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clic en la imagen para ir a la web Hoy vamos a ocuparnos del medio de transporte publico mas importante en Japón: el tren. Prácticamente a cualquier lugar del país que quieras ir, se puede llegar tomándote una corta o muy extensa combinación de trenes. Esto hace que haya quichicientas líneas diferentes de trenes. Pero mas que nada, vamos a contarles algunas cosas que vimos en las estaciones y los trenes mismos. Lo más llamativo es el orden y la sincronización de los mismos. Tanto es así que desde un mismo andén salen cuatro trenes con el mismo destino, pero en sus versiones rapido, semi rapido, express y normal, ahorrandote quizás la mitad del tiempo entre el normal y el express. Los horarios se respetan puntualmente, y la sincronización es tal que una estación cercana a donde estamos nosotros tiene UN SOLO ANDEN desde una estacion a otra. Por lo que si un tren está en una estación anterior a la que tiene un solo andén, tiene que esperar a que pase el otro para no chocarlo de frente. Igualmente esto de esperar no pasa nunca (o casi nunca) porque están perfectamente estudiados los horarios que pasan por estas estaciones. Algunos otros datos: - Los asientos de los bordes tienen un cartel (como se ve en las fotos) que dicen que no se puede usar el celular. Esto es porque esos asientos estan reservados para gente con movilidad reducida, y se ve que en Japón es normal que lleven marcapasos, y que la señal del celular haga interferencia y produzca mal funcionamiento de estos aparatos. - En algunas estaciones terminales en el piso hay unas marcas de color azul y verde... El azul es la fila para el próximo tren, y el verde es para el próximo tren después del azul.... - Como es sabido, la gente en Tokio viaja apretadísima (si pasa en capital federal, imaginense en una ciudad hiperpoblada). Tanto es así que existen unos "guardias" con guantes en cada puerta, y lo que hacen es "presión" (literalmente) para que la puerta se pueda cerrar. O sea, ejercen presión sobre los pobres individuos que subieron últimos y casi no se pueden acomodar dentro del vagón. - Este "viajar como ganado" sumado a la "especial sociedad" hace que existan vagones especiales para que en horario pico viajen SOLO MUJERES, por el tema del arrimo del bochin por parte de los hombres. link: https://www.youtube.com/watch?v=sWEtDEhcJn0 clic en la imagen para ir a la web Si quieren ver mas curiosidades de Japón, ingresen a la siguiente página: http://www.20milkilometros.com.ar O busquennos en facebook y twitter para enterarse de las novedades https://www.facebook.com/20milkilometros https://twitter.com/20milkilometros También pueden visitar nuestros otros post: http://www.taringa.net/posts/info/17567126/Japon-el-bano-es-como-el-de-Los-Simpsons.html http://www.taringa.net/posts/info/17574239/Como-firman-los-japoneses.html http://www.taringa.net/posts/info/17577097/Japon-comer-afuera-rico-y-barato.html http://www.taringa.net/posts/info/17580235/Japon-local-de-tecno-de-8-pisos.html http://www.taringa.net/posts/info/17581300/Japon-cuanto-por-una-manzana-o-un-churrasco.html http://www.taringa.net/posts/info/17770584/Cyber-cafe-en-Japon.html http://www.taringa.net/posts/info/17791017/Japon-Que-vemos-en-la-tv-japonesa.html http://www.taringa.net/posts/info/17791051/Una-curiosidad-en-la-tv-japonesa.html http://www.taringa.net/posts/info/17808605/Japon-Matsuri-o-festival-del-Sakura.html http://www.taringa.net/posts/info/17809603/Japon-videojuegos-eran-los-de-antes.html http://www.taringa.net/posts/info/17830733/Japon-Algo-de-futbol-argentino.html http://www.taringa.net/posts/info/17846132/Japon-algunas-leyes-de-transito.html http://www.taringa.net/posts/info/17864077/Japon-Espacios-verdes-Parque-Yokoyama.html http://www.taringa.net/posts/info/17881376/Japon-Aumento-de-Impuestos.html http://www.taringa.net/posts/info/17889569/Japon-Deportes-Populares.html http://www.taringa.net/posts/info/17912945/Japon-Asakausa-uno-de-los-puntos-turisticos-de-Tokyo.html

Bueno, este artículo merece ser el primero en la categoría de Tecnología. La pregunta obligada: el inodoro, es igual al de Los Simpsons?!?!? y la respuesta esssss... CASI! (no hay una cámara que te filma el ojete), al menos los de los lugares medianamente modernos. Este es el inodoro de donde estamos ahora. Como verán, la botonera de las fotos 1 y 2 se encarga de la parte electrónica del dispositivo. De qué se trata? por un lado, tiene dos "aguas danzantes" que funcionan como bidet. Para ser mas claro, grabamos un video muy explicativo y educativo: link: https://www.youtube.com/watch?v=FRS4_Yxvgh4 Después, el lavatorio, que está separado de lo que es el inodoro, no tiene mucha ciencia... Si quieren ver mas curiosidades de Japón, en la fuente les dejo la página. http://www.20milkilometros.com.ar Un abrazo!!

