bichorek
Usuario (Argentina)
Según Wikipedia, la enciclopedia gratuita de Internet, Se denomina, tren regional, tren urbano o tren suburbano al sistema de transporte de pasajeros de corta distancia que presta servicios entre el centro de una ciudad y las afueras y ciudades dormitorio de esta y/o otras ciudades cercanas con un gran número de personas que viajan a diario. Los trenes operan de acuerdo a un horario, a velocidades que van desde 50 a 200 km/h. Este sistema de transporte propuesto y del cual está trabajando la Comisión Pro Tren del Valle desde el 20 de septiembre del 2006, un grupo de vecinos autoconvocados sin fines de lucro, se presenta como una real necesidad en la zona, distinto a otros proyectos y con una idea superadora, donde una necesidad irresuelta como ser el transporte por Ferrocarril, pasa de un ejemplo de iniciativa ciudadana a interés común en ambas provincias. Su capacidad de co-existir con otros tipos de transportes urbanos, como ser automóviles, taxis u ómnibus de corta y media distancia, permite mantener una circulación entre ciudades armónicas. Dentro de un sistema integrado se proponen tres alternativas viables: Tren del Valle: Chichinales – Senillosa Enlace Rápido: Cipolletti – Neuquén Tren del Dique: Cipolletti – Barda del Medio En los países de gran desarrollo ferroviario, los mismos conviven perfectamente y hacen uso multimodal de los demás medios de transporte, los cuales incluyen en sus recorridos terminales en las estaciones de trenes, o simplemente paradas estratégicas en la puerta o proximidad de las mismas, no afectando esto la economía de las otras empresas de transporte de pasajeros, pensando en sistemas que convivan entre si. La experiencia en el Alto Valle Lamentablemente el Alto Valle del Río Negro y Neuquén, cuenta en las actuales generaciones con prácticamente nula experiencia en este tipo de medio de transportes, solo algunos nostálgicos se atreven a comentar esta experiencia, o personas que atraídas por fuentes laborales vienen de la Capital Federal o Gran Buenos Aires, donde existe ese tipo de cultura en transporte, (buena o mala), y optan por el automóvil como medio de transporte. Esto es claramente observable en las convocatorias que hace la Comisión, donde el promedio de edad de las personas que se acercan a participar no baja de 50 años, cosa que no es impedimento, ya que es una cuestión cultural o de educación llevar la idea a los mas jóvenes. Es importante que las generaciones escolares y los educadores participen de dichos proyectos. La cuestión de la eficiencia se ve reflejada en la cantidad de transporte de personas por vehículo, el tiempo, y el descongestionamiento de caminos. Basta con cruzar el puente carretero de Cipolletti con Neuquén a la mañana como muestra y buscar lugar de estacionamiento céntrico en ambas localidades. Argentina llego a tener 47.000 km de rieles , siendo una de las mas grandes del mundo y la primera de Latinoamérica. A principio de siglo pasado y en solo dos años pudo extenderse el ramal a la actual Neuquén desde Bahia Blanca, tristes records de hoy en día, donde solo se ve material radiado, subsidios donde más del 80 % va a parar a Buenos Aires, rutas atiborradas de camiones transportando químicos peligrosos, tasas de muertes por accidentes de tránsito de las mas altas, y otras cosas solo empañan las estadísticas. Si bien el Ferrocarril interurbano, no esta pensado como una solución definitiva a la problemática del transporte en la zona, es si el medio ideal en contra del deficiente sistema de transporte, como medio seguro, eficiente, cumpliendo un rol social, basta con tratar de moverse entre Barda del Medio y Cipolletti para pensar en su utilidad, ver que cientos de trabajadores y también estudiantes viajan a las Universidades (UNC y UNRN) en combis de dudosa procedencia y reglamentación , por ejemplo. La idea si bien para muchos parece y nos han dicho que es utópica, los que nos criamos sobre ferrocarriles como mi caso, este tipo de ideas en acción nos movilizan a seguir adelante hasta lograr el compromiso pensado y escrito hace 4 años, en el llamado Manifiesto del Valle. Hoy Argentina esta fabricando excelente material ferroviario para este tipo de necesidades, a costos muy accesibles, y construido a medida de las necesidades de la región, no es difícil apostar a este tipo de proyectos, y su real concreción, todas las autoridades políticas, que en el fondo son las que ejecutan estas actividades, están convencidas que es inevitable la llegada del ferrocarril, extendiéndose también a los de larga distancia, revirtiendo una triste época de toques de campanas de últimos trenes. http://trendelvalle.blogspot.com
La fórmula secreta de Coca Cola es la siguiente, tomen nota por favor: Un canal de distribución único y sistematizado en el mundo, con distribuidores de primera línea, entrenados en just in time, just do it y camiones nuevitos. Un programa de marketing en el que invierten miles de millones de dolares, para competir con sus pricipales contrincantes, pecsi y pritty Un sistema de ventas de la puta madre, donde miles de preventistas y vendedores salen a la calle a tomar pedidos con una maquinita electrónica que esta rebuena y supertecnológica. Recursos humanos de aquellos seleccionados por gente que dice que la tiene clarisima en test sicotecnicos, sociológicos, grafologicos y tipologicos para seleccionar tipos. Publicidad en la tele, radio, diarios y en el almacen del gallego de mi barrio donde tiene un cartel de chapa reantiguo. Recepcionistas refuertes que atienen tu llamado al toque Y una quimica supersecreta que le da un sabor unico que nadie sabe como mierda se hace. Ese es el secreto de tan buena bebida que mezclada con fernet, los cordobeses se vuelven locos.
