ilfachini

Para que vean de lo que les hablo , una probadita de caretaje link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rMAcLiJ8JZQ Primer programa: Lo traen a Malmsteen y lo dejan colgado para preguntarle 2 o 3 pelotudeces , despues , hacen un sketch sin sentido con.... VAN HALEN??? no era THAT METAL SHOW Ni bien empezo el programa , te reciben a lo pancho dotto los tres parados y con cara de abuela que teje diciendote "Hoy vamos a hablar de SLAYER , dio y dokken" , cuando???? que estafa Pero peor era lo mas careta entre lo careta , el programa , "PREVIA" a lo que se supone un programa de HEAVY. Pasaron el tema que mas me gusta de priest , por 3ra vez consecutiva , you got another thing coming , despues una banda impronunciable , todavia lo estoy descifrando , 5ta vez consecutiva que pasan 18 and life de skid row , VH1 ( DONDE EL GLAM VIVE ) , y despues ...... siii..... A-E-R-O-S-M-I-T-H!!! , LA BANDA MAS JEVI , con su eat the rich! ( me encanta aerosmith pero... el programa se llama HEAVY MENTAL) Volviendo a "That careta show" , habiendo tanto jevi suelto , traen a LITA FORD!!! Las cosas mejoraron , vino mike portnoy , pero los sketchs a lo DULCE DE LECHE RANCIO seguian vigentes , aun con dee snider! El premio se lo lleva sin dudas la "LA CUENTA REGRESIVA" con competencias como : ¿Son mas leales los fans de Kiss o Rush? MUCHO METAL ¿Britney fox o brtiney spears? ¿Halford o Dickinson? AHORA SI HABLAMOS MI IDIOMA Y otras yerbas Si les gusto el post bien y si no , abran una buena pyme , una heladeria economica yo solo queria dar mi opinion Es increible que el metal desaparecio de la tele asi nomas por una moda como el regueton o cosas cholulas y lo unico que tenemos sea un canal de glam , pero bue , es lo que hay , si metallica y bandas de metal conocidas siguen viniendo tal vez dejen de haber tantos con una gorrita y mas con una remera HEAVY!

no se recien quise entrar y me encontre con que no se puede encontrar la pagina para los que no sabes quien es ariel blanco: ariel blanco es uno de los 3 cabiados , tres chicos que hacen bromas telefonicas Alter Ego: Ariel Blanco Apodo: Flaco Edad: 22 Ocupación: Ejecutivo de cuentas Estudios: Secundarios Estado Civil: CASADO Base de Operaciones: Argentina, Buenos Aires, Parque Patricios (Dirección desconocida) Primera Aparición: Encare a una gorda, con mal audio. Formalmente en Ramon Vs Teresita. Altura: 1,78 Peso: 62 Ojos: negros Cabello: negro Poderes Telefonicos: Tiene el poder de cambiar de voz y que nadie se de cuenta que es la misma persona. Unico capaz de encabronar a las putas. Hobby: Mirar radiografías por suerte consegui algunos textos suyos ¿POR QUE TRIUNFA CUMBIO? Hace poco tiempo, se puso de moda Fotolog.com , una web donde cualquier individuo puede subir 1 foto por día y dejar un comentario pedorro como por ejemplo: . 1. Foto de un loro: “Hola, soy Caro, éste es mi lorito que me compraron mis papis para mi cumple, bueno, me voy a estudiar que mañana rindo un parcial y me van a coger! firmen!, besos!. PD: El loro me acaba de morder la oreja! sdjhdfashfdj” . 2. Foto de una mina mostrando los pechos: “Hola!, pasen, firmen, los quiero aaaaaaaaaaaaa” . 3. Foto de un goma con chupines tapandose la boca: “Agregame a tus “efes” y yo te agrego de una”. . . Así, podría citar miles de ejemplos. . Cumbio, es una niña de poca edad, usuaria de Fotolog.com que logró destacarse frente a los demás. ¿Por qué?. . En todo lugar siempre hay un Lider, en un Mc Donalds, en tu laburo, en el curso del colegio, etc. Para llegar a ser Lider tienen que pasar algunas de estas 3 cosas: . 1. Te imponés con plata. 2. Te imponés con actitud. 3. Te impone la gente. . Lider se nace y también se hace. Es muy complicado HACERSE lider. El que se hace lider, suele terminar criticado, odiado y bajado de un ondazo. . Volviendo al tema de que todo lugar necesita tener un Gurú, en Fotolog Argentina estaba faltando eso, un lider. Alguien que lo represente. . Cumbio, desde hace muchos años, es usuaria del mundo Fotologuero y ha subido fotos hasta el cansancio. Todos aparentemente estamos cansado de ver esa cara incógnita por todos lados y de morirnos de ganas de preguntarle si es hombre o mujer. . Al pasar del tiempo, fue recolectando los famosos “efes”, que son personas que la van agregando en sus favoritos. A más “efes”, más popularidad, más visitas y más firmas recibís. Ella cree que cada “efe” es su amigo. Roberto Carlos no ve correcta esta situación, pero, en fin… . A la gente como vos, o como yo, nos gusta agruparnos con los que son de nuestro palo, hablar, entendernos. Al tachero le gusta hablar de fútbol, al carnicero de minas, al mecánico de autos, y al flogger de……. ,………, te juro que no sé…. Chupines? . . Lo que pasaba en su Fotolog, es que los que le “firmaban”, empezaban a conocerse y llevarse bien EN EL FOTOLOG DE CUMBIO, lo que lograba así, que le “chateen” en sus firmas y que Cumbio, cada día que pasaba, se llene de visitas y de gente que participaba en su página. . Cumbio comenzó a sentir cierto poder, cierta fuerza y cierto poder de liderazgo. Por ahí para nosotros es estúpido pensar que Cumbio es lider, pero tenemos que aceptar que, para el mundo Flogger, lo es. . Al fin y al cabo, era una de las más visitadas, y decidió hacer una “juntada” amistosa en el Shopping del Abasto. No porque haya salido de su enorme cabeza la idea, sino porque sus visitantes se lo pedían a gritos. A ese Shopping fueron cientos de niños incomprendidos, que no pararon de sacarse fotos con Cumbio y con los demás. No me voy a olvidar jamás en un bar de gesell, cuando se acercó un muchacho y me dijo: “Vos sos el de los3k!, me puedo sacar una foto con vos?”. La gente no entendía nada, se sacó una foto, y al toque vino otro que me pidió una foto. La sacaron, y me abrazó y me preguntó: “donde sale ésto?”. Ahí me di cuenta de todo. . La forma de vestir, de peinarse, y todo eso, es lo de siempre: Un boludo se pone un chupin y todos lo copian. No hay nada mágico en eso. . Acá viene el salto a la fama de Cumbio: . Como todo buen marketinero, al ver que una simple niña con aspecto de chico es la revolución de la juventud fotologuera se llena de gente que la sigue o al menos la respeta, comienzan a hacerle canje de publicidad por ropa, etc. Es genial, imaginense, le regalan 1 buzo por mes y le dicen, ponetelo y sacate muchas fotos que todos los meses te mandamos uno. La empresa no invierte más de 200 pesos por mes, y llega a todo el mercado pendejíl fotologuero. Luego, pasa lo de siempre,… boliches y cualquier clase de empresa intenta hacer lo mismo: garparle 2 mangos o canjearle cosas para que la lider mueva la indumentaria, la disco, o lo que sea. . A su vez, la pobre Cumbio sin esperarlo jamás, comienza a tener Sponsors. Esto logra que, por ejemplo, Chiche G. se entere y diga…: “Pero como no me avisaron de esto?, esta es la revolución de Internet!, la quiero en mi programa!” . La mina sale en 1 programa nada más, y como es algo…ilógico…y hasta bizarro que una “Cumbio” tenga espacio en el aire (digo ilógico porque habiendo tanta gente talentosa estamos hablando de una persona que no aporta absolutamente nada a la sociedad ni sorprende), la gente empieza a hablar y a criticar… : “COMO PUEDE SER QUE ESA GORDITA/ESE GORDITO ESTÉ EN LA TELEVISIÓN!, QUE VERGÜENZA!. ESTE CHICHE SIEMPRE HACE PROGRAMAS CON CUALQUIER COSA”. . La gente empieza a opinar, porque nos gusta opinar de todo como buenos argentinos que somos, y más que opinión, damos una dura crítica. . Esta critica la hacemos en los diarios, en la escuela, en la facultad, en el laburo, en el facebook, en el fotolog, en los foros de Internet y en donde carajo sea. . Cumbio en ningún momento debería tomarse a mal que la gente hable mal de ella. Si tuviese 2 dedos de frente, sabría que lo importante no es que se hable mal o bien, sino que se hable. Sus sponsors también buscan quilombo, porque mientras haya más movimiento, más se ve su marca. . Luego de salir en un programa de televisión, a Cumbio la empiezan a llamar de todos lados porque, claro…, es el bichito nuevo y extraño de la farándula!, como no lo van a tener en su programa??. . Cumbio ha detectado que a su vida como famosa le estaba faltando algo especial. Al no encontrar nada sorprendente, decide atacar con un golpe fuerte: Su sexualidad. . Comenzó a poner fotos de “su novia”, besos con chicas y adorar a cualquier mujer. De ésta manera, sorprende aún más, y es un nuevo tema para que todos los que estan conectados se manden fotos de ella besandose con su “novia” y que nos digamos: “Viste cumbio??, es torta!” . A futuro: . Lo que va a pasar con Cumbio puede dividirse en 2 caminos: . 1. Renuncia a todo, los padres la cagan a pedos y entienden que su hija es bochornosa. Se retira hasta de los fotologs y se pone un Parripollo en costanera. . 