Cinco bandas acusadas de motivar el crimen A veces, el efecto de la música puede medirse más allá de lo que está contenido en notas y melodías. Desde tiempos inmemoriales, varias personas con mucho tiempo libre dedicaron su esfuerzo a buscar mensajes subliminales por debajo de los límites de percepción de cualquier disco de alcance masivo. Así fue como un tal Charles Manson asesinó junto a su clan a la actriz Sharon Tate (y a varios de sus invitados) en 1969, motivado por la película El bebé de Rosemary (protagonizada por Tate y dirigida por su marido, Roman Polanski)... y por los Beatles. Sí, para Manson, había mensajes subliminales en el Álbum Blanco, más precisamente en los temas "Piggies" y "Helter Skelter". A nadie en su sano juicio (o sea, lo que separaba a Manson de gran parte de los mortales) se le hubiera ocurrido señalar como responsables de esta matanza a los Fab Four, pero la razón no siempre opera de la misma manera. Por eso, entregamos este pequeño listado de artistas que fueron acusados de tener algún tipo de responsabilidad en crímenes de distinta escala, desde fomentar el vandalismo a tener que cargar con el peso de una matanza en un colegio secundario. Judas Priest. link: http://www.youtube.com/watch?v=PqAPVB4u9Zs& En 1990, la banda liderada por Rob Halford fue acusada de fomentar un acto suicida por parte de dos adolescentes estadounidenses ¿Cómo? En 1985, James Vance y Raymond Belknap se pasaron horas fumando porro, tomando cerveza y escuchando el disco Stained Class. Acto seguido, fueron a una iglesia con una escopeta. Belknap se voló la tapa de los sesos, y Vance desfiguró la cara de una perdigonada. Según sus familiares, uno de los temas del disco, "Better by You, Better Than Me" contenía como mensaje subliminal la frase "Do it" ("Hacelo". Tras un mes y medio de juicio (en los cuales Halford asistió al tribunal para declarar... ¡y cantar!), la causa se cerró exonerando a Priest. El canto de Halford: link: http://www.youtube.com/watch?v=wgKFJisceOw Los Violadores. link: http://www.youtube.com/watch?v=TkubOBEy71c& La provocación es riesgosa, a menos que se sepa cómo administrarla. El grupo comandado por Pil Trafa y Stuka nació como Violadores De La Ley, hasta que acortó su nombre, a sabiendas de que el cambio generaría asperezas. Su segundo disco, Y ahora qué pasa, eh?, poco hizo para calmar las aguas. Su tema más conocido, "Uno, Dos, Ultraviolento", fue acusado de ser una notable apología al crimen y al comportamiento vandálico (algo que, convengamos, no sería demasiado terrible para una banda punk). La discusión en sí carecía de argumentos: tanto la letra, el título, la cita a la quinta sinfonía de Beethoven, y el uso de palabras del argot nadsat (drugos, devotchkas, dremcom, grudos y varias más) eran una clara referencia y homenaje a la novela La naranja mecánica, de Anthony Burgess. Mayhem. link: http://www.youtube.com/watch?v=y84gW_5ZFKE& El black metal poco ha hecho para evitar ser demonizado por la opinión pública, y en eso los noruegos Mayhem llevan la delantera por varios cuerpos. Varios de sus seguidores participaron de quemas de iglesias en su país entre 1992 y 1996; su cantante original, Per Yngve Ohlin, se suicidó en 1991de un escopetazo (¡y sus ex compañeros de banda utilizaron una foto de su cadáver como la portada de un disco en vivo!) y, como para sumar más oscuridad a su reputación, un ex integrante de la banda (Varg Vikernes), asesinó de veintitrés puñaladas al guitarrista Øystein Aarseth. Lindos pibes, sí. Link a la imagen de la tapa del disco. Dejo el link por si alguno es medio impresionable. http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/5/59/DawnOfTheBlackHearts.jpg Ozzy Osbourne. link: http://www.youtube.com/watch?v=kOoGfcZs1RA& Al ex Black Sabbath también le cayó el peso de la ley por un motivo similar al de Judas Priest. En 1986, un fan suyo llamado John McCollum se suicidó en California, y la cosa no hubiera pasado a mayores de no haber sido que lo hizo tras escuchar el tema "Suicide Solution", del disco Blizzard of Oz. Como resultado, la familia de McCollum citó a Ozzy a declarar, en donde el Príncipe de las Tinieblas tuvo que ratificar que la canción está centrada en su propia lucha contra el alcoholismo. Marilyn Manson. link: http://www.youtube.com/watch?v=GKkiCFOE-Ic& Todos recordarán la infame masacre que Eric Harris y Dylan Klebold llevaron a cabo en una escuela secundaria de Columbine en 1999, en la que mataron a doce estudiantes antes de suicidarse. Como ambos eran fanáticos de los grupos alemanes de música industrial KMFDM y Rammstein y de Marilyn Manson, las miras acusatorias estuvieron puestas en el Reverendo y su música. En reiteradas ocasiones, se defendió con altura de cómo lo señalaba el sector más conservador de su país, como lo registra una escena del documental Bowling for Columbine, de Michael Moore. Escena de Bowling for Columbine link: http://www.youtube.com/watch?v=lrHFB2KP8fc

Paul McCartney murió en 1966. Esta es la leyenda urbana más conocida en el mundo del rock. En 1969, un DJ de Detroit hizo correr la voz del rumor de que Macca había muerto tres años antes en un accidente automovilístico tras una discusión en el estudio con sus compañeros de banda. Desde entonces, los tres Beatles restantes habían ocultado el hecho contratando a un doble llamado William Campbell para que lo remplazase sin que nadie se diera cuenta. Curiosamente, este rumor indica que a su vez, John, George y Ringo habrían llenado su obra de referencias, ya sea desde las portadas de Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band y Abbey Road, fragmentos de audio pasados al revés en "Strawberry Fields Forever", entre tantas otras supuestas pistas. Tras semanas en las que el rumor no paró de crecer, una entrevista concedida a la revista Life (con el oportuno título de tapa "Paul todavía está entre nosotros" puso fin al asunto. VEREDICTO FINAL: Falso. Existe un cómic impreso con la sangre de Kiss. El grupo de Gene Simmons y Paul Stanley es al rock lo que Disney es al mundo del entretenimiento infantil en todo lo que tiene que ver con explotar cada rincón del marketing y el merchandising. Así, en 1977, el grupo firmó un arreglo con Marvel para ser parte de A Marvel Comics Super Heroes Special!, un ejemplar que mostraba a la banda convertida en un grupo de súper héroes. Dispuestos a darle un valor agregado un tanto particular a la primera tirada del cómic, los cuatro músicos se hicieron extraer sangre ante un escribano público, y las