El gobierno nacional tomó la iniciativa que desde el 2006 viene llevando la Comisión Pro Tren del Valle, si bien todo tiene su toque "politico" se aplaude la iniciativa de arrancar con un servicio entre las estaciones de Cipolletti y Neuquén. Las formaciones son estas: Mas información en: https://www.facebook.com/trencipollettineuquen http://trendelvalle.blogspot.com.ar/
De toda la fauna conocida, hay un insecto que no tiene razon de existir: La cucaracha. La mosca existe para para alimentar a los sapos, quienes existen para alimentar a los franceses, quienes existen para gritar "Sacre Bleu!!" y cazar palomos. Las cucarachas, que hacen? Sobreviven holocaustos nucleares y nada más. Durante toda una etapa de mi vida tuve una lucha sin cuartel contra este insecto repugnante. Esto se puso mucho mas interesante cuando en un momento, y voy a aclarar que todo lo que diga en adelante es real, se organizaron en mi contra. Cada visita a la cocina para prepararme una simple comida o un tímido desayuno o merienda, terminaba esquivando cucarachas que venian hacia mi, ya sea corriendo o volando como un F-14. Eso ya me llamó la atencion, ya que cuando prendia la luz, en vez de actuar como una cucaracha normal y huir abajo de la heladera, en cambio afilaban las antenas y cargaban hacia mi como un toro contra el chapulin colorado. Una noche, mientras estaba acostado en la cama, senti 6 patas sobre mi cuello, apretando. Grite como una niña , pegue un manotazo y aplaste a la culpable contra la pared. Estaba bien claro: Enviaron un ninja a ahorcarme mientras dormia. Era la ultima vez que las subestimaba. 5 segundos despues, Martincito yacia desangrado Monte un operativo de todo tipo de trampas: Cucatraps, veneno, alambre de puas, minas, misiles aire-tierra y misiles tierra-aire. Desafortunadamente estos ultimos se cancelaban mutuamente y cuando los prendi desaparecieron en una nube de lógica. Me quedaba encerrado en mi cuarto, una vincha en la cabeza, un aerosol en una mano y un encendedor en la otra, ya que Hollywood me enseñó que el fuego elimina cualquier bicho, no importa de que galaxia. Tambien me enseñó que si hay un asesino suelto primero muere el pelirrojo o el negro, por eso no hay negros pelirrojos en el mundo, son como el equivalente humano de un lemming. Los venenos fallaron. Debi haberlo imaginado el dia que vi un mosquito apoyado sobre un espiral aspirando el humo. No estoy jodiendo. Solo quedaba yo y mi lanzallamas improvisado. Fueron dias salvajes, pero finalmente el territorio habia sido recuperado, dejando como saldo decenas de bajas cucarachiles y un sofá carbonizado. Una semana despues, cuando ya no habia veneno en ningun lado algo extraño ocurrio: Cada vez que llegaba a mi cuarto, habia una cucaracha muerta en la puerta. A veces me iba a dormir, y al despertar tenia un cadaver al lado de la cama. Me quedo clarísimo: Me reconocieron como el Dios del Fuego, y para apaciguar mi ira me ofrecian a las virgenes de la aldea en sagrado sacrificio. Como podia ignorar tal gesto? Di santa sepultura a las valientes arrojandolas al inodoro junto a una estampita y hubo un periodo de paz mutua que duró hasta que me mudé, y nunca mas supe de ellas. Hablando con un profesor, quien tiene como ideologia que hay que respetar toda NO CREAN SUS MENTIRAS la vida, incluso la de los insectos y que jamas mataria una mosca (en serio), cuando le comente que toda mi vida las cucarachas me quisieron atacar me dijo: "Pero, vos les hablaste? " . Si, me preguntó con total seriedad, si me di la oportunidad de tener una charla amena con un insecto de menor capacidad intelectual que un picaporte. Su pregunta me dejo atónito. Me hubiera sorprendido menos si me decia "Soy Adolfo Hitler". Más allá de que no hablo su idioma, más allá de que no creo que tengan idioma, más allá de que SON CUCARACHAS cómo hubiera sido una conversacion en ese entonces, encima cuando las cosas estaban tan mal? Cucaracha 1 y 2cantando)"Pintarseee la caraaa colooor esperaanzaaa..." Yo: "Eh... perdon, les importaria irse a otro lado?" Cucaracha 1: "Uh... te pusiste la gorra, boton?" Yo: "No pará, todo bien, pero que se yo, vengo a buscar un sanguchito y estan ahi arriba de la mesa, me da un poco de asco, entendeme.." Cucaracha 1: "Asco? Asco le damos, escuchaste?" Cucaracha 2: "Pará Rodolfo, calmate que te pones como loco" Cucaracha 1: (me señala con 2 patas)"Nononono, el señor dice que le damos asco." Yo: "No te lo tomes asi, es que.." Cucaracha 1: "Uh a ver, mirá, hay un bife acá." Yo: "S.. si, me iba a hacer un sanguchito y.." Cucaracha 1: "Che, y no te da asco si me paro arriba no? Asi?" Cucaracha 2: "Rodolfo pará boludo, vamonos, dale, ya fue" Cucaracha 1: "NO, NO FUE UN CARAJO (me vuelve a mirar, levanta una antena). Uy uy uy, me parece que me voy a tirar un flato... sisi... sssssss Aaaah...(se caga sobre el bife) Uhh.. che, me re garqué sobre tu bife... no te jode no? (me mira fijo, se apoya en 2 patas y con las otras cuatro se agarra la ingle)." Que quede demostrado: Cuando los insectos atacan, no hay tiempo para la charla. Solo hay tiempo de revancha.
