tinchovm

¿Sabés qué son los "artifacts"? Son defectos gráficos (rayas, cuadrículas, puntos de colores sólidos o formando patrones, texturas extrañas, objetos deformados, colores alterados) que aparecen generalmente al visualizar gráficos poligonales a través de las API's DirectX o OpenGL (lo más probable es que los veas cuando corrés un juego). Así se ve un juego con artifacts. ¿Cuándo aparecen los artifacts? 1) Cuando tu placa de video está overclockeada por encima de sus límites, elevándose la temperatura por encima de su temperatura crítica de funcionamiento o requiriendo un voltaje mayor al que le entrega la fuente de poder. 2) Cuando la refrigeración de la placa está fallando o la fuente no entrega el voltaje correcto. 3) Cuando la placa está dañada (en este caso, hasta suelen aparecer artifacts en el escritorio de Windows) Hay una frase que será nuestra frase de cabecera en este post, y dice: "cuando tu placa tire artifacts, TE VAS A DAR CUENTA". Puesto que cuando suceden, se notan y MUCHO. PEEEEEEERO, ¡hay que poner a la PC a hacer tareas graficas intensivas para ver los artifacts!!! Esto quiere decir que los artifacts pueden no aparecer hasta que te pongas a jugar EN SERIO. A veces los artifacts aparecen cuando nuestro GPU (el procesador gráfico de nuestra placa de video) alcanza cierta temperatura crítica o cierto grado de carga que no es inmediato, sino que necesitamos jugar unos 20 o 30 minutos para ver estos defectos. Por eso es útil saber dónde buscar para encontrarlos. ¿Por qué es importante saber si una placa tira artifacts? Quizá estás por comprar una placa usada y querés testearla antes para ver si tira artifacts en su modo de operación normal. O quizás tenés una placa nueva de gama media y planeás overclockearla (como ya dijimos el overclock puede producir artifacts por exceso de temperatura). Entonces conviene probar hasta qué punto podés overclockear tu placa antes de generar artifacts (algo que depende de varios factores, como tu fuente de poder, la forma de refrigeración, el ensamblador de la placa, etc., por lo que tenés que testearlo vos mismo en tu configuración de equipo) ¿Cómo puedo probar si mi placa tira artifacts? Quizás no disponés del tiempo o los juegos necesarios para probarla. ¿Qué sentido tendría instalar GTA V para probar una placa?, Y qué incómodo sería si tuviéramos que sentarnos a jugar quizá media hora -u hora entera- hasta exigir la placa para ver si genera este defecto. Para probar si una placa genera artifacts podés usar un GPU tester. El que yo recomiendo es FurMark GPU Test. (ATENCIÓN: Es un soft de uso GRATUITO) PROCEDIMIENTO: 1) Descargá el instalador del siguiente 2) Instalá el programa con las opciones por defecto. En 1 minuto tenés que estar listo. 3) Elegí la resolución a la que pretendés jugar y entrá en "settings" las opciones como en la imagen de abajo. 4) En settings, marcá como en la imagen de abajo. Elegí 85ºC como la máxima temperatura. Esto quiere decir que si la placa llega a 85 grados va a parar la prueba (es una temperatura alta pero relativamente segura para cualquier placa de video) En "Benchmark duration", que es la duración de la prueba, poné 20000ms que son 20 minutos. 4) Levantate de la compu y volvé en 15 minutos. Si no ves artifacts pasados unos 15 minutos de la prueba, entonces tu placa está bien.  Recordá la frase: "cuando tu placa tire artifacts, TE VAS A DAR CUENTA". [Acá en el video se puede ver una muestra de cómo debe verse el test en una placa en normalidad de condiciones:

Antes que nada: ¿Qué es WebGL? En pocas palabras, WebGL es un relativamente nuevo estándar (que sigue en desarrollo) que permite mostrar gráficos renderizados en páginas web aprovechando la aceleración por hardware de las placas de video. Sin esta tecnología, los gráficos son generados por la CPU, cargándola demasiado y volviendo muy lento al sistema. Con esta tecnología, podemos esperar en el futuro diseños espectaculares para las páginas web que hoy conocemos y el potencial para desarrollar juegos y poner herramientas de diseño al alcance de un click es ENORME. El salto cualitativo de los contenidos web talvez será parecido al que experimentó toda la internet con la introducción de elementos FLASH hace unos 13-14 años. Hoy estamos podridos de ver flash en todas partes, pero en 1998 o 2000 eran una tecnología nueva y PESADA para las PCs del momento. En el futuro, talvez WebGL cambie la cara de internet del mismo modo que lo hizo flash. ¿Mi máquina puede manejar elementos WebGL? Dos cosas: 1) ¿Qué navegador usás? ¿Usás Chrome o Firefox? ¿Los tenés actualizados? Perfecto. Podés usar cualquiera de los dos para probar. Los navegadores pioneros en usar la tecnología WebGL para sacar provecho de las prestaciones de las placas de video son Chrome y Firefox. Los de Microsoft se han atrasado mucho y recién ahora están experimentando para incluir soporte WebGL en la futura versión de Internet Explorer 11. Yo probé en Chrome con una ATI 5670 (viejita pero alcanza) y los resultados son espectaculares (para tratarse de renderizado en tiempo real CORRIENDO DESDE EL NAVEGADOR). 