muestras recogidas se mezclaron con la tinta roja de la imprenta de la editorial. VEREDICTO FINAL: Verdadero. Lou Reed fue tratado con terapia de electroshock. Nacer en Estados Unidos en plena Segunda Guerra Mundial no garantizaba el ambiente ideal para quien tuviera inquietudes sexuales, y Lou Reed es prueba de ello. Tras enterarse de su abierta bisexualidad a los 14 años, los padres de Reed decidieron someter a su hijo a un tratamiento de electroshock para "curarlo" de lo que consideraban un mal. Años más tarde, en una entrevista con Legs McNeil confirmó los rumores con una frase bastante irónica: "Recomendaban eso para desalentar los impulsos homosexuales, pero el único efecto era la pérdida de memoria y quedar como un vegetal. No podías leer un libro porque llegabas a la página 17, y de ahí volvías directamente a la primera". VEREDICTO FINAL: Verdadero Mama Cass Elliot se murió atragantada con un sándwich de jamón. Figurita repetida a la hora de enumerar muertes rockeras, este incidente que involucra a la vocalista de The Mamas & The Papas lleva años dando vueltas. Según varias versiones, Mama Cass habría muerto sofocada al atragantarse con un sándwich de jamón después de una serie de conciertos en Londres, pero no hay nada más lejano a la realidad. Según los reportes forenses, su deceso fue causado por un infarto masivo y no se hallaron restos de comida obstruyendo su tráquea. Si bien Cass se hizo conocida por su marcada obesidad (algo que alimentó este mito), el informe señala que, dado que había bajado casi cuarenta kilos en los meses previos a su muerte, este cambio abrupto de peso habría sido el detonante del ataque al corazón. VEREDICTO FINAL: Falso. Ozzy Osbourne mordió a un murciélago. En 1981, tras firmar su primer contrato discográfico como solista, y después de una suelta de palomas a modo de símbolo de paz, el ex Black Sabbath atrapó una de ellas al vuelo y le arrancó la cabeza de una mordida, ante la mirada atónita de la cúpula directiva de Sony. Cuando esto se hizo conocido, empezó a implementar una parodia de esta escena en sus shows con murciélagos de utilería. A los pocos meses, durante un show en Iowa, comenzó su rutina sin darse cuenta que un espectador había llevado al estadio (!) y arrojado al escenario (!!) un roedor alado vivo (!!!). Ozzy no sólo mordió a un murciélago, sino que, tal como lo aclaró en 2002, el animal le devolvió el ataque, por lo que el show debió ser suspendido de inmediato para que pudieran vacunarlo contra la rabia. VEREDICTO FINAL: Verdadero Marilyn Manson se hizo sacar un par de costillas para poder autofellarse. Después de que El Reverendo tuviese que desmentir un rumor tan inocente (como falso) que aseguraba que él era el co-protagonista de The Wonder Years, a lo largo y ancho de todo el globo comenzó a circular una versión que indicaba que se había sometido a una complicada cirugía con el fin de sacarse un par de costillas para poder practicarse una felación a sí mismo. Más allá de lo horrible que resulta tener que lidiar con la imagen mental de Manson autosatisfaciéndose, lo cierto es que no sólo es falso en este caso, sino que no existen cirugías de este tipo. VEREDICTO FINAL: Falso Keith Richards se somete periódicamente a diálisis para seguir vivo. He aquí un clásico ejemplo de cómo una noticia se deforma a medida que circula, y en este caso lleva ya casi cuarenta años. Según se cree, Keef se somete regularmente a un tratamiento de diálisis en el cual le renuevan la sangre porque es la única manera de mantenerlo con vida. Lo cierto es que, en 1973, el guitarrista de los Stones viajó a Suiza para eliminar algunas impurezas de su organismo tras años de excesos, algo que dista bastante de lo rumoreado. Cansado de tener que lidiar con las preguntas relacionadas con algo tan inverosímil, con el paso de los años Richards hasta llegó a admitir que fue él mismo el que inventó toda la historia. VEREDICTO FINAL: Falso La abuela drogona de Eddie Vedder. Cuando uno busca jugar con la irrealidad a la hora de explicar algo, después le toca hacerse cargo de las consecuencias. En una de las primeras entrevistas que dio Pearl Jam, Eddie Vedder explicó que el nombre de la banda era un homenaje a su tatarabuela Pearl, que había estado casada con un indio nativo norteamericano, y que tenía una receta propia para una mermelada ("jam" de peyote. En 2006, sin embargo, Vedder admitió a Rolling Stone que esa versión había sido un invento suyo, si bien ese era el verdadero nombre de su madre de su bisabuela. Según sus compañeros de banda, al bajista Jeff Ament se le ocurrió ponerle Pearl a la banda, y el "Jam" lo agregaron entre todos después de un show de Neil Young & Crazy Horse en la gira de Ragged Glory, en el que cada canción daba lugar a extensas zapadas (la otra acepción posible de "jam" en el escenario. VEREDICTO FINAL: Falso. David Bowie y Mick Jagger compartieron algo más que el video que "Dancing In The Street". Los más añosos recordarán este video que reunió al líder de los Stones con el Duque Blanco para un cover de Martha and The Vandellas, pero la relación de amistad entre ambos data de principios de los 70. Bowie y Jagger compartían varios momentos juntos: noches en las discotecas de Londres, peleas de Mohammed Ali en el ringside y más también. Según Angela, la ex mujer de Bowie, el momento más oscuro de este vínculo se dio cuando encontró a ambos desnudos en su cama matrimonial en 1973. Varios años después, se ocupó de dejar en claro que ambos cantantes no estaban teniendo relaciones cuando ella entró en la habitación. VEREDICTO FINAL: Dudoso (Igual, no aclares que oscurece, Angie...) link: http://www.youtube.com/watch?v=7y-x2fWKbmo Vitico inspiró a The Who. Durante el gobierno militar de Juan Carlos Onganía, el bajista de Riff migró a Inglaterra, y quiso el destino que se hiciera amigo de nada menos que de Pete Townshend, quien lo invitó a las sesiones de grabación de Quadrophenia. Según Vitico, el líder de The Who es un tipo muy temperamental y, sin preaviso alguno, pasó a enojarse con él, al punto tal que sostiene ser el destinatario de "The Punk and the Godfather", tema en el que el protagonista de esta ópera rock conoce a una banda cuyos integrantes lo tratan mal y lo desilusionan. En una entrevista con Página/12, Vitico explicó a su manera el porqué del conflicto: "Hay que preguntarle bien a Pete... tal vez porque yo era más alto y más lindo que él". VEREDICTO FINAL: Verdadero (al menos hasta que Townshend demuestre lo contrario)