Especial para “GOBERNADOS” LLEGÓ EL SALVADOR DE TODOS. Santo Patrono de los Varones Oprimidos por el Matrimonio Les dejó la estampita del Santo para que todos sus devotos (que somos legión) la tengamos siempre cerca. Pórtenla los casados para que los proteja y los solteros para que no los deje caer en la tentación. Estas son algunas invocaciones para que el Santo nos de la fortaleza para salvar situaciones de crisis. Si llegamos a casa pasadas las tres de la madrugada en un estado cuestionable, y vemos dentro luces encendidas: sería prudente, antes de ingresar, recitar apretando fuerte la estampa: “San Barreda, San Barreda… que no joda ni me agreda” Al volver cansados luego de un día de trabajo, empezamos a oír las historias de los chicos en la escuela, la vecina y el verdulero, la novela de las dos, etc, etc, etc… Esto puede funcionar: “San Barreda, te suplico: Que este loro cierre el pico” Este es difícil de pronunciar pero si nos lo aprendemos pude ser muy beneficioso para nuestra economía. “San Barreda, mi profeta Desmagnetiza esa tarjeta” Como todos sabemos, la principal causa de muerte entre los hombres casados es la “hinchazón testicular” Por eso cuando un domingo por la tarde intentamos ver el partido y nuestra mujer nos ronda, cual mosca veraniega, lanzando frases como: “la lamparita del pasillo no se cambia sola” Podemos salvar nuestra vida si, frotando la estampa del Santo en la zona del bajo vientre, invocamos: “San Barreda, yo te froto… Que me resista el escroto” Si acaba de llamar la “progenitora de nuestra esposa” diciendo que viene hacia nuestro hogar, podemos rechazarla con: “San Barreda, San Barreda… Que el Demonio retroceda” Si ya se encuentra aquí y no se marcha, indicio de que la visita puede durar varios días: “San Barreda, San Barreda… Hoy la vieja no se queda” Saludos, únanse a la causa y no teman que San Barreda siempre nos guiará por la senda de los justos.
Sencillos experimentos de ciencias para hacer con los chicos, que aprendan y entiendan, y los hacen en casa: Que hay en una tinta? Los biólogos, médicos y químicos necesitan con frecuencia separar los componentes de una mezcla como paso previo a su identificación. La cromatografía es una técnica de separación de sustancias que se basa en las diferentes velocidades con que se mueve cada una de ellas a través de un medio poroso arrastradas por un disolvente en movimiento. Vamos a utilizar esta técnica para separar los pigmentos utilizados en una tinta comercial. cromatografía en papel Material necesario Una tira de papel poroso. Se puede utilizar el papel de filtro de una cafetera o incluso recortar el extremo (sin tinta) de una hoja de periódico. Rotuladores o bolígrafos de distintos colores. Un vaso Un poco de alcohol Prodecimiento Recorta una tira del papel poroso que tenga unos 4 cm de ancho y que sea un poco mas larga que la altura del vaso. Enrolla un extremo en un bolígrafo (puedes ayudarte de cinta adhesiva) de tal manera que el otro extremo llegue al fondo del vaso. (ver dibujo) Dibuja una mancha con un rotulador negro en el extremo libre de la tira, a unos 2 cm del borde. Procura que sea intensa y que no ocupe mucho. (ver dibujo) Echa en el fondo del vaso alcohol, hasta una altura de 1 cm aproximadamente. Sitúa la tira dentro del vaso de tal manera que el extremo quede sumergido en el alcohol pero la mancha que has hecho sobre ella quede fuera de él. Puedes tapar el vaso para evitar que el alcohol se evapore. Observa lo que ocurre : a medida que el alcohol va ascendiendo a lo largo de la tira, arrastra consigo los diversas pigmentos que contiene la mancha de tinta. Como no todos son arrastrados con la misma velocidad, al cabo de un rato se ven franjas de colores. Repite la experiencia utilizando diferentes tintas. ¿Qué cae más deprisa una hoja de papel o una moneda? Si se deja caer una hoja de papel y una moneda, la moneda llega mucho antes al suelo. Sin embargo si se arruga la hoja y se hace una pequeña pelotita con ella al repetir el experimento se observará que prácticamente llegan al suelo de forma simultánea. Si no hubiese aire en la Tierra todos los objetos, independientemente de su forma y peso, caerían a la misma velocidad. La presencia del aire influye en la velocidad de la caída frenando unos objetos más que a otros según su forma. Al hacer una bola con la hoja de papel conseguimos minimizar la influencia del aire. Galileo descubrió este hecho y cuenta la leyenda que para demostrarlo dejo caer desde lo alto de la torre de Pisa dos bolas. Las dos bolas eran de peso muy diferente y sin embargo llegaron simultáneamente al suelo. Las ideas aristotélicas vigentes en la época de Galileo exigían que los objetos pesados debían caer más deprisa que los ligeros. Dave Scott, uno de los astronautas del Apollo 15, realizo en la Luna un experimento consistente en dejar caer desde la misma altura un martillo y una pluma. Como era de esperar (En la Luna no hay atmósfera) ambos llegaron simultáneamente al suelo Flota o se Unde? Material necesario 3 vasos grandes un huevo agua sal Procedimiento Llena dos vasos con agua Añádele a uno de ellos sal poco a poco. Revolviendo con una cuchara, trata de disolver la mayor cantidad posible. En un vaso de 200 cm3 