2) ¿Tenés placa gráfica aceleradora? Puede ser una placa dedicada (AMD, Nvidia o las viejas ATI), o sino podés tener el GPU integrado en tu procesador (algunos modelos) o una placa con GPU integrada en la motherboard (muy común). El punto es que tengas algún hardware de aceleración gráfica en tu PC. Si tenés una plaquita decente vas a disfrutar mejor de la experiencia. EJEMPLOS (demos) de WebGL en tu navegador: Les muestro los ejemplos que más me soprendieron. 1) Visualizador de automóviles. CLICK PARA PROBARLO: http://www.chromeexperiments.com/detail/car-visualizer/?f=webgl Hacés click donde dice la foto: Les muestro un preview de cómo se ve: Video: link: http://www.youtube.com/watch?v=VQ3K0hFWgSY Comentario: La verdad es que es sorprendente la calidad del renderizado en tiempo real. La cantidad de polígonos es enorme (pueden apreciarlo por las curvas suaves del modelo). La reflexión de la luz sobre los cristales y sobre los cromados es MUY realista y la respuesta al cambio de cámara es agilísima. Una joya. 2) Simulador de aeroplano Preview CLICK PARA PROBARLO: http://www.ovoid.org/js/rel/1.1/pittsdemo Comentario: Los gráficos están bastante logrados. Nada sorprendente para esta época, pero la fluidez de los gráficos es excelente para un navegador (acostumbrado a los lentos gráficos 3D en Flash, por ejemplo). 3) Acuario gigante Preview CLICK PARA PROBARLO: http://webglsamples.googlecode.com/hg/aquarium/aquarium.html Comentario: el movimiento de los peces y la simulación de las reflexiones, refracciones de la luz es muy buena. Además se puede variar el número de peces, y el punto de vista con una fluidez increíble. 4) Simulador del comportamiento del agua Preview Video: link: http://www.youtube.com/watch?v=i6aEQ5pY1aQ CLICK PARA PROBARLO: http://madebyevan.com/webgl-water/ Comentario: si por casualidad estudiaste mecánica de fluidos ver una simulación del comportamiento de la superficie del agua en tiempo real de un modo tan exacto en una página que tarda 3 segundos en cargar es un orgasmo intelectual. Los efectos del comportamiento de la luz frente al agua excelentes también. Imaginate el realismo que esto puede aportar a juegos. Probé y no me anda, ¿qué hago? Actualizá los drivers de tu placa de video. Yo no había podido visualizar WebGL correctamente hasta que actualicé los drivers. Para bajar los últimos drivers de tu placa, tenés que recurrir al soporte online de drivers de tu placa. Abajo les dejo las direcciones para ATI (o AMD) y Nvidia. Soporte online para drivers ATI o AMD: http://support.amd.com/us/gpudownload/Pages/index.aspx Soporte online para drivers Nvidia: http://www.nvidia.es/Download/index.aspx?lang=es Allí tienen que elegir su modelo de placa y de sistema operativo, y pronto van a estar bajando la última versión de drivers con el correcto soporte para WebGL. Fin del post Bueno gente, espero que les hayan podido probar WebGL y les hayan gustado estas demos de la tecnología que se viene para los navegadores en los próximos años. Sólo hay que esperar que las GPUs estén al alcance de todos. Como podemos ver, el software necesario ya lo tenemos a punto. ¡Suerte gente!

¡Buenas tardes, gente! ¿Es importante la cantidad de cuadros por segundo a la hora de jugar? Les cuento que vengo de un post donde se discutía sobre la importancia de jugar a más cuadros por segundo (fps, o 'frames per second'). Como ustedes sabrán, los juegos de última generación en consolas como PS3 o XBOX360 no superan los 30fps y rondan un promedio de 24fps (que para gaming serio, son lo mínimo indispensable para no perder la ilusión de movimiento). Esto se hace porque las consolas han llegado a sus límites técnicos, y para mantener la alta calidad gráfica se sacrifican cuadros por segundo y un poco de resolución (sabrán que los últimos títulos de PS3 no llegan a 720 píxeles verticales, tampoco). La verdad es que 30fps están bastante bien, pero por arriba de 40fps la percepción de movimiento se vuelve MUCHO más realista, como comprobaremos más adelante. ¿Cuántos cuadros por segundo tiene el cine? El cine al que estamos acostumbrados corre apenas a 24fps (con la excepción del último estreno de 'El Hobbit' que corre a 48fps) y todos dirán: '¡se ve muy bien a 24fps!', y es cierto. Se ve bien, la ilusión de movimiento es muy buena. Pero lo que se pierde es realismo. Si son PC gamers conocerán la diferencia entre configurar un juego con "frameskipping" (o sea, con limitación de cuadros) y jugar a full fps, llegando a más de 40fps. Para un shooter o cualquier juego de acción el movimiento de cámara se hace muy realista, es como estar vos adentro del juego y mirando el mundo renderizado con tus propios ojos (la calidad de los gráficos son otra cosa, ¡pero al realismo del movimiento me refiero!). Lo cierto es que el cine a 48fps digital va a ser lo más parecido a tener un teatro con gente de carne y hueso enfrente porque las imagen parecen cobrar un nuevo nivel de