Hola a todos! Les voy a contar mi experiencia cuando quise comprar una nueva pc para estudiar, trabajar, etc. Aclaro, trabajo de editor, animador 3D, motion graphics, etc. Necesitaba comprar una pc nueva, y decidí comprarla en un lugar al que vamos a llamar OH, para no quemarlo tanto y no dar su nombre completo. Obviamente, esto no es generalizado, no todos trabajan tan mal como esta gente, pero conmigo se portaron como el toor, no les importaba nada, y de hecho les mandé un mail puteándolos luego de terminada mi odisea con esta gente. Luego de mucho estudiar sobre hardware, prestaciones, etc etc, y de averiguar muchísimos lugares donde comprar, decidí comprar en un lugar en Capital Federal (cerca de Caballito, Palermo, Centenario ponganle, yo soy de Lomas de Zamora, así que no tengo idea que barrio es). Es lejos, pero bueno, cuando uno busca precio, hace lo que puede. Total, como toda gente del conurbano, vamos muy seguido a Capital Federal. Una vez decidido el lugar, fui a asesorarme. Directamente me senté con un vendedor. Le dije con nombre y apellido todos los componentes que quería. Le pedí unos parlantes que no tenía, así que me ofreció unos que vendían ellos con su propia marca, así que acepté. También me ofreció un gabinete de su marca. Era horrible la verdad, pero me interesaban mas las prestaciones que la estética, y si quien me lo vendía decía que me servía para la pc nueva, entonces no había ninguna duda. Con la PC ideal anotada, le pido que me la arme. El vendedor me avisa que tardarían unas 48 hs. No había problema, el sábado paso con un auto a buscarla, ya que mi hermana no trabaja y puedo ir a buscarla en auto con ella. Paso por caja, dejo una seña, y me vuelvo a casa. Llega el tan esperado sábado, la voy a buscar a la mañana. Entro al local, paso por caja a pagar lo que me faltaba y a retirar mi nuevo chiche. La cajera mira el papel y me dice "a ver, esperame un poco..." Va para atrás y vuelve diciéndome que la PC no estaba armada. El vendedor, que estaba a escasos 5 mts de esta situación, me mira y me dice "ah, era para armar? pensé que te ibas a llevar los componentes por separado..." Ok, no tengo máquina. Me la podés armar? El costo del armado era de 15 mangos (si, alto guiso me hago con eso). Entonces no me queda mas remedio que volver al auto con las manos vacías, pidiéndole perdón a mi hermana que la hice ir hasta Capital al dope. Un error lo puede tener cualquiera, que le voy a hacer... Miércoles, mando un remis a buscar la pc (día de semana, no le puedo pedir a mi hermana que salga del trabajo a buscar la PC). El remis no recuerdo exactamente cuánto me salío, pero supongamos que aprox 80 mangos (deben ser unos 20 km). Llego de trabajar tarde a mi casa, y veo la PC. Sinceramente, era muy tarde y ni siquiera la enchufé. Al otro día enchufo todo, la prendo... y la prendo... y nada mas... todo negro. El mother hace un pitido (típico pitido de error de hardware), y buscando en internet, pude averiguar que ese pitido indicaba un error en la placa de video. Mi familia no me dejó abrirla porque obviamente, estaba en garantía, y decidí llamar por teléfono a mis amigos vendedores. Los tarados me decían que claro que no prendía, porque no le instalaron nada, no tenía sistema operativo. Obvio que no tenía sistema operativo, pero la pc no prendía directamente. No había nada de nada. Ni buteo ni BIOS. Nada. El estúpido del teléfono no sabía otra cosa que repetirme que la pc estaba vacía, que ellos no le instalan nada si no se lo piden. Ok, me hinché las pelotas. Dejá, gracias por la ayuda. A los 10 minutos hago que otra de mis hermanas (no la del auto) llame por teléfono. Yo no quiero hablar más con gente que me trata de idiota, y por ahí a una mujer (que por prejuicio, puede saber menos de pcs) la iban a tratar mejor, o al menos tratar de explicar. Antes de esto, le doy una clase rápida a mi hermana de lo que le pasaba a la nueva pc. Llama, y después de discutir 5 minutos, le dicen "disculpame, no llamó alguien recién por el mismo tema?". Obvio! Pero como no resolviste una mierda, te llamamos de vuelta, pedazo de mierd... Llegaron al arreglo de que la teníamos que llevar hasta allá. La llevé (en remis, obviamente. Una buena cantidad de pesos mas) y le dejé dicho que si podían, le instalen un sistema operativo así como estaba. La probaron en frente mío. Y claro, no prendía. "si, no prende. Dejánosla y te la arreglamos. Te vamos a llamar en unos días". Dale, gracias la re put... que te parió. Varios días después, no me llama nadie, y decido llamarlos con una calentura que si me los cruzaba les tiraba la cpu por la ventana, entraba al local con una guadaña y mataba a todos. "Ah, si. Tenía un problema la placa de video (naaaaah, me estás jodiendo!!), así que te la vamos a cambiar. Te llamamos en unos días cuando la tengamos y la cambiemos"... para esta época imaginense mi cara... Algunos días mas, y decido llamarlos otra vez. "Si, flaco. Te cambiamos la placa de video, la podés venir a buscar" (listo, gracias por avisar, mal parido). Ah, no me la mandan a casa ni en pedo, no? Porque tengo que pagar otro remis... obvio que no. Vení a buscarla si la querés. Ta bien, total la plata me cae del cielo... La fue a buscar mi hermana en remis (la del teléfono). Lo que me ahorré en el equipo por comprar en este lugar que vende a precio mayorista, lo perdí en remis. Pruebo la máquina en casa, y finalmente prende! Instalo todo lo que necesito, y me toca abrirla para ponerle un puerto firewire. Cuando la abro y tengo que meter la placa del puerto no entraba. Estaba tan mal armada que las cosas no encajaban bien en los agujeros del gabinete. Con mucha concentración para no pegarle una patada a la cpu (que pobre, no tenía nada que ver), puse toda mi bronca concentrada en doblar la placa para que finalmente entre donde tiene que ir. Tuve miedo de romperla sinceramente, pero por suerte no pasó. No lo puedo creer. Finalmente tengo PC nueva! Y funciona! PERO seis meses después (técnicamente unos días menos), mientras mi hermana (la del teléfono) hacía su tesis para recibirse de bióloga, se muere la pc. Resulta que se muere el disco rígido que casualmente tenía 6 meses de garantía. No lo puedo creer. Era una bomba de tiempo que explotó un poco antes, o yo estoy meado por un tiranosaurio rex? Tenía que resolver todo en 3 días porque se vencía la garantía, y estaba hiper cagado porque estos pelot... me iban a bicicletear 3 días hasta que se puedan sacar el problema de encima... Al otro día, mi hermana (la del auto) se lleva