2. La van a llamar de Patito Feo, de Casi Angeles o de programas así pedorros. . Si me tuviese que inclinar por alguna de las opciones, estoy casi seguro que sería la segunda y explico mi teoría en las próximas lineas. . Cumbio no le hizo NUNCA nada malo a nadie. Ella postea sus fotitos, y la gente la subió a la fama. De hecho, cuando dicen que hay peleas de floggers con emos y con los cumbieros, todos sabemos que ellos no hacen nada, que se juntan a sacarse fotos y a hacer el baile electro, y que son los cabeza que van a buscar quilombo. Ellos no molestan a nadie. . La misma gente que la subió, hoy la quiere bajar, pero lo único que logran es seguir subiendola. . Todos sabemos que la Tota Santillan es un gordo de mierda que NO PUEDE SER que se coma a las mejores minas. A pocos le cae bien la Tota, y todo el mundo le da con un palo, sin embargo, hoy es una estrella. . Los medios en general buscan eso, movimiento, sea bueno o sea malo, no importa, buscan quilombo, al igual que los sponsors. . Para cerrar ésta nota, deseando no tener que volver a escribir sobre ella, Cumbio no es la culpable de este fenomeno social de tribus urbanas que se ha desatado,y mucho menos de su fama. NOSOTROS LO SOMOS. . Ariel Blanco EL VIAJE DE EGRESADOS Estás en 4 año, y de repente, cuando salís del cole cae un “representante” de una Empresa de viajes de egresados. No hace falta que mencionemos una Empresa en particular, posiblemente la misma quiebre o se escape con todo su dinero al mismo lugar que se escapó Yabrán. Igual, cuando tu vieja llame a la agencia para reclamar, le van a decir “Señora, nosotros somos una Empresa de transportes, los viajes estudiantiles no tienen nada que ver con nosotros” Retomamos. Un flaco, pelilargo y con una remera de la Empresa, te espera en la calle, y a uno de los 30 del curso, les da 4 o 5 remeras para que distribuyan. Mientras los otros 25 se mueren por tener la remerita del Rápido Argentino, digo, de la Empresa. El muchacho, con un guiño cómplice, aparece al otro día, con otras 5 remeras, seguirá prometiendo remeras para los demás. Esta vez, con la diferencia de que lleva unas pulseritas. Millones, las regala, las tira, es tu mejor amigo. Ah, me olvidaba, también aparece con el comentario de que organiza un viaje de egresados a Bariloche que “explota”. Si, “explota” es el término. Los chicos entusiasmados aceptan la charla con el Coordinador, y se juntan en una “reunión” en una sala, para charlar muy por arriba cosas del viaje. Ahí es donde te ceba, te infla la cabeza. Te asegura que la vas a poner, que vas a escabiar y que las minas de la zona se mueren por los porteños. Pero vos seguís en 4 año, y todavía discutís sobre como va a ser el buzo de egresados. Un pelotudo quiere bien FLUORESCENTE, para que llame la atención. Otros prefieren que el buzo sea más discreto. Otros se ofendieron y no quieren buzo. Al final, la más pelotuda, puta y hueca del grado, propone un diseño. Todos aceptan, ya que un superdotado de la clase, levanta la mano y dice… “Hagamos eso o nos vamos a terminar quedando sin buzo”. A todo esto, los del curso de competencia, 4to B, ya tienen todo definido. El Coordinador junta ICQs, Emails, MSN´s, y cuando tiene todo armado, manda una TERRIBLE LISTA DE INVITACION A BOLICHES. Te invita gratis!, increible no??, que buena onda tiene el “CORDI”. Al tiempo aparece de la nada, un pendejo… laburante como el cordi. Lo llaman el Junior. O sea, el Cordi se lo garcha al Junior. EL Jr suele ser el pendejo que lo usan de forro. Lo que el cordi le indica es “sé re copado”. Nada más. Pasas a 5to año, y el Cordi se acerca cada vez más, pero demostrando interés por que los chicos se vayan de viaje con el, por el simple hecho de que quiere que les pase lo mejor. “SOMOS TODOS RE AMIGOS” El Cordi organiza una reunión donde asisten los Padres de los chicos, que la tienen “re clara” y que como el papá de Lucia es abogado, va a leer el contrato y “no nos van cagar ni en pedo”. En el medio de la organización, está Alejandro, un pibe de Parque Patricios, que no tiene guita para bancar el viaje. Salta la boluda del curso, y pide 2 pases libres para los que no tengan plata. Alejandro toma uno, luego de decir 20 veces que no va a ir a Bariloche porque le da vergüenza. Queda 1 pase libre, y ahí es donde todos dicen que “les falta plata”. Ese pase libre lo dividen entre todos y termina cada uno pagando $20 pesos menos. El padre de Lucia, canchereando, rechaza el contrato pidiéndole al coordinador que “tiene que estar aclarado en el contrato que los chicos tienen que tomar cocacola, porque gaseosa puede ser cualquier gaseosa”. Luego de este acto tan importante, el coordinador anexa un comentario asegurando que va a haber cocacola. Los chicos aceptan. Ya tienen fecha. El coordinador, una vez que vendió, se pierde un poco, pero los sigue invitando de vez en cuando a bailar. Esta vez, las entradas a los boliches no son gratis. Tenés un descuento de 5 pesos, pero tenés que estar a la 1 de la mañana haciendo la cola, porque a las 2 abre y 2 y 10 termina el descuento. Llega la fecha. Los pibes re emocionados suben al micro. El coordinador en la puerta, con el Jr, que le dice a los padres que “vamos a hacer una cadena de teléfonos”. Los pendejos ya empiezan a escabiar en el micro, y todos piensan que van a cojer y recontracojer. Cojen 3. Los 3 mas boludos. Sale el Micro, y mientras los pibes escabian, el Coordinador habla por el altoparlante: - CHICOSSS, ESTO ES UNA FIESTA, DIGANMEEEE, QUIEN QUIERE HACER CULIPATIN??? - YO!, yo! Yo!, yo!!!!! YOO!! - Bueno, entonces cuando lleguemos al hotel, van a tener que abonar $140 pesos de la excursión y vamos a hacer culipatin. Los chicos se decepcionan porque debería estar incluido, pero en el contrato no lo incluía. El papá de Lucia al final era un pelotudo a cuerda. - Lucia, tu viejo es un boludo, no se avivó de esto? - PERO QUE TE PENSAS QUE SOS PARA TRATARME ASI??????? Lucía llora. Las amigas se acercan.. -Sos un desgraciado Julián. Hijo de puta. Julián era el malo. El coordinador se acerca. El Jr mientras consola a la nena. -Chicos, escuchen, esto es una visita turística, con guía y todo, por eso tenemos que pagar la excursión. No se trata de estafar, se trata de vivir la vida, disfrutar.. “O ACASO NO ESTAMOS EN BARILOCHE PARA EXPLOTARLA????” Todos aceptan. A la semana se darán cuenta que son unos boludos, pero es indispensable que pasen esa fecha. El hotel es una garcha, las minas no cojen, en los boliches si tranzás te quedás al palo. En el boliche “Bypass” hay solo lásers y la música es una mierda, en “Cerebro” hay olor a vomito porque te venden BALDES lleno de escabio barato por 12 pesos. En la SUPERPILETA H2O, DONDE BAILAS ADENTRO DEL AGUA, te das cuenta que está todo vomitado. Un fracaso. En la excursión del culipatin, los chicos se golpean y se ríen. Se chocan, son súper piolas. Se acerca un camarógrafo, los filma, las nenas lloran y agradecen al padre por la oportunidad. Los pibes, el 70% dice “Aguante Rive locooo esto es una fiesta locooo” El otro 15% dice “Aguante Bariloche” El otro 14% dice “ESTO ES UNA MAZA, MIRAME VIEJA!, ESTOY EN LA NIEVE, UN SALUDO PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN”. El restante, el 1%, o quizás mas chiquito que eso es “Alejandro”. El duende pobre que no tenía plata. Llora y se abraza con los amigos agradeciendo la “oportunidad”. El camarógrafo se asocia con el coordinador, para vender el “video” El coordinador aparece de refilón con una carita de pobre víctima y una lágrima que se le pianta. Se emocionó… pobreciiito, mi chiquiiito. Llega el último día. Un fogón. Casualmente, el Jr sabe tocar la guitarra. Todos cantan canciones de Fito Páez, el coordinador JURA POR SU MADRE, que fue el mejor viaje de su vida y que nunca antes la había pasado tan bien con tanta buena gente. “No impoooorta el lugar, el sol es sieeempre iguaaaal” Canciones y muchas canciones nacionales de los Abuelos de la Nada, Charly García, Fito de nuevo, llantos, abrazos y mucha falsedad. En 5 meses, los pibes no se hablarán más y se odiaran más que nunca. El coordinador se va a la mierda, cobró y todo le chupa un huevo. Al Jr no le pagan, “la empresa esta por fundir, no podemos” Los padres reclaman, no hay solución. Lo que si, al otro año aparece una nueva agencia. Pero todo sigue siendo igual. Siguen cagando a los adolescentes robándole sus esperanzas y sus emociones. Jugando con sus sueños. En síntesis, Alejandro, el pobre vaguito de Parque Patricios, fue el que menos sufrió. A todos los Coordinadores y Juniors del mundo les deseo que sus hijos no sean víctimas en algún momento de lo que la mayoría de adolescentes fueron en sus viajes de egresados. Saludos a todos y esperaría que cada uno me exprese su opinión del texto, como así también su experiencia en el viaje de egresados. La tipica niña bonita Los cumpleaños de 15 de las mujeres son bastantes predecibles. Cuando te invitan a uno, vos ya sabés lo que viene. Como en Fútbol de Primera. En primer instancia, la elección de los padres sobre el texto de la carta para los invitados, que luego de horas y horas de sentarse a pensar terminaría en algo así: …”El 31/08 es un día muy especial para mí, porque fue ese día, quince años atrás, cuando desperté a la vida llena de ilusiones y sueños, y crecí hasta convertirme, cual oruga en mariposa, en la mujer que soy hoy. Quisiera compartirlo con vos en el Salón de Ricardo, ubicado en Lomas de Zamora. Vestir de Elegante Sport”. Los chicos reciben esa carta, y más de uno piensa que Elegante Sport es ponerse un pantalón de gimnasia, por algo dice Sport. Luego de que averiguan, entienden que E.S. es ir “arreglado”. Más de un desubicado de la vida cae con Jean. Indefectiblemente más de la mitad de los concurrentes aparecerá con corbata de Looney Tunes, Bugs Bunny, Space Jam, Mickey Mouse, Los 3 Chiflados, etc, sin olvidar el cabeza que lleva la corbata de RIVER. Y qué querés, si son adolescentes… Luego, la cumpleañera elige “el tema principal”. Ella va a entrar, vestida de blanco, con un traje que ni siquiera sabe por qué se lo pone y que lo eligió en 3 semanas de probarse boludeces, y que la modista le dijo que lo pase a buscar 20 minutos antes de la fiesta, y lo único que le hizo fué un fucking dobladillo. En el pelo probablemente tenga un nido de trenzas con florcitas, brillantina, cintas, hebillas, un rodete, un subtepass, cuatro caramelos media hora y el tampón que se llevó por las dudas. Todo sostenido por una tiara o vinchita que le da esa apariencia princesita virgen que no se cree nadie. Esa entrada tiene que ser mágica. En mi caso, si fuese mujer, elegiría entrar con un tema de Los Sultanes. Especialmente con el que dice.. ” Yo la encontré comiendo higos, en la cocina de un amigo, al ver sus ojos me di cuenta, que se comió como 50 !”