realismo. ¿Cómo compruebo si este bolú no me está mintiendo? FIJATE A continuación les dejo 3 animaciones. Se trata en realidad de la misma animación repetida, pero entregadas a diferente cantidad de cuadros por segundo. Uds. verifiquen si notan la diferencia. Comprueben que aparezca la leyenda "fps ok" en verde claro en el rincón superior derecho de la animación para estar seguro de que sus PCs tienen suficiente polenta (caso contrario no van a poder comparar un carajo, y les dirá algo así como "too slow" en un color anaranjado o rojo en caso límite) 15 FPS link: http://boallen.com/assets/flash/fps-compare/fps-compare-15fps.swf 30 FPS link: http://boallen.com/assets/flash/fps-compare/fps-compare-30fps.swf 60FPS link: http://boallen.com/assets/flash/fps-compare/fps-compare-60fps.swf Como pueden ver, hay una clara diferencia entre la percepción que el ojo tiene entre 30fps y 60fps. Este último modo entrega una ilusión de movimiento mucho más realista, con movimientos más fluídos. Repito, esto no es nada que no sepa un buen gamer. Pero hay muchas dudas que la ciencia ha tardado mucho en despejar. Sobretodo con el auge del cine a 24fps, que llevó a la gente a pensar que no hacía falta nada más. Si quieren ir más lejos y seguir "testeando" las habilidades de sus ojos, les paso el link de una página (http://frames-per-second.appspot.com/) donde pueden combinar animaciones muy sencillas a diferentes fps, e incorporando el efecto "motion blur", que es el que se usa para "disimular" cuando los fps son bajos. Lo deben conocer. Se usaba mucho en el GTA3 en las PCs viejas, para compensar. Se sigue usando hoy día en las consolas de última generación aunque se nota menos por los demás filtros. Es un efecto para hacer un poco borrosas las cosas en movimiento, como si estuvieran desenfocadas y de esa manera no se nota tanto el "escalonado" que se produce entre las diferentes posiciones de un objeto observado en movimiento. ¿Qué dice la ciencia de esto de los fps? Bueno, para resumírselos, la ciencia dice que el ojo humano obtiene la "ilusión de movimiento" con 24fps y también con un poco menos. Pero el máximo realismo se alcanza a unos 40fps y poco más (depende del individuo). Por encima de esos 40fps nuestro cerebro no percibe un cambio significativo entre una película o animación de 45fps o una de 3000fps. (Lo que nos hace pensar que los gamers que se enorgullecen de jugar a 70 o 90fps sólo están desperdiciando potencia de sus tarjetas de video y CPUs, por no mencionar el calentamiento adicional que las máquinas sufren trabajando de más para conseguir doscientosmil cuadros por segundo sin entregar mejores resultados visibles para el ojo y la percepción humanos) CONCLUSIONES El ojo y el aparato visual (que incluye la habilidad de nuestro cerebro para procesar imágenes y movimiento) no pueden percibir diferencia apreciable en los incrementos de fps en animaciones, películas, videojuegos corriendo por encima de 40 o 45 fps. Filmar arriba de 45fps es incrementar los gastos en celuloide sin mejorar significativamente los resultados de fluidez. Por eso los productores de "El Hobbit" no se fueron muy lejos para crear una experiencia novedosa: se estiraron sólo hasta 48fps. Jugar videojuegos por encima de 40 o 45fps es también, a veces, un despilfarro de recursos técnicos y de energía, lo que podría provocar un calentamiento adicional en el equipo que pudiera acortar la vida útil a largo plazo. Sería muy razonable que todos los juegos tuvieran en sus configuraciones la opción de limitar los fps a no más de 40 CONSTANTES, de modo de no estar renderizando complicados cuadros de más inútilmente, forzando la capacidad del sistema al máximo todo el tiempo. Por encima de 40fps, NO SE VA A VER MEJOR NI MÁS REALISTA, el problema es que en situaciones de mayor exigencia para el CPU (cuando los escenarios sean muy grandes y aparezcan muchos enemigos, por ejemplo) el número de fps siempre caerá un poco y será entonces cuando notemos una caída de rendimiento. En cambio, cuando estamos sobrados de potencia y jugamos a 90fps, o 120fps, durante las caídas de fps nunca bajamos de los 45fps críticos y la experiencia es excelente. Esa es la razón por la cual jugar en altísimos fps es la experiencia más fluída posible. Pero para el ojo humano, 45fps seguirá siendo idéntico a 120fps. CONTRIBUCIÓN DE OTROS TARINGUEROS: Los users @kornkorn y @nahuen89 la tienen clara. Lo atractivo de jugar juegos de acción a más de 60fps (más o menos constantes y en situaciones tranquis) es, como más o menos dije antes, que cuando se arme el despelote con los enemigos o los escenarios sean muy grandes, complejos y los fps bajen (porque la escena es más elaborada y las exigencias de renderizado exijan más al CPU), que no lo hagan muy por debajo de 45fps, que es cuando se empieza a notar. Lo que cuenta @KuReyDeEnanos lo pude leer en varios sitios. También sucede cuando se usa la función de interpolación de cuadros en reproductores de video, para reproducir artificialmente películas de 24fps a una