el disco rígido al trabajo, y le tiramos un par de pesos al cadete de su trabajo para que lo lleve. Les pedimos encarecidamente que intenten salvar lo que tenía adentro, porque era la tesis de mi hermana. Lo dejó y se fue. Algunos días después (obvio, jamás te llaman estos forr...) llamo por teléfono y me dicen que me reconocen la garantía, que me lo van a cambiar. Ok, buenísimo. Pudieron salvar la información? "No, flaco. Se murió el disco. Te lo vamos a cambiar". Me faltó preguntar si intentaron salvar algo, pero era para ir y cagarme a trompadas con todos. "Mañana podés pasar a buscar el nuevo disco". Por suerte, el cadete de mi hermana se copó y lo fue a buscar. "Noooo, ese disco todavía no entró, no lo tenemos". Pero si me dijiste que lo podía venir a buscar, la re conch... de tu hermana!. "No no, nosotros te llamamos cuando entre"... Obviamente, a los días ni espero el llamado, los llamo yo. "Sisi, vení a buscarlo" Va ooootra vez el cadete que para ese momento les tenía mas odio que yo (pero por suerte, era buena onda). "No, ese disco no lo tenemos más. Te podemos ofrecer este otro, que es casi igual y sale mas barato." "Y cual es la diferencia?" "Las rpm, este tiene menos." Me llama por teléfono mi hermana con el cadete en el local, y le digo que ya fue, que me traiga cualquier disco rígido, y que el viejo se lo metan bien adentro del cul... Le dan el disco rígido al cadete y le dan la diferencia. Para romperles las bolas, pide que se lo paguen en dólares, a lo que medio quejosos, acceden (eran unos míseros 8 dólares). Gracias a Dios, Jebús, Alá, Ra, Zeus, Buda, y todos, esta gran aventura terminó ahí. No me voy a calentar porque los parlantes empezaron a desconarse dentro del período de garantía. No quiero volver más a ese horrible lugar. Por si tienen ganas de leer mas cosas, les dejo una imagen del mail que les envié puteándolos por todo esto: Por ahí tuve mucha mala suerte y estos tipos laburan bien. Por ahí a alguien le pasaron cosas parecidas a mi. Lo cierto es que si compraste en este lugar, seguramente sabés quiénes son los de OH. Y si no sabés quiénes son, si vas a comprar algo de computación y el nombre te hace recordar estas dos letras, te recomiendo que no les compres absolutamente nada!

Este texto es increíblemente gráfico para demostrarnos qué mal estamos en la educación. Es una clase de matemática a través de los años. Perdón si parece crap, pero es interesante... MATEMÁTICAS DE HOY: El lunes pasado compré un producto que me costó $158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora... sin saber qué hacer. Intenté explicarle que Ella tenía que darme $50 de cambio, pero Ella no se convenció y desconfiaba de que yo la quisiera engañar. Llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle que no era una estafa, pero Ella continuaba sin entender. ¿Por qué te estoy contando esto? Porque me di cuenta que, a pesar de recordar que mis padres y abuelos multiplicaban y dividían mentalmente sin problemas y hasta con 4 cifras, la evolución de la enseñanza de Las matemáticas en Argentina desde 1960 a la fecha fue así: 1. Enseñanza de matemáticas en 1960: (Maestra que daba clases desde 1ro. Inferior a 6to. Grado) Un cortador de leña vende un carro de leña por $100,00 el costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia? 2. Enseñanza de matemáticas en 1970: (Sigue el mismo sistema pero modernizado) Ya había reunión de padres, cooperadora, vice, secretaria y tres porteros. Un cortador de leña vende un carro de leña por $100,00 el costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia? 3. Enseñanza de matemáticas en 1980: En esta década, ya aparecen en las escuelas las calculadoras, los gabinetes psicopedagógicos, los psicólogos, y los cursos de actualización para los maestros. Se eliminan los deberes en casa para los alumnos, los uniformes, la tinta, etc. etc., desaparece la maestra y aparece la seño... de: matemáticas, educación física, baile, folclore, etc. No se cantan las canciones patrias a diario. Los porteros ya son 8 y 3 las secretarias. Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.00 el costo de producción de ese carro de leña es de $80,00. ¿Cuál es la ganancia? 4. Enseñanza de matemáticas en 1990: Aquí ya estamos en la plena era de la computación.....ya Los porteros son 10, 5 secretarias, 2 vice... Y 3 cocineras para el mate cocido con leche. Las porteras ya están sindicalizadas y ganan más que una maestra. Aparecen Los abogados asesores de instituciones escolares, ya que Las denuncias por abuso sexual y maltrato psicológico son muchas. Se importa una nueva Ley de Educación que promete maravillas (a pesar que en Los países donde funcionaba ya la derogaron porque no servía para nada). Un cortador de leña vende un carro de leña por $100,00 el costo de producción de ese carro de leña es de $80,00 escoja la respuesta correcta que indica la ganancia y marque con una Cruz: ( ) $20,00 - ( ) $44.300,00 - ( ) $0,01 - ( ) $8.888,00 - ( ) $100.000.000.000,00 5. Enseñanza de matemáticas en 2000: Ya aparecen Los Representantes Legales. Los porteros son 1 por cada grado. La bandera se iza Los lunes y se arría Los viernes (si es feriado.... queda), Los Psicólogos ya son 5 por escuela, más 1 Psicopedagogo por curso. Aparecen Los maestros súper especializados en computación, idiomas, educación sexual, karate, etc. Es obligatorio que Las escuelas tengan 2 directoras, 4 vice, 6 secretarias y una arquitecta...!!??. Un cortador de leña vende un carro de leña por $100,00 El costo de producción de ese carro de leña es de $80,00 La ganancia es de $20,00 ¿Es correcto? ( ) Si ( ) No 6. Enseñanza de matemáticas en 2010: A todos Los cargos anteriores se agregan 1 ingeniero de sistemas y un analista de sistemas de computación por escuela. Se Dan cursos obligatorios para los maestros de gripe A, dengue, resucitación cardiopulmonar, profilaxis sexual, adicciones y yoga. Siguen Las denuncias por maltrato psicológico en todo el país. La mayoría son porque al "nene" no lo pusieron en el acto escolar haciendo de "San Martín". Hubo varios casos de suicidio de alumnas que actuaron de mazamorrera. Un cortador de leña vende un carro de leña por $100,00 El costo de producción de ese carro de leña es de $80,00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $20,00 que representarían la ganancia. ( ) $20,00 - ( ) $40,00 - ( ) $60,00 - ( ) $80,00 - ( ) $100,00 Para la próxima década se rumorea que este problema no se enseñara más, ya que la leña se la usa solo en el campo......

