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La propietaria decidió subastarla en Internet para pagar deudas. Un japonés ofreció 4,6 millones de dólares, pero ahora dice que no tiene el dinero. "Esta es una oportunidad única en la vida de poder pasar a la eternidad justo encima de Marilyn Monroe", prometía el aviso de una subasta de Internet en la que se ponía a disposición del mejor postor el nicho que está arriba de aquel en el que descansa la rubia más famosa de Hollywood. Al parecer, la chance no era tan única como se anunciaba, ya que quien había ganado la puja no cuenta el dinero que había ofrecido, así que la tumba, por ahora, sigue vacante. El curioso aviso apareció el lunes en el sitio eBay y fue publicado por Elsie Poncher quien, aquejada por las deudas, decidió poner a la venta el lugar en el cementerio Westwood Village de Los Angeles en el que estaban desde 1986 los restos de su marido, Richard. Elsie habrá suspirado tranquila creyendo que el problema de levantar la hipoteca de 1,6 millones de dólares que pesaba su casa de Beverly Hills era cosa del pasado cuando se enteró que un japonés había ofrecido 4,6 millones por quedarse con el nicho que está justo encima de la rubia más hot de la historia del cine. Pero la desilusión no tardaría en llegar, el muchacho había gastado más de lo que su billetera le daba y no tuvo otra que echarse atrás. "Lo siento tremendamente, pero necesito retirar esto a un problema de pago", comunicó vía mail el oferente –que no se identificó- a Steve Miller, un agente inmobiliario que asesora a la viuda. El representante se comunicó con otros 8 usuarios que participaron de la puja (en total fueron 21) y que habían hecho ofertas superiores a los 4,5 millones de dólares y les dio un plazo de 24 horas para que las repitan. La viuda, al parecer, supone que, a 23 años de su muerte, la tenebrosa amenaza que su marido le había lanzado en vida prescribió: "Si muero y no me instalas boca abajo sobre Marilyn, te perseguiré toda la eternidad". Cumpliendo con ese deseo, la mujer ordenó que coloquen al cadáver boca abajo. Ahora, habrá que buscarle otro lugar. Según el diario Los Angeles Times, Richard era un empresario muy vinculado a la mafia de Chicago y había comprado en 1954 el nicho al ex marido de Marilyn, el jugador de béisbol Joe DiMaggio. La tumba que está al lado de la de Marilyn se la aseguró, 75.000 dólares mediante, en 1992, el dueño de Playboy, Hugh Hefner, quien también quería un lugar post-mortem cercano a la actriz. En el mismo cementerio de Los Angeles descansan los restos de otras celebridades como Natalie Wood, Dean Martin, Rodney Dangerfield, Merv Griffin, Truman Capote y de la recientemente fallecida Farrah Fawcett. http://www.clarin.com/diario/2009/08/25/um/m-01985436.htm

http://correpi.lahaine.org/ Los menores de 18 años tienen derechos que muchas veces no son respetados por la policía. ¿Pueden llevarme detenido? ¿Si lo hacen, puedo denunciarlos? ¿Qué podés hacer si te detienen? Tenés derecho a llamar por teléfono a un familiar, abogado o amigo y recurrir a un abogado particular o público (Defensor Oficial). La incomunicación sólo la dispone el juez. Los menores de 18 años no pueden ser detenidos por averiguación de identidad. Además, no es obligatorio salir con documentos a la calle. Este suele ser un pretexto para detenerte por eso, conviene llevarlos encima. Los menores pueden ser detenidos en el momento en que cometen un delito "in fraganti" o por orden judicial. Si sos menor y te detienen No te pueden esposar, ni llevarte en un auto que no sea policial. Tampoco pueden encerrarte en un calabozo ni tenerte junto con mayores de edad. Los oficiales tienen prohibido quitarte los cordones o el cinturón. Asimismo no deben dejarte incomunicado. Al entrar en la Comisaría El policía debe avisar al Juez de Menores. Preguntá qué juez está de turno. No firmés cualquier cosa, si te obligan, poné antes de la firma: "Apelo" o "firmo bajo presión sin leer" y si te trataron mal: "Pido médico" . Una vez afuera, podés denunciarlo. Si te detienen "para identificar" En la Ciudad de Buenos Aires te tienen que liberar a las 10 horas. En la Provincia de Buenos Aires no podés estar demorado más de 12 horas. Si te detienen por una contravención Interviene el Juez de Paz o el Juez en lo Criminal y Correccional. El Magistrado tiene 4 días para resolver la excarcelación. Si te declara culpable, pueden multarte o ponerte preso hasta 90 días. Después de la notificación, tenés sólo 3 días para apelarla. Si te notificás sin apelar, aceptas la falta y te queda un antecedente. Si un amigo o familiar tuyo fue detenido ilegalmente: Podés interponer un recurso de Hábeas Corpus. No necesitas documentos ni hacerlo por escrito. Tampoco necesitas de un abogado. Podes hacer este reclamo las 24 horas, siempre hay un juzgado de turno para realizar esta presentación. Si durante la detención la policía no respeta tus derechos, una vez afuera podés denunciarlo personalmente acompañado por tus padres o tutores.

Triangulación. La base del GPS es la "triangulación" desde los satélites Distancias. Para "triangular", el receptor de GPS mide distancias utilizando el tiempo de viaje de señales de radio. Tiempo. Para medir el tiempo de viaje de estas señales, el GPS necesita un control muy estricto del tiempo y lo logra con ciertos trucos. Posición. Además de la distancia, el GPS necesita conocer exactamente donde se encuentran los satélites en el espacio. Orbitas de mucha altura y cuidadoso monitoreo, le permiten hacerlo. Corrección. Finalmente el GPS debe corregir cualquier demora en el tiempo de viaje de la señal que esta pueda sufrir mientras atraviesa la atmósfera. Fuentes de error. Veamos cada uno de estos puntos en detalle. Paso 1: La Triangulación desde los satélites Aunque pueda parecer improbable, la idea general detrás del GPS es utilizar los satélites en el espacio como puntos de referencia para ubicaciones aquí en la tierra. Esto se logra mediante una muy, pero muy exacta, medición de nuestra distancia hacia tres satélites, lo que nos permite "triangular" nuestra posición en cualquier parte de la tierra. Olvidémonos por un instante sobre cómo mide nuestro GPS dicha distancia. Lo veremos luego. Consideremos primero como la medición de esas distancias nos permiten ubicarnos en cualquier punto de la tierra. La gran idea, Geométricamente, es: Supongamos que medimos nuestra distancia al primer satélite y resulta ser de 11.000 millas (20.000 Km) Sabiendo que estamos a 11.000 millas de un satélite determinado no podemos, por lo tanto, estar en cualquier punto del universo sino que esto limita nuestra posición a la superficie de una esfera que tiene como centro dicho satélite y cuyo radio es de 11.000 millas. A continuación medimos nuestra distancia a un segundo satélite y descubrimos que estamos a 12.000 millas del mismo. Esto nos dice que no estamos solamente en la primer esfera, correspondiente al primer satélite, sino también sobre otra esfera que se encuentra a 12.000 millas del segundo satélite. En otras palabras, estamos en algún lugar de la circunferencia que resulta de la intersección de las dos esferas. Si ahora medimos nuestra distancia a un tercer satélite y descubrimos que estamos a 13.000 millas del mismo, esto limita nuestra posición aún mas, a los dos puntos en los cuales la esfera de 13.000 millas corta la circunferencia que resulta de la intersección de las dos primeras esferas. O sea, que midiendo nuestra distancia a tres satélites limitamos nuestro posicionamiento a solo dos puntos posibles. Para decidir cual de ellos es nuestra posición verdadera, podríamos efectuar una nueva medición a un cuarto satélite. Pero normalmente uno de los dos puntos posibles resulta ser muy improbable por su ubicación demasiado lejana de la superficie terrestre y puede ser descartado sin necesidad de mediciones posteriores. Una cuarta medición, de todos modos es muy conveniente por otra razón que veremos mas adelante. Veamos ahora como el sistema mide las distancias a los satélites. En Resumen: Triangulación Nuestra posición se calcula en base a la medición de las distancias a los satélites Matemáticamente se necesitan cuatro mediciones de distancia a los satélites para determinar la posición exacta En la práctica se