada... una puta mierda... me da mucha bronca... pero bueno, hay que bancarsela. De eso se trata la democracia.. ¿no? - ¿No te gusta K? - Mmmm… no mucho… estoy muy desilusionada de la política, mejor dicho, de los políticos. Creo que este gobierno tuvo la “inteligencia” de saber interpretar el momento, de hacer el gobierno más apropiado al contexto, a la realidad… he ahí su gran mérito, pero a mí eso no me alcanza. Yo creo que eso no alcanza. - Me sorprendiste Laa-laa, creo que lo último que me hubiera imaginado era que me ibas a hablar de política… - Bueno, eso es medio inevitable… todo es político en esta sociedad, en este sistema. Está un poco trillado el concepto, pero es así. La no-política, incluso, es una forma de política, y quizás la más peligrosa, la apatía, el desinteres por la política es algo extremadamente político, de hecho, es hacerle el juego a los políticos, es su negocio, una democracia a la americana, donde nadie vota, a nadie le interesa la política y así se reparten todo más fácil, es su negocio. Su negocio político. - Puede ser… pero, cambiando de tema, sabés que se dicen por ahí muchas cosas de vos y del resto de los teletubbies… - Sí, lo sé, o sea… es complejo, por que cada uno debería tener el derecho a decir lo que le venga en gana y yo no voy a cuestionarle ese derecho a nadie, pero creo que algunos pisotean y bastardean ese derecho hablando puras mierdas, inventando cosas… una es famosa y es obvio que se va a hablar mucho de una, por todos lados, yo acepto eso, pero no significa que esté de acuerdo, por eso mismo, no lo digo por hacerme la cool, pero yo no puedo estar al tanto de eso, de todo eso, además, si lo hiciera me volvería loca. - Sí, entiendo, igualmente, habrá cosas que se dirán que serán ciertas y otras que no, además, para eso es este reportaje, en parte, para saber más de vos y de ese modo saber si algunas de las cosas que se dicen son ciertas o no. Como, por ejemplo ¿qué hay de cierto en eso de que cada vez que un teletubby cumple años lo festejan entre los 4 con una orgía que dura de 3 a 4 semanas? - Eso es relativamente cierto. La onda es así, nosotros festejamos de ese modo (haciendo una orgía) los cumpleaños, pero nunca estamos solos en los festejos, siempre hay algún que otro invitado y siempre participa Noo-noo (la aspiradora) que es quien nos empoma a todos. A veces viene Brad Pitt, o algún otro... - ¿Noo-noo se empoma a todos? - A todos menos a Dipsy… pasa que Po y yo somos nenas, y nos encanta que nos empomen y Tinky Winky es varoncito pero es muy muy gay, es la más puta de todos. A Dipsy mucho no le cabe, Noo-Noo sólo se la chupa… Pero la verdad es que en las orgíaas que hacemos vale todo, esa es la onda, uno tiene sus gustos y sus pareceres pero la premisa es que en ese tipo de eventos todo vale y negarse a algo está mal visto. - Ah… ok… ok… no dejás de sorprenderme, Laa-laa, pensé que me ibas a negar rotundamente que hacían orgías o algo parecido. - Mirá… yo soy muy puta, todo lo que sea coger me encanta… todos nosotros somos así, por eso andamos en pelotas todo el día… es lo más natural después de todo, cualquier ser de cualquier especie nace desnudo. Eso de andar vestido, sobre todo en verano, es algo antinatural. Igualmente, nosotros somos muy extremistas, lo único que nos importa es coger y todo lo demás gira en torno a eso. - Se dice también que vos hablás con las tostadas… ¿qué hay de cierto? - Mmmm… en realidad, las tostadas hablan conmigo, las tostadas me hablan a mí, yo sólo las escucho... - ¿Y qué te dicen las tostadas? - Y… muchas cosas… siempre me dicen que nunca deje de fumar porro por que si no fumo me voy a morir y que no ingiera más de 700 calorías por día. Fuente: http://flores-negras.com.ar/

La fábula de los tres cerditos (invierno - primavera 2000 remix) Había una vez tres cerditos, que eran hermanos, y se llamaban: Ricardo, Adrián y Gerardo. Pero estos no eran tres cerditos cualesquiera, el menor de los hermanitos, Adrián, conocido como "el facha" era borracho, falopero y desayunaba con anfetaminas. El más grande, Gerardo, conocido como "el ruso" era judío, fascista y usurero. Y también estaba Ricardo, conocido como "Ricky" que era puto y comunista. Estos tres cerditos vivían tranquilos y medianamente felices en un pequeño pero cómodo chiquero repleto de barro y mierda, junto con su madre y su padre. Una vida cuasifeliz. Hasta que un día, sus padres, imprevistamente para ellos, pasaron a mejor vida: fueron hechos jamón. El horror llenó los ojos de estos tres pobres cerditos, y a partir de ahí el dolor les hacía derramar alguna lágrima cada vez que veían un jamón. Estos indefensos animalitos quedaron solos y tristes a merced de la vida, a la cual ya no le guardaban ninguna simpatía. Hasta que un día decidieron huir del chiquero, presagiando que su suerte no iba a diferir mucho de la de sus padres. Y esa misma noche, bajo una sorprendente claridad, producto de la luna llena, huyeron, como lo habían planeado, hacia el bosque. Y mientras huían soñaban con su libertad, algo demasiado complejo para ellos, no sabían de que se trataba por que jamás habían oído hablar de libertad, sólo conocían el chiquero, repleto de barro y bosta, allí eran felices con sus padres, pero sin estos todo se veía muy diferente. No les hizo falta pensar demasiado, su instinto los impulsaba hacia el bosque, quizás era el llamado de sus antepasados ya muertos, aquellos jabalíes salvajes que vivían felices y libres en tiempos remotos. Se internaron