Les presento el siguiente post con info e imágenes de los lugares más extremos geográficamente hablando del planeta. Que lo disfruten! Puntos extremos según su altitud Para determinar la altitud, se toman como referencia puntos de la superficie de la Tierra en relación con la altura del nivel del mar. Punto más alto de la Tierra: Monte Everest, en la frontera entre Nepal y China (8850 m). Punto más bajo de la Tierra: Abismo Challenger, en el fondo de la Fosa de las Marianas, a 11.055 m bajo el nivel del mar. Punto más bajo de la Tierra en tierra firme: costa del Mar Muerto, a 417 m bajo el nivel del mar Punto más bajo de la Tierra no cubierto por agua: fondo de la fosa subglacial Bentley (2555 m por debajo del nivel del mar). Punto más alejado del centro de la Tierra: Volcán Chimborazo, en Ecuador, a 6384,4 km (la cima del Everest está a 6382,3 km). Punto más cercano al centro de la tierra: probablemente el fondo del océano Ártico, en las cercanías del Polo Norte, a ~6353 km (la Fosa de las Marianas, en comparación, está a 6366,4 km). Accidentes geográficos extremos según su altitud Volcán más alto: El Ojos del Salado de 6893 msnm, en Chile. Lago más alto: Un lago a 6390 msnm (27°07′00″S 68°32′00″O), en el lado argentino del volcán Ojos del Salado, es el lago a mayor altitud del mundo. Otro candidato es Lhagba Piscina en la ladera noreste del monte Everest, Tíbet, a una altitud 6368 m. Ojos del Salado del lado argentino. Lago navegable más alto: Lago Titicaca, en la frontera de Perú y Bolivia en los Andes (3812 m). Glaciar más alto: glaciar Khumbu en la ladera suroeste del monte Everest, en Nepal, comenzando a una altura de 7600 hasta los 8000 m. Río más alto: Un candidato de entre muchas posibilidades es el río Ating, que desemboca en el Aong Tso, un gran lago del Tíbet, y su fuente está a 6100 m (32°49′30″N 81°03′45″E). El gran río que nace a mayor altitud es el río Brahmaputra o Yarlung Tsangpo (nombre tibetano), originado en el Tíbet, cuyo brazo principal, el Maquan He, nace a unos 6020 m (30°48′59″N 82°42′45″E.10 Por encima de estas alturas no hay ríos ya que la temperatura es casi siempre inferior al punto de congelación. Río Brahmaputra Isla más alta: La serie de islas del lago Orba Co, situadas a una altitud de 5209 m en el Tíbet. Cascada más alta: El Salto Ángel, ubicado al sur de Venezuela (5°58′03″N 62°32′14″O) tiene 980 m de altura. Isla habitada más remota: la chilena Isla de Pascua, con 3791 habitantes, se ubica en medio del Océano Pacífico, distanciada del punto continental más próximo, la punta Lavapié en la VIII Región del Biobío, por 3526 km. Además, se encuentra a 2075 km al oeste de las islas Pitcairn y a 4251 km de Papeete, la capital de la Polinesia Francesa. A 415 km de distancia al noreste se encuentra la deshabitada y también chilena isla Sala y Gómez. Isla de Pascua marcada en rojo Isla deshabitada más remota: isla Bouvet, una pequeña y deshabitada isla noruega, localizada en el sur del océano Atlántico (54°26′S 3°24′E). La tierra más cercana es la también deshabitada Tierra de la Reina Maud (Antártida), a unos 1600 km al sur. Las tierras habitadas más cercanas son Tristán da Cunha a 2260 km, y Sudáfrica, a 2580 km de distancia. Archipiélago más remoto: Tristán da Cunha en el sur del océano Atlántico, a 2816 km de Sudáfrica y 3360 km de América del Sur. Las islas son parte de la británica colonia de la Corona de Santa Elena que esta a 2161 km al norte. Con una población de unos 270 habitantes, la principal isla de Tristan da Cunha es la isla habitada más remota del mundo. Ciudades habitadas importantes más remotas: Honolulu o Perth en el oeste de Australia, dependiendo de la definición de "distancia" y "grandes". No hay asentamientos a 3800 km de Honolulu y a 2200 km de Perth mayores de 30.000-50.000 habitantes (Hilo [en Hawái], Geraldton [en Australia] y Kalgoorlie [en Australia], respectivamente). Hawai Australia y Perth Mayor ciudad continental del mundo sin conexión por carretera: Iquitos, en Perú. Aeropuerto más remoto en el mundo: Aeropuerto Internacional Mataveri (IPC) en isla de Pascua, que tiene una sola pista para uso público y militar. Se encuentra a 3759 km de Santiago de Chile (SCL), que tiene vuelos regulares con él, y a 2603 km de Mangareva (GMR) en la islas Gambier, Polinesia Francesa, con el que no tiene vuelos regulares.12 En comparación, el aeropuerto de la Base Amundsen-Scott (NZSP) no se encuentra alejado en absoluto, ya que está a 1355 km de Williams Field (NZWD) cerca de isla Ross. Capital más remota del mundo: Canberra (Australia) y Wellington (Nueva Zelanda). Ninguna de ellas tiene una capital de un país soberano más cercana. Las dos ciudades están a 2330 km de distancia. Canberra Wellington Puntos extremos accesibles según medio de transporte Carretera a más altitud (final de trayecto): Aucanquilcha, Chile (6176 m), carretera minera de salida hacia la cumbre del volcán, utilizable por camiones mineros de 20 toneladas. El camino ya no es utilizable. Carretera a más altitud (paso de montaña): Posiblemente Semo La, Tíbet (5565 m), o La Marsimik, India, dependiendo de la definición de «alcanzable por el transporte». Puede haber carreteras aún más altas a motor en el Tíbet, en las zonas afectadas por la falta de información y el acceso restringido. Semo La Semo La Marsimik La Marsimik La Carretera de menor altitud: Las carreteras que bordean el Mar Muerto (Israel, Jordania y Cisjordania), a 418 m por debajo del nivel del mar. Recorrido en tren de más altitud: Paso de la Montaña Tanggula, en las montañas Tanggula, Tíbet (5072 m). Aeropuerto comercial de más altitud: aeropuerto Qamdo Bangda, Tíbet (4334 m). Aeropuerto comercial de menor altitud: aeropuerto de Schiphol, Holanda, 3 m debajo del nivel del mar. Schiphol es el aeropuerto comercial grande más bajo del mundo. Helipuerto de más altitud: Sonam, glaciar de Siachen, India a una altitud de 6400 m. Gracias por pasarse!