se pueden disolver unos 70 g de sal. Coloca el huevo en el vaso que tiene solo agua : se irá al fondo. Colócalo ahora en el vaso en el que has disuelto la sal : observarás como queda flotando. Pon el huevo y agua hasta que lo cubra y un poco más, en el tercer vaso. Añade agua con sal, de la que ya tienes, hasta que consigas que el huevo quede entre dos aguas (ni flota ni se hunde). Si añades en este momento un poco de agua, observarás que se hunde. Si a continuación añades un poco del agua salada, lo verás flotar de nuevo. Si vuelves añadir agua, otra vez se hundirá y así sucesivamente. Explicación Sobre el huevo actúan dos fuerzas, su peso (la fuerza con que lo atrae la Tierra) y el empuje (la fuerza que hace hacia arriba el agua). Si el peso es mayor que el empuje, el huevo se hunde. En caso contrario flota y si son iguales, queda entre dos aguas. El empuje que sufre un cuerpo en un líquido, depende de tres factores : La densidad del líquido El volumen del cuerpo que se encuentra sumergido La gravedad Al añadir sal al agua, conseguimos un líquido mas denso que el agua pura, lo que hace que el empuje que sufre el huevo sea mayor y supere el peso del huevo : el huevo flota. Así también se puede explicar el hecho de que sea más fácil flotar en el agua del mar que en el agua de ríos y piscinas. ¿Cuántos alfileres caben? Necesita: Una copa Agua Una caja de alfileres ¿Qué hacer? Llene la copa con agua hasta el borde. Estime cuantos alfileres cree que puede introducir en la copa sin que se riegue el agua. Ahora introduzca alfileres de uno en uno. Pare de cuando en cuando y ajuste su estimación. ¿Cuántos alfileres cree que caben? ¿Qué está pasando? Los vidrios, por haber sido manipulados, generalmene conservan una cantidad de grasa en los bordes. Esta grasa repele el agua. Como consecuencia, el agua que desalojan los alfileres, en vez de desbordarse, forma una prominencia (menisco) en la superficie. Se mueven sin tocarlas Necesita: Dos latas vacías de refresco Un puñado de pajillas (~ 10) Montaje: Acomode las pajillas paralelas una con otra sobre la mesa. Coloque dos latas sobre las pajillas, dejando entre ellas una separación de aproximadamente 1cm. Con otra pajilla sople fuerte en la región entre las latas. Observe como se mueven. Intente botarlas de la mesa soplando y sin tocarlas. ¿Qué está pasando? Al soplar entre las latas, se disminuye la presión del aire en esa región. El aire estacionario que rodea las latas se mueve a la región de menor presión, movimiento que junta las latas en vez de separarlas. El camino del sol Necesita: Un día soleado Una lupa Una silla Masking tape, lápices Un reloj con segundero Papel blanco Montaje: Sujete la lupa a un extremo de una silla con masking tape. Ponga el papel debajo y súbalo con libros hasta que pueda ver un círculo pequeño de luz. Trace su contorno. Seguidamente, tome el tiempo que dura el sol en salir totalmente del círculo. Nunca mire el sol directamente, puede dañarse los ojos. ¿Qué está pasando? El círculo es una imagen pequeñita del sol. Cuando este ha salido totalmente del círculo, el sol se ha movido 1/2° en su rotación de 360° (un día completo). Este experimento también le sirve para seguir la inclinación de los rayos solares.
Al contrario de lo que creen muchos hacer cerveza casera es muy sencillo, y da una gran satisfacción tomarse la birrita que uno hizo, lo importante es saber animarse, experimentar y luego que uno va conociendo mas las técnicas, temperaturas, y poder comprase algunas cositas mas profesionales (enfriadores, etc.) agarrarse sus lindos pedines con sus birritas. La Primer pregunta ¿Tengo que ir al Bolson a comprar las cosas. NO ¡, en Bs As, Cordoba o Mardel, por ejemplo pueden comprar por correo los elementos necesarios. Les sugiero: www.minicerveceria.com ahi tienen una tienda online para conseguir todo, o se hacen una escapadita ya que esta en Microcentro. De acuerdo a la cerveza que van a hacer necesitan: Agua sin cloro Maltas Lupulos Levadura (no usen la de la pizza) Alcohol para desinfectar (importantisimo) Una olla de 20 litros de inox o alumino Una helatodo con canillita (si la del camping¡¡) Un botellon vacio de agua de dispensers (es ideal, sino busquen algo similar) Un globo de piñata (si leyeron bien) 4 metros de cañito de cobre o esos de gas flexibles. Un densimetro de 1000 a 1100 que se venden en quimicas y sale 15 mangos Un termometro de 0 a 150 0 200 grados Cuchara de plastico para revolver Botellitas y tapas Glup. Con esto alcanza, pueden tambien mas adelante usar saborizadores, clarificantes etc, cuando tomen experiencia. El secreto esta en la limpieza, ya que cualquier bacteria que se meta arruina todo (se van a dar cuenta por el olor a podrido) Calcular bien las cantidades de maltas, lupulos y levaduras (ojo hay varios tipos de levaduras de acuerdo a la cerveza, Pilsen, Lager, etc, que trabajan en rangos de temperatura) Pueden usar para empezar una levadura ale de 18º a 20º , los hongos de la levadura mueren con las altas temperaturas. Cantidades: para elaborar 20 litros de birrita, que les va a salir entre 17 y 18 para empezar prueben con: 4.5 kilos de cebada malteada carguil Ya comprenla molida, porque el secreto esta que que la cebada esta