en el bosque, pobres cerdos domesticados, lo recorrían con suma dificultad ya que sus pequeños cuerpecitos no estaban acostumbrados a transitar terrenos de ese tipo, huyeron durante largo rato hasta que llegaron a un claro, en medio del bosque, donde se tiraron a dormir, exhaustos, bañados por la suave y pálida luz de la luna. Despertaron al día siguiente, muy temprano, al igual que el resto de los animales del bosque. A ninguno de estos animales parecían molestarle los tres cerditos, los cuales se asombraron por la belleza del paisaje, la paz y la armonía que allí reinaban. El suelo era verde, un hermoso pasto lo cubría todo, también había grandes árboles repletos de frutos y flores de todos los tipos y colores, todo esto cruzado en medio por un arroyo de agua limpia y cristalina, la orilla era bastante alta, salvo en un lugar en el que descendía como una rampa, donde todos los animales iban a beber o a bañarse. El paisaje llenó sus ojos y entonces decidieron (si es que se le puede llamar así a la reacción natural de su instinto) quedarse a vivir allí. Ahí podían hacer todo lo que deseaban, todo lo que su instinto les reclamaba, y eso estaba bien. Así comenzaron, tímidamente, a relacionarse, a su manera, con el resto de los animales. No tuvieron demasiados problemas para adaptarse a su nuevo hogar; Ricky, puto y comunista, intercambiaba favores sexuales por comida o alojamiento, al Facha no le importaba nada, comía lo que encontraba tirado por ahí y dormía en cualquier lado, lo único que hacía todas las mañanas era ir hasta donde estaban las flores de floripondio y aspiraba su polen, así se quedaba todo el día alucinando, tirado en cualquier lado. Dormía a la intemperie, inclusive en noches de tormentas furiosas, ya que estaba tan duro que no sentía nada, también comía cualquier cosa, ya que estando tan duro los sabores no existían para él. Y Gerardo, el Ruso era un caso aparte, judío, fascista y usurero, no tuvo ningún problema en adaptarse al nuevo lugar, los que si tuvieron problemas para adaptarse a él fueron el resto de los animales del bosque. Detalle más, detalle menos, fue esto lo que sucedió: el Ruso, mediante ramas caídas de arboles que recogió del piso y con una cuerda que encontró tirada comenzó a cercar una pequeña porción de bosque, dentro de ese cerco quedaron los árboles que daban frutas, las flores comestibles y la única parte del arroyo que tenía la orilla en forma de barranca, o sea, el único punto por el cual se podía acceder al agua. Los animales del bosque observaron al Ruso realizar esto con gran asombro, no entendían lo que ese cerdo estaba haciendo, y mucho menos cuales serían las consecuencias. Una vez que hubo terminado de cercar, un ciervo intentó cruzar el cerco para ir a beber del arroyo, entonces el Ruso le negó la entrada, diciendo: - No, disculpe, Sr. Ciervo, pero no le he dado permiso para que ingrese a mi propiedad. - ¿Propiedad? ¡Pero si el bosque no tiene dueño! - ¡Por eso mismo! - Por eso mismo... ¿qué? - Déjeme explicarle, señor ciervo, como usted bien dijo, el bosque no tiene dueño, y como usted, tan inteligente que parece, debe saber: las cosas no son de "nadie" hasta que alguien las reclama o se las apropia. - Si, eso es verdad, pero... - Pero nada, amigo ciervo, yo me he apropiado de esta porción de bosque, me pertenece a partir de este momento. Y punto. - Pero es que el agua, los frutos y todo lo que necesitamos está en la porción de bosque que usted recientemente ha adquirido. - No se preocupe. Podemos hacer un trato. - ¿Un trato? ¿Qué trato? - Y, bueno, cada uno de ustedes me puede dar algo ha cambio de que yo los deje entrar aquí a comer, beber o bañarse. Sería un trato justo ¿o no? Y así fue que el Ruso fue construyendo su casa, dejaba que los animales entren a su propiedad a cambio de ramas, o de que con esas ramas le vayan construyendo su casita. A los pocos meses el Ruso ya tenia listo su hogar hecho de troncos de arboles muy fuertes, muy cómodo y confortable. Entonces aquí, los "favores" que los animales debían hacerle al Ruso cambiaron, ya que este tenía su casita lista, por eso empezó a solicitar que se la limpiaran, que le cocinaran, en fin, que le mantuvieran todo en orden a cambio de poder ingresar a su propiedad para comer, beber o bañarse. Todo marchaba bien y parecía funcionar a la perfección hasta que una mañana el terror llenó los ojos de todos los pobres animalitos del bosque. Al despertarse temprano, como todos los días, vieron un paisaje tan triste como horrendo, contra un árbol, despedazado y sin vida yacía unos de los ciervos más jóvenes de la manada. Todos quedaron estupefactos, no creían lo que veían, ¿qué clase de criatura había sido capaz de matar y devorar casi completamente a ese ciervo? No había respuestas, todos estaban asustados, Ricky sobre todo. Ese día el bosque perdió todo su encanto, el mundo se volvió grosero, el horror lo llenó todo, el silencio lo hizo más angustiante. Sabían bien que ninguno de ellos era capaz de realizar semejante acto. Ese día fue largo y confuso. Y la noche eterna sin poder dormir. Pensando, conjeturando, suponiendo... hasta que un grito ahogado rompió la noche. Todos acudieron de inmediato al lugar desde el cual se había oído el grito. Vieron a un lobo feroz y a la barra brava de Gimnasia y Esgrima La Plata devorando sin piedad a un pobre alce, cuando el lobo y los barra bravas se percataron de la presencia de los animalitos indefensos del bosque comenzaron a perseguirlos en busca