resuelve nuestra posición con solo tres mediciones si podemos descartar respuestas ridículas o utilizamos ciertos trucos. Se requiere de todos modos una cuarta medición por razones técnicas que luego veremos. Paso 2: Midiendo las distancias a los satélites Sabemos ahora que nuestra posición se calcula a partir de la medición de la distancia hasta por lo menos tres satélites. Pero, ¿cómo podemos medir la distancia hacia algo que está flotando en algún lugar en el espacio?. Lo hacemos midiendo el tiempo que tarda una señal emitida por el satélite en llegar hasta nuestro receptor de GPS. La gran idea, Matemáticamente, es: Toda la idea gira alrededor de aquellos problemas sobre la velocidad que resolvíamos en la secundaria, Recordemos que "Si un auto viaja a 60 kilómetros por hora durante dos horas, ¿qué distancia recorrió? Velocidad (60 km/h) x Tiempo (2 horas) = Distancia (120 km) En el caso del GPS estamos midiendo una señal de radio, que sabemos que viaja a la velocidad de la luz, alrededor de 300.000 km por segundo. Nos queda el problema de medir el tiempo de viaje de la señal (Que, obviamente, viene muy rápido) Sincronicemos nuestros relojes El problema de la medición de ese tiempo es complicado. Los tiempos son extremadamente cortos. Si el satélite estuviera justo sobre nuestras cabezas, a unos 20.000 km de altura, el tiempo total de viaje de la señal hacia nosotros sería de algo mas de 0.06 segundos. Estamos necesitando relojes muy precisos. Ya veremos como lo resolvemos. Pero, aún admitiendo que tenemos relojes con la suficiente precisión, ¿cómo medimos el tiempo de viaje de la señal? Supongamos que nuestro GPS, por un lado, y el satélite, por otro, generan una señal auditiva en el mismo instante exacto. Supongamos también que nosotros, parados al lado de nuestro receptor de GPS, podamos oír ambas señales (Obviamente es imposible "oír" esas señales porque el sonido no se propaga en el vacío). Oiríamos dos versiones de la señal. Una de ellas inmediatamente, la generada por nuestro receptor GPS y la otra con cierto atraso, la proveniente del satélite, porque tuvo que recorrer alrededor de 20.000 km para llegar hasta nosotros. Podemos decir que ambas señales no están sincronizadas. Si quisiéramos saber cual es la magnitud de la demora de la señal proveniente del satélite podemos retardar la emisión de la señal de nuestro GPS hasta lograr la perfecta sincronización con la señal que viene del satélite. El tiempo de retardo necesario para sincronizar ambas señales es igual al tiempo de viaje de la señal proveniente del satélite. Supongamos que sea de 0.06 segundos. Conociendo este tiempo, lo multiplicamos por la velocidad de la luz y ya obtenemos la distancia hasta el satélite. Tiempo de retardo (0.06 seg) x Vel. de la luz (300.000 km/seg) = Dist. (18.000 km) Así es, básicamente, como funciona el GPS. La señal emitida por nuestro GPS y por el satélite es algo llamado "Código Pseudo Aleatorio" (Pseudo Random Code). La palabra "Aleatorio" significa algo generado por el azar. ¿Un Código Aleatorio? Este Código Pseudo Aleatorio es una parte fundamental del GPS. Físicamente solo se trata de una secuencia o código digital muy complicado. O sea una señal que contiene una sucesión muy complicada de pulsos "on" y "off", como se pueden ver: La señal es tan complicada que casi parece un ruido eléctrico generado por el azar. De allí su denominación de "Pseudo-Aleatorio". Hay varias y muy buenas razones para tal complejidad. La complejidad del código ayuda a asegurarnos que el receptor de GPS no se sintonice accidentalmente con alguna otra señal. Siendo el modelo tan complejo es altamente improbable que una señal cualquiera pueda tener exactamente la misma secuencia. Dado que cada uno de los satélites tiene su propio y único Código Pseudo Aleatorio, esta complejidad también garantiza que el receptor no se confunda accidentalmente de satélite. De esa manera, también es posible que todos los satélites trasmitan en la misma frecuencia sin interferirse mutuamente. Esto también complica a cualquiera que intente interferir el sistema desde el exterior al mismo. El Código Pseudo Aleatorio le da la posibilidad al Departamento de Defensa de EEUU de controlar el acceso al sistema GPS. Pero hay otra razón para la complejidad del Código Pseudo Aleatorio, una razón que es crucial para conseguir un sistema GPS económico. El código permite el uso de la "teoría de la información" para amplificar las señales de GPS. Por esa razón las débiles señales emitidas por los satélites pueden ser captadas por los receptores de GPS sin el uso de grandes antenas. Cuando comenzamos a explicar el mecanismo de emisión de las señales por el GPS y el satélite, asumimos que ambos comenzaban la emisión de la señal exactamente al mismo tiempo. ¿Pero cómo podemos asegurarnos que todo esté perfectamente sincronizado? Ya veremos... En Resumen: Midiendo la distancia La distancia al satélite se determina midiendo el tiempo que tarda una señal de radio, emitida por el mismo, en alcanzar nuestro receptor de GPS. Para efectuar dicha medición asumimos que ambos, nuestro receptor GPS y el satélite, están generando el mismo Código Pseudo Aleatorio en exactamente el mismo momento. Comparando cuanto retardo existe entre la llegada del Código Pseudo Aleatorio proveniente del satélite y la generación del código de nuestro receptor de GPS, podemos determinar cuanto tiempo le llevó a dicha señal llegar hasta nosotros. Multiplicamos dicho tiempo de viaje por la velocidad de la luz y obtenemos la distancia al satélite. Paso 3: Control perfecto del tiempo Si la medición del tiempo de viaje de una señal de radio es clave para el GPS, los relojes que empleamos deben ser exactísimos, dado que si miden con un desvío de un milésimo de segundo, a la velocidad de la luz, ello se traduce en un error de 300 km! Por el lado de los satélites, el timing es casi perfecto porque llevan a bordo relojes atómicos de increíble precisión. ¿Pero que pasa con nuestros receptores GPS, aquí en la tierra? Recordemos que ambos, el satélite y el receptor GPS, deben ser capaces de sincronizar sus Códigos Pseudo Aleatorios para que el sistema funcione. Si nuestros receptores GPS tuvieran que alojar relojes atómicos (Cuyo costo está por encima de los 50 a 100.000 U$S) la tecnología resultaría demasiado costosa y nadie podría acceder a ellos. Por suerte los diseñadores del sistema GPS encontraron una brillante solución que nos permite resolver el problema con relojes mucho menos precisos en nuestros GPS. Esta solución es uno de los elementos clave del sistema GPS y, como beneficio adicional, significa que cada receptor de GPS es en esencia un reloj atómico por su precisión. El secreto para obtener un timing tan perfecto es efectuar una medición satelital adicional. Resulta que si tres mediciones perfectas pueden posicionar un punto en un espacio tridimensional, cuatro mediciones imperfectas pueden lograr lo mismo. Esta idea es fundamental para el funcionamiento del sistema GPS, pero su explicación detallada excede los alcances de la presente exposición. De todos modos, aquí va un resumen somero: Una medición adicional remedia el desfasaje del timing. Si todo fuera perfecto (es decir que los relojes de nuestros receptores GPS lo fueran), entonces todos los rangos (distancias) a los satélites se intersectarían en un único punto (que indica nuestra posición). Pero con relojes imperfectos, una cuarta medición, efectuada como control cruzado, NO intersectará con los tres primeros. De esa manera la computadora de nuestro GPS detectará la discrepancia y atribuirá la diferencia a una sincronización imperfecta con la hora universal. Dado que cualquier discrepancia con la hora universal afectará a las cuatro mediciones, el receptor buscará un factor de corrección único que siendo aplicado a sus mediciones de tiempo hará que los rangos coincidan en un solo punto. Dicha corrección permitirá al reloj del receptor ajustarse nuevamente a la hora universal y de esa manera tenemos un reloj atómico en la palma de nuestra mano! Una vez que el receptor de GPS aplica dicha corrección al resto de sus mediciones, obtenemos un posicionamiento preciso. Una consecuencia de este principio es que cualquier GPS decente debe ser capaz de sintonizar al menos cuatro