rota pero sin hacerse harina y perder la cascara, caseramente pueden llicuar de a partes, no mucho, sino se hace harina abajo y no se rompe arriba, ya que el grano va a ser el mosto y aparte de filtro mismo 25 gramos de Lupulo 11 gramos de levadura ALE (para 20 a 30 litros) Agua 30 litros Manos a la obra: Limpiamos todo super bien, tomamos la helatodo, hervimos 15 litros de agua y lo tiramos en la helatodo, esperamos un par de minutos que intercambie calor y ahi echamos la cebada, revolvemos con la cuchara y tomamos la temperatura, debe estar mas o menos en 67 grados, tapamos para no perder calor, de ahi a una hora y media hay que dejar que se haga el jarabe manteniendo la temperatura que se logra echándole el agua que te sobro de la olla. El agua hay que echarla muy suave, la idea es no mover mas el mosto, echenla con un colador para que entre parejo y despacio. Mientras pasa la hora y media fuman un faso y se toman una Warsteiner y preparan lo demas. A los 90 minutos toman una jarrita de 1aprox litro y abren la canillita de la helatodo y van vaciando , van a verlo turbio (de echo va as ser asi, es artesanal), esta jarrita vueven a echarla de nuevo en la helatodo muy despacio con el colador o espumadera, la idea que el mosto que esta arriba haga de filtro y luego de 15 veces ya la van a ver mas clara, lo que están haciendo es recircular el producto, aca no hay filtros que valga, La ultima muestra separan un poco y usan el densimetro, les tiene que marcar 1080 o 1090 (el agua tiene 1000). Tienen que bajarlo a 1040 aprox, esto se hace echandole mas agua a 67 grados de la misma forma: suave. En si lo que hacen aca es convertir el almidón en azúcares, que luego con las levaduras estos azucares se van a convertir en alcohol y CO2. Luego viene la parte interesante y de cuidado, que es trasvasar el jarabe a la olla para ponerla a hervir, con cuidado, y de la canillita van sacando todo el jarabe limpio que puedan y lo pasan a la olla, es importante saber cuantos litros hay en la olla, en ese caso desempolven el libro de matemáticas y calcular volumen del cilindro. Pones a hervir la olla, y cuando rompa el hervor agregas el Lúpulo, no todo, deja un poquito para el fina, para empezar podes calcular 1 gramo por litro final de birra que queres sacar. Para que sirve el Lúpulo, originalmente se usaba para dar protección bacteriológica, te vas a dar cuenta si hiciste las cosas mas o se te contamino por el olor a podrido. Pero luego se dieron cuenta que aportaba amargor, sabor y textura. Con la experiencia vas a probar con disitintos tipos de Lupulos y cantidades, hay una formulita matemática para calcularlo, pero te voy a complicar la vida. Bien, cuando lleguemos a la hora de hervor, echamos los otros gramos de lúpulo, lo dejamos un minuto y apagamos el fuego. LO siguiente es lo más dificil, tenes que bajar abruptamente la temperatura de casi 100 grados a 20 grados, como lo haces?, con el cañito de cobre o hidrobonce. Usas de nuevo la helatodo, la llenas de rolito, y haces una serpentina con el cañito (un tirabuzon) que quede sumergido en el hielo, en ambas puntas del cañito un poco de manguerita para hacerlo maniobrable, todo SUPER ESTERILIZADO, ESTO ES CRITICO. Ahi pones la olla arriba, la helatodo al medio y el bidón debajo. Haces sifon y por gravedad llenas el bidon del dispenser que te afanaste por ahi, ojo de no chupar el sedimento que te quedo debajo. Luego entran las levaduras, lee las instrucciones del sobre ya que tenes que prepararlas antes en una taza, y luego al bidón, agitás bien, y ahi le metes de tapa el globo de piñata con algunos agujeritos, esto permite que salga el gas CO2 de la fermentación y no entren bacterias. (lo vas a ver que se infla y desinfla). Aguantas una semana Luego viene el embotellado, seguro ya tenes las botellas bien limpias y desinfectadas, con las tapitas, donde de la misma forma de sifón vas a llenarlas por gravedad. Ojo, aca las levaduras se cansaron y convirtieron todo el azucar en gas y alcohol, y como queremos mas y espumita, le vamos a meter 5 gramos de azucar en almibar por litro de cerveza, esto para activar las levaduras y que haga espuma (no te pases porque pueden reventar las botellas). Guarda una muestra de esa cerveza para comparar con el densimetro de la primera muestra (te acordas?), con la formulita: muestra inicial del bidon-muestra de la botella * 0.13125= te tiene que dar 5, que seria la graduacion alcoholica. Luego guardas las botellas en un lugar fresco 10 dias aprox y luego a disfrutar. Podes ir probando la cerveza en cada etapa, para ir viendo como evoluciona, no mata, quedate tranqui. Luego con la practica vas a empezar a experimentar, rojas, negras, etc. Salud ¡¡