de otra presa, entonces el caos reinó en el bosque, todos huían en cualquier dirección. En medio de las corridas una ardilla y un pato cayeron muertos debido a los terribles ataques del lobo y sus amigos. El Facha corría desesperado de un lado para otro, sus pequeñas y gorditas patitas eran demasiado lentas, cayó al suelo en medio de un remolino de animales y ahí, uno de los barra bravas le clavó un puaso que por suerte no alcanzó a herirlo de muerte. Sangraba de un costado el pobre Facha, pero como estaba tan drogado no sentía el dolor, eso le ayudó a seguir, entonces lo vió a su hermano Ricky, corriendo para refugiarse en una cueva, él hizo lo mismo, corrió hacia la cueva, para salvarse. El Facha entró en la cueva, no veía nada, estaba oscuro, se quedó quieto, olió a su hermano, se acercó a él y... de repente todo fue un infierno, los barra bravas entraron con antorchas, todo se iluminó rojo de fuego, varios animales ardieron, Ricky y el Facha lograron escapar milagrósamente, una vez afuera, bañados por la débil luz lunar, una idea se metió en sus cabecitas: ¡A la casa del Ruso! No lo pensaron un instante más, corrieron hacia allá, lo más rápido que pudieron. El Ruso observaba todo por la ventana, cuando vio a sus hermanos acercarce corrió para abrirles la puerta. Una vez dentro los hermanos respiraron aliviados. Se sintieron a salvo. Afuera los gritos eran desgarradores, pasaron algunos minutos hasta que un extraño silencio invadió todo. El Ruso, Ricky y el Facha se asomaron por una ventana, pero no vieron nada, todo parecía tranquilo, oscuro y tranquilo. Sintieron un profundo alivio. Todas las puertas estaban cerradas y las ventanas, por suerte, tenían rejas. Cuando parecía que la calma había retornado, el caos peor dió comienzo: el lobo y los barra bravas comenzaron a arrojar piedras hacia la casa del Ruso. Una intensa pedrada que, naturalmente, sólo causó daños superficiales en la propiedad protectora. El asedio con proyectiles no cesaba. Los vándalos parecían no cansarce, atacaban sin tregua. En medio de esa lluvia de piedras el ruso sonrió, tenía un plan, se lo contó a sus hermanos, y decidieron ponerlo en práctica de inmediato. Una bandera blanca se asomo por una de las ventanas de la casa, al instante el lobo dió la orden de alto el fuego. La pedrada cesó. El lobo se acercó a la puerta, el ruso salió dispuesto a discutir los términos de la rendición. - Tengo una propuesta - dijo el ruso. - Te escucho - contestó el lobo. - Nosotros les ofrecemos algo a cambio de que no nos hagan daño y se vayan - el lobo no dijo nada, pero le respondió con una mirada intrigante. Entonces el Ruso siguió: - Nosotros te dejamos entran a nuestra casa, pero sólo a vos, y te preparamos una buena cena, algo mucho más sabroso que si te comieras a estos pobres cerditos. Podríamos prepararte, por ejemplo, un rico guiso hecho con las mejores partes de los animales que ustedes han matado y que están tirados en el bosque. - Acepto - dijo el lobo sin dudarlo un instante. Entonces le dijo a los muchachos de la barra brava que podían retirarse. Entró a la casa del Ruso donde los tres cerditos lo esperaban para recibirlo muy cortésmente. Lo invitaron a sentarse mientras le preparaban un guiso hecho con los restos de los animales muertos, luego le sirvieron un abundante plato de ese guiso, el lobo lo devoró con fruición, en un instante ya lo había terminado. Apenas dió el último sorbo, se desmayó. El guiso estaba narcotizado con el polen de una de las flores que el Facha aspiraba todas las mañanas. Una vez que los tres cerditos se aseguraron de que el lobo estaba completamente sumergido en un profundo letargo, lo ataron, lo violaron por todos lados, le llenaron el culo, la boca, las orejas y hasta la nariz, de leche, después lo lavaron bien y lo metieron en una olla, lo cocinaron vivo, a fuego lento. Esa noche todo volvió a estar en paz, la suave luz de la luna acarició el bosque y los animalitos comieron felices la sopa más rica que jamás habían probado: Sopa de Lobo Feroz. Fuente: http://flores-negras.com.ar/

La maldición del Teto (Medina) Introducción Hola amigos de lo sobrenatural, soy Avril Lavagna, la mayor experta en fenómenos paranormales de latinoamérica y acá estoy, como lo prometí, colaborando con Flores Negras para comenzar a recorrer el sinuoso camino de los fenómenos paranormales y demostrar que, muchas veces, la realidad supera a la ficción. La Maldición del Teto ¿Hay un nuevo virus en Internet? ¿Un nuevo virus en tu PC? ¿En tu Word? No, simplemente se trata de un nuevo hecho que la ciencia no consigue explicar, un nuevo Expediente Secreto FN: la maldición del Teto. El Word, todo el paquete Office en realidad, debe ser sin dudas una de las aplicaciones más comunes hoy en día y muy probablemente sea una de las que se encuentra instalada en más computadoras alrededor del mundo. Y sin dudas, Word es el editor de texto más utilizado. Seguramente muchos usuarios de esta útil herramienta deben haberse topado con cosas curiosas en cuanto al funcionamiento del mencionado programa, además de algún que otro bugcito. Pero, hasta donde yo sepa, ninguno se ha encontrado frente a un suceso tan extraño e inexplicable como el que le ocurrió (y le sigue ocurriendo) a este joven uruguayo al que llamaremos Washington X, quien prefiere, comprensiblemente, no revelar su identidad. Washington X, al igual que varios cientos de millones de seres humanos a lo largo y a lo ancho del globo terráqueo utiliza el Word como editor