cantidad de fps incrementado. Según la experiencia de muchos, la película resulta un poco "incómoda" de ver al principio. La verdad nunca vi una película en 48fps, pero supongo que con algún tiempo uno se acostumbrará, ya que ofrece mayor realismo a los movimientos. La experiencia y la explicación que aporta @faziten es interesantísima, porque introduce una variable de realismo que estábamos dejando afuera: la capacidad de reacción de nuestro cuerpo ante mayores fps, y la capacidad de reacción del teclado / mouse para poder resolver eficazmente situaciones en el menor tiempo posible. Aparentemente, por la experiencia aportada por muchos usuarios que me escribieron, conviene tener los fps por arriba de 60, no sólo para prevenir caídas por debajo de los 45fps, sino para que el software pueda ofrecer respuesta más rápida a nuestros comandos (y por supuesto nuestros comandos serán mejores cuanto más cuadros podamos ver, entrando así toda la experiencia de juego en un círculo virtuoso) ¡Gracias por enriquecer el post, gente! REFLEXIÓN ADICIONAL: La vida real no tiene fps pero se ve como a 40 - 45fps. Por lo tanto, calculo que cuando jugás al fútbol con los pibes del laburo o cuando tenés un momento hot con una minusa el fin de semana o con tu novia, las dos cosas se debe ver muy realistas, parecido a 40fps, pero no más que eso. Pensalo. ¡Saludos! Espero que les haya parecido medianamente interesante.

¿Querés transferir archivos entre PC y celular sin cables o configurar una red inalámbrica (LAN) para para compartir una conexión de internet sin necesidad de un router wi-fi? Una solución fácil y económica: Usar un adaptador Bluetooth USB para tu PC. PRECIO NORMAL: 15 a 25 pesos (¡muy barato!) El que les muestro en la foto me costó $15 (quince mangos argentinos, ayer) en una famosa cadena de farmacias. (¿Se puede decir Farmacity?) Soy un fotógrafo malísimo Como pueden ver, es diminuto. Lo enchufás a un puerto USB y olvidate. Como todos saben, muchas PC portátiles (notebooks, netbooks) incorporan la interfase bluetooth por defecto en el equipo. Incluso algunas PC de escritorio tienen soporte bluetooth integrado, pero si no lo tenés: por $15 te olvidás de los cables USB para transferir archivos al celular. Para los que no están familiarizados con el uso de Bluetooth en la PC: ¿Cómo se instala el adaptador de bluetooth USB? Conectás esta pequeñez a la PC y hay dos posibilidades: 1) Que tu PC detecte el dispositivo y que ya tenga los drivers necesarios en el sistema: caso de Windows Vista o Windows 7. 2) Que lo detecte, pero que para instalarlo requiera estar conectada a internet (como pasa usualmente con los pen drives en Windows XP) Cualquiera sea tu caso, a los pocos minutos ya tenés soporte bluetooth en tu PC. Abajo podés ver el ícono con el logo característico de la norma Bluetooth que aparece en la bandeja de sistema: Haciendo click en el ícono ya tenés las opciones básicas para enviar o recibir archivos, crear una LAN (por ej, para compartir internet con una notebook), detectar dispositivos (celulares, impresoras, joysticks, auriculares inalámbricos compatibles) ¿Cómo transferir archivos desde la PC al celular o del celular a la PC? La transferencia intuitiva de archivos hacia o desde la PC a un celular se realiza haciendo click en el ícono de bluetooth en la bandeja de sistema y eligiendo la opción 'enviar' o 'recibir'. Sin embargo este tipo de transferencia permite un solo archivo a la vez (como se usa de celular a celular, habitualmente). ¿Y si queremos transferir carpetas enteras con múltiples archivos, fotos, videos, aplicaciones, etc? Algunos celulares permiten tener acceso desde la PC a la memoria y la tarjeta microSD del celular directamente, con sólo activar o "acoplar" el dispositivo via bluetooth (por supuesto, para detectar el dispositivo, primero hay que "prender" el bluetooth). Otros, sin embargo, necesitan del software dedicado de marca de celular. Yo personalmente uso Nokia Suite, porque mi celular es un humilde Nokia 5130 que es un fierrazo, y por el sólo hecho de tener Nokia Suite instalado puedo acceder directamente a los archivos del celular desde "Mi PC" como si fuera una unidad extraíble, sólo que inalámbrica. Transferir, copiar, borrar todo tipo de archivos del celular se hace así una tarea facilísima y sin necesidad de cables: sólo prender bluetooth en el celular y tener el adaptador conectado a un puerto USB de la PC. Lo ideal es dejarlo conectado en algún puerto que nos sobre y no usemos. ¿Si preferimos no instalar el software del celular? Yo, que no soy muy amigo de Nokia Suite, ni de Blackberry Desktop, ni de ninguno de los programas para sincronizar PC y celular, me conseguí un programa para transferir archivos entre PC y celular. Se llama Medieval Bluetooth OBEX File Transfer 1.2.0.0, y se puede googlear para obtenerlo por vías legales, por supuesto. Hay una versión de prueba que cumple todas estas funciones de manera gratuita e indefinida. Esta opción es muy práctica y cómoda (permite arrastrar y soltar