. Pero bueno. Por algo no soy mujer. Ellas se machacan un mes pensando que tema poner, hasta que terminan con alguna de estas alternativas: Sueña de Luis Miguel Angel, de Robbie Williams Look into my eyes de Bryan Addams Winds of change de Scorpions (la que empieza con un silbido) From this moment de Shania Twain La de corky, de Whitney Houston. Esa que dice.. : ” EEENDOOOOOO IOOOOO WI LOOOWE OIUUUUUuuUUUUUuuu” Entrarán al son del tema elegido, en el medio de una nube de humo que ahoga a todo el mundo, con reflectores de fondo que proyectan la sombra de la nena y el padre, como si fueran Los Pimpinela entrando en el Gran Rex. En este tipo de fiestas, vamos a encontrar diferentes personajes. Siempre están. Es increíble pero siempre siempre siempre están ahí. El Peleador: Suele ser morocho, consiguió un traje de pedo, y siempre es el rudo en todos lados. Posiblemente le caiga mal alguna banda o alguna persona, y se torne un clima tenso en algún momento de la fiesta. La cumpleañera suele llorar y decir que le arruinaron la fiesta, como para seguir ganando protagonismo y para calmar las aguas. La puta de la fiesta: Ella va a ser el comentario obligado de los próximos días. Agarrará a uno, o a varios, y se los llevará a algun lugar recóndito de la fiesta para transárselos. Las locaciones más habituales son detrás de las columnas del salón, detrás de las cortinas, abajo de las mesas, encerrada en un baño, en el jardín del salón, detrás de la minifuente de agua con un querubín que mea con soltura, de esos que le dan un toque chic al lugar. En el nivel HARD lo que hace es un pete en la calle. Los rebeldes: Los que tratan de salir a comprar una “petaquita”. Si lo logran, se la toman entre 20 y se hacen los que están en pedo. El abuelo tano bruto: Este es el viejo que se para en el medio del baile y se pone a bailar como loco, haciéndose el pendejo y tratando de llamar la atención. La cumpleañera tiene vergüenza ajena y le cae mal, pero él está tan en la suya y es tan bruto que no le cabe una. La madre: Lo único que va a tratar de lograr es impedir el alcohol a los menores de 18 años. Y si ve una botella, la confisca al grito de “acá no se toma alcohol, si quieren váyanse a tomar a sus casas”. El show de entretenimiento: Suele constar de un pelotudo al que ponen en el medio de la pista para hacer alguna actuación. Su show es carísimo y suele durar dos horas, durante las cuales los pendejos se recontracagan de aburrimiento y aplauden fuerte y festejan para hacerse los “Todo x 2 pesos”, cuando decían “Estaaa bieeeen!! ” La imitación de Sandro o de Charly García es infaltable. La variante más osada es un travesti vestido de Celia Cruz con vestido a flores grandes y collares multicolores, que entrará meneando el culo al son de una salsa loca. La variante más exótica son las Odaliscas, contratadas para levantar a los adultos. Nunca falta la pendeja que se hace la putona meneando el vientre porque se acuerda que bailó esa canción medio árabe en Le Brique el verano pasado. Los instantes mágicos Son varios, y se repiten perpetuamente en cualquier fiesta de 15. La entrega de la vela: En una mesa vestida hay quince velas, que serán entregadas a personas “especiales” para la cumpleañera. Generalmente todas van a familiares cercanos y amigas del colegio. Lo peor de todo es que no las entrega y ya, sino que tiene que explicar brevemente por qué la persona se la merece. Así, la cumpleañera tartamudea mientras agradece a sus padres por haberla traído al mundo y garpado la fiesta, a sus hermanos por apoyarla siempre, a sus amigas por “compartir tantos momentos inolvidables”. Seguramente llorará, y ahí será cuando la gente aplaudirá más fuerte, impregnándole algo de emoción al asunto. Y pensar que cuando entregó el rosquete no hizo tanto espamento… La foto de 15 y las firmas: En una foto gigante, probablemente color sepia o blanco y negro, haciéndose la artística, aparece nuestra quinceañera. Esta foto tiene un marco blanco muy grande, en el cual todos los invitados son conminados a dejar un pequeño mensaje, un augurio de felicidad para la homenajeada. Ahí mienten todos con frases como “Sos una divina, nunca cambies”, “Gracias por ser como sos”, “Sos una dulce, sos re buena, sos una personita alegre y llena de vida”. Los dibujitos de caras felices y muñequitos adolescentes inundan el mural, que terminará colgado en una pared de la habitación de la cumpleañera, siendo criticado por sus amigas cuando la visiten. El vals: Nadie sabe bailarlo, pero hay que pasar igual. La cumpleañera baila con el padre, después se acoplan la madre y el hermano, después los abuelos, después el pretendiente de la nena, que es empujado al centro de la pista, todo colorado, y recibe aplausos porque “se animó”. De todas maneras, lo correcto es hacer dos pasos y congelarse para la foto. El copón con el anillo: Esto no sé muy bien por qué es, porque ninguna se va a casar con quince años (a menos que le inflen el bombo) así que en realidad parece ser que sólo lo hacen para ver cómo las pendejas de vestidito corto se pelean por un anillito de dos pesos. Infaltables los dijes de chapa barata con forma de elefantito, clave de sol, corazoncitos, soles y todo ícono pedorro que se te ocurra. Lo usarán colgando de sus muñecas durante el resto de la fiesta. La historia de su vida: Acompañado por una melodía melosa y aburrida, se proyectará en una pantalla gigante un video en el que se verá a la quinceañera cuando era bebé, cuando andaba en triciclo, su primer día de colegio, fotos con sus amigas de pequeña, fotos especialmente sacadas en el Rosedal, o en el Jardín Botánico, o en la entrada del salón de fiestas. Nunca falta el boludo que se pone a hacer fuck you o sombras chinescas mientras pasa el video. El carnaval carioca: Empieza a sonar música brasilera (especificamente el Pe pé pe pe pe pé) y en las mesas van dejando artículos de cotillón. Los pendejos, desesperados porque quieren los mejores, se pelearán y arrancarán bolsas de las manos. Así, desfilan zanahorias, matracas, pitos, serpentinas, sombreros con forma de hongo, collares con flores de bolsa de consorcio de colores, globos y papel picado. Cuando se aburren de bailar, se dedicarán a reventar globos con los pies. Se repite la variable de las odaliscas, pero con música carioca: las chicas se harán las sexies tratando de sambar. En este momento la quinceañera se saca los zapatos o se arremanga el vestido, transpirando y despeinada, arruinando toda la imagen de niña bonita que supo mantener hasta ese instante. Los muchachos probablemente anuden sus corbatas en la frente, “haciéndose los locos”. La fiesta termina alrededor de las seis de la mañana, con pizza y cerveza en las mesas (los más pequeños se pelearán a ver quién consigue más cerveza, aunque los estómagos no la soporten). La madré dirá “Se pasó tan rápido” o “Estaba tan nerviosa que no comí nada”, o “Envolveme toda la comida que sobró que me la llevo a casa”. El padre dirá “tanta guita y se fue en una noche” o “nos tendríamos que haber ido de viaje”. Cada invitado se llevará un souvenir con forma de luna, angelito, sol, corazón, estrella o similar, hecho de una especie de cerámica con brillantina y una tarjetita que reza “María Cecilia, 15 años, 31/08/06″. Los más pudientes regalan muñecos, arlequines, estatuas impresentables. Algunos invitados se retirarán con el centro de mesa, por más malo que sea. Y no falta el que se roba un par de copas como recuerdo. Lo peor de todo es que todavía no se dieron cuenta de que cumplir 15 años es como cumplir 13 o 17. Lo único distinto es que es una excelente excusa para armar una fiesta. PD: Les dejo algunos puntos NO tan importantes, pero que suelen figurar: • El “meneaito” • A las 6AM cuando reparten pizza y cerveza que todos se pelean para tomar mas cerveza • El dj que se hace el que mezcla los temas cuando en verdad tiene un cd todo compilado • El que prende un habano como marcando diferencias • El fotografo se hace el artista • El camarografo se te acerca, se agacha y te hace planos de cerca y torcidos, haciendo un efecto “copado” • El “colado” en la fiesta de 15, que se siente perseguido y cuando todos bailan se tapa • Lo primero que le preguntas a tu amigo cuando llegás: “En que mesa te tocó” ¿Hay algo que le querés agregar?¿O solo me vas a criticar?. Ponete a laburar y pensá las cosas que están faltando. Tengo un ataque de caspa. Y opiná, es una orden. Le estoy dando dedicación a esto, o te pensas que lo escribo en los 15 minutos del segundo recreo?. Me quedo a la madrugada, hasta las 4am o 6am como un boludo ( este es el momento donde deben ponerme la música de Celine Dion de fondo y yo lloro pidiendo comprensión) . MICROS Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO. . Cuando uno viaja en colectivo, no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer… Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste malísimo solo para los que han jugado al “Quién es Quien”). Igual, a lo que me refería es que uno no memoriza la cara del colectivero. .Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar). . De repente, mientras estás poniendo la monedita, pegás un vistazo así nomás para ver si hay algún lugarcito para sentarse. Te fijás, además, si al lado de ese lugar que hay para vos, no hay un “cabecita” chorro de mp3 o un linyera bardero y envinado. . En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo: . - La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que esté sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera. Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la tenés que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos. Estas viejas, de jóvenes han enfiestado y chupado más pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas. . - El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la batería. . - Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el culo hasta que te la tapa… - Un pajero que está atrás de esa mina con la pija al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte. . - Un rabino con traje que analiza todo. . - Una persona que nos resulta conocida… “A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?… No es el RRPP de Crobar?”, “A ese lo tengo de algún lado, será de la tele”? . - El que te mira mal. . - El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mirás . El Bondi, también tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar: . - El que vende lapiceras. Te duran hasta que llegás a tu casa. - El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar) - El que vende chip para celulares. - El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco. - El que vende Chipá. - El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex. - Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: “te quiero mucho”, “te amo y no te olvidaré jamás” o “me gusta acabar desde la terraza” . Y muchos más. . A mi, particularmente, me molesta todo esto. . Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos. . No me olvido más un día que escuchaba minimal tecno en el DISCMAN y me acuerdo que la base del tema era asi: . PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM …. Todo así . Y se subió un vendedor de anillos. Un negro con un paraguas. El negro no sabia hablar muy bien, pero decía todo el tiempo… “es de oro” . Entonces, yo escuchaba “pum pum pum es de oro, pum pum pum de oro pum pum pum barato, de oferta pum pum pum es de oro”. . Llegué a mi casa emocionadísimo, llamé a Ale Moraglio, mi amigo DJ y le canté el tema por teléfono para que lo haga con sus equipos, pero me sacó cagando. Ese tema no es éxito ni en Luis Guillón, me dijo. . Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que está escuchando. Ojo, también está el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos. . A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta. . Uno en el bondi no tiene poder de imaginación. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atrás, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que está sentada enfrente tuyo. Además cuando te parás para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1. . No hay nada por descubrir. Es como ver a tu novia cagando, sacandose una media y oliendola, o sacandose directamente un tampón super usado. Ya después de eso, viste todo, no hay mas sorpresas. . En el Micro, todo es diferente. Primero vas a una boletería especial de cada empresa. Acá existen diferentes tipos de atención y de valor en los pasajes. Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER . El micro que sea más desconocido (o más negro, en nuestro léxico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre. La cantidad de dientes de la persona que te atiende, también varía según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional. Pero ojo, a no engañarse. Cuando le digan: “Coche semicama o cama?” Usted debe entender que: . Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca. . Coche Cama: es un poco más cómodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en “Talento Argentino”. . Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho “esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo”. . De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo así: . “Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE” Me imagino al tipo con todo el micrófono adentro de la boca queriendo hablar. . Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan..”este no es, seguí buscando”, encontrás a uno de la misma empresa que amablemente te dice “ya debe estar por venir, aguantá”. . El micro llega, lo ves venir. Si estás acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que está ahí contigo se pone HIPER pesada. No parará de saludarte como un boludo cuando estés arriba del micro y te dará vergüenza ajena. Más si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS. . Te estás por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos. El que acomoda los bolsos tratará a tu bolso de la misma manera que vos tratarías a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ahí adentro. Mágicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jamás vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego. Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirará mal y hasta por ahí recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son más negras, el de los bolsos bardea a tu vieja). . Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respetó. Pero bueno, pagaste $35 ese pasaje a Gesell, qué más queres?. Bastante que el tipo no lo subió a un remis y se lo llevó a su casa!. . Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocupás por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se están cagando de risa. De que se ríe un chofer de micros?. Fácil, de todos los caracoles que están llevando en su interior. El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que también tienen bigote. Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar. . Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras: “buen día”?, nehhh. . Te dice la ubicación: . - Arriba, asiento 23 - Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor? - No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nomás. - Ndalaconchdetumadre . Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos. Te da vergüenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste. . Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza. Es fija que siempre un boludo se lo da. . Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas… Ahí pensas: “no me las afanaran si me quedo dormida?”…. “má si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza” Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba. . Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, también te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). Andá a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es más, en la próxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Además te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro. . Ponele que no comprás el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche más seco que culo de perro y que pretendes picar algo de ahí. De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan balín. Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir. . Acá tenes variables que pueden suceder: . 1. Un bebé llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos así: MMMMMMMMMMÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee. 2. El bebé llora y la madre lo reta a los gritos 3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atrás y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos. 4. A la mogólica no le para de sonar el celular. 5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y está probando absolutamente todos los ringtones ,etc. . Pero en particular, hay algo aún más irritante: . “Cuando se enciende la tele en el micro”. En ese momento, es donde me gustaría gritar: “BIGOTE, CONTRATÉ EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH…..” . Tenes 2 opciones de ubicación. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jamás llegás a leer bien los subtítulos. . De repente, la pantalla se encendió y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla. Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc… pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos. Ahí estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice… . - “que les mandamos”? - Qué le mandamos de que? - De películas!, que película le ponemos? - No te entiendo - Que te pasa boludo?, sos mogólico? - No, es que anoche no tuve una buena noche y no dormí - Pero tenes que manejar!! - Me chupa un huevo - Bueno, te decía que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!. - Mandale “9 reinas” - Cual es 9 reinas?? - La de Darín, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares - Ahhh si, ya sé, es buenisima, pero ya la vió todo el mundo! - Por eso, mandale esa a estos giles - Si, que se curtan, ahí va 9 reinas! . Si. Las películas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas. . Lo que sigue es básico. Termina la película, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posición que un Alien dormido por un somnífero, llegás a gesell, te bajás del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas. . Luego aparecerán de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que sí porque te sentís intimidado. . Ahora, en realidad, me puse a pensar como sería un MUY BUEN VIAJE: . - Qué tal Señor, buenas tardes. - Hola Señorita, Qué tal, quería viajar a Gesell - Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM? - Cuanto cuesta el PREMIUM? - $320 Señor. - Deme por favor el servicio PREMIUM - Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estarán llamando por su nombre . “Sr Ariel Blanco, la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado” . - Hola Señor, me podría guardar éste bolso que es muy pesado? - Si, por favor, estamos a su servicio Señor - Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas. - Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibración que altere el comportamiento de sus equipos. - Muchas gracias Señor por su atención, y disculpeme si en algun momento yo le falté el respeto o lo traté como una persona inferior, es que todos los que trabajan de “metebolso” suelen ser medio brutos y bastante ásperos. - Usted me está queriendo decir que somos negros? - Emmm no, digamos, usted no es así….como…negro cabeza, me entiende?, por eso me sorprende. - Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negro cabeza, lo seré. - Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste? - Si señor Ariel Blanco - Como sabés mi nombre? - Entro siempre a tu Blog. - Sabes leer? - Si señor - Bueno, curtite. . Llegando a la puerta del micro… . - Que tál Ariel, su ubicación es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podrá fumar con nosotros en nuestra cabina de conducción - Y puedo fumar faso también? - Si, claro. Usted adquirió un servicio PREMIUM. - Si, yo adquirí ese, el PREMIUM - Muy bien Ariel, entonces, … estamos a su disposición. . Te sentás, al lado de una rubia infernal.. . - Hola, vos sos Ariel Blanco? - Emmm.. si… nos conocemos? - Si, yo siempre entro a tu blog - Me jodés! - Si, te jodo. - Y entonces? - Yo estoy contratada aquí para satisfacer tu viaje… - A que te referis? - Mirá, podes pedirme que te haga un bucal y lo haré sin problemas. Es lo más cómodo. Ojo, también un anal me re va, pero por ahí no te sentís muy comodo haciendome la colita!. - Esperá. Recien me acabo de sentar y ya me queres parar! - La pija te quiero parar papi! - Bueno dale, comemela. - Avisame cuando vas a acabar eh! - Avisarte?. YO PAGO UN PREMIUM, ENTENDISTE?, PREMIUM . YO PAGO Y QUIERO QUE TRAGUES TODAS MIS RANITAS. - Justamente Ari, avisame así cuando estás por acabar puedo meterme toda la pija adentro de la boca y no se me pierde ni una gotita de esa hermosa leche que largás. - Pero sin preservativo?, tengo unos Jager que son muy buenos! - Pasaste el chivo no? - SI. - Entonces te doy una mano: “EN SERIO TENES JAGER??, SON LOS MEJORES FORROS DEL PAIS” - Si, lo son!. . La hora se pasa, dormí en cucharita con esa rubia zarpada en esos asientos totalmente CAMA. . Me despertó ella, con un desayuno. Bajé del micro, y el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo. . - Muchas gracias buen hombre. Tóme aquí unas monedas. - No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo. - Gracias y disculpe si alguna vez lo ofendí. - No señor, por favor, usted tiene razón, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la concha de su madre. - Jodete, pagué PREMIUM, puedo basurearte - Basureeme Señor, está en su derecho. - Tu color te condena. . En fin estimados amigos, a pesar de los sueños, hay cosas que nunca cambian. Deberemos resignarnos a ellas y disfrutarlas con una mejor sonrisa, o pagar 100 veces más para tener un servicio de lujo. . Y para ustedes, que cosas son infaltables en los micros?, que situaciones han vivido? . Salud!, . Ariel Blanco