de texto. Fue así que, como tesis para su carrera, decidió escribir una monografía sobre el Teto Medina. De entrada y con la detección automática de errores sintácticos activada comenzó a garabatear la monografía en su PC. Mientras Washington iba tecleando numerosas palabras se iban subrayando en rojo para indicar posibles errores de escritura. Había muchas palabras subrayadas, recuerda Washington con una sonrisa, él nunca fue bueno para eso. La cuestión es que, después de casi 4 horas de escribir y escribir, decidió tomarse un pequeño break, pero... antes de eso pensó que sería bueno corregir lo que ya tenía hecho. Y eso hizo. Presionó F7 y el corrector ortográfico se inició. Washington veía con honda satisfacción como iba, rápidamente, corrigiendo una palabra tras otra, hasta que sucedió lo inesperado. Mientras Washington X había estado escribiendo, cada vez que el Word detectó "Teto Medina", de inmediato subrayó en rojo la palabra "Teto". Y ahora, en el momento de la corrección, como era de esperar, "Teto" fue señalada como un posible error sintáctico y el mismo Word sugirió que la palabra podría ser reemplazada por: tejo, Beto, meto, reto y feto... pero estaba claro que Washington no deseaba corregir Teto, por lo tanto, lo que debía hacer era agregar Teto al diccionario, para que a partir de ese momento no sea detectada otra vez como un error. Pero la sorpresa fue mayúscula cuando Washington intentó llevar a cabo esa operación, ni bien pulsó el botón de "Agregar al Diccionario", emergió una pequeña ventana, indicando que "El diccionario ya está lleno y no pueden agregarse más palabras". Obviamente, a Washington le pareció una gran pena no poder agregar Teto al diccionario, sobre todo porque se trataba de una palabra que iba a usar mucho durante toda la monografía. Pero bueno, como desconocía totalmente la capacidad del diccionario, Washington supuso que debería resignarse a seguir corrigiendo sin poder agregar más palabras al diccionario. El segundo día también parecía estar siendo productivo hasta que Washington recordó, en determinado momento, que estaba por empezar el programa de Tinelli y no se lo quería perder porque justo ese día iba a bailar Pampita. Por eso mismo, se apresuró a corregir lo que había escrito esa jornada. Mientras corregía, Washington sólo tenía la mente puesta en Tinelli y en Pampita bailando, por lo que el proceso de corrección fue más bien mecánico y muy poco pensado, al menos hasta el momento en que notó que recientemente había agregado varias palabras al diccionario, como por ejemplo: puto, mierda, pete, poronga, tetona, chupapija, vauquita, emo y pija, entre otras. Este hecho le pareció sumamente curioso, dado que el día anterior no había podido agregar "Teto", ya que el diccionario se encontraba supuestamente lleno. Continuó corrigiendo (prestando un poco más de atención) y agregando más palabras al diccionario: puta, orto, putita, trava, choripete y teletubbie, ente otras, hasta que volvió a repetirse la circunstancia del día anterior: el corrector ortográfico detectó "Teto" como una palabra errónea y, al intentar agregarla al diccionario, la ventana emergente indicaba la imposibilidad de la acción dado que el diccionario se encontraba lleno. Esto sigue ocurriendo hasta el día de hoy, el diccionario del Word de Washington X es capaz de agregar cualquier palabra. Cualquiera menos "Teto". Yo misma, en mi última visita a Uruguay, pasé por la casa de Washington y lo pude comprobar. Es importante destacar que este extraño fenómeno paranormal sólo se ha registrado en la PC de Washington X y que no hay documentación de ningún hecho de características similares en todo el mundo. O sea, a pesar de los millones de usuarios de Word en el mundo, nadie jamás, a excepción de Washington X ha reportado algo semejante. Explicación oficial Washington X, asustado por el fenómeno, acudió a las autoridades policíacas y estos, ante la imposibilidad de aclarar el hecho, recurrieron a científicos locales en busca de alguna explicación racional. No hubo saldo positivo, la causa aun está abierta, ni los científicos ni la policía pudieron descubrir nada. Como siempre, amigos, la ciencia oficial ignora lo que no puede explicar y lo sepulta con el enorme peso de su burocracia. Hipótesis Existen numerosas hipótesis al respecto de este fenómeno paranormal, típicamente conocido como "La Maldición del Teto", obviamente todas desestimadas de cuajo por las autoridades policiales y científicas. La primera de estas hipótesis es la que asegura que el mismo Teto Medina, cuando estaba en la granja de rehabilitación se la pasaba chateando (la granja tenía wi-fi) y durante uno de esos momentos de chat un demonio virtual absorbió el bigote y el alma del Teto, quien a raíz de eso quedó condenado a vagar por el mundo sin alma y sin bigote. Aparentemente, el alma del Teto habría sido absorbida por el Demonio en medio de un remolino virtual en el que todo el ciber espacio se deformó y se contrajo por completo durante varios minutos para luego expandirse de un modo tal que el alma del Teto ocupa hoy, físicamente, a todo el Demonio. Si es que el término físico cabe para un alma. Luego, cuando el ciber remolino se terminó y la calma volvió a Internet, el alma del Teto se quedó atrapada en la máquina de Washington X sin poder salir, dado el escaso ancho de banda de la conexión. El gran misterio es: ¿dónde fue a parar el bigote del Teto? Otra hipótesis, un poquito descabellada, afirma que el Teto Medina