Al lector creyente (de cualquier creencia...) que consiga soportar la repugnancia que probablemente le inspire este texto, no se le pedirá que se pase al ateísmo. El autor -escritor portugués, premio Nobel de Literatura- le ruega que comprenda, con el sentimiento, si no puede ser con la razón, que, si hay Dios, hay un solo Dios, y que, en su relación con él, lo que menos importa es el nombre. Y que desconfíe del ‘factor Dios’ En algún lugar de la India. Una fila de piezas de artillería en posición. Atado a la boca de cada una de ellas hay un hombre. En primer plano de la fotografía, un oficial británico levanta la espada y va a dar orden de disparar. No disponemos de imágenes del efecto de los disparos, pero hasta la más obtusa de las imaginaciones podrá 'ver' cabezas y troncos dispersos por el campo de tiro, restos sanguinolentos, vísceras, miembros amputados. Los hombres eran rebeldes. En algún lugar de Angola. Dos soldados portugueses levantan por los brazos a un negro que quizá no esté muerto, otro soldado empuña un machete y se prepara para separar la cabeza del cuerpo. Esta es la primera fotografía. En la segunda, esta vez hay una segunda fotografía, la cabeza ya ha sido cortada, está clavada en un palo, y los soldados se ríen. El negro era un guerrillero. En algún lugar de Israel. Mientras algunos soldados israelíes inmovilizan a un palestino, otro militar le parte a martillazos los huesos de la mano derecha. El palestino había tirado piedras. Estados Unidos de América del Norte, ciudad de Nueva York. Dos aviones comerciales norteamericanos, secuestrados por terroristas relacionados con el integrismo islámico, se lanzan contra las torres del World Trade Center y las derriban. Por el mismo procedimiento un tercer avión causa daños enormes en el edificio del Pentágono, sede del poder bélico de Estados Unidos. Los muertos, enterrados entre los escombros, reducidos a migajas, volatilizados, se cuentan por millares. Las fotografías de India, de Angola y de Israel nos lanzan el horror a la cara, las víctimas se nos muestran en el mismo momento de la tortura, de la agónica expectativa, de la muerte abyecta. En Nueva York, todo pareció irreal al principio, un episodio repetido y sin novedad de una catástrofe cinematográfica más, realmente arrebatadora por el grado de ilusión conseguido por el técnico de efectos especiales, pero limpio de estertores, de chorros de sangre, de carnes aplastadas, de huesos triturados, de mierda. El horror, escondido como un animal inmundo, esperó a que saliésemos de la estupefacción para saltarnos a la garganta. El horror dijo por primera vez 'aquí estoy' cuando aquellas personas se lanzaron al vacío como si acabasen de escoger una muerte que fuese suya. Ahora, el horror aparecerá a cada instante al remover una piedra, un trozo de pared, una chapa de aluminio retorcida, y será una cabeza irreconocible, un brazo, una pierna, un abdomen deshecho, un tórax aplastado. Pero hasta esto mismo es repetitivo y monótono, en cierto modo ya conocido por las imágenes que nos llegaron de aquella Ruanda-de-un-millón-de-muertos, de aquel Vietnam cocido a napalm, de aquellas ejecuciones en estadios llenos de gente, de aquellos linchamientos y apaleamientos, de aquellos soldados iraquíes sepultados vivos bajo toneladas de arena, de aquellas bombas atómicas que arrasaron y calcinaron Hiroshima y Nagasaki, de aquellos crematorios nazis vomitando cenizas, de aquellos camiones para retirar cadáveres como si se tratase de basura. Siempre tendremos que morir de algo, pero ya se ha perdido la cuenta de los seres humanos muertos de las peores maneras que los humanos han sido capaces de inventar. Una de ellas, la más criminal, la más absurda, la que más ofende a la simple razón, es aquella que, desde el principio de los tiempos y de las civilizaciones, manda matar en nombre de Dios. Ya se ha dicho que las religiones, todas ellas, sin excepción, nunca han servido para aproximar y congraciar a los hombres; que, por el contrario, han sido y siguen siendo causa de sufrimientos inenarrables, de matanzas, de monstruosas violencias físicas y espirituales que constituyen uno de los más tenebrosos capítulos de la miserable historia humana. Al menos en señal de respeto por la vida, deberíamos tener el valor de proclamar en todas las circunstancias esta verdad evidente y demostrable, pero la mayoría de los creyentes de cualquier religión no sólo fingen ignorarlo, sino que se yerguen iracundos e intolerantes contra aquellos para quienes Dios no es más que un nombre, nada más que un nombre, el nombre que, por miedo a morir, le pusimos un día y que vendría a dificultar nuestro paso a una humanización real. A cambio nos prometía paraísos y nos amenazaba con infiernos, tan falsos los unos como los otros, insultos descarados a una inteligencia y a un sentido común que tanto trabajo nos costó conseguir. Dice Nietzsche que todo estaría permitido si Dios no existiese, y yo respondo que precisamente por causa y en nombre de Dios es por lo que se ha permitido y justificado todo, principalmente lo peor, principalmente lo más horrendo y cruel. Durante siglos, la Inquisición fue, también, como hoy los talibán, una organización terrorista dedicada a interpretar perversamente textos sagrados que deberían merecer el respeto de quien en ellos decía creer, un monstruoso connubio pactado entre la Religión y el Estado contra la libertad de conciencia y contra el más humano de los derechos: el derecho a decir no, el derecho a la herejía, el derecho a escoger otra cosa, que sólo eso es lo que la palabra herejía significa. Y, con todo, Dios es inocente. Inocente como algo que no existe, que no ha existido ni existirá nunca, inocente de haber creado un universo entero para colocar