Gente como vos ,Raul Portal o Guido Suller se preguntan que paso el 1 de enero 2000... bueno yo te cuento...... , va eso creo. Ese día estaba mirando El Balet de los cisnes alegres con Julio Boca cuando escucho "alto ruido" en el patio delantero de mi casa, un acontecimiento re loco y que no pasa todos los dias y mas en esa epoca, arruinandome el balet que me estaba entreteniendo obvio. Salgo de mi casa a lo Superagente 86 , cuando veo que fue lo que callo me doi cuenta que era un "cozzo cuadrado". Lo agarro (me quemo la mano porque estaba caliente y me acuerdo que mi abuela me dio un poco de "absulobutante de Carne de Yeti" para que me cure) y veo que en la parte de atras decia: "meiyor ligs f basebal", por la escritura sospeche de mi vecino "boliviano" Eleno, pero depues me di cuenta que era una frase en inlges lo que en español seria "Ligas Mayores de Beseball" si no me equivoco ya que lo que decia estaba todo muy borroso. Esa noche me desperte con una picazon en la cabeza. Desde ese día tengo ideas paranoicas de conspiraciones y de que las ligas me observaban atentamente todo lo que hacemos o dejabamos de hacer, o nos leian los pensamientos. Ese dia me pico la cabeza y se me rompio una uña. Despues de eso me mude a un rancho en Espeleta donde llene mis techos de alambres, herraduras y cables de 220v. Asi concluye esta primera parte de la locura , mas loca de las locuras , y qiero terminar este primer texto con una frase , y dice así: Llama a tu perro "PERRO". ASTROPEDO

Alojaaaa mas manuales aca www.fachaweb.*** MANUAL DEL BUEN ACTOR: 1_Idolatrar a Pepe Biondi y cuando encontras un pedazo de comida en tu culo gritar efusivamente eureka 2_Ponerse un amuleto de la suerte en las bolas 3_Mirar magazine todos los dias 4_Ser anti-lafauci 5_Raparse el sobaco 6_Imitar perfectamente un ciego 7_En las cenas de gala pedir que te traten como una diva 8_Hacer novela casera 9_Escribirse putiadas en la cabeza 10_Hacer un desnudo trucho para Paparazzi 11_Robarle las propinas a un mono y emprender un comercial toallitas 12_Pedirle al remisero que use perfume marca "Jean Le Fleur" MANUAL DEL CORDINADOR: 1_Afanar de los bolsoS 2_Apostar en poker en el bolso de un pibe 3_Peinarse como San Cayetano 4_Realizar peleas de gallos 5_Putiar a los guias 6_Inmortalizar a gardel en un dibujo con crayones 7_ Darle info trucha a lo´ pibe del lugar donde estén 8_Idolatrar al peluca 9_Tatuarse en el orto la frase "INSERTE FICHA" 10_Arruinar el baño quimico con un solido 11_Hacer rin-raje en el hotel 12_Inchar por Desamparados de Saint Jorge 13_Hacer trampa en el solitario y en la casita robada 14_Poner Capusoto a todo volumen 15- Escribir en las paredes del hotel "yo mando" o "yo lidero" con tiza mojada 16_Probar los nuevos avances cientificos con alumnos cualquier cosa fue en nombre de la ciencia MANUAL DEL FARMACEUTICO: 1_Vender laxantes "Rapidín" 2_Bailar ula-ula con un cliente 3_Mojar la chota como un pancito en los remedios (Le da extrasabor) 4_Poner un ladrillo en la balanza asi los tipos/as se ven mas gordos/as 5_Llamar a la farmacia "El marinero" 6_Alabar al dios Abdhul 7_No perderse un capitulo de alf 8_Peinarse como yim carrei el de "Eis Ventura" En caso de robo: 1_Culpar a Pinchoto y salir corriendo 2_"Soy una diva no puedo morir" 3_Imitar a Susana Gimenez 4_Invocar a Pluto 5_Bailar "El fideito" 6_Decir "Viá cambiá el papel igiénico y vengo" 7_Invitar al maleante a ver muyzorras.com En caso de que venga el chabon que cobra la hipoteca: 1_Desafiarlo a un partido de truco por el local 2_Cebar unos matienzos 3_Invitarlo a escuchar Caramelito y vos 4_Poner la 100 a todo volumen 5_Darle un condon marca "Sayet atrapa leche 6_Poner la peliculas gallegas y opinar con criticas constructivas 1_Usar como uniforme remeras lucky siempre con vos 2_Vestirse con jollas y mucho bling-bling 3_Limpiar con la misma agua 4_No usar desodorante 5_Imitar a Wili 6_Comer siempre merengadas 7_Escuchar eminem o rapero exitoso com "Billi el malo" 8_Idoloatrar a Jhon Travolta 9_Tocar los toc-toc en un grupo barato 10_Titulo universitario falsificado a nombre de Moe el de los sinson 11_Saber con lujo de detalle la historia de Maradona 12_ Imitar a Mario Pergolini MANUAL DEL CYEBRQUIOSQUERO 1_Vender criollitas (escencial) 2_Usar corte a lo abuelo simpson 3_Dejarse bigotes en lo huevos (muy ochentoso) 4_Hacerse la circunsicion en el tiempo libre(usar muchas curitas) 5_Si un cliente ve porno hacerse el sota 6_Colarse en los quilombos 7_Usar pantalones bien cortitos (medio culo al aire) 8_No perderse jamas intrusos 9_Vender helado derretidos y plastificados y con nombres truchisimos (EJ: MINI PEÑAS) 10_Fanatico de el negro rada y sus amigos. tambien fundador del club de fans de ricy maravilla 11_Usar una remera que diga bien clarito "Haceme un pettinato" 12_Hinchar por el Toluca de Paraguay 13_Tener un diente de chapa y otro negro 14_Adorar a Roberto Di Piazza y escribírselo en el culo 15_El kiosco debe llamarse el granero 16_Comer tostadas con ají picante y con mucho vinagre 17_Imitar a Mario Pergolini y a Hector Gallo 18_Cosechar racimos de uva En caso de asalto: .saltar la soga .esconderse abajo de la mesa .imitar a los jipis del 90 .gritar tu frase matadora "Que sea lo que dios quiera" .esperar con ancias la llegada de superma .pasarse un chupetin por el orto MANUAL DEL FULBOLERO 1_Pedir coca diet en la cancha 2_Comer pizza con mucho vinagre 3_Nunca lavar los botines aunque su hedor sea a perro cosido 4_Usar botines marca poti y remera de Atletico Tucuman del 82 5_Imitar A MACAYA MARQUEZ 6_Tener un diente menos (cualquiera a eleccion) 7_Sentir profundo amor por quico 8_Tener senos masculinos (atrae a los castores) 9_Tener un tatu en un huevo que diga 2 kbezazos en el area son gol 9_Hinchar por el que gane 10_Meterse maiz en el culo y que le salga pochoclo con caramelo incluido por la boca (act. indispensable) DISCULPEN PERO NI GANAS DE PONER IMAGENES porque para eso www.fachaweb.***

1_cuando el olor es parecido al clasico aliento matutino...ejem debo citar una frase del puma goity "...tu aliento es a mierda" 2_cuando falla el dentifrico es olor a salame 3_cuando el cementerio de chacarita es transportado via ftp a tu boca el aliento es a perro cocido 4_despues de un partido e fulbo tu aliento es a culo de mono 5_cuando el olor es a vomito regurguitado es sin dudas la inolvidable cloaca 6_cuando te hablan y tu respuesta es una tos letal es el clasico: aliento a viejo 7_cuando te hablan y limitas el vomito con la perdida de memoria temporal el aliento es a mierda cocida 8_cuando sentis por segundos el aliento ajeno y te retorces de repulsion es a rata epileptica 9_cuando empieza tu jornada laboral tu aliento es sin dudas a puta cubana 10_despues del cafesito matutino tu aliento huele a media de vagabundo

ya salio la nueva temporada de paxi y nicola bajala de: http://fachaweb.comyr.com/videos_1.rar y les dejo el tema mas importante fricote de luis caldas: ola negra do cabelo do duro que nao gosta de peinar cuando pasa abajo del loro el negao empiesa a gritar pegale pegale ahi chiquito rapasapason chiquito prrrrrioletta la pushesha

Hola Taringueros! Cómo va? Comparto este polémico artículo que encontré en la web investigando sobre Maradona. Maradona, Un Mito Argentino Por: SkeptikSC El fracaso argentino no se explica así de fácil y esto es así simplemente porque años de historia, con la implicancia intrínseca de todos sus devenires, demandan la convergencia de distintas ciencias sociales para el estudio sistemático, coherente y objetivo de la decadencia de nuestro sistema social; es decir, un trabajo multi o interdisciplinario, (casi) monumental donde la Historia, la Economía, Sociología, Politología, Antropología, Psicología – considerando al individuo un ser biosocial -, en similaridad a lo propuesto por Bunge (2002). Pero un síntoma de este fracaso está en un fenómeno cultural, a veces gracioso, otras penoso y en muchas ocasiones irritantes: Diego Armando Maradona, la proyección objetiva del fracaso argentino. Un nacionalismo maldito nos hace sostener que “somos los mejores del mundo”, una frase que ya es parte de la tradición autóctona que se esparce hasta los más minúsculos y/o ridículos aspectos de la vida en general, a puntos de delirio extremo como el extravío de sostener que “somos el mejor público del mundo”, en donde en “somos” y en “público” hay una categoría unívoca homogeneiza y anula las individualidades, convirtiéndose en una evocación nacional que remite a cantar, gritar, empujarse, etcétera, sin contar los varios robos, abusos sexuales, drogas y mal olor. Lo curioso es que mientras ese “público vibra”, el artista acomodado va a su camarín a disfrutar de placeres vedados para la mayoría de ese “público”; por su parte éstos vuelven sin nada más que símbolos a sus casas, alienados e idealmente anti-sistema, mientras su ídolo viaja por el mundo y se queja de problemas irrisorios cuando su economía esta saldada, como por la lejanía familiar como consecuencia de las giras musicales, cuando eso podría considerarse un gaje del oficio, mientras que el “público” generalmente sufre para poder pagar el transporte… público – casi en un juego de palabras -. Como nosotros tenemos a “las mejores hinchadas del mundo” y “más aguante” que el vecino de enfrente, no era de extrañar que tales frases sean la consecuencia de la barbaridad romántica de anteponer el sentimiento a la razón y así tenga como resultado el culto a la mafia, la obsecuencia, misoginia y violencia, dando un acontenticimiento insólito: mafias de países de Europa vienen a aprender de nosotros1. Una clara muestra del agotamiento del modelo agroexportador y una apuesta al