satélites de manera simultánea. En la práctica, casi todos los GPS en venta actualmente, acceden a mas de 6, y hasta a 12, satélites simultáneamente. Ahora bien, con el Código Pseudo Aleatorio como un pulso confiable para asegurar la medición correcta del tiempo de la señal y la medición adicional como elemento de sincronización con la hora universal, tenemos todo lo necesario para medir nuestra distancia a un satélite en el espacio. Pero, para que la triangulación funcione necesitamos conocer no sólo la distancia sino que debemos conocer dónde están los satélites con toda exactitud. Veremos cómo lo conseguimos. En Resumen: Obtener un Timing Perfecto Un timing muy preciso es clave para medir la distancia a los satélites Los satélites son exactos porque llevan un reloj atómico a bordo. Los relojes de los receptores GPS no necesitan ser tan exactos porque la medición de un rango a un satélite adicional permite corregir los errores de medición. Paso 4: Conocer dónde están los satélites en el espacio A lo largo de este trabajo hemos estado asumiendo que conocemos dónde están los satélites en sus órbitas y de esa manera podemos utilizarlos como puntos de referencia. ¿Pero, cómo podemos saber donde están exactamente? Todos ellos están flotando a unos 20.000 km de altura en el espacio. Un satélite a gran altura se mantiene estable La altura de 20.000 km es en realidad un gran beneficio para este caso, porque algo que está a esa altura está bien despejado de la atmósfera. Eso significa que orbitará de manera regular y predecible mediante ecuaciones matemáticas sencillas. La Fuerza Aérea de los EEUU colocó cada satélite de GPS en una órbita muy precisa, de acuerdo al Plan Maestro de GPS. En tierra, todos los receptores de GPS tienen un almanaque programado en sus computadoras que les informan donde está cada satélite en el espacio, en cada momento. El Control Constante agrega precisión Las órbitas básicas son muy exactas pero con el fin de mantenerlas así, los satélites de GPS son monitoreados de manera constante por el Departamento de Defensa. Ellos utilizan radares muy precisos para controlar constantemente la exacta altura, posición y velocidad de cada satélite. Los errores que ellos controlan son los llamados errores de efemérides, o sea evolución orbital de los satélites. Estos errores se generan por influencias gravitacionales del sol y de la luna y por la presión de la radiación solar sobre los satélites. Estos errores son generalmente muy sutiles pero si queremos una gran exactitud debemos tenerlos en cuenta. Corrigiendo el mensaje Una vez que el Departamento de Defensa ha medido la posición exacta de un satélite, vuelven a enviar dicha información al propio satélite. De esa manera el satélite incluye su nueva posición corregida en la información que transmite a través de sus señales a los GPS. Esto significa que la señal que recibe un receptor de GPS no es solamente un Código Pseudo Aleatorio con fines de timing. También contiene un mensaje de navegación con información sobre la órbita exacta del satélite Con un timing perfecto y la posición exacta del satélite podríamos pensar que estamos en condiciones de efectuar cálculos perfectos de posicionamiento. Sin embargo debemos resolver otros problemas. En Resumen: Posicionamiento de los Satélites Para utilizar los satélites como puntos de referencia debemos conocer exactamente donde están en cada momento. Los satélites de GPS se ubican a tal altura que sus órbitas son muy predecibles. El Departamento de Defensa controla y mide variaciones menores en sus órbitas. La información sobre errores es enviada a los satélites para que estos a su vez retransmitan su posición corregida junto con sus señales de timing. Paso 5: Corrigiendo Errores Hasta ahora hemos estado tratando los cálculos del sistema GPS de manera muy abstracta, como si todo el proceso ocurriera en el vacío. Pero en el mundo real hay muchas cosas que le pueden suceder a una señal de GPS para transformarla en algo menos que matemáticamente perfecta. Para aprovechar al máximo las ventajas del sistema un buen receptor de GPS debe tener en cuenta una amplia variedad de errores posibles. Veamos que es lo que debemos enfrentar. Un Rudo Viaje a través de la atmósfera En primer lugar, una de las presunciones básicas que hemos estado usando a lo largo de este trabajo no es exactamente cierta. Hemos estado afirmando que podemos calcular la distancia a un satélite multiplicando el tiempo de viaje de su señal por la velocidad de la luz. Pero la velocidad de la luz sólo es constante en el vacío. Una señal de GPS pasa a través de partículas cargadas en su paso por la ionosfera y luego al pasar a través de vapor de agua en la troposfera pierde algo de velocidad, creando el mismo efecto que un error de precisión en los relojes. Hay un par de maneras de minimizar este tipo de error. Por un lado, podríamos predecir cual sería el error tipo de un día promedio. A esto se lo llama modelación y nos puede ayudar pero, por supuesto, las condiciones atmosféricas raramente se ajustan exactamente el promedio previsto. Otra manera de manejar los errores inducidos por la atmósfera es comparar la velocidad relativa de dos señales diferentes. Esta medición de doble frecuencia es muy sofisticada y solo es posible en receptores GPS muy avanzados. Un Rudo Viaje sobre la tierra Los problemas para la señal de GPS no terminan cuando llega a la tierra. La señal puede rebotar varias veces debido a obstrucciones locales antes de ser captada por nuestro receptor GPS. Este error es similar al de las señales fantasma que podemos ver en la recepción de televisión. Los buenos receptores GPS utilizan sofisticados sistemas de rechazo para minimizar este problema. Problemas en el satélite Aún siendo los satélites muy sofisticados no tienen en cuenta minúsculos errores en el sistema. Los relojes atómicos que utilizan son muy, pero muy, precisos, pero no son perfectos. Pueden ocurrir minúsculas discrepancias que se transforman en errores de medición del tiempo de viaje de las señales. Y, aunque la posición de los satélites es controlada permanentemente, tampoco pueden ser controlados a cada segundo. De esa manera pequeñas variaciones de posición o de efemérides pueden ocurrir entre los tiempos de monitoreo. Algunos ángulos son mejores que otros La geometría básica por si misma puede magnificar estos errores mediante un principio denominado "Dilución Geométrica de la Precisión", o DGDP Suena complicado pero el principio es simple. En la realidad suele haber mas satélites disponibles que los que el receptor GPS necesita para fijar una posición, de manera que el receptor toma algunos e ignora al resto. Si el receptor toma satélites que están muy juntos en el cielo, las circunferencias de intersección que definen la posición se cruzarán a ángulos con muy escasa diferencia entre sí. Esto incrementa el área gris o margen de error acerca de una posición. Si el receptor toma satélites que están ampliamente separados, las circunferencias intersectan a ángulos prácticamente rectos y ello minimiza el margen de error. Los buenos receptores son capaces de determinar cuales son los satélites que dan el menor error por Dilución Geométrica de la Precisión. ¡Errores Intencionales! Aunque resulte difícil de creer, el mismo Gobierno que pudo gastar 12.000 Millones de dólares para desarrollar el sistema de navegación más exacto del mundo, está degradando intencionalmente su exactitud. Dicha política se denomina "Disponibilidad Selectiva" y pretende asegurar que ninguna fuerza hostil o grupo terrorista pueda utilizar el GPS para fabricar armas certeras. Básicamente, el Departamento de Defensa introduce cierto "ruido" en los datos del reloj satelital, lo que a su vez se traduce en errores en los cálculos de posición. El Departamento de Defensa también puede enviar datos orbitales ligeramente erróneos a los satélites que estos reenvían a los receptores GPS como parte de la señal que emiten. Estos errores en su conjunto son la mayor fuente unitaria de error del sistema GPS. Los receptores de uso militar utilizan una clave encriptada para eliminar la Disponibilidad Selectiva y son, por ello, mucho más exactos. La Dsiponibilidad Selectiva fue interrumpida por un decreto del presidente Clinton, con efecto desde el 2 de mayo de 2000. El Departamento de Defensa de los Estados Unidos se reserva el derecho de reimplantarla cuando lo considere conveniente a los intereses de la Seguridad de los Estados Unidos y ademas dispone de la tecnología necesaria para implantarla en areas geograficas limitadas. Estas condiciones permitieron al Presidente Clinton supenderla. La línea final Afortunadamente todos esos errores no suman demasiado error total. Existe una forma de GPS, denominada GPS Diferencial, que reduce significativamente estos problemas. En Resumen: Corrección de Errores La ionosfera y la troposfera causan demoras en la señal de GPS que se traducen en errores de posicionamiento. Algunos errores se pueden corregir mediante modelación y correcciones matemáticas. La configuración de los satélites en el cielo puede magnificar otros errores El GPS Diferencial puede eliminar casi todos los errores fuente: http://www.gutovnik.com/como_func_sist_gps.html