Hasta hoy (Martes 19 de Junio), un trabajador sólo ganó para pagar los impuestos Tras 171 días, quienes cobran $ 6000 se liberan de esa carga; los sueldos más altos, el 13 de julio Hoy no es un día cualquiera para un trabajador en relación de dependencia promedio. Cuando se levante esta mañana, prepare su desayuno y parta a cumplir su tarea, por primera vez en el año se habrá liberado de la carga tributaria que le impone el Estado. Desde el 1° de enero pasado hasta ayer, sólo trabajó para pagar los impuestos; a partir de hoy, empezará a hacerlo para su bolsillo. ¿Qué significa esto? Un trabajador asalariado formal en la Argentina que tenga un ingreso neto de bolsillo de $ 6045 por mes debería trabajar 171 días para pagar todos los impuestos que los diferentes niveles de la administración le cobran, nacionales, provinciales y municipales. Los datos surgen de un trabajo que todos los años realiza el Instituto Argentino de Análisis Fiscal (Iaraf), que mide la presión impositiva con la que convive un empleado en relación de dependencia. "El indicador [llamado Día de la Liberación Impositiva] consiste en tomar como base de análisis un año calendario y calcular a partir de qué día un ciudadano deja de obtener ingresos que terminará enviando al Estado a través de los distintos tributos. Dicho de otra forma, cuándo deja de «trabajar para el Estado» y comienza a percibir los ingresos para sí mismo", explica el documento elaborado por los economistas del instituto Nadin Argañaraz, Sofía Devalle y Andrés Mir. Claro que hoy sólo estará liberado el trabajador que tenga un sueldo neto de 6045 pesos mensuales, el primer estamento de una escala que contiene otros tres niveles de medición. Los empleados que reciban en su bolsillo alrededor de 13.000 pesos deberán dedicarle 11 días más del año al aporte al Estado; su día de liberación será el 27 de junio. El 6 de julio podrán sacarse el yugo impositivo los que tengan un ingreso de 19.007 y el 13 de julio respirarán aliviados los que ganen en torno a los 30.000 pesos mensuales. "El Día de la Liberación de Impuestos se ubica en la Argentina entre el 19 de junio y el 13 de julio, en función de cuáles sean sus ingresos y de si se actualizan o no los mínimos y deducciones del impuesto a las ganancias , siempre hablando de la carga tributaria legal. Si se lo compara con el año pasado, el período era entre el 17 y el 29 de junio. Es decir que se incrementó algo más la presión sobre las familias de mayores ingresos en los casos considerados", concluye el trabajo. En los últimos años, el peso de la carga tributaria aumentó. Por ejemplo, un trabajador con ingresos netos cercanos a los 30.000 pesos habrá tenido que trabajar 11 días más que el año pasado para dejar satisfechas las arcas fiscales. ¿A qué se debe la diferencia? "Al no aumento de los mínimos no imponibles del impuesto a las ganancias", contestan en Iaraf. El documento tomó una suba promedio en los sueldos de los asalariados de 23%. Y claro está, si el monto exento de impuestos no aumenta en igual proporción, el tributo sube. Sin embargo, no es a los que más ingresos tienen a los que les impactó más fuerte el estancamiento del impuesto. Los trabajadores en relación de dependencia que tienen ingresos de alrededor de 19.000 pesos brutos deberán trabajar 13 días más que el año pasado. Mientras que en 2011 terminaba de aportar sus últimas monedas al Fisco el 23 de junio, tras haber trabajado para el Estado 175 días, este año necesitará 188 jornadas (6 de julio) para llegar a la misma meta. La comparación internacional es compleja dado que la medición toma la presión legal, es decir, lo que se debe pagar según lo que está vigente, y no lo que efectivamente se paga; es decir, no toma en cuenta la evasión. "Según una medición de 2010, por ejemplo, la Argentina con 46% de presión impositiva está a nivel de Suecia [47%] o Dinamarca [48%]. Pero para hacerla comparable habría que establecer que la evasión en esos países es igual a cero. En ese caso, serían comparables", dijo Devalle. Así las cosas, y siempre de acuerdo con datos de 2010, la Argentina, con una carga de impuestos del 46% sobre el salario promedio de un trabajador estaría por encima de Italia, Francia y Finlandia, todos con 43% y muy por sobre lo que imponen países como México (20%), Estados Unidos (27%) o Suiza (29%). Más allá de los porcentajes, la gran diferencia con la que los economistas explican el fenómeno tiene que ver con la calidad y la cantidad de servicios que devuelven los Estados a cambio de los impuestos. En la Argentina, que está en un lote similar a los países más desarrollados de Europa, muchas familias deben procurarse la educación, la seguridad y la salud por sus medios. Además, los sistemas jubilatorios, una de las grandes cajas que se sostienen con los impuestos de los empleados activos, también presentan diferencias significativas entre los países europeos y la Argentina. Cuando la mirada se afina dentro de los impuestos, los que gravan el trabajo son los que se llevan la mayor parte. Quienes tengan salarios por debajo del umbral del impuesto a las ganancias, aportan tres de cada diez pesos de su sueldo al Fisco, mientras que los de mayores ingresos ven cómo cuatro de cada pesos diez van al Estado. La proporción se revierte cuando se cuentan los impuestos indirectos. Allí, donde se ubican los gravámenes al consumo (IVA, por ejemplo), los que están más arriba en la escala salarial dejan un 9,2% del sueldo en impuestos, y los que están en el otro extremo, 13,1 por ciento.