es Dios y que, si bien Dios está en todos lados, no cabe en ningún diccionario. En ese caso, el misterio estaría en saber por qué es que no cabe justamente en el diccionario de Word de la PC de Washington X. Para algunos la respuesta es simple: Washington X es el elegido. Existen algunas hipótesis más, pero estas son aun más descabelladas. Conclusiones Sin dudas, estamos frente a nuestro primer FN File, un caso abierto que la ciencia tradicional no consigue explicar. Algo más allá de la inteligencia humana, algo que sin dudas existe, pero en otro plano cognoscitivo. Algo para lo que no estamos preparados. Contacto Si tuviste alguna experiencia paranormal, podés compartirla con nosotros escribiéndonos a través de la sección de contacto de la revista y seleccionando en el motivo fn file o enviando un e-mail a la siguiente dirección: fnfiles@flores-negras.com.ar Avril Lavagna. Fuente: http://flores-negras.com.ar/anteriores/23/

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Intro Como todos ustedes sabrán, amantes del buen vivir, el mes pasado se realizó en París la Reunión Anual de Catadores de Vinos, en dicho evento las bodegas más importantes del mundo estuvieron presentes, con stands que proporcionaron sus más finos y caros productos. Como no podía ser de otra manera, nosotros mandamos a un corresponsal a cubrir dicho evento, pero no volvió y ni si quiera llamó, así que no sabemos que fue lo que pasó, la familia tampoco sabe nada, INTERPOL ya lo está buscando. Pero nosotros no somos improvisados en esto y por la falla de un corresponsal irresponsable no íbamos a dejarlos con las manos vacías, así que estuvimos en Paso del Rey en la “Degustación Anual de Vinos en Cajita de la Zona Oeste”, mandamos a un corresponsal con la guita justa para el bondi y el tren para asegurarnos que vuelva. Crítica Año tras año aumenta considerablemente en nuestro país el número de boludos que toman vino y que, por ende, creen saber desde como debe cultivarse una uva hasta como debe ser agarrada la copa, pasando por como debe ser embotellado el vino o como debe de ser guardado. Presentamos a continuación, una gráfica que ilustra lo mencionado: Los datos que pueden verse claramente reflejados en el gráfico anterior están basados en los índices oficiales proporcionados por el INDEC (Instituto Nacional De Etílicos Cómodos), y la columna correspondiente al año 2006 es una proyección, dado que aun no se ha realizado la encuesta de este año. Lo cierto es que cada vez es más frecuente que, en reuniones, uno escuche comentarios como: “Mmmm... tiene corcho de plástico, no debe ser muy bueno”, o “¡Mirá que color, que consistente!”, o “Uhmmm... se le siente el gusto a roble... que delicia”. La gilada está a full y todos hablan, todos miran el vino, todos lo huelen, todos van al supermercado y se pasan 40 minutos mirando y eligiendo vinos. ¡Por favor, a dónde hemos llegado!... Pero nosotros sabemos que la posta está en los vinos en cajita. ¡Que la gilada caretee agarrando las copitas con tres dedos!, nosotros vamos a donde está la acción: la Degustación Anual de Vinos en Cajita de la Zona Oeste, que esta vez se realizó en Paso del Rey ya que, después de los incidentes ocurridos el año pasado, el intendente de Morón no quiso repetir como anfitrión de la degustación. Si bien este evento ocurrió dentro de nuestro país, por momentos, la sensación fue otra: me tomé el 1 hasta Liniers, me bajé y me sorprendí enormemente, ¡había más bolivianos que en la popular de Boca! Me pareció impresionante, por unos momentos creí que me encontraba en La Paz o en Cochabamba, después de que salí del asombro me tomé el Sarmiento, aunque antes de eso 7 pendejos se me tiraron encima, me cagaron a palos, me afanaron la guita que tenía para volver y me escupieron mientras me gritaban: “puto”. Dentro de todo, tuve suerte: ya había sacado el boleto ida y vuelta y no se lo llevaron. Finalmente pude arribar al lugar, cuando hice mi ingreso diciendo: "hola, soy el Beto" el evento ya había comenzado, era evidente que los catadores habían entrado en acción hacía rato, imagino eso dado que muchos estaban tirados en el piso, inconscientes y el suelo estaba minado de vómitos de todo tipo: algunos patinosos, otros pegajosos, algunos líquidos y otros bien espesos. El aroma de aquel sitio era indescriptible: los olores de las diversas variedades de vinos en cajita mezclado con el de los innumerables vómitos tornaba la atmósfera en “apenas respirable” y con consecuencias pulmonares irreversibles. Pero eso no parecía importarle a absolutamente nadie. Quiero agregar, como hecho anecdótico, que también había en el lugar un señor mayor que, sin ninguna explicación, se dedicó toda la degustación a escupir sus mucosidades en vasos ajenos, por lo que hubo que andar toda la noche tapando los vasitos con la mano en los momentos que uno no estaba bebiendo. El hecho concreto es que yo pensaba realizar una crítica completa sobre todos los stands, luego de haber degustado en todos ellos, pero la verdad es que después del segundo vaso de vino perdí la visión, comencé a sudar frío y se me aflojaron las piernas... lo siguiente que recuerdo es estar tirado a un costado de la autopista, en el acceso oeste, totalmente desnudo y a un camionero al lado que, subiéndose los pantalones, me decía: “pibe, tu culo es una manteca”. Por suerte ese señor fue muy amable, me recogió y me llevo a mi casa. Ahora puedo ver, aunque de un solo ojo, el otro aun no lo puedo abrir. Beto Medina.