Las comparaciones son odiosas, pero para los que ya disfrutamos antaño de las aventuras de Guybrush (protagonista de Monkey Island) nos vienen muy buenos recuerdos al ver estas películas, algo inevitable viendo los siguientes parecidos razonables: Will Turner y Guybrush: El personaje interpretado por Orlando Bloom tiene bastantes cosas en común con Guybrush, el protagonista de las aventuras de Monkey Island. Entre las cosas comunes tenemos la forma de vestir (camisa blanca y chaleco negro), son los buenos de la pelicula/juego y se enamoran con intenciones de casarse de la protagonista femenina de la pelicula/serie. Capitan Barbosa y Le Chuck Barbosa en la primera entrega de Piratas del Caribe es un pirata que esta muerto en vida por culpa de una maldición. Cuando se refleja en la luz de la luna se puede ver el esqueleto completo del pirata. En el video juego Le Chuck es el villano de toda la serie de Monkey Island y que casualmente también es un Zombie. En la primera entrega del videojuego toda la tripulación de Le chuck también esta conformada por piratas esqueletos. Y todo esto tiene una explicación…. ya que Ron Gilbert, el creador del juego, reconoció que para la idea del videojuego se basó, en parte, en la atracción “Pirates of the caribbean” del parque de atracciones DisneyWorld, y después de ver las dos primeras entregas de Piratas del Caribe afirmó haber sentido que estaba viendo la película de su juego. Por lo tanto ¿que fue antes, el huevo o la gallina?…¿Guybrush o Will Turner?… pues si unos se copian un poco de los demás que más da si al final aparecen obras maestras como Monkey Island o Piratas del Caribe para el disfrute de todos. INTRO DE MONKEY ISLAND I (melodia pegadiza…. que recuerdos): link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WjvD3C_nvBk&feature=player_embedded Las hechiceras: En la segunda parte de Piratas del Caribe se nos presenta una hechicera que vive en un pántano, la cual sabe la respuesta a muchas de las preguntas que tienen los protagonistas. En el juego de Monkey Island, tenemos a la misma hechicera del pántano (hasta con la misma manera de vestir) que nos dice con lujo de detalles todas las tareas que debemos hacer para resolver el juego. El tremendo parecido de estas hechiceras es uno de los hechos que hacía pensar en un supuesto plagio del pelicula hacia el juego de PC. La escena de la cárcel y el perro: En la Maldición de la Perla Negra, cuando Jack Sparrow (Johnny Deep) está encerrado en el calabozo y las llaves de la celda las tiene un perro en la boca, éste trata de obtener las llaves con la ayuda de un hueso tal y como sucede en una escena de “Monkey Island 2, la venganza de Le Chuck”. Incluso para más colmo, Jack Sparoww recoge al salir sus efectos personales que están colocados en un mueble frente a la celda, hecho que también sucede en el juego. Otros escenas/personajes similares: - El ataque a Port Royale se parece mucho al ataque del Monkey Island 3 a Puerto Pollo, además al final toda la ciudad queda llena de pollos - El duelo entre Will y Jack en la herrería se parece a la lucha de espadas de la primera parte del Monkey Island, donde los contrincantes se interrumpen para intercambiar insultos - La protagonista femenina de la pelicula (Elizabeth) es la hija del gobernador y la protagonista femenina del videojuego (Elaine) es la gobernadora de una de las islas. - El Ron es la bebida referente de los piratas en la pelicula y el “Grog” (bebida inventaa) es la bebida nombrada y bebida por los piratas del videojuego. Todos estos parecidos hacían pensar a los fans del videojuego que la pelicula Piratas del Caribe había plagiado a Monkey Island. Sin embargo al parecer la realidad es otra y es que tanto la película como el juego están basados en un llibro común. Ron Gilbert diseñador del juego en un post de su blog en el año 2004 indicaba lo siguiente: “I was sorting through some boxes today and I came across my copy of Tim Power’s On Stranger Tides, which I read in the late 80’s and was the inspiration for Monkey Island. Some people believe the inspiration for Monkey Island came from the Pirates of the Caribbean ride - probably because I said it several times during interviews - but that was really just for the ambiance. If you read this book you can really see where Guybrush and LeChuck were plagiarized derived from, plus the heavy influence of voodoo in the game“. Por su parte los creadores de Piratas del Caribe también afirmaron que se inspiraron en esta novela en una nota en la revista Locus Magazine por motivo del estreno del film: “What The Curse of the Black Pearl brings most to mind is Tim Powers’ 1987 novel, On Stranger Tides (by far my favorite Powers novel), itself a tale of undead pirates in the Caribbean set in more or less the same era. Both share the same mix of swashbuckling adventure, supernatural horror, bizarre characters, and sophisticated wit. Fans of one should definitely enjoy the other.” Con estas declaraciones ya se puede dar por resuelto la sospecha del supuesto plagio de Piratas del Caribe a Monkey Island. Lo que parece un poco injusto es que el libro “On strange tides” o que su autor Tim Powers no gozen de la popularidad que se merece.

La historia del Dedo del Medio Encontré varias historias que se disputan el título de crear tan ingenioso modo de mostrar desprecio o burla. Una de ellas indica que antes de la batalla de Angincourt en 1415, los franceses, que anticipaban su victoria frente a los ingleses, propusieron cortarle el dedo del medio a cada uno de los prisioneros de guerra, ya que sin ese dedo sería imposible disparar los famosos y mortales arcos de flechas británicos y, por lo tanto, dejarían de usar un arma importantísima en futuras batallas. Estos arcos estaban hechos con la madera del árbol de tejo. El acto de lanzar flechas era conocido vulgarmente entre los soldados ingleses como halar el tejo, refiriéndose a dicho árbol. Para sorpresa de los franceses, los ingleses ganaron la batalla y luego dieron muestras de que conocían sus planes secretos, ya que comenzaron a mostrarles el dedo del medio en sus narices, mientras decían mofándose de los prisioneros: "todavía podemos halar el tejo". Y fue así como surgió esta costumbre que luego se extendió por el mundo como muestra de burla, sarcasmo y desafío. El otro mito indica que FUCK es el acrónimo de la expresión inglesa Fornication Under the Consent of the King [fornicación con el consentimiento del rey]. Antiguamente, en Inglaterra, a ciertos tortolillos no les estaba permitido revolcarse tranquilamente, y por ende intentar perpetuar sus genes por obra, gracia y mutuo disfrute de sus ímpetus lascivos, como no fuese con la autorización expresa del monarca. Una vez obtenida la misma, era de rigor que se colocase en la puerta del lugar en que había de verificarse la chanchada una placa en la que se hacía constar que aquella inmundicia había sido consentida por el rey en persona. Y por si semejante disparate fuera poco, otro mito explica que el acrónimo correspondía en realidad a la expresión For Unlawful Carnal Knowledge, es decir, por conocimiento carnal ilícito, y que en tal caso se debía a que a las personas culpables de mantener relaciones sexuales indebidas se les colgaba al cuello un cartelito que dejaba así bien patente su abominable crímen.