archivos en una ventana muy parecida al entorno de Windows, pero no es rigurosamente Windows, como en el caso anterior). Excelente programa, si es que los drivers que emplee Windows para conectar vía-bluetooth a tu celular no permite por defecto el acceso a la microSD de manera inalámbrica vía "Mi PC". Abajo, una captura del software. ¿Es posible usar mi PC para servir internet vía bluetooth a otra PC? Sí, como se ve en la anteúltima imagen, es posible configurar una LAN para compartir recursos o una conexión de internet con otra PC si necesidad de un router. Por supuesto, la velocidad de transferencias de datos no es muy alta (alcanza alrededor de 400Kb, nada más, o sea: cerca de medio mega) y las PCs sólo pueden estar a menos de 10 metros de distancia, pero es una alternativa economiquísima para salir del paso cuando no se requieren un uso intensivo de la red y necesitás dos PCs con internet sin necesidad de cableríos ni de un router Wi-fi. ¿Cómo compartir Internet con otra PC vía bluetooth? Necesitás que las dos PCs tengan soporte bluetooth (por ej, con dos adaptadores como el que te mostré, o bien uno en tu PC de escritorio y tu notebook (o netbook) probablemente tenga soporte bluetooth de fábrica. Y por supuesto, que una de las dos PCs tengan acceso a internet para compartir. El paso siguiente es configurar una red local. Con bluetooth funcionando en ambas PCs, tenés que hacer que una detecte a la otra. Luego ponés "actualizar servicios" y te tiene que aparecer uno llamado "servicio de PAN de bluetooth", PAN significa "Personal Area Network". En la PC esclava (la que no tiene internet) le pedís a la otra que te acepte. Windows crea una red inalámbrica. En Inicio> Configuración> Conexiones de Red> hacés click con el botón derecho en la red de Bluetooth y cliqueás en "Propiedades". Ahí tenés para elegir qué recursos compartir. Asegurate de dejar tildados "cliente para redes Microsoft" y "Protocolo Internet TCP/IP". En la PC esclava (sin internet) seleccioná "Protocolo Internet TCP/IP" y cliqueá propiedades. Ahí asignás una IP estática, configurás la máscara de sub red (en general: 255.255.255.0) y en la puerta de enlace ponés 192.168.0.1 o 192.168.1.1. Podés ver los datos de tu red poniendo "cmd" en Inicio > Ejecutar y después en el símbolo de sistema escribir ipconfig /all. Ya está la red inalámbrica. Ahora tenés que compartir internet. En las opciones de red configurás una red pequeña o doméstica, elegís los recursos que vas a compartir (entre ellos la conexión a Internet) y elegís la red inalámbrica que acabás de elegir. Con eso la PC esclava ya debería poder conectarse a internet. Bueno, amigos. Espero que les haya servido de algo esta información. Yo la verdad que no estaba al tanto de todas estas cosas. De casualidad me compré el adaptador porque lo vi barato en la farmacia. ¡Saludos!

¡Buenas noches, gente! Hace pocos días hubo un post muy exitoso que me llamó la atención. Se trataba de un post sobre una aplicación que supuestamente ofrece proporcionarte la información de quiénes visitaron tu perfil o quienes vieron tus fotos o contenidos publicados en Facebook. "Lagsoft", la vedette de la semana pasada en Taringa ¿Cuál es la verdad de la milanesa? La verdad es que la aplicación de LagSoft, como las docenas de aplicaciones que han venido ofreciendo dicho servicio desde hace por lo menos 3 años atrás son FRAUDULENTAS. ¡NO FUNCIONAN! La milanesa te cuenta la verdad de Lagsoft ¿Es LagSoft una aplicación revolucionaria? ¡¡¡NO!!! Hace lo mismo que han hecho ya no menos de 30 aplicaciones fraudulentas en Facebook en los últimos años. Los resultados que genera son falsos. Creíbles, a veces, pero falsos. ¿Pero... cómo genera resultados creíbles (a veces)? Lo que hace este tipo de aplicaciones de Facebook es acceder a tu lista de contactos y a todos los contenido publicados por vos (y los que tus amigos comparten con vos), a tus conversaciones privadas, y en base a esa información genera resultados. Los resultados se construyen en base a un algoritmo que tiene en cuenta cuáles de tus amigos interactúan más con vos en la red social, y, con una ligera componente aleatoria incluye a algunas personas 'inesperadas' para causar un efecto 'sorpresa'. ¡Sigan soñando los 'forever alone' que creyeron que una minita los estaba stalkeando! ¿Qué dicen los desarrolladores de Facebook? Por supuesto se deben reir un poco de la situación, porque al conocer el código nativo de la página conocen que el sitio no lleva cuenta de quién visita a quién, porque dicha información resulta irrelevante. Por supuesto, en su declaración de privacidad oficial señala que todo tipo de aplicaciones desarrolladas por terceros son fraudulentas. Abajo les muestro la declaración oficial de los desarrolladores de Facebook. Link: https://www.facebook.com/help/210896588933875/ ¿Qué dicen otros analistas, webmasters, y en blogs de programación? Todos conocen el fraude. Los que saben del tema lo explican con recursos técnicos. Muchos otros, recuerdan fraudes similares