Dios es la Fuerza de Gravedad Conclusión introductoria Voy a comenzar este artículo diciendo algo contundente y que ya está anticipado en el título de esta investigación: Dios no existe. O mejor dicho, Dios existe, Dios es la Fuerza de Gravedad. Esta es mi conclusión. Ustedes se preguntarán por qué pongo la conclusión al principio y no al final, como dicta la lógica. Y la respuesta es bien simple: porque se me cantan las pelotas. Además, como yo soy científico, y ustedes no, me la chupan. Motivaciones, ambiciones y variados etcéteras A priori y en un primer vistazo naif del asunto, podría parecer que Dios por un lado y la ciencia por el otro, son dos puntos de vista diferentes y contradictorios de una misma cosa. Lo que representaría sin dudas un importante doble desafío, que sería por un lado explicar la ciencia desde un costado religioso y por el otro explicar a Dios desde una perspectiva científica. Este desafío se ve turbado notablemente si consideramos, en una posible segunda lectura del asunto, a la Dios y a la ciencia como dos principios básicos complementarios. Muchos científicos, también filósofos, han intentado explicar a Dios (o por lo menos justificarlo) a partir de la ciencia. Esto no sería nada nuevo. Han existido a lo largo de la historia muchos grandes pensadores de la ciencia que han intentado probar a través de la misma la existencia de un Dios todo poderoso, así como otros han hecho lo propio intentando probar lo contrario, es decir, la no existencia de Dios. En general, esta gente se ha visto grandemente condicionada por un contexto socio-político y/o por sus propios miedos, limitaciones o ignorancia. Todas estas cosas y otras han actuado como condicionantes, circunstancia en extremo contraproducente cuando se supone que lo que se busca es hallar la verdad de algún asunto. Pero yo no tengo miedos, ni limitaciones, ni soy ignorante. No tengo miedos porque la opinión de la mayoría no me importa, porque las “verdades” instaladas como firmes creencias de la sociedad moderna son para mí un inmenso y tempestuoso mar de dudas y conjeturas por probar. No tengo limitaciones porque no trabajo para nadie y nadie me dice que tengo que decir y que no. Y no soy ignorante porque he dedicado mi vida entera al estudio, a la ciencia y al estudio de la ciencia. Estoy ampliamente capacitado para hablar de ciencia, de Dios, y de Dios a partir de la ciencia porque para eso me he preparado durante muchísimo tiempo. El tema de Dios es seguramente el dilema más importante de la ciencia y es eso lo que me motiva a estudiar a fondo este asunto y poder, de una vez por todas, hallar algo concreto al respecto. Informe sobre Dios Vuelvo a afirmarlo porque sé que entre los lectores de esta revista hay varios taraditos y esos necesitan que les repitan las cosas 20 veces: Dios es la Fuerza de Gravedad. Por eso mismo es tan válido afirmar que Dios existe como que no. La Fuerza de Gravedad existe y eso es indudable ya que siempre nos acompaña a donde quiera que vayamos, por lo que podemos afirmar que Dios existe y que está en todos lados. Y podemos decir esto sin temor a equivocarnos. Después de todo, en unos sitios más, en otros menos, pero la Fuerza de Gravedad (léase Dios) está siempre en todos lados. Del mismo modo podría afirmarse que Dios no existe, ya que la idea que de El se tiene no concuerda con lo que realmente es. Y Dios es eso, esa fuerza infinita y eterna que nos tira para abajo, que nos impide volar. La Gravedad siempre gana. La Fuerza de Dios (La Fuerza de Gravedad) está siempre presente, nunca se va, nunca se irá. Todo cae porque la Fuerza de Gravedad tira siempre para abajo, es un esfuerzo siempre, permanente, el no caer, el no dejarse doblegar por Dios. Pero tarde o temprano todo cae (Dios nunca pierde). La gente cae, el ánimo cae, todo cae y cae sin conciencia, y sólo se cae por Dios. La vida es caer. Vivir es caer. Dios se encarga de eso. Las conversaciones caen. La vida siempre cae, inevitablemente, es una caída. Y los que más piensan en eso son los que más rápido caen. Un segundo de distracción y uno cae. Todo, todo. Todo lo hacemos para terminar cayendo. Pero uno podría confundirse y podría llegar a creer que vuela, cuando en realidad cae, pero para eso haría falta llegar alto. Y eso es difícil porque siempre Dios está tirando para abajo. Roland Puente. Roland Puente parando el bondi en Cincinnati.