fuente: http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-58689547-perra-insoportable-que-responde-al-nombre-de-flopy-_JM

Fullmetal Alchemist (o, como se le conoce en otros países: la pulga enana de acero, o en japonés Haragán no-rekiem no jutsu) es un Anime made in Japan creado por una vaca con gafas que nos intenta introducir en un mundo ambientado en la magia negra y el satanismo. Historia La historia trata acerca de dos hermanos alquimistas conocidos como Eduardo y Alfonso, de apellido Elrico (Edward y Alphonse Elric), que ya desde pequeños muestran gran habilidad para colorear sin salirse del dibujo la alquimia. Tras leerse el Necronomicón, verse la peli de Frankenstein y leerse entera la biblioteca de alquimia de su padre, deciden tratar de resucitar a su madre, que murió de una depresión cuando su padre no regresó después de decir que iba 'a por tabaco'. Los hermanos se fueron al sótano de la casa y dibujaron un círculo mágico que tenía más simbolitos que el jeroglífico de un libro de pasatiempos. Después de hacer la lista de la compra los elementos que contiene el cuerpo humano y reunirlos dentro del círculo, invocaron a los poderes satánicos. De repente se encontraron en un túnel psicodélico que era en realidad un pliegue espaciotemporal, el cual, según leyes relativistas, convertía materia en energía, razón por la cual el cuerpo de Alfonso y el brazo derecho de Eduardo se fueron a tomar por culo. Después de esto, aparece delante de Ed una puerta enorme, que se cree podría ser la famosa Puerta de Alcalá (mírala, mírala). La puerta le enseña 'de todo', y Ed sale de allí más listo que antes, por lo que, en un acto de inteligencia, decide volver a abrir el vórtice para que se coma su pierna izquierda y sus esfínteres a cambio de meter el alma de su hermano en una réplica del Hombre de Hojalata de la película 'El Mago de Oz'. Para poder caminar y hurgarse la nariz con normalidad, Ed se hace implantar unas prótesis de acero llamadas automails (llamadas así porque son automáticas y sirven para leer el correo electrónico), pero no pueden hacer nada por sus esfínteres y tiene que llevar pañales. Decidiendo que no ha pasado por suficientes emociones fuertes, Eduardo decide buscar el Pedrusco Platónico para devolverle su cuerpo a Alfonso, ponerse de nuevo sus extremidades de carne y hueso, recuperar sus esfínteres y de paso convertir su nalga izquierda en tungsteno, un sueño que tenía desde la infancia. Para cumplir con este propósito, se alista en el Cuerpo de Alquimistas Nacionales, donde reina un ambiente de camaradería entre hombres, bajo las órdenes del carismático Rogelio Mostaza (Roy Mustard Mustang). Personajes Eduardo Elrico (Edward Elric) Es un sujeto de pelo rubio, con trenza y bajito, pero con más moral que el Alcoyano, con un complejo debido a su escasa altura. Nacido en un pueblecito rural llamado Rice and Bull (o Red Bull, te da alas), empezó desde muy pequeño a demostrar gran habilidad a la hora de colorear sin salirse del dibujo dibujar círculos de transmutación, junto con su hermano, un poco más lelo en ese tema. Ed (como le llaman sus amigos, familiares, enemigos, conocidos, desconocidos, y, en resumen, todo bicho viviente) quedó huérfano y bajo los cuidados de una vieja pervertida llamada Pinako Rockbell, que lo encerró en su casa junto a su hermano y le puso a coser zapatillas con un sueldo irrisorio, razón por la cual decidió resucitar a su madre. Al intentarlo se queda cojo, manco y con incontinencia, por lo que Winry Rockbell (rubia de bote con la que comparte escenas cargadas de tensión sexual pero que nunca se consuman) le pone unas prótesis ortopédicas hechas con Mecano. A los 12 años ingresa en el Cuerpo de Alquimistas Nacionales gracias a que es capaz de realizar una invocación demoníaca sin dibujar círculo mágico, ni usar incienso, ni entonar cantos satánicos, ni nada parecido. Le llamaron Alquimista de Acero por el material del que estaban hechas sus prótesis. En realidad es un misterio el hecho de que no haya muerto por septicemia hace varios años, ya que sus implantes son de acero, no de titanio, y la infección debería haberle hecho ingresar hace mucho en la lista de los que dejaron de fumar definitivamente. Alfonso Elrico (Alphonse Elric) Hermano de Eduardo, es un chaval sensiblero y un poco llorón, con lapsos de esquizofrenia existencialista, que se manifiestan en una crisis de identidad, y le fascinan los gatos (se rumorea que los atrae a todos y luego los convierte en sushi gatuno), fue convertido en una versión viviente del cosplay del Hombre de Hojalata de 'El Mago de Oz', ya que su alma fue trasladada a una armadura que había en el sótano donde hicieron la ouija transmutación. Aunque Al se queja de su cuerpo, podría haber sido peor, pues el único objeto metálico que tenía Ed a mano a parte de las armaduras era el cubo de basura del garaje. Quiso, al igual que Eduardo, entrar al Cuerpo de Alquimistas Nacionales, pero en el examen médico le dijeron que no pesaba los suficiente para hacer el servicio militar ('¿Y si me relleno de plomo?', decía), por lo que fue rechazado ('¡¡Sólo me tratáis así porque soy negro!! ¡¡Que os jodan!!'). Roy Mustang También conocido como 'el Alquimista Barbacoa', 'el alquimista Mostaza' 'el Alquimista FORD','el alquimista piromaniaco', 'el Alquimista Mechero', y 'coronel de mierda' (este último apelativo cariñoso se lo dice Ed cuando esta de buen humor). Es un hombre que de pequeño al ver a su madre cocinando quizo ser cheff y desde entonces decidió que siempre llevaría cerillas encima,aunque nunca pudo preparar ninguna receta. A pesar de haber fracasado en la cocina no quizo abandonar su aficion, asi que más tarde se hizo Alquimista y se hizo unos guantes ignífugos con un círculo satánico que disparaba llamas infernales para cocinar a sus enemigos. Su mayor deseo es aprender a cocinar bien , además de alcanzar el puesto de Führer en el ejército para follarse al personal femenino en mini falda. Roy Mustang tiene bajo su malvada voluntad a un equipo de idiotas que lo persigue a toda clase de misiones suicidas, como por ejemplo perseguir a un gitano con el brazo tatuado (que se puede cargar a todo un pelotón, más policías, mercenarios y civiles involucrados, todo él solito). Ellos son Riza Hawkeye, amante empedernida del Time Crisis 2 y puta favorita compañera mas fiel de Roy, teniente Havoc, que fumó un solo cigarrillo a lo largo de su vida pero este nunca se apagó. De hecho, lo sigue fumando, y le ha producido cáncer de pulmón (izquierdo). Después están el gordo y el flaco (Falman y Breda) y Kain Fury, o Fuery, o como se diga, que tiene gafas y es un pedazo de pan, así de majo es. Eso sí, de bueno que es, parece tonto. Una vez encontró un perro, pero al no resistir su instinto maternal, al final acabó en manos de Hawkeye, la cual lo educó para ser un mayordomo y receptor de balazos. Es hermano de Portgas D. Ace y primo cercano de Kyo Kusanagi. cuando eran niños se divertian jugando los tres juntos con fuego causando insendios forestales a gran escala y eso les parecia gracioso. Pinako Rockbell Anciana de nombre sospechosamente similar al de un Pokémon (Pineco) y más baja aún que Eduardo, pero que se mete con él como si le sacase dos palmos de altura, con una coleta/moño más tiesa que una palanca de cambios. Esclaviza a los Elrico tras espichar la madre de éstos. En su juventud fue actriz porno, conocida como 'La pantera de Rice&Bull'. Va siempre fumando una pipa, cuyo contenido es dudoso, ya que sufre de continuos y bruscos cambios de humor. Cuando los Elrico fracasaron en su intento de zombificar a su madre, Pinako le cobró a Ed todos los ahorros de la Universidad para fabricarle sus Automails, y dejó al chaval en la ruina, pero como luego el niño se metió a perro de los militares y ganó una pasta gansa, le dijo a la vieja 'ahí tienes el dinero que querías, a mí me la suda porque me limpio el culo con billetes de 10.000'. Winry Rockbell Niña de pelo teñido