desenmascarados en los últimos años, como aquel caso de las 60.000 computadoras infectadas en el 2010 por un virus que accedía a la máquina por una de estas aplicaciones para conocer quién nos visita. El fraude de "¿quién visita mi perfil?" explicado por un desarrollador de software: Link: http://carlos.faxterol.com/2011/04/una-gran-falsedad-saber-quien-visito-tu-perfil-de-facebook/ Aplicaciones similares que causaron estragos en 2010 Link: http://www.trecebits.com/2010/11/30/mas-de-60-000-infectados-en-facebook-por-querer-saber-quien-visito-su-perfil/ ¿Me va a explotar la computadora? ¿me va a entrar un virus? ¿mi vida corre peligro? Nada de eso. En realidad no te hacen ningún daño, ¡pero ganan dinero vendiendo las gigantes bases de datos con gustos, preferencias, datos personales e e-mails a empresas que con semejante volumen de información hacen estudios de mercado orientados por edad, sexo, etc.! Además, algunas de estas aplicaciones también incluyen publicidad asociada a ellas mismas, por lo que cobran un dinero adicional. Todo con mentiras. Generando resultados CREÍBLES en base a las publicaciones que tenés VISIBLES en tu biografía, en tus conversaciones vía chat, y en la biografía de tus amigos. ¡Es una mentira! Talvez una mentira que no hace daño, pero una mentira al fin. CONCLUSIONES: Aplicaciones como LagSoft generan resultados CREÍBLES pero FALSOS. Hoy en día aplicaciones como LagSoft no representan un riesgo de seguridad importante, pero simplemente NO FUNCIONAN y lucran con la ingenuidad de las personas. En el futuro, como en el pasado, aplicaciones que ofrecen este tipo de servicio podrían contener amenazas más graves para la estabilidad del sistema. Sin embargo, las amenazas más graves son más enérgicamente atacadas y denunciadas a Facebook por lo que son removidas casi de inmediato. Según LagSoft, tu hermana visitó mi perfil . Bueno, cerrando con humor , espero que les haya resultado interesante. Pueden consultar las fuentes que incluyo debajo para despejar mayores dudas. ¡Saludos gente!

La historia que les voy a contar tal vez resulte inverosímil al principio, pero juro que todo, absolutamente todos los hechos relatados en este post son veraces de algún modo. Sábado 4:30 AM, boliche del interior del país. Ambiente ni muy cheto, ni muy wachiturro. Un poco y un poco. Dos pistas: electrónica y latina. Yo, como taringuero promedio, no sabía qué mierda hacer con los pies así que estaba dejando la mitad del sueldo en la barra, apoyado y chupando espumante barato. Nuestra realidad taringueril Cuando de repente, en el medio de la pista de Reggaetón, luciendo los movimientos que aprendió en la República Dominicana... ¿a quién veo? A la Polaca. Sí, señores. La Polaca de Taringa. Quizás fue el nivel de alcohol en sangre, o quizás el perreo intenso de La Polaca. El asunto es que cada vez más una fuerza interior (desconocida para un taringuero virgo de rango Silver como yo) me decía "boludo, andá y hablale, esta noche la clavás al ángulo, campeón". Pero dudé. Ni el alcohol barato me quitaba mi pusilanimidad que caracteriza a la comunidad lince. Apuré entonces mi bebida espirituosa de bajo presupuesto para ver si encontraba las respuestas a mis dudas en el fondo de ese condenado vaso. Y lo que pasó no lo van a creer: en el fondo del vaso, entre la espuma vi lo siguiente: Una aparición crucial que cambió el rumbo de la noche. Sí, señores. El mismísimo atendedor de boludos se materializó esa noche para darme coraje e ir a encarar a La Polaca. Sentí que mi valor crecía enormemente. Sólo me faltana una señal más. Sólo una. Y entonces, como en una señal del destino, cuando me doy vuelta hacia mi izquierda y lo veo a él: Y ENTONCES ME DECIDÍ. Empecé a caminar hacia La Polaca que partía la tierra con su meneo infernal a unos 20 metros de mí. Esquivar wachiturros y wachiturras no era tarea fácil, y les juro que tuve mucho miedo de perder mi preciada virginidad entre tanta posadera aleopardada en calza de goma palpitante de wachiturra-promedio, amenazando con succionar mis fluídos virginales cual aspiradora succiona el polvo. Con la destreza lincística que me caracteriza a la hora de no aprovechar buenas oportunidades con mujeres fáciles, me abrí camino hasta casi-casi llegar a La Polaca, cuando de repente... Sisí, señores. Yo tampoco lo habría creído. El mismísimo Donkey Kong aparece como de la nada en la pista y, primero bailando un reggaetón, luego procede a tomar a La Polaca de la cintura y tomarla como rehén. Donkey Kong sacándole viruta al piso "¡ÉSTA ES MI OPORTUNIDAD DE SER UN HÉROE!", me dije. Y entonces, La Polaca en los enormes brazos de Donkey Kong miró por primera vez hacia donde yo estaba y, mientras se esforzaba y pataleaba, con ojos suplicantes me dijo -alcancé a leer sus labios- "¡Sálvame, Tinchovm!, sólo tú tienes el cosmos necesario para hacerlo". Una fuerza enorme apareció súbitamente dentro de mi pecho. Sentí como si mi energía espiritual hubiera crecido 10 veces. Supongo que así es como se sienten los seres humanos