El fin del mundo se acerca y será virtual (Parte I) Teoría sobre los A.N.V. (Agujeros Negros Virtuales) parte I, por el profesor - psicópata - estilísta: Roland Puente. Aún no hemos alcanzado a comprender esta realidad, no conocemos bien nuestro ancho mundo ni mucho menos todo lo que lo rodea (el llamado espacio exterior), el espacio es, para nosotros (incluso los científicos) un vasto e inexplorado océano de conocimientos que no hemos logrado comprender cabalmente, al menos por ahora. Sin embargo, se nos presenta ahora un nuevo y complejo asunto: El Mundo Virtual. Un mundo aún más inexplorado y del que sabemos tan poco que a veces parece desbordarnos de manera inexplicable, pero hay algo que es innegable: hay un peligro latente y acechante en la virtualidad, peligro tan común, y supuestamente lejano, que algunos, los pocos que lo conocen, prefieren ignorarlo, pero YO NO. Dada la gravedad del asunto, no considero importante hablar de por qué la enorme mayoría de la comunidad científica aparenta desconocer esta cuestión e ignorar uno a uno todos mis artículos. Allá ellos con su miseria, yo tengo cosas para decir, y las voy a decir ahora: Todo el tiempo están sucediendo cosas, acá y allá, aunque a veces ni nos enteramos, quisiera ponerlos a todos en conocimiento de la nueva amenaza que nos compete (a todos): los Agujeros Negros Virtuales (en adelante ANV), estos agujeros negros están esparcidos por todo el espacio virtual y son los culpables de la desaparición de, entre otras cosas: e-mail´s que no llegan a destino, casillas de correo sin uso, clubes virtuales, foros no utilizados, páginas sin visitas y muchas otras cosas que flotan en el vasto espacio virtual, hoy día, estos ANV son relativamente pequeños, en cuanto a su tamaño virtual, pero poseen una gran masa, de modo que son capaces de absorber todo lo que pase cerca de ellos, lo cual podría causarnos algo más que un simple dolor de cabeza, ya que de prosperar este orden, y no hay nada que indique lo contrario, estos agujeritos irán aumentando considerablemente su masa hasta que un día, lejano o cercano, dependiendo de la actividad virtual, estos ANV se juntarán y formarán un solo y gran ANV que, con su inconmensurable poder, absorberá a todo el mundo virtual; cuando se intente una conexión a Internet se producirá un fadeout hasta que la pantalla alcance el negro absoluto. En ese instante, el mundo virtual habrá dejado de existir. Esto sería un problema, una catástrofe quizás, a nivel mundial. En este punto, es obvio que habrá voces que se alzarán diciendo: "eso no sería tan grave, la humanidad ha vivido siglos enteros sin Internet", pero el problema es que, una vez que estos ANV hayan absorbido todo el mundo virtual, tendrán un poder increíblemente grande de atracción y por lo tanto la realidad, el mundo real tal y como lo conocemos, pasará a la historia porque nuestro mundo, nuestra realidad, será absorbida. ¿Estamos preparados para soportar esto? Evidentemente no. El mundo real y el virtual se fusionarán y serán uno, las distancias no existirán porque ya que no habrá nadie que las recorra, no existirá el tiempo porque nada ocurrirá, el espacio y el tiempo se mezclarán. Caos.com Roland Puente. "Rolandito Primero", el aparato diseñado por R. Puente para medir la actividad de los ANV. Prototipo del "Rolandito Segundo", aparato diseñado por R. Puente que, al conectarse a una PC, invierte la polaridad de los ANV, paralizando su efecto. Ampliación (1 millón de veces) de un ANV reciente. ANV en pleno proceso de expansión. La famosa fórmula de Stursenmüller para el cálculo de la peligrosidad relativa de los ANV. Imagen computarizada de un ANV, detectado en Conecticou por el Rolandito Primero. Los agentes del FBI, Mulder y Scully, han colaborado con R. Puente en el estudio de los ANV. Roland Puente: Breve biografía de R. P.: Roland nació en Connecticut a la edad de cero años, los padres de Roland comenzaron a notar que su hijo tenía ciertas habilidades científicas cuando, estando Roland en sala turquesa (Jardín de Infantes Gotitas de Amor) y después de rociar a sus compañeritos con nafta, los prendió fuego para comprobar como reaccionaban los cuerpos humanos a la combinación de ciertos productos inflamables y el fuego. En la primaria (Escuela San Francisco Bochatón) fue el más aplicado y sobresaliente de la clase y recibió una medalla a la sabiduría después de demostrar mediante una serie de complejos experimentos que la carne humana es la más rica y saludable. En la escuela secundaria fue también el más destacado de todos los alumnos, debido a lo cual consiguió una beca en la Universidad de Connecticut, pero no fue. Su sueño, desde muy chico, era poder desarrollar todo su potencial científico en la Universidad de Cincinnati, y fue allí que comenzó su enfermizo amor, primero hacia la astronomía y después hacia los fenómenos sobrenaturales y los canguros boxeadores. Roland es, además, plagiador de prestigiosos libros, como por ejemplo: "La Homosexualidad como consecuencia de tomar la leche chocolatada muy caliente", un análisis profundo sobre un tema que preocupa a millones de personas en todo el mundo. También escribió el gran libro de autoayuda: "Manual del buen pelado". Y una extensísima autobiografía en 16 tomos titulada: "Yo soy el Roland", además, está en proceso de terminar un nuevo trabajo que, según el mismo Roland, servirá para mejorar la calidad de vida de las personas, el libro se titulará: "Hay que matar a Paulo Coehlo y a Jorge Bucay antes de que sea demasiado tarde".