de amarillo. No rubio, sino amarillo (al menos en la serie; luego, en la peli, parece que encuentra un tinte menos estrambótico). De pequeña jugaba al Lego, al Kennex y al Mecano en vez de a las muñecas, por lo que a los 12 años sabía construir implantes biomecánicos de cualquier parte del cuerpo (cualquiera !!), con extensiones nerviosas artificiales (totalmente normal). Siente cierta atracción por Eduardo, pero no sabe cómo llamarle la atención, y como la chica es un poco bruta, lo mejor que se le ocurre cada vez que ve a Ed es abrirle la cabeza con un objeto contundente (generalmente una llave inglesa de 15 pulgadas, que puede lanzar desde una distancia de 4 kilómetros a velocidad hipersónica con una precisión escalofriante). Normalmente, Ed se habría buscado otra mecánica pero, como al bajito le va el sado, le sigue el rollo a la peliamarilla.Agunas veces trata de asesinar a Rose por que esta sorreando con Ed. Izumi Cortés (Izumi Curtis) Maestra rastafari de Ed y Al, su primera lección fue abandonarles un mes entero en una isla con la tarea añadida de descubrir un acertijo ('Muy bien, niños, este es el acertijo: "La unión hace la fuerza"... No, era "Uno para todos y todos para uno"... Bueno, da igual, echadle huevos, y si al menos uno de vosotros está entero cuando vuelva, dejaré que me haga de criado'). Está casada con Sig 'Sauer' Curtis, un carnicero tan grande que para verlo necesitas varios días y unas gotas especiales para vista cansada. Su hijo murió al poco de nacer, y trató de resucitarlo, debido a lo cual perdió 4 metros de intestino delgado, un riñón y medio y el páncreas. Curiosamente, el apéndice, que no vale para nada, se quedó donde estaba. Debido a estas carencias (y en lugar de morirse), está vomitando sangre cada dos minutos (razón por la cual está tan pálida). Otra curiosidad es que, a pesar de que debería estar en cama todo el tiempo, no sólo va por el mundo por normalidad, sino que encima tiene una fuerza y una agilidad que ya quisieran muchos. Dante Es la mala malosa (malvada visco no suena vien)de la serie, por lo que de ahora en adelante pondremos una música tétrica cada vez que mencionemos su nombre. Dante (música tétrica) es presentada al principio como una viejecita que fue la maestra de Izumi, y parece que es uno de los buenos. En realidad Dante (Musica tetrica) es un alien que se mete en los cuerpos de las personas para vivir más tiempo, y cuando sale, el anfitrión original se rompe en dos. Esta técnica es usada por Dante (Musica tetrica) para meterse dentro de su criada Lyla, que tiene su morbillo, pero que lo pierde en cuanto se convierte en el huésped de la mala.Dante (Musica tetrica) Estuvo liada con el padre de los hermanos Elrico, y padece la misma enfermedad que él. Fue la creadora de la mayoría de los homúnculos, a los que alimentaba a partir de Chococrispis rojos, que eran muy adictivos. Fue devorada por Gula tras provocarle a este un frenesí de hambre. Jorge Jaime Elrico (Hohenheim Elric) Padre de los dos hermanos en cuestión, el tío lleva más de 400 años a sus espaldas, y se mantiene en forma. Abandonó a su familia cuando sus hijos eran jóvenes debido a que su mujer empezaba a padecer síntomas de menopausia y estaba de un insoportable subido, aunque otra posible razón era que había desarrollado un cáncer de piel agudo, combinado con una cepa especialmente violenta de lepra y con el deterioro celular debido a los 400 años antes mencionados. Para costearse sus investigaciones y sus muchos vicios, filmó varios anuncios para la ONG Anesvad, y luego desvió fondos de la misma a su propia cuenta corriente (de ahí la polémica que hubo acerca de la supuesta malversación de fondos de la ONG). Un dato poco conocido de él es que le gustan los batidos de jamón ibérico y la música heavy. Scar También conocido como 'El Hombre de la Cicatriz' o 'El Hermano de Mufasa'. Es un gitano, que pertenece al país de Bishbal, y que al parecer es albino, pues tiene el pelo blanco y los ojos rojos, pero sorprendentemente no es blanco. Pasó un tiempo en la cárcel por hacer 'cosas' con la novia de su hermano (allí poner los cuernos es un delito masculino), donde se hizo un tatuaje muy chulo que le confería poderes chupiguáis, consistentes básicamente en hacer mierda a la gente. Si te toca con ese brazo, suena un ruido similar al de tirar de la cadena y te conviertes en una masa informe y sanguinolenta. Al principio parece malo, pero luego se va viendo que sólo es una víctima de la guerra, y tiene una bonita historia que contar pero que aquí no interesa, hala. Al final, acabó siendo manipulado por Dante (música tétrica), bajo cuyas directrices creó un círculo satánico gigante en Lior, cuyo objetivo era sacrificar a todos los soldaditos que entraen ahí para invocar a Ctulhu y, ya de paso, sacarse el Pedrusco Platónico. Su muerte fue del estilo de la de Rasputín (se empeñaba en seguir vivo). Primero le convierten un brazo en una biobomba, luego se lo arranca usando el brazo tatuado, luego pasa las almas que ha recolectado a Alfonso, proceso mediante el cual pierde el otro brazo, luego le tirotean y, finalmente, es desintegrado por el círculo de invocación. Alejandro Luis Brazofuerte (Alexander Louis Armstrong) Hombre del tamaño de un armario (¿o más bien armario con forma de hombre?) sin más pelo que un rizo de Superman rubio, pero que compensa con un bigote (rubio también) del tamaño del cepillo de una escoba. Pasó gran parte de su infancia en Chernobyl, de ahí sus músculos hipertrofiados y el hecho de que irradie estrellas por los ojos cada dos por tres. Desciende de un largo linaje (en el que todos los miembros tienen dos nombres), y su familia tiene tantas técnicas ancestrales que rivaliza con la lista de hazañas de Chuck Norris (de hecho, estudios recientes apuntan a que Chuck creó el linaje hace 200 años, al procrear con Leia Organa Armstrong). Una de estas técnicas, heredada de Doraemon Gatazulus Armstrong y perfeccionada por él, consiste en crear dentro de su bolsillo una dimensión paralela donde almacena un número infinito de camisas, ya que su afán exhibicionista le hace romper sus vestiduras cada dos por tres con sus 'portentosos músculos'. Su frase favorita es '¡¡Destrucción creativa!!', signifique lo que signifique eso. Maes Hughes Un militar con gafas y muy mujeriego, tiene, al igual que Curro Jiménez, una novia en cada venta (o, en este caso, en cada ciudad). Para mitigar su culpa se dedica a sobreproteger a su hija de tres años, y a dar el coñazo a todo el mundo enseñando sus fotos. Lo que no sabe, en un espectacular giro de los acontecimientos, es que la niña no es suya, es del butanero. En cuanto a los Homúnculos, se merecen un apartado para ellos solitos... Los Homúnculos Estas simpáticas criaturas azules viven en setas y se esconden del malvado Gargamel, y... Hostia, que me confundo con los pitufos. Bueno, estos tíos son el resultado de una transmutación humana fallida, y por eso en un principio son más feos que Picio, pero Dante (música tétrica) les recoge y les da Chococrispis rojos, por lo que toman forma humana y se vuelven inmortales (más o menos). Todos ellos, en mayor o menor grado, tienen una parte reprimida de motero, lo que expresan con extraños tatuajes corporales que les recorren el cuerpo en forma de líneas, y con un círculo llamado Ouroboros, que básicamente es una serpiente felándose a sí misma. Cada uno tiene el nombre de un pecado capital. Se vuelven débiles si están cerca de los restos mortales de la persona que fueron. A continuación paso a describirlos (según el anime, porque según el manga son diferentes): Gula o Gluttony Tony para los amigos. ¿Recordáis lo que acabo de decir sobre que los Homúnculos salen de intentos de resurrección fallidos? Pues Tony no. Dante (música tétrica) le creó a base de los susodichos Chococrispis rojos. El tío tiene siempre más hambre que Carpanta, y se le puede ver casi siempre con el dedo en la boca o babeando. Su Ouroboros está en la lengua. Aunque