vulgares minutos antes de convertirse de una vez y para siempre en héroes. Donkey Kong me arrebata a La Polaca Donkey Kong se alejó rápidamente usando sus habilidades gorilas. Los wachiturros varones parecían respetarlo como a un semi-dios, abriéndose a su paso para no estorbarlo, al tiempo que las wachiturras se cerraban delante mío otra vez con sus enormes traseros palpitantes que parecían hablar. Los traseros enormes me rodearon, y como en una película de Diney empezaron a entonar una canción. Las estrofas de esa canción decían: (leerlo cantado) dejá a esa lincesa, rufián ♪ preparate una milanesa, papá ♪ nalga no te va a faltar ♫ (leerlo cantado) Y luego, con sus diseños de calza atigrada, metalizada o de goma, se acercaban moviéndose en círculos y luego hacia arriba y abajo al ritmo del "tutún-tutún" de un hit del 2008. Sin duda el objetivo de las wachiturras era distraerme para que Donkey Kong pudiera escapar impunemente con La Polaca. Al parecer Donkey Kong era el rey de la pista latina, y todos los wachis eran sus subordinados. "PERO ESO NO FUNCIONA CON UN VIRGO NIVEL SILVER COMO YO", me dije. Apreté fuerte los dientes y dije "No hay una salida fácil a todo esto", "¡TENGO QUE ENFRENTAR A LAS MALVADAS POSADERAS ENORMES QUE QUIEREN DISTRAERME DE SALVAR A LA INOCENTE POLACA!" Y entonces, activando el Kaio-Ken aumentado 25 veces, a toda velocidad empecé a perrear vorazmente a cada una de las posaderas para así dejarlas satisfechas, derrotadas y poder seguir adelante en mi misión por rescatar a nuestra polaco-dominicana favorita. Uno, dos, tres... hasta 46 wachiturras quedaron exhaustas y completamente vencidas por mi renovado poder perreador. Quedaban tan agotadas en segundos que tenían que detenerse a fumar un pucho al costado de la pista. Sus rodetes, sus flequillos, todo en sus excesivamente maquillados rostros rogaba piedad y al mismo tiempo mostraba gratitud. "ÉrEs éL èlèéégidôôôo", me dijo una de ellas. "ÁgRéGááme aL Wássátc", me dijo otra, mientras yo ya me dirigía a toda prisa hacia las escaleras que conducían al piso de arriba, donde Donkey Kong tenía presa a La Polaca en un sector VIP. Mientras me hacía camino entre las derrotadas wachiturras me cruzo a una en particular. Sí, se trataba de Vicky Xipolitakis. "Kill it with fire!" grité horrorizado y continué a toda carrera hacia los escalones. Llegar a las escaleras sucedió lo que más temía. Donkey Kong, con notable experiencia en situaciones semejantes, empezó a dejar rodar barriles de cerveza por las escaleras para tratar de impedir que yo subiera. Exacta representación esquemática de cómo logré subir al VIP Con gran agilidad, empecé a saltar los barriles, uno tras otro mientras subía las empinadas escaleras. En un momento dado, logré agarrar un ítem en particular: un martillo que me daba la habilidad de destruir los barriles a mi paso. Donkey Kong se agitaba allí arriba. Golpeaba su pecho con gesto de furia pero sus ojos dejaban ver que él también se había dado cuenta: yo era el elegido y subiría al sector-VIP a salvar a La Polaca. Cuando por fin -al final de las escaleras- alcancé el piso del sector VIP, Donkey Kong tuvo que echarse atrás y entonces lo vi todo: EN EL SECTOR VIP, SE ENCONTRABA EN UN COMODÍSIMO SOFÁ LA POLACA CON EL EXTRAORDINARIO E INIGUALABLE HERNI BOTBOL, hablando de negocios, o tal vez de viajes. cosas enormes con las que un taringuero silver lince pc-gamer medio boludo como yo no pueden ni soñar. La verdad de la milanesa: Herni y la Polaca en el VIP Ante la terrible escena, comprendí que mi lugar no era aquel. Que nada podría hacer contra las terribles técnicas y poderes de Herni. Ya no era sólo Donkey Kong mi enemigo, sino que el mismísimo Herni se hallaba ahí, acaparando la atención de una fascinada Polaca que jamás posaría sus ojos en simple taringuero como yo. "¡Maldita Polaca!", grité. "¡Vete de aquí!" Donkey Kong gritó. Alguien lloró. Maggie rió. ¡Fue todo una confusión! Entonces, retirándome, comprendí que toda mi vida estuve equivocado. Que, quizá, toda esta experiencia había valido la pena. Toda mi vida pasó por delante de mis ojos mientras bajaba esas escaleras y comprendí... NO... ¡LA VERDAD DEL UNIVERSO ATRAVEZÓ DE GOLPE MI CEREBRO COMO UN BALAZO!. ¡¡¡LAS TURRAS SON LA SOLUCIÓN A NUESTRA VIRGUEZ!!! Imagen que cumple con el protocolo Apuré el paso hacia la pista latina y allí estaban las obedientes turras esperándome. Sin demorarme empecé a bailar con todas ellas. Ellas me adoraban como a un dios. El universo cobraba un nuevo significado mientras bailábamos extasiados. Me sentía como Harry Haller en la eminente novela "El lobo estepario" de Hermann Hesse (leé un poco de literatura clásica contemporánea, lince), cuando, bailando, redescubría el significado de mi vida junto a esas criaturas extraordinarias, perfumadas con aromas vulgares pero encantadores tras sus ojos excesivamente delineados. Me sentía por primera vez pleno en mi vida cuando de repente... ¡PLAF! Me desperté. Todo había sido un sueño. No hay suerte para un taringuero.