turismo y a la vida de aventuras. Culto a la Personalidad y los Detalles de la Miseria: ¿Dónde colocar las añoranzas nacionalistas, los sueños de conquista mundial que no pudimos conseguir? En una persona, en un líder o, sintéticamente, en un crack2, el ídolo, donde la contradicción de que las ideologías de derecha e izquierda conviven en una supuesta armonía, todo por el veneno del fervor nacionalista. Un caso emblemático de tal representación es la de Maradona, porque constituye una utopía nacional y una anécdota, a fin de cuentas, un síntoma del fracaso argentino. ¿Por qué Maradona es el mejor jugador del mundo? Ah no, perdón, no “somos” tan humildes, ¿por qué es el mejor jugador de la historia?, ¿con qué criterio objetivo y ahistórico se lo juzga para postular universalmente Maradona “fue y es” el mejor jugador del mundo? No es tan complicado: porque fue y es un icono de rebeldía, proveniente del “exótico” Tercer Mundo y un subversivo para una gran mayoría. En realidad fue y es un enfermo en relación a las drogas, allí radicó su rebeldía tan alabada; y su carácter tercermundista-populista lo hacen querido por cuestiones extrafutbolísticas, como se desarrollará a continuación. ¿Es realmente tan buen jugador? Vamos a ser un poco técnicos en el análisis pero, desde ya, aclaro que no soy quién para evaluarlo futbolísticamente, pero hay simples hechos – y enfatizo la simplicidad de los mismos – que me llevan a un “no” como veredicto y esto se hace repasando sus “logros”. El Mundial juvenil de 1979 y el campeonato Metropolitano de Boca en 1981 lo tuvieron como figura, eso es innegable, pero también ocurrió lo mismo en miles de ocasiones con otros futbolistas donde prácticamente “un jugador te ganaba el partido”, como suele decirse, así que por más talento que haya tenido en dos torneos no lo convierte en una excepción que justifique al genio deportivo, sino en otro caso de una serie con resultados similares. La Guerra de Malvinas en el medio del Mundial España 1982 quitó al fútbol como prioridad incluso para los mismos protagonistas que se quedaron afuera de la competencia en la Segunda Ronda. La Copa Mundial de México 1986 es citada como la epopeya nacional de un grupo de valientes jóvenes que le devolvió el honor perdido a una nación devastada; si por honor se entiende la fama mundial de hacer un gol con la mano y alabarlo como una picardía y una muestra de sapienza ante los ingenuos ingleses – como lo afirman Emir Kusturica en “Maradona by Kusturica” (2008) y Victor Hugo Morales en “El Olimpo Vacío” (2008) -, tomado más como una lucha política post-Malvinas que como un mero partido de fútbol, entonces estamos hablando de otra clara muestra del extravío nacionalista. Su fracaso en Barcelona podría excusarse por su pronta lesión, así que no vale la pena detenerse en su paso por el club catalán. Pero si bien Maradona tuvo un excelente comienzo en el Napoli, luego su talento como mejor jugador de toda la historia no hizo ganar al equipo todas las competencias que jugó, es más, “Dios” dio positivo en un control antidoping el 17 de Marzo de 1991 y ¡oh casualidad! siete años después se “revela” que las máquinas ya tenían cocaína antes del test3. Nuevamente, si Maradona fue y es el mejor jugador de la historia, ¿el Napoli no debería haber ganado más de un puñado de títulos y su participación a nivel mundial no hubiese sido más relevante? Ahora comienza la caída libre: fracaso en Sevilla – pocos partidos y lesión -, Mundial 1990 drogando a Brasil para ganar un partido y con dudosa calidad deportiva en general, de ahí la definición por penales ante Yugoslavia e Italia, droga en el Mundial 1994 con suspensión incluida, fracaso en el año 1993 con su incursión en Newell’s Old Boys y fracaso en su regreso a Boca Juniors, sin títulos y sin relevancia, una mera fachada de crack claramente en decadencia. ¿Este es el currículum del mejor jugador de toda la historia? Enfatizo nuevamente y reformulo: ¿merece ser considerado el mejor jugador de toda la historia un atleta con este currículum? Al parecer, con estos logros hay unanimidad en el veredicto de que Maradona es el mejor de una vez y para siempre, y como premio Diego es un “orgullo argentino” en un plano político, social y cultural. Maradona fue, es y será el mejor por el fenómeno totalitario que él significa: o estas a favor o en contra – que equivale, prácticamente, a estar con Argentina o traicionar al país – con su inseparable par “será lo que será como persona pero como jugador es el mejor”, una opción martirizante del nacionalismo autóctono. ¿Bajo qué criterio es un orgullo? Deportivamente fue la proyección del nacionalismo argentino y como persona es un sujeto que necesita ayuda inmediata y su entorno lo explota como una mercancía. Pero recientemente el poder político sigue avalando al nacionalismo deportivo ya que Maradona fue declarado ciudadano ilustre de la Provincia de Buenos Aires4… ¿hacían falta más anécdotas de la decadencia? Por último, Lionel Messi y las ínfulas en buscar convertirlo en el “nuevo Maradona”, “el que supera a Maradona” o “el mejor jugador de los últimos tiempos” tienen un denominador común con Jorge Bergoglio – ahora conocido por su nickname Francisco I –: terminar la frase con un tradicional “…y es argentino”, aún hoy en 2017, una muestra de que el nacionalismo renueva su sangre. No es mi idea atacar a la figura de Lionel Messi ya que conceptualmente engloba lo mismo que Maradona y, por ende, sería redundante. Más bien mi objetivo es el nacionalismo que como vimos se expresa de manera ridícula en lo más insignificante. El estado de embriaguez que proporciona el delirio nacionalista obstruye a la reflexión y somete la subjetividad al sentimiento colectivista. Para verlo cabe criticar al ídolo de tal o cual deporte frente a un seguidor; o más simple todavía, criticar a Messi o no sentir pasión por los partidos de la Selección, cuestión que da las condiciones para el escándalo, la muestra cabal de que detrás de un deporte hay intereses políticos y culturales burdos que cometen el error de identificar deporte con Nación. Un Sentimiento Nacional Como conclusión sintetizo que Maradona es un producto político-cultural creado por las ideas nacionalistas argentinas que, en pos de glorificar un Estado-Nación, obstruyen a la racionalidad y anteponen el fervor de crear un mito junto a la extrapolación de un deporte al campo de las disputas políticas y culturales, creando o fortaleciendo un supuesto vínculo entre los ciudadanos. En resumen, el fútbol y sus protagonistas son actores propios de un deporte, del campo del ocio, no de la política; todo intento de mezclar estos campos es un nefasto acto que busca crear un sectarismo entre grupos antagónicos, junto a medios que aprovechan la ganancia de reflejar este aspecto tribal y belicista como “folclore”, quitando la crítica, la reflexión y la opinión del mapa, para entretener como un gregario programa de espectáculos. ——————————————————- BIBLIOGRAFÍA: BUNGE, Mario (2002). Ser, Saber, Hacer, Editorial Paidós Mexicana, S. A., y Facultad de Filosofía y Letras, Universidad Nacional Autónoma de México. SEBRELI, Juan José (2005) [1998 ]. La Era Del Fútbol, Debolsillo, Editorial Sudamericana, Buenos Aires. REFERENCIAS: 1http://www.lanacion.com.ar/887160-di-zeo-confirmo-el-barrabrava-tour 2Para un análisis más completo sobre la figura del crack ver Sebreli (2005) capítulo 5 “El Crack” 3http://edant.clarin.com/diario/1998/10/17/r-01001d.htm 4http://deportes.telam.com.ar/notas/201612/172202-diego-maradona-camara-de-diputados-buenos-aires-ciudadano-ilustre.html

Hola Taringueros, acá les dejo una entrevista con el director del clásico de culto, "Robot Ninja", J.R Bookwalter. Bookwalter cuenta algunos secretos del detrás de escena, la recepción de la crítica y la creación del soundtrack, entre otras cosas, y hasta nos deja esperanzas de que se lanze la película en Dvd. Tal vez sea debido a la nostalgia, o tal vez sea la globalización, pero tuve la suerte de encontrarme en reiteradas ocasiones con personas que le daban valor a las películas de bajo presupuesto, mejor conocidas como películas “clase B”. Creo que es un poco obvio decir que el estilo “vintage” está en su auge y muchas películas están sacando provecho de esto, estoy haciendo mención a clásicos como “Braindead” o “Robot Ninja”. Esta última, es la causante de que yo me introduzca de lleno en el cine clase B, y que pueda valerme de una nueva perspectiva sobre el arte. “Robot Ninja”, es una película de bajo presupuesto ($15.000) estrenada en 1989, en la cual un dibujante decide combatir el crimen en las calles que se acrecenta en las calles de su ciudad. Las peculiares escenas, el exagerado uso de la sangre y los inolvidables diálogos, convirtieron a esta película en un clásico del cine B, y su director, J.R Bookwalter, lo sabe. Bookwalter dirigió películas como “Zombie Cops” y “Humanoids from Atlantis”, fundó su propia compañía (Tempe Entertainment), y se mantiene ocupado lanzando dvd’s y produciendo películas. Mientras tanto, éste legendario director, se tomó unos minutos para hablar conmigo sobre “Robot Ninja” y poder darle a los fans una nueva forma de ver al film, y retomando el interés en el mismo con un posible lanzamiento en dvd. FGB: ¿Cuáles fueron tus influencias, en general, para esta película? ¿Había un sentido humorístico detrás de la historia? JRB: Siempre fui un fan de las historietas cuando era chico, pero “Robot Ninja” fue definitivamente inspirada por “Batman”, particularmente porque el film de Tim Burton, iba a ser presentado en los cines un mes después de la filmación de la película (“Robot Ninja”). Así que quería que la historia siguiera ese camino, y hacerlo una especie de “anti-Batman”… por ejemplo, ¿Qué pasaría si Bruce Wayne fuera un fracaso en la vida real y un fracaso como Batman? Así que supongo que de ahí es de donde provino “Robot Ninja”, y además soy un fanático del humor negro y las cosas pegajosas, así que todas se vieron (erróneamente) involucradas en la película. (Risas) FGB: ¿Hubo una pre-selección de los actores o hubo un casting? Es bueno ver que los personajes encajen con los actores. JRB: Hicimos un muy pequeño casting para “Robot Ninja”, la mayoría de los papeles fueron para