El misterioso misterio de los dinosaurios (Parte II) Boludo Aunque la evidencia es incompleta, está claro que los dinosaurios, en general, eran voluminosos y un poco bastante boludos, muy especialmente el francellasaurio. Incluso dentro de sus propios estándares, los francellasaurios alcanzaban el estatus de extremadamente boludos: durante buena parte de su reinado, hasta los más inteligentes de este subgrupo eran considerablemente más boludos que cualquier otro animal de su hábitat. Esta es, posiblemente, una de las razones principales del interés que estas bestias han despertado en el público en general a través de los años. Pero la evolución también hizo aparecer dinosaurios menos boludos, algunos del tamaño de un teletubbie, como el tubbiesaurio. El material fósil recuperado de estos dinosaurios es medio una garompa, no suele ser tan completo, ya que sus huesos eran mucho más frágiles, lo que dificultó su preservación. La mayoría de los francellasaurios no podía desplazarse velozmente, debido a que al ser tan pelotudos tenían ciertos problemas motrices, además, solían enredaderse con su enorme pene y caer. Existen límites prácticos a la boludez: si estas criaturas se hubieran hecho más boludos al paso de la evolución hubieran quedado casi inmovilizadas y disfuncionales, lo que habría imposibilitado su supervivencia a largo plazo. Sin embargo, el hecho de que estas conformaciones hayan sido viables durante millones de años, mucho más tiempo que el que han existido otras especies que consideramos exitosas, indica que estaban muy bien adaptadas a sus ambientes. Por otro lado, efectivamente existieron dinosaurios que fueron ágiles, pequeños y no tan boludos. Particularmente, se considera a los tubbiesaurios como los dinosaurios más rápidos e inteligentes. Extremos Como dijimos, el más pelotudo de los dinosaurios de los cuales se recuperó el esqueleto completo fue el Francellasaurio, espécimen que fue descubierto en Tanzania entre 1907 y 1912. Se encuentra expuesto en el Museo Adrian Martel de Berlín, y tiene 12 metros de alto y 3,5 de bigote. El Gran orgullo argentino Se dice siempre que los dinosaurios eran grandes y muchas veces se habla de proporciones, pero estas cifras empalidecen cuando se las compara con nuevas especies halladas después de 1970, como el Argentinosaurus, que podría haber pesado unas 100 toneladas. Además, cabe destacar mi descubrimiento, que la comunidad científica entera se encarga de negar, pero yo mismo encontré en mi casa restos de otro gran boludo: el Tetosaurio, pero como dije, este hallazgo mío ha sido objeto de fuerte escepticismo científico debido a la total ausencia de fósiles, si bien yo encontré una vértebra de 2,5 metros que se destruyó completamente cuando se me cayó intentando sostenerla debajo de un brazo mientras intentaba abrir una latita de cerveza. Los científicos pelotudos niegan todo porque dicen absurdamente que el anuncio del descubrimiento presenta irregulares condiciones. La verdad que son garcas y mala ondina, yo reconozco que perdí la evidencia fósil, pero igual deberían creerme, de onda. Comportamiento Las interpretaciones sobre el comportamiento de los dinosaurios están generalmente basadas en la posición de los restos fósiles, en su hábitat, en simulaciones por computadora de la biomecánica de sus organismos y en comparaciones con animales modernos de similares nichos ecológicos. Pero muchachos, yo creo que como resultado de la falta de solidez de estas fuentes, el entendimiento actual del comportamiento recae principalmente en la especulación científica y posee un espíritu fuertemente controversial. Mienten, inventan la mentira que más les conviene y, lo peor de todo, ocultan la verdad. No me cansaré de repetirlo. Son tan mentirosos que dicen que las actitudes propias de cocodrilos y aves, los seres vivos más cercanos a los dinosaurios, pueden ser extrapoladas en cierta medida con el fin de presentar un esquema de comportamiento posible para caracterizar al grupo. Me cago de risa, forros. Y los voy a mandar al frente a todos, putos. Naturaleza gregaria Lo cierto es que yo les voy a batir la posta sobre el comportamiento de los dinosaurios. La primera evidencia directa de comportamiento gregario ocurrió al descubrirse en Monte Hermoso, Bélgica (1878), un yacimiento con 37 dinosaurios, una pelota de fútbol y un silbato que habrían perecido juntos por una inundación en la zona en la que jugaban al fútbol. Las investigaciones demostraron que se trataba de 2 equipos de 11 jugadores, 5 suplentes por cada lado, un árbitro, dos técnicos y dos ayudantes de campo. Entre los jugadores se conserva casi intacto el esqueleto de uno con la camiseta de Racing, aun no lo he conseguido probar, pero mi intuición me dice que se trata de un Francellasaurio que, por la posición en la que se encontraron los restos parece haber muerto en el preciso momento en el que se estaba tomanto la cabeza después de hacerse un gol en contra cuando quiso despejar hacia el corner un centro atrás. Fijense que pelotudos que son los paleontólogos que cuando enuncié este hallazgo, lo primero que dijeron fue: "si estaban jugando al fútbol, ¿por qué no hallaste rastros de los jueces de línea ni de sus banderines?"... Ay... que boludos que son, mucho librito y poco fútbol, eh... ¡Estaban jugando sin jueces de línea porque todavía no se había inventado el offside! Además, pisadas de saurópodos halladas en Oxford, Inglaterra, demuestran que estos dinosaurios iban a la universidad, incluso millones de años antes de que esta se inventara, lo que los muestra claramente como adelantados a su tiempo. Cortejo y apareamiento Nadie lo dice, pero los dinos cogían y muuucho. Además, los adornos craneales de algunos dinosaurios, tales como crestas punk, cuernos, y demás protuberancias comunes, podrían haber sido demasiado frágiles como para haber desempeñado algún rol activo en la defensa, lo estúpido es que los investigadores consideran que tenían un uso meramente demostrativo, pero en realidad, les gustaba meterese los cuernos en el culo entre ellos. Dicen que se conoce muy poco sobre el apareamiento o el territorialismo de estos animales. Mentira: se pasaban todo el día garchando y eran todos putos. Aunque no es ese el motivo de su extinción, sí es una de las causas. Más adelante veremos por qué la ciencia niega rotundamente esto. Fuente: http://flores-negras.com.ar/