Todos sabemos y estamos informados sobre lo que es la Portabilidad Numérica (gracias, Dios! al fin). Hace un tiempo, las compañías de celulares involucradas en esta nueva ley salieron a los medios a hacer sus publicidades (Personal, Movistar, Claro, y en mucho menor medida, Nextel, que también está incluída en las prestadoras de este servicio que debe cumplir con esta ley). Poco antes, poco después, comenzó la maratón por los medios. Muchos decían que iban a haber nuevas promociones para atraer clientes (saldo de regalo, sms, paquetes de datos para internet, promociones para las nuevas altas al servicio). Incluso se informó que al principio, este trámite sería gratuito. Veamos algunos ejemplos de comerciales de las compañías. Específicamente Movistar y Personal. Movistar: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V02PGD9IJJE#! Personal: link: http://www.youtube.com/watch?v=xRAMOKTEKHw Con un solo ejemplo de cada uno estamos bien. Vemos claramente que con esta nueva ley, las compañías de líneas telefónicas salieron rápidamente, y muy astutamente, a "cazar" nuevos clientes. Pero veamos el curioso caso de Claro. Vamos a ver los tres comerciales con grandes estrellas: Claro: link: http://www.youtube.com/watch?v=oyR85-O_ugU link: http://www.youtube.com/watch?v=3lkrIAAW59Y link: http://www.youtube.com/watch?v=punp4z-grtA No se si alguien mas se dio cuenta de esto, pero mientras Movistar y Personal buscan atraer clientes en sus comerciales, Claro busca RETENER a los clientes que ya tiene. Parecería que mientras todos ven una buena oportunidad para un crecimiento, Claro siente una amenaza en esta nueva ley, y tuvo que apuntar sus cañones hacia los clientes que ya tiene, perdiendo la menor cantidad posible de abonados, sin tiempo para ganar nuevos clientes. De hecho, parecería que Movistar y Personal se estuvieran disputando los clientes disconformes de Claro. Hago este post porque este tema me afecta directamente a mi. Hace 4 años soy cliente de Claro y no me cambié de compañía porque tenía que cambiar el número (quiero que alguna gente que no conozco me contacte, y si cambio el número es un problema), y porque además, el celular que me compré no estaba liberado (ojo con este tema, porque en otros países de Sudamérica, es obligatorio que los equipos que se venden sean liberados. Esto se determinó en realación a la portabilidad numérica que ya existe en esos países). Curioso a lo que apuntan estas compañías y sus políticas frente a este cambio, no? Por mi parte, chau, Claro. Me cansé de hacer reclamos sin respuestas. Conmigo, ni el Burrito funcionó.

Hola a todos! En esto del mundo de Zbrush, encontré estos EXCELENTES VIDEOTUTORIALES de un capo en el tema que se dio al trabajo de realizar 39 videotutoriales hiper claros e hiper útiles desde lo más básico a algo mas avanzado del mundo de este fabuloso programa. Lo importante es seguir video por video como si fuesen clases, e ir practicando con paciencia. Casi todos están en youtube, pero hay muy pocos en vimeo que van a tener que ir directamente a la página y no los van a poder ver acá. Para quienes estén comenzando con el ZBrush, realmente los recomiendo. Yo ya no encuentro manera de agradecer a este masssssster que hizo estos videos. Un groso. Y espero que a ustedes también les sirva. En el blog de él (que está como fuente) están todos los tutoriales para descargarse. Vale la pena tenerlos sinceramente. Una recomendación, si no se los bajan, entren al link de youtube y miranlo en HD o al menos en 720, ya que explica mucho cómo llegar a ciertas cosas y cómo acceder, y lo ideal es poder leer los botones de la interface para después poder intuitivamente llegar a lo que uno quiere encontrar. A aprender, entonces! Tutorial 01 - Zbrush Interface http://vimeo.com/28249900 Tutorial 02 - 2.5D Tutorial 03 - Primitivas 3D Tutorial 04 - Zbrush Introduccion Polymesh Simetria y Brochas Tutorial 05 - Primera Escultura Tutorial 06 - Configurar y optimizar Tutorial 07 - Máscaras Tutorial 08 - Ocultar y Brochas Clipping Tutorial 09 - Brochas de Suavizado Tutorial 10 - Paleta de Alphas http://vimeo.com/28405065 Tutorial 11 - Alphas personalizados Tutorial 12 - Paleta de Brochas 1 Tutorial 12 - Paleta de Brochas 2 Tutorial 13 - Brochas personalizadas Tutorial 14 - Paleta de Colores Tutorial 15 - Paleta de Documentos Tutorial 16 - Paleta Draw Tutorial 17 - Paletas Edit, File, Layer Tutorial 18 - Paleta de Luces Tutorial 19 - Paleta Macro, Marker, Materiales Tutorial 20 - Paleta Movie Tutorial 21 - Paleta de Render Tutorial 22 - Paleta Stroke Tutorial 23 - Paleta de Texturas y Spotlight Tutorial 24 - Paleta Transformar Tutorial 25 - Paleta Tool 1 Tutorial 26 - Paleta Tool 2 Tutorial 27 - Paleta Tool 3 Tutorial 28 - Paleta Tool 4 Tutorial 29 - Shadow Box Tutorial 30 - Zsphere Tutorial 31 - Zsketch Tutorial 32 - Zbrush 4 R2 Mesh Insert y DynaMesh Tutorial 33 - Zbrush 4 R2 Transpose, Mesh Insert, DynaMesh Tutorial 34 - Zbrush 4 R2 ClayPolish y BrushCurve Tutorial 35 - Zbrush 4 R2 NoiseMaker y SliceCurve Tutorial 36 - 3dsmax Textura Tileable Tutorial 37 - Photoshop continuacion Textura Tileable Tutorial 38 - Texturas en Zbrush 4R2 y 3dsmax 2012 (Avanzado) Tutorial 39 - Intro Photoshop Texturas Tileables Avanzadas Esto fue todo, amigos. Un abrazo, y denle para adelante y con confianza (y mucha paciencia) con este excelente programa. Y mis agradecimientos eternos a Miro Art Studio