actores que tuve en mi primer film, “The Dead Next Door”, y los demás fueron para amigos (o amigos de amigos). En realidad, creo que es uno de los peores castings que he hecho, y esto no es contra de los actores, solamente no me tomé el tiempo para buscar actores que encajen con los roles, que es uno de los principales problemas del film. FBG: ¿Qué problemas aparecieron antes de que la película se filmase? Poniendo a un lado la falta de presupuesto. JRB: En realidad, no puedo culpar al presupuesto, teníamos $15.000 para filmar este film, así que el dinero era correcto para comenzar. Verdaderamente ¡el mayor problema era yo! Elegí hacerme cargo de este film, prácticamente como una obra de un solo hombre. Claro que la escritura, la dirección y la edición, fueron hechas por mí, pero tontamente elegí producir la película yo mismo, y puse a algunas personas que me habían ayudado a producir “The Dead Next Door”, en rangos menores. Esto no sólo creó un mal ambiente, sino que fue una mala idea ya que puse todo bajo mis hombros, así que fue otro tonto intento de llegar más allá de mi comprensión. No estaba listo para hacer una película tan ambiciosa, y eso se vió en los resultados finales. FGB: ¿Algún actor se sintió incómodo con alguna escena de la película? JRB: No realmente, creo que la chica que actúa en la escena de la violación no se sintió muy cómoda, pero honestamente, recuerdo a Bill Morrison (Sculley) más incómodo que ella en esa escena. Tuve la suerte de poder contar, a través de los años, con gente que dieron todo por su trabajo y que mantuvieron el drama lo más mínimo posible. FGB: Supongo que la película, con su extraña historia y guion, hizo que algunas escenas sean algo graciosas de actuar. ¿Qué anécdotas recordás? La película tiene escenas que son muy naturales y shockeantes, como los muñecos de Goodknight y el matón, nombrando sólo a algunos. ¿Qué porcentaje del presupuesto fue dirigido hacia los muñecos? ¿Te sentiste satisfecho con su producción final? JRB: Creo que el set completo de maquillaje para los efectos fue alrededor de unos $2.000, algo increíble, ¡dado que la película contaba con $15.000 en total! Pero por esos días, vivíamos con nuestros padres y teníamos pocos gastos generales, así que era una vida barata. Estuve contento con muchos de los efectos, eran bastante “gore”, inclusive para los estándares actuales, y la gente remarca, que encuentran a la escena de la cirugía del brazo, algo horrible, aunque en esos días fue criticado por ser una copia a Terminator, película que no vi por la época en que se filmó “Robot Ninja”. Desafortunadamente, eran demasiados efectos para el pequeño grupo de personas que trabajaban en eso, así que los efectos varían entre “aceptables” hacia “absoluta basura”, pero eso es algo que puede esperarse cuando no hay suficiente presupuesto o tiempo. FGB: Noté que la música da un ambiente extraño, tiene un poco del estilo de mitad de los 80’s pero se mantiene la esencia de 1989 en ella. ¿Qué estabas escuchando en ese momento? JRB: Irónicamente, estaba en muchas cosas que continúo escuchando actualmente: Men Without Hats, Wall Of Voodoo/Stan Ridgway, Thomas Dolby, y esas cosas relacionadas con el Synth Pop. En ese momento, me imaginé a mí mismo como otro John Carpenter, pero tristemente no tenía el talento para lograrlo. “Robot Ninja” necesitaba buena música para vender algunas escenas, y yo totalmente fallé en eso, así que fue “prueba y error”. Sinceramente, no tengo muchos recuerdos del proceso de composición musical, pero lo que si puedo recordar, es que me arranqué muchos pelos. (Risas) FGB: En la película aparecen varios comics ¿Quién los dibujó? JRB: Eso fue hecho por David Lange, quien también hizo los efectos de maquillaje con Bill Morrison. Dave y yo vivíamos en Los Angeles cuando fui contratado para hacer “Robot Ninja”, él contribuyó con algunas ideas para la historia original, siendo un mayor maniático de los comics que yo. Él continuó dibujando, su trabajo es casi excelente y algunos de ellos pueden ser encontrados en algunas tapas de dvd’s de mi compañía, Tempe Records. FGB: Hay algunas escenas que dejan al espectador interpretarlas con su imaginación, como cuando Goodknight come carne podrida, por lo que yo supongo que estaba cocinada de antemano, o cuando Leonard toma unas drogas que parecen unos Mentos. ¿Qué había detrás de esto? JRB: Esa era un poco mi “modus operandi” de aquel entonces, en “The Dead Next Door” hice este “goular”, que tiene algunos ingredientes que se utilizan en el suero, para las peleas de zombies o cosas sin sentido. En ese momento, no creí necesario ubicar la película en ninguna especie de realidad, así que inventé la mía en ciertos aspectos… desafortunadamente, esto le parece falso al público, pero eso se aprende con el tiempo, supongo. FGB: Algo presente en muchas escenas de la película, es la sangre. ¿Qué porcentaje del presupuesto fue destinado a ella? JRB: No recuerdo cuánto se gastó en la sangre, pero puedo decirte esto: ¡nunca teníamos la suficiente! Era un problema constante, porque los muchachos no tenían el dinero suficiente para producirla todo el tiempo y luego usarla en la filmación, ellos estaban realmente haciendo dinero con Murphy's Oil Soap o lo que sea que estaban haciendo. (Risas) FGB: La cuota de realismo es dada por las remeras de “Robot Ninja” en la tienda de comics. ¿Quién las hizo? ¿Alguna vez pensaste en comercializarlas? JRB: Las remeras fueron hechas para los actores y para el equipo, algo que hicimos en varias filmaciones a través de los años, y el diseño fue por David Lange. Creo que yo creé la tapa del comic falso y algunas páginas, y tal vez si la película hubiese sido más popular, hubiera considerado en venderlas, pero… (Risas) FGB: ¿Cómo recibió la crítica a “Robot Ninja”? ¿Cómo reaccionaron los fans del cine Clase B con el lanzamiento de la película? JRB: Fue completamente basureada por los críticos en el momento de su lanzamiento, allá por 1990… Fangoria en particular, la desestimó completamente, por lo que le envié una carta diciéndole lo contrario al editor, sólo para decir algo en contra de esas páginas. (Risas) Pero fue una experiencia de aprendizaje, la gente se impresionó mucho con “The Dead Next Door”, que no había sido lanzada para el momento en que “Robot Ninja” lo fue, imagínate… imaginaba que recibiría un poco más de la misma adulación, pero amigo, ¡estaba equivocado! FGB: ¿Te gustó la película al momento de su lanzamiento? JRB: No, ¡la odié! (Risas) La odié absolutamente. Por suerte, tenía dos películas más para producir en ese momento, pero la compañía para la cual habíamos hecho los films, no pareció interesado en el producto final. Era un trabajo-para-contratar más que algo desde mi propia sangre, así que si estuvieron felices, (Risas) FGB: ¿Estuviste harto de “Robot Ninja” en algún período de tu vida? JRB: Sí, ¡esta película me ha torturado por varios años! (Risas) Pero lo que digo es que, todos los films que yo hago, son como hijos en cierto aspecto, no todos saldrán como lo esperas, pero estás como forzado a amarlos, porque son tuyos. (Risas) FGB: ¿Cómo ves, en 2012, a “Robot Ninja” y a los fans de la película? ¿Te sentís contento con el film o sentís que no es bueno? JRB: Aparentemente la película se ha añejado como un vino fino, o algo por el estilo, parece que tiene más fans ahora que en 1990, eso dalo por hecho… siempre me siento sorprendido cuando la gente dice que les gusta la película, o cualquiera de estos films. Siempre puse todo en estas filmaciones, no importa cuan buenas o malas sean, pienso que la gente puede sentir algo de ese esfuerzo en cierto punto y tal vez le quitan algunas partes flojas a la película. (Risas) FGB: ¿Qué expectativas tenés de un lanzamiento en Dvd? JRB: Por el año 2007, hice una nueva transferencia del original de 16 mm con la intención de remasterizarlo para un lanzamiento en Dvd, pero en ese momento, el mercado del Dvd casi toca fondo en U.S.A y el proyecto se encuentra en un limbo desde entonces. Necesito crear nuevos menús para el comienzo y el final de la película, ya que los originales se han perdido con el tiempo, y la mezcla es tan espantosa, ¡sencillamente, necesita ser arreglada! Pero originalmente, tenía este lanzamiento épico de dos discos en mente, llamado “Robot Ninja: Unmasked!”, porque tengo horas y horas de material detrás de escena y quería ponerlos en un documental apropiado, una especie de moraleja de otros directores, creo. (Risas) Sinceramente, no tengo el tiempo para comprometerme con un proyecto de esa altura en este momento, pero me gustaría lanzar un Dvd al menos, en un futuro cercano… es la última de mis películas originales en hacer ese viaje, después de todo. Pero, no hay nada prometido… Entrevista realizada por: Facundo Guadagno (alias: “Doctor Enrico Palazzo”) Fuente: www.docenricopalazzo.wordpress.com (blog propio) link: http://www.youtube.com/watch?v=XPkhCIeRGe4