¡Buenos días, Taringueros!

“¿Cuántas veces quelés, boruro?”: el desopilante audio de un chino a su proveedor El supermercadista se muestra furioso por la falta de mercadería. Una vez más, las redes sociales viralizaron un audio de WhatsApp que hizo estallar a más de uno. En esta oportunidad, se trata del dueño de un supermercado chino reclamándole a su proveedor la falta de entrega del pedido. EL AUDIO EN CUESTIÓN: link: https://www.youtube.com/watch?v=AMhRbjgESfE “Pablo, Pablo. ¡La con*** de tu hermana! ¡Qué p*** qué parió! Estoy re calentado. Estoy loco, eh; estoy recalentando. Vos estás todo joda, todo después. ¡Ey! Estoy recalentando. No puede ser así”, dice al comienzo del mensaje. El audio se viralizó por redes sociales. Pero lejos de tranquilizarse, el supermercadista insistió con su enojo y dio a entender que no había sido la primera vez que Pablo, el destinatario de su furia, se demoraba con la entrega. “Yo soy boludo una, dos, tres veces, ¿cuántas veces querés boludo? Así no más. Quiere vender vendé, no querés vender, no vendés más. La c***** de tu hermana”.

Estudios revelaron que se debe al propio proceso evolutivo y a la pérdida de varias partes de ADN ante la necesidad de adaptación del hombre a la monogamia Los humanos son una de las pocas especies de mamíferos que carecen de báculo o hueso en el pene, el cual permite la cópula cuando hay ausencia de erección. Sin embargo los chimpancés y bonobos, primates con los que los humanos se encuentran emparentados sí lo tienen, entonces, ¿En qué momento, el hombre perdió el más diverso de los huesos? ¿Fue una ventaja?. Un nuevo estudio de la University College de Londres parece indicar que todo se debe a un proceso evolutivo y de monogamia. En los primates, la existencia de hueso en el pene está estrechamente relacionada con el tiempo que pasa dentro de la vagina durante el coito, penetraciones prolongadas se presentan en especies con prácticas de apareamiento polígamas -o de muchas parejas- como sucede con los bonobos y los chimpancés; pero no así para el ser humano. Estas prácticas de apareamiento con tantos participantes origina una gran competencia en cuanto a fertilización, y una manera de eliminar competidores en el proceso es mantener por más tiempo relaciones sexuales entre ellos para asegurar la transmisión del material genético. El hueso del pene o báculo juega un papel muy importante, pues facilita el apoyo del miembro sexual durante la cópula y mantiene la uretra abierta para el paso del semen. Los chimpancés y los bonobos tienen un pene muy pequeño de aproximadamente 7 u 8 mm con erecciones muy cortas de 7 a 15 segundos, caracterizándose por su poligamia y la competencia que se presenta entre ellos después de la unión sexual; los investigadores sugieren que este pudiera ser uno de los motivos por los cuales este tipo de primates conservan su báculo, aunque sea pequeño. Otra investigación publicada en la revista Nature, sugiere que la pérdida de varias partes de ADN durante la evolución pudiera ser el motivo por el cual el pene del humano perdió su hueso, pero le trajo a la vez cambios evolutivos significativos como la pérdida de bigotes sensoriales por ende cerebros más grandes y mayor duración en el coito y relaciones más placenteras. Los resultados de esa pérdida de ADN evolutivo parece guiar al ser humano hacia el camino de la pareja monógama, así como a la formación de una estructura social compleja, necesaria para criar bebés que nacen totalmente indefensos. Según Opie, "creemos que fue aquí cuando el hueso humano desapareció, porque el sistema de