parece ser el que menos luces tiene de todo el equipo, en realidad tiene un coeficiente intelectual de 760, y posee varios doctorados que abarcan desde Física Cuántica hasta Genética, pero se hace pasar por tonto para ser aceptado socialmente. En el momento de ser creado no era tan orondo, y se ganaba la vida como doble de escenas peligrosas del calvo de la Lotería de Navidad, pero cuando empezó a engordar le echaron del puesto. Aprovechando su nueva forma física, se metió en circuitos ilegales de carreras Goron, mundillo en el que se introdujo tras jugar al Zelda, quedando campeón en varias ocasiones. Después de ver que ni siquiera el dinero ganado en las carreras podía satisfacer sus necesidades de Chococrispis rojos, volvió a trabajar para Dante (música tétrica). Mientras trabajaba para ella, conoció a la Homúnculo Lujuria (Lust), que será descrita más adelante, y hacia la cual desarrolló un profundo afecto (¿por qué creéis que babeaba tanto?). Más tarde se zampó a su jefa Dante (música tétrica) y pasó un tiempo en el olvido. En ese tiempo volvió a jugar al Zelda, pero esta vez comió hasta alcanzar la forma y tamaño dignos de un jefe final2. En el manga:Tony es un homúnculo creado por "Father", que es algo así como Dante (música tétrica) versión masculina y con un cuerpo idéntico al de Jorge Jaime. Físicamente es igual al anime, sólo que en el manga el pobre sufre indigestiones explosivas que terminan matándolo momentáneamente y ensuciando las calles, matando del asco a Eduardo Elrico. Su historia es muy parecida a la del anime Lujuria o Lust Morena neumática y de piel pálida, esta tipeja es la resurrección fallida de la novia del hermano del gitano Scar (toma culebrón). Su Ouroboros está en el escote, por lo que la gente suele tener una excusa para mirar ahí. Se ha visto 500 veces todas las pelis de Freddy Krueger, y otras 500 la de 'Eduardo Manostijeras', ya que a ella también le va el rollo de afilarse las uñas y pegar tajos con ellas a la gente. Con el tiempo se vuelve más tonta, e intenta ayudar a los Elrico a conseguir el Pedrusco Platónico (Piedra Filosofal), razón por la cual Ira (Wrath) acaba con su vida, dejándonos con la duda de si usaba Automails de silicona, se cree que es una pariente lejana de nyurka, solo vean esas uñotas xD En el manga:Aunque en el anime tiene un papel muy importante y largo, en el manga muere en los primeros tomos gracias a Roy Mostaza, quien descubrió que ella lo había estado engañando con Gluttony, y terminó carbonizandola 5000 veces debido a los celos (dejandola más fea que Ira en sus primeros minutos de vida). Otra diferencia es que Lujuria no intenta ser humana y se enorgullece de ser un homúnculo, y ama a su papi el "Father" (música tétrica numero 2) Ira o Wrath El más mortal de los Homúnculos. No porque sea inmune a los restos humanos propios, ni tampoco porque pueda hacer Alquimia, sino porque al pronunciar su nombre en inglés corres el riesgo de morir asfixiado por tu propia saliva. Ira fue creado tras el intento de Izumi Cortés de resucitar a su hijo, nacido hacía poco y muerto hacía menos. Como el resultado de esa resurrección era más feo que una fusión entre Yoda, Galindo y los cuatro Teletubbies, Izumi dijo 'ahí te pudras, cosa rara', y devolvió al monstruito a la Puerta. El crío se hizo mayor, y salió de la Puerta el día que Eduardo intentó resucitar a su vieja, y se quedó con el brazo, la pierna y los esfínteres de Eduardo (esto último fue decisivo, como se vería más tarde), forzando al pobre Ed a llevar pañales hiperabsorbentes. Es un misterio (o una cagada de la serie) cómo Ira salió por un lugar diferente al que Ed empleó para abrir la Puerta. Su Ouroboros está en el pie que no pertenece a Eduardo. Al principio es bueno e inocente, pero luego viene Envy y le trae Chococrispis rojos de parte de Dante (música tétrica), y se vuelve un bastardo de cuidado (parafraseando a Lobo). Tiene cierto gusto por la ropa oscura ajustada, que comparte con Envy. Tras el enfrentamiento final contra Eduardo en casa de Dante (música tétrica), perdió lo que no era suyo (salvo los esfínteres, eso sí se lo quedó), y acabó comiendo basura. Más tarde se puso los antiguos Automails de Ed (hay que ver lo que hace el fetichismo), y más tarde todavía, la espichó contra la Forma Final de Tony. En el manga: Ira/Wrath es Orgullo/Pride. Punto. En el manga el "homunculo" creado por Izumi Cortés murió casi al instante, por lo tanto, nunca existió un niño psicópata iracundo desquiciado sádico y adorable. Ira en el manga es exactamente igual a Orgullo, y su historia es similar (sólo que el tipo da miedo cuando se molesta...). Tiene un supuesto hijo adoptado que es el verdadero "Orgullo". Es el único homúnculo creado a partir de un humano existente, por lo tanto, puede envejecer. Pereza o Sloth Esta mujer es la resurrección fallida de la madre de los Elrico (la madre que los parió). Se hace pasar por la secretaria del Führer, que también es otro Homúnculo. Tiene su Ouroboros encima del pecho izquierdo, pero no se le ve casi nunca porque suele vestir de forma más recatada que una monja. Su poder especial es convertirse en agua, lo que le permite hacer infinidad de cosas útiles, como fregar los platos del Führer, o hacer labores de fontanería desde dentro de las tuberías. En su confrontación final contra Ed, éste, en un alarde de ingenio, le lanzó a Sloth uno de sus pañales hiperabsorbentes cuando ésta estaba en estado líquido. Acto seguido, introdujo el pañal en un congelador industrial, y allí sigue. En el manga:Sloth o Pereza es un macho machón enormemente gigante y musculoso y más feo que Yoda y los teletubies juntos. Tiene retardo mental, o eso es lo que aparanta, y siempre se está quejando de todo al estilo Shikamaru. Envidia o Envy O Endibia (al vapor). O Palmera Travestida. Es el resultado de la resurrección fallida del hijo que tuvieron hace 400 años Jorge Jaime y Dante (música tétrica). El chaval no pudo soportar el hecho de que su padre le abandonase, así que usó su poder de cambiar de forma para convertirse en un ser de aspecto asexual tirando a femenino, pero más plano que una tabla de planchar y con un marcado gusto por la ropa negra y ceñida (que comparte con Ira, con el que mantiene una relación amo-sumiso en la que Ira es el maltratado), con una especie de minifalda que acentúa su lado femenino. Se dice que Jorge Jaime experimentaba cerca con sus plantas para crear un cocotero alucinógeno en el momento de la resurrección, de ahí el trauma de Envy con las palmeras y que su forma regular sea tan parecida a uno de esos arbolitos (aún no se ha confirmado si posee el poder de la fotosíntesis). La mayoría de los hombres piensa que es una tía, y la (llamémosla así) 'decepción' que sienten al darse cuenta de que han tenido fantasías con un transexual causa serias depresiones. Las mujeres superan más rápido esa impresión, y le integran con rapidez y júbilo en sus fantasías yaoi. Su Ouroboros está en el muslo derecho (mí no recordar bien; si al mirar veis que lo tiene en el izquierdo, es porque se ha transformado para tenerlo ahí). Tiene muy mala leche y pega unas hostias de cuidado, amén de padecer un brote psicótico continuo. En el mangaísicamente es igual, y aquí es más psicótico y salvaje. Envidia, hasta el momento, ha tenido casi todos sus miembros cortados o molidos, uno de sus ojos fue reventado, fue partido a la mitad...etc. En sí, este tipo es de acero , y aun no muere. En fin, actualmente ha sido reducido a un "feto deforme" de 6 extremidades. Su verdadera forma, a diferencia del anime, es un perro enormemente gigante de 6 patas y con almas de gente de Ishval colgándole encima. Y por cierto, nunca fue hermano de Eduardo y Alfonso Elrico...al menos en el manga Avaricia o Greed Este tipo es un rebelde, un Homúnculo que le salió rana a Dante (música tétrica), porque el se limpiaba el culo con las órdenes de la jefa y decidió irse a vivir la vida loca. Su Ouroboros está en su mano izquierda, y tiene el poder de convertir el carbono de su piel en algo muy resistente (queda descartado que sea diamante, se lo habrían roto en dos golpes bien dados). Secuestra al Hombre de Hojalata (Alfonso) para intentar descubrir cómo ser como él, pero llega Eduardo y le da de lo lindo. La batalla se traslada a casa de Dante (música tétrica), que deja todo preparado para que Greed sea vulnerable y Eduardo pueda despacharse a gusto. En el manga:Igual que en el anime, solo que aquí Avaricia muere derretido en ácido, y luego viene el "Father" (música tétrica numero 2) y absorbe el Pedrusco Platónico de éste. Luego de muchos mangas, aparece un chino llamado Ling que sueña con ser inmortal. Father (música tétrica numero 2) convierte al bueno de Ling en un homúnculo al darle el Pedrusco Platónico de Avaricia, y así Ling se vuelve en un homúnculo...