en él seres capaces de cometer los mayores crímenes para luego justificarlos diciendo que son celebraciones de su poder y de su gloria, mientras los muertos se van acumulando, estos de las torres gemelas de Nueva York, y todos los demás que, en nombre de un Dios convertido en asesino por la voluntad y por la acción de los hombres, han cubierto e insisten en cubrir de terror y sangre las páginas de la Historia. Los dioses, pienso yo, sólo existen en el cerebro humano, prosperan o se deterioran dentro del mismo universo que los ha inventado, pero el ‘factor Dios’, ese, está presente en la vida como si efectivamente fuese dueño y señor de ella. No es un dios, sino el ‘factor Dios’ el que se exhibe en los billetes de dólar y se muestra en los carteles que piden para América (la de Estados Unidos, no la otra...) la bendición divina. Y fue en el ‘factor Dios’ en lo que se transformó el dios islámico que lanzó contra las torres del World Trade Center los aviones de la revuelta contra los desprecios y de la venganza contra las humillaciones. Se dirá que un dios se dedicó a sembrar vientos y que otro dios responde ahora con tempestades. Es posible, y quizá sea cierto. Pero no han sido ellos, pobres dioses sin culpa, ha sido el 'factor Dios', ese que es terriblemente igual en todos los seres humanos donde quiera que estén y sea cual sea la religión que profesen, ese que ha intoxicado el pensamiento y abierto las puertas a las intolerancias más sórdidas, ese que no respeta sino aquello en lo que manda creer, el que después de presumir de haber hecho de la bestia un hombre acabó por hacer del hombre una bestia. Al lector creyente (de cualquier creencia...) que haya conseguido soportar la repugnancia que probablemente le inspiren estas palabras, no le pido que se pase al ateísmo de quien las ha escrito. Simplemente le ruego que comprenda, con el sentimiento, si no puede ser con la razón, que, si hay Dios, hay un solo Dios, y que, en su relación con él, lo que menos importa es el nombre que le han enseñado a darle. Y que desconfíe del ‘factor Dios’. No le faltan enemigos al espíritu humano, mas ese es uno de los más pertinaces y corrosivos. Como ha quedado demostrado y desgraciadamente seguirá demostrándose. Fte: www.dios.com.ar
De la mia che, aclaro: RENAULT 12 Sin dudas, el punto fuerte del R12 no estaba en la estética de la carrocería ni en grandes avances tecnológicos. Su gran éxito se apoyó en una mecánica simple (con una pinza se podía hacer mucho), un precio razonable para la clase media argentina y una cualidad noble: era irrompible. El preferido de la familia tipo comenzó a fabricarse en Francia en 1970 y un año después llegó a nuestro país. A lo largo de su historia hizo de todo: corrió rallys, fue taxi y hasta se lo utilizó como móvil policial. Tras 23 años de cambios estéticos y de equipamiento, dejó de fabricarse en 1994 con un total de 440 mil unidades vendidas TORINO Para cualquier niño subirse a un Torino era prácticamente estar arriba de un auto de carrera. Su estilo deportivo era sinónimo de velocidad y si alguien se compraba uno era para regodearse con las bondades de su motor. Esas fueron sus principales cartas de presentación, sumadas a un interior confortable y bastante moderno para la época. Producido desde 1967 -primero por IKA y luego por Renault-, el Toro nació con la pesada cruz de competir con el Falcon y el Crevrolet 400. A pesar de que habitualmente se lo nombra como "el auto argentino", el Torino fue diseñado tomando como punto de partida la carrocería del Rambler American. El Toro se fabricó ininterrumpidamente durante 15 años, con 17 modelos diferentes y un total de casi 100 mil unidades. FIAT 600 El éxito del Fiat 600 en Italia motivó que el diminuto auto empezara a fabricarse en distintos países con varias versiones nativas. Entre ellos, la Argentina. En 1960, la fiebre del 600 desembarcó en nuestro país y comenzó a fabricarse una réplica idéntica al modelo italiano. Tras un lanzamiento exitoso, el auto rápidamente se convirtió en el preferido de los jóvenes y mujeres que buscaban un auto sencillo y accesible. Ya con el modelo instalado en el mercado, años más tarde llegaron las mutaciones de carrocería y cilindrada que finalmente le dieron el toque nacional. Así, el carismático Fitito se abrió paso en medio de los enormes autos de la época. Fue fabricado en la planta de Caseros hasta 1982 y en total se produjeron 300 mil unidades. Muchas de ellas aún siguen rodando, aunque su futuro parece estar más cerca del coleccionismo que de las calles. CITROËN 3CV Si existe un auto simpático, ese es el 3 CV. Aquel niño que no haya andado a los saltos en la parte de atrás del Citro se perdió de algo bastante bueno. El modelo comenzó a fabricarse en 1969 (sólo en la Argentina con ese nombre) y fue presentado como el sucesor del mítico 2 CV. Su precio accesible y su diseño original -de pronunciados volúmenes- lo transformaron en la mejor opción para los jóvenes que buscaban su primer auto. Debido a su particular suspensión y extravagante carrocería, se ganó varios apodos como Rana, Citroneta y Citrógeno. En 1980 Citroën cerró sus puertas y el 3 CV dejó de fabricarse hasta 1982, año en el que IES comenzó a producirlo