Hola! Copio el texto que se publicó en el genial blog Posmomacaneo, sitio que sigo y recomiendo. Saludos! ---------------------------- Irracionalismo de Revista: El Caso Flavio Mendoza Hace poco Editorial Sudamericana editó “Dios en el Laberinto”,el último trabajo de Juan José Sebreli, y no es casualidad que el ensayista haya decidido abordar en profundidad a la religión, un tópico que siempre estuvo presente en sus obras, en una Modernidad que cada vez más muestra sus debilidades ante la religión y el pensamiento mágico, recurriendo, por ejemplo a las religiones políticas con fenómenos de un atraso notable; tal es la elección de Donald Trump como presidente de los Estados Unidos, el avance de la derecha en Europa y el ataque, sin discriminación de ideología, a la globalización. Pero siempre hubo un pensamiento irracional que despreció a la Modernidad y esa es la teología más allá de ciertos coqueteos con el racionalismo1; hoy, como las religiones son un lastre dogmático de épocas pasadas se mezclan en lo exótico o en un marketing vacío que parece una propaganda de Nike o un desodorante– allí está Bergoglio, ahora conocido como Francisco I, diciendo “hagan lío” -. Esto es una prueba de que la historia no es lineal, sino que fluctúa y es posible retornar a puntos posteriores aunque, claro está, de una manera particular ya que cada época es distinta; hoy, como en los tiempos de la Contrailustración, la pasión por lo exótico está más viva que nunca y batalla por imponerse bajo la “medicina natural”, la gimnasia – el yoga y su pretensión de “conexión espiritual” -, el arte – músicos vanguardistas como John Zorn están hipnotizados por el esoterismo – o el deporte – muchos jugadores de fútbol se persignan antes de empezar un partido -, entre tantas otras. Pero hay un mercado que con el tiempo comenzó a ganar adeptos: la novela televisiva mistificadora de Oriente. Desde hace años Telefé se empeña en transmitir novelas como “Las Mil y Una Noches” creando un paraíso que jamás existió y, hoy por hoy, convoca a miles de televidentes a ver “Moisés…” que no es más que el catolicismo tradicional llenando incluso un Luna Park2. Pero el exotismo puede más que el aburrido dogma católico, por eso el New Age es la vía de escape ante el estrés de la vida cotidiana, aglutinando seguidores a filosofías insólitas y a un sincretismo que demuestra la falta de interés en general por la teología y el auge de la espiritualidad, sin importar su significado, un “todo vale” del espíritu. Al fin y al cabo, salir a correr puede dar los mismos resultados que el relajante Yoga y no hay ningún espíritu que busque interceder, pero lo exótico puede más. Históricamente el arte fue una manera de plasmar el placer por lo exótico, aunque las costumbres de las culturas que reivinidicaban vayan en la dirección absolutamente opuesta al “tedio” de Occidente, tal es el caso del pensamiento romántico que, por ejemplo, idealiza a los pueblos primitivos o a las sectas orientales exotizándolas cuando los miembros de estos grupos están condenados a la miseria o el atraso, precisamente por oponerse a los avances de la ciencia. Pero sus fantasías son falsas: imaginen quitar de cuajo a los progresos científicos que la humanidad ha logrado para aumentar la esperanza de vida3; sería un despropósito despojarnos de nuestros logros, aunque para algunos esta mentalidad destructiva sigue siendo atrayente. Con el desarrollo del siglo XXI el irracionalismo no para de crecer y llega a los gustos populares, como por ejemplo la obra “Mahatma” de Flavio Mendoza: un canto al exotismo hindú sin ningún fundamento lógico, más allá de una estética desquiciada que busca recuperar una “sabiduría ancestral” que, contrario a lo que se cree, es la negación de los avances científicos. El título mismo de la obra parece desconocer a la faceta reaccionaria de Ghandi en contra de la medicina y la democracia, para abrazar a la leyenda que tan bien le sienta a la ignorancia del mundo del espectáculo. En una reciente entrevista radial4 Flavio Mendoza sostuvo lo siguiente sobre “Mahatma”: “que esa hora y media dejen el celular, se desconecten para que el espectáculo les entre por el alma”; en cuanto a simbología afirma “adoro los elefantes. La panza de éste es totalmente de agua, significa prosperidad. Cuando estuve en la India aprendí mucho de este tipo de figuras (…)“En un viaje a China todos mis espectáculos tienen que tener un accesorio de agua”. Mientras tanto los comentaristas en el mismo artículo relatan que que “según contó, el show tiene muchas influencias de la India, con bailes típicos, vestimenta acorde y hasta un elefante gigante que se lleva todas las miradas (…) Ambientaron a los vendedores, acomodadores con trajes hindúes, “gente de la India original”, “músicos de la India”, “bailes típicos de la India”. Por último Flavio Mendoza afirma que es necesario “volver a las raíces, un poco de paz, el mundo está en guerra”. Todas y cada una de estas ideas fueron sostenidas por los filósofos pre-románticos y románticos, un fanatismo irracional por Oriente respecto al “alma”, la simbología sin sentido y la “autenticidad” para generar armonía. Lo curioso es que esto se acepte sin más, como si fuese una verdad revelada, ya que la dictadura del relativismo cultural impone que todas las culturas, por más absurdas que sean, no pueden juzgarse. Entretimiento para las masas, retórica vacía para intelectuales y dinero para empresarios. La religión deformada en exotismo es una supervivencia que tiene la única función de crear cohesión social; aún la razón no venció al sistema supersticioso ya que 1) A ningún político le interesa, 2) Hay intereses económicos detrás y 3) es cómodo. Estas palabras que en su momento serían progresistas hoy son reaccionarias gracias al atraso que propicia el relativismo cultural. La razón debe ser criticada para fomentar el progreso, no destruida para justificar hipocresías o romanticismos de intelectuales. BIBLIOGRAFÍA: WEBER, Max. La ética protestante y el espíritu del capitalismo (2004) [1979 ], Prisma Editora, México SEBRELI, Juan José. Dios en el Laberinto (2016), Editorial Sudamericana 1Aunque, como demostró Max Weber, el pensamiento teológico puede incluir racionalidad, pero claro está que siempre será presa de la fantasía religiosa 2http://www.lanacion.com.ar/1957304-el-luna-park-lleno-de-fans-de-moises-y-los-diez-mandamientos 3https://elimperiodedes.wordpress.com/2013/03/18/la-esperanza-de-vida-a-lo-largo-de-la-historia-humana/ 4http://www.cadena3.com/contenido/2016/12/30/Mahatma-busca-volver-a-las-raices-dijo-Flavio-Mendoza-175227.asp

Hola! Nuevamente Posmomacaneo, uno de los tantos blogs que sigo, publicó una nueva entrada y esta vez reflexiona sobre el fútbol de nuestro país. Una opinión polémica pero me pareció que valía la pena compartirla en esta comunidad. --------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué es un barrabrava? Hay tres definiciones: la populista, la realista y la del mafioso neoyorquino Henry Hill. El populista dirá que el barra conforma la pasión, el folclore, el aliento incondicional, el alma del fútbol; la definición realista sostendrá que se trata de mercenarios, asesinos y narcotraficantes y, por último, Henry Hill, el protagonista de “Goodfellas” (1990) – película de Martin Scorsese basada en hechos reales – nos dirá que los barras son algo así como “la policía para la gente que no puede acudir a la policía. Y eso es lo que el FBI nunca entendió”. Remarco la última parte: “lo que el FBI nunca entendió”, en este caso, los civiles razonables tampoco lo entendemos o o, paradójicamente, nos gusta desentendernos. La definición realista no se aleja de la metáfora de Henry Hill ya que los barrabravas han construido un grupo de poder aparte, no sólo en el club de fútbol, sino en la sociedad: los políticos los usan para sus campañas caudillistas y los ciudadanos de a pie para intimidarse entre ellos. Yo No Soy Barrabrava, ¿Y Usted? Por supuesto, señora o señora de bien que está leyendo este artículo, usted jamás sería parte del acto vandálico de ser mercenario, asesino o narcotraficante; es más, no permitiría que nadie de su familia o su entorno se enredara por ese nefasto camino. Bueno, le tengo malas noticias: usted ya lo hizo. Por más que lo niegue no ha hecho más que reproducir el cáncer, porque eso es la cultura barrabrava, un cáncer difícil de exterminar que ha infectado a la cultura de masas en 1) el comportamiento tribal y antagónico de amigo-enemigo; 2) la repetición de la forma o del contenido de las canciones que difunden los barrabravas para continuar con su cultura bélica y 3) por “respetar” a esta cultura, otro síntoma del relativismo cultural que nos impera. Cuando usted canta las canciones de su equipo favorito no se da cuenta – o no quiere hacerlo – que está entonando estrofas que estos mercenarios han compuesto y gran parte de los medios, la política y la sociedad lo hace pasar como “folclore popular”. Recuerde que detrás de cada “River decime qué se siente”, por ejemplo, hay un asesino que busca expandir su mafia, que ve a sus contrincantes como enemigos, que maneja al narco que usted tanto teme y es el puntero político que tan complacientemente critica desde la comodidad de su hogar. Pero no hay mal que por religión no venga, y como la Nación es similar a la religión y ésta lo es con el cuadro de fútbol, analicemos el origen del mal y su repercusión en nuestros días. ¿Cómo se dice Pachorra en chino? El título remite a la propaganda que Carlos Tevez, el llamdo “jugador del pueblo”, hacía con Yogurísimo ya que, como sabemos, Carlitos es querido y respetado por grandes y chicos por igual. Además es un confeso hincha de Boca, cualidad que lo hace ser “del pueblo”. Boca, River, Racing, Independiente, la mayoría de sus seguidores forman una identidad con su club y antagonizan al rival, pero lo curioso es que ningún club existe por sí solo, más bien existen jugadores que tienen cierta manera de jugar y cuando vengan otros tendrán un estilo diferente. A menos que el club elija seguir cierta “línea de juego”, lo cual no anula la identificación tribal con un ente que no existe por sí mismo. También es curioso que las clases bajas se identifiquen con deportistas millonarios que pueden pasar de un club a otro sin mayor remordimiento… como es el caso del “jugador del pueblo”, que después de volver al club de sus amores y declararse hincha de Boca, con más de treinta años eligió ir a la súper-competitiva liga de China. Por supuesto, estoy siendo irónico ya que fue a una liga que no representa un desafío para él pero, no es para menos, su contrato consta de unos humildes 40.000.000 de dólares1: el auténtico jugador del pueblo que deja la vida por sus colores. Nuevamente, el hincha queda desahuciado mientras sus ídolos se regocijan con sus millones. La Guerra de los Entes Dado que como no existen los clubes de fútbol de manera autónoma, sus capitales están lejos del “pueblo” y su folclore es más que violento, no tiene sentido que Argentina siga reivindicando a este deporte como una pasión; al hacerlo se cae en aceptar toda la corrupción mencionada y se denosta a los valores de la Ilustración que globalmente parecen estar en franco descenso. Una posición crítica frente a lo que no es más que un grupo de interés es, a mi juicio, la única salida de este embrollo deportivo en el que Argentina está metida. 1http://www.lanacion.com.ar/1971227-carlos-tevez-a-china-el-jugador-mejor-pago-del-mundo-con-un-sueldo-de-110-mil-dolares-por-dia-y-las-dudas-sobre-la-millonaria-cifra-que-recibira-boca