(snif,snif) Orgullo o Pride 'Arrr, marinero...' O 'El Tío de los Mil Nombres'. Este Homúnculo es la verdadera personalidad de King Bradley (también llamado Brad), el Führer (dependiendo de la traducción, también es llamado 'Generalísimo', 'Excelencia', 'Su Alteza el Presidente' o 'Capitán General'). Es una mezcla entre Hernández y Fernández (de Tintín) y José María Aznar, pero un poco más moreno. Siempre lleva encima una espada (aunque en el manga lleva 5, y se mueve más rápido con ellas que un cocinero de sushi). Como quería ser más macho que nadie, decidió tatuarse su Ouroboros en el ojo izquierdo (manda huevos), razón por la cual lleva un parche, y para convencerse a sí mismo de que no hizo una tremenda estupidez (que la hizo), atribuye a ese ojo poderes como ver el futuro, o incrementar sus reflejos. Muere peleando contra Roy Mustang, que le tuesta y le retuesta varias veces para asegurarse de que ha espichado. En el manga:Es un niño consentido y mimado idéntico a Marco, pero más alto y con traje elegante y siempre sonriendo al estilo Sai. Tiene un poder deforme que no se entiende, pero tiene que ver con sombras. Aunque es el más viejo de todos los homúnculos, se le da por hacer berrinches y creerse superior a todos los demás. Su "papi" adoptivo es Ira. posible ==Grandes preguntas de la serie== ¿Por qué a Eduardo Elrico siempre se le rompe el guante cuando convierte su Automail en un abrecartas y tras acabar el combate lo tiene de nuevo? ¿Acaso tiene una técnica como la de Armstrong? ¿Serán parientes? ¿Por qué Eduardo dejó en la película a Winry en el mundo de la Alquimia (satanismo) con lo buena que estaba y se vino a nuestro mundo? ¿Será que los golpes de llave inglesa en la cabeza le dejaron finalmente tontolculo? ¿Por qué Alfonso hizo lo mismo en lugar de quedarse 'cuidando' a Winry tras la partida de Ed? ¿Por qué a Eduardo no se le deshace la puñetera trenza? ¿Acaso usa algún tipo de gomina ultramegahiperpotente? ¿Será la misma que usa Pinako para mantener su moño/coleta más tieso que un freno de mano? ¿Por qué cada vez que Winry le tira una llave inglesa a Eduardo y le provoca un severo traumatismo craneoencefálico, a los 5 segundos es como si no hubiera pasado nada? ¿Por qué la forma real de Envy se parece tanto al cuerpo actual de Hohenheim si su hijo nació hace 400 años? ¿Cómo se hace la 'O' con un canuto? ¿Como es posible que nadie se haya dado cuenta de que Al es solo una armadura parlante? ¿De donde saca Eduardo tantas chaquetas si cada que pelea se le rompe? (ya vemos a donde va todo su sueldo de militar) ¿por que Ed no crece? ¿porque la cremallera de mi pantalon no cierra? ¿porque me moleste en escrivir la pendejes anterior si no tiene nada que ver con el tema? Frases de la serie «Ay, payo, dame argo, que se ve que tienes dineeero, rubio, que tienes un reló de plaaata, dame un leero...» ~ Scar , en su primer encuentro con Ed «¡¡Sólo me tratáis así porque soy negro!! ¡¡Que os jodan!!» ~ Al hablando sobre los motivos de su no inclusión en el ejército «¡¡Dame más fuerte, Winry!!» ~ Ed cada vez que Winry le arrea con su llave inglesa «¡¡La bar-ba-coa, la barbacoa, como me gusta, la barbiquiú!!» ~ Roy emulando a Georgie Dann «Yo-ho, yo-ho, un gran pirata soy...» ~ Pride disfrazado de pirata «Quisiera ser tan alto como laaa Luna, ¡Ay, ay!, como laaa Luna, como la Lu-na.» ~ Ed cantando cuando cree que nadie le oye «En mis tiempos había que recorrer 40 kilómetros sobre la nieve para llegar a la escuela, y no teníamos juguetes; con una caja y nuestra imaginación nos bastaba. Y además...» ~ Hohenheim hablando de su (ya lejana) juventud «¡¡Sólo me tratáis así porque soy negro!! ¡¡Que os jodan!!» ~ Al tras ser rechazado de nuevo por el ejército «¡No soy más alto, señor mío, porque me pesan las pelotas!» ~ Ed respondiendo a cualquiera que le llame bajito «¡¡¡¡DESTRUCCIÓN CREATIVA!!!!» ~ Armstrong a punto de hacer alguna de las suyas «Quiero a tu bebé asao, asao, asao, con ensala-ada...» ~ Gluttony expresando mediante una canción sus gustos culinarios «¡¡Sólo me tratáis así porque soy negro!! ¡¡Que os jodan!!» ~ Al después de su tercera negativa a entrar en el ejército fullmetal alchemist the movie la pelicula del ed y el al trata que despues de su larga travesia de 51 capitulos culmina en una pelicula con mas crossover que [[[tsubasa reservoir cronicle]] aparece Shen Long , Hitler (por consiguiente los nazis), y todos son iguales pero rubios ojos verdes o azules. Se muestra claramente la homosexualidad de Alphonse con sueños raros, muere el clon celoso de Al y una 'morena ardiente' llamada Noa intenta seducir de 1000000 formas a Ed, para el disgusto de Winry. Envy es usado como serpentina de fiestas, y Gluttony se transforma en una suegra gigante y fea que termina embutiendose a Ira asado al vapor. Sabias que...? Este anuncio se vió en las pajas cajas de leche por orden del Capitan General Barney Bradley -...Roy mustang y riza hawkeye tienen un hijo llamado ewan de chrno crusade que avandonaron en un bujero negro mistico y transversal ya que bomitava y lo adopto una familia llamada remington? -...Roy Mustang es un pervertido, ya que quiere ser fuhrer y hacer que todo el personal femenino use minifaldas -...Edward le dio clases particulareas de conduccion a rosette christopher, ambos conducen muy bien? -...Alphonse hederick tiene un parecido muy curioso al de joshua christopher? -...los hermanos menores tiene tendencias raritas la viva imagen es alphonse-- -...Orochimaru le copió la idea a Dante de ir cambiandose de un cuerpo a otro para ser inmortal? -...Recientemente ira y envidia participaron en una convencion de shotas y hermafroditas? -...Edwardo demando a allen walker por $5000 dolares por robarle la idea del brazo metalico? http://www.frikipedia.es/friki/Full_metal_alchemist

Les dejo la receta del fernet casero... Ah! la cantidad de alcohol en la receta es para que salga mas o menos con un 27% de alcohol.. pero se puede variar segun el gusto de cada uno. Una vez terminada la receta, se debe dejar estacionar por dos meses. Ingredientes Infusión Carqueja: 4 cdas Cola de quirquincho: 4 cdas Baila bien: 4 cdas Tomillo: 4 cdas Muña muña: 4 cdas Romero: 4 cdas Agua: 1,6 l Salsa caramelo Agua: 150 cc Azúcar: 250 g Alcohol etílico: 750 cc Con las hierbas (carqueja, cola de quirquincho, baila bien, tomillo, muña muña y romero) realizar una infusión en el agua. Llevar a hervor y dejar hervir la infusión durante 5 minutos hasta tomar coloración. Luego colar y dejar enfriar. Reservar. En una cacerola, colocar el azúcar y llevar a fuego lento. Cocinar hasta obtener un caramelo oscuro. Agregar el agua caliente de a poco, mezclar con cuidado y dejar enfriar. Debe quedar una salsa caramelo espesa y oscura. Mezclar la infusión con 300 cc de salsa caramelo y agregar el alcohol. Disponer una botella higienizada con detergente y abundante agua. Colocar la mezcla en la botella. Colocar el corcho y luego el capuchón termosellable. Pasar por el fuego de una hornalla para que se selle. Etiquetar según el código alimentario que rige en su país y dejar estacionar durante 2 meses. Conservar en un lugar fresco y oscuro durante 3 años