nuevamente. Tiempo después la firma modificó su carrocería (trompa y faros cuadrados) y el cambio no gustó demasiado. Finalmente dejó de producirse en 1990. Sin dudas, el popular Citroën fue la opción más económica para manejar un descapotable. FALCON El primer Falcon fue fabricado en 1959; su historia en la Argentina comenzó tres años más tarde, cuando fue presentado oficialmente en el Teatro Gran Rex. Por entonces el Falcon ofrecía un combo explosivo: poderosa tracción trasera, palanca al volante y fama de rudo. Ese año empezó a fabricarse en el país y ya en 1965 resultó el auto más vendido del año. Su fama de duro lo llevó a ser utilizado no sólo por civiles, sino también por la policía y los militares, en una época nefasta de la historia argentina. Además fue utilizado como taxi y aún sigue vigente en el TC, donde fue múltiple campeón. Tras treinta años de fabricación y 500 mil unidades vendidas, el costo de la nafta y el apetito de su motor terminaron conspirando contra el Falcon, que dejó de fabricarse en 1991. Valiant V200 El primer auto de Chrysler fabricado en Argentina fue el Valiant V200 y se presentaba en octubre de 1962. Lo más probable es que se haya armado en el país con partes importadas. Las líneas del auto fueron revolucionarias para la época por su baja altura, la luneta muy inclinada y las aletas de los guradabarros. El motor que montaba era el Slant Six de 6 cilindros inclinado 30º a la derecha que, a excepción de la cilindrada de 170ci (pulgadas cúbicas) ó 2790cm3, era el mismo que se usaría para toda la línea grande de Chrysler hasta 1979 Autounion, DKW o Tirapedos para los entendidos por ser dos tiempos El 29 de junio de 1932, hace 75 años, nació el logo de Audi, los cuatro aros entrelazados, fruto de la alianza firmada entre las cuatro marcas sajonas: Audi, DKW, Horch y Wanderer. Este es el orígen de un emblema mítico y de la histórica compañía Auto Union AG. Thomas Frank, responsable de Audi Tradition, ha explicado: “Los cuatro aros simbolizan uno de los fabricantes internacionales líderes en automóviles exclusivos y son la expresión de la identidad de la marca y de su calidad, siendo a la vez un puente entre pasado, presente y futuro” Los cuatro fabricantes decidieron unirse en 1932 para hacer frente a las dificultades derivadas de la Gran Depresión de 1929, que afectaban a la racionalización de los procesos de producción y ensamblaje. Todos contaban con una gran expeiencia en el sector de la automoción: Audi había sido fundado en 1909, DKW en 1907, Horch en 1899 y Wanderer en 1885. El logotipo de los cuatro aros quería reflejar la unión inseparable de las cuatro compañías bajo el nombre de Auto Union AG. Rambler (no podia faltar, inclusive su version "Boca de pescado" fabricado por IKA (Industrias Kaiser Argentina) Rambler es una marca de automóviles fundada en 1891 y cerrada en 1983. A partir de los 60` estuvo a cargo de IKA (Industrias Kaiser Argentina). Fue una de las primeras plantas en sacar autos en serie, levanta vidrios eléctricos con aire acondicionado. A principios de siglo, la empresa fue vendida a Nash: que produjo modelos de alta calidad. En los 50` asoció el nombre con el de Rambler, entrando al mercado una gran cantidad de automóviles compactos. Luego realizó lo mismo con Hudson. Un clásico de la década del 60 en la Argentina, un precursor de los actuales SUVs que se mantuvo en producción durante catorce años. La primera Estanciera fabricada por IKA (Industrias Kaiser Argentina) en su planta de Santa Isabel, Córdoba, se terminó el 19 de Marzo de 1957, y hasta el año 1970 en que lo que por entonces ya era IKA-Renault consideró que no era rentable seguir produciéndola, el fenómeno se repitió más de 71.000 veces (si consideramos todas las variantes del producto). Tenía licencia de Willys Overland, de EE.UU, los inventores del mítico Jeep, y se comercializó en tres versiones: Rural ( vidriada, con asientos traseros y un portón de dos hojas horizontales; Furgón (cuyo portón trasero se abría hacia los costados y era el único plano vidriado de la zona de carga); y Baqueano (la pick-up o camioneta de la línea, que conservaba la estructura de las anteriores pero tenía una caja abierta). Hasta 1965 la Estanciera estuvo equipada con un motor Continental de seis cilindros, 3,7 litros de cilindrada y una potencia de 115 caballos asociado a una caja de tres velocidades con palanca al volante, y durante toda su producción el cliente pudo optar por la tracción simple o la tracción integral. En 1965 IKA cambia el Continental por el motor Tornado Special OHC-181, de tres litros de cilindrada y 115 caballos, el tren delantero rígido por una suspensión independiente y tanto el parabrisas como la luneta trasera pasan a ser de una sola pieza, enterizos. Pero en 1966 la Estanciera va a sufrir el cambio más importante de su historia: atendiendo al diseño de Willys Overland do Brasil el frontal pasa a ser más bajo, se separan los faros, se ensancha la parrilla y de ese modo se aleja de la imagen característica de los jeep de hasta entonces, adoptando un aspecto más similar a la pick-up que en la Argentina se conoció como Gladiator. La denominación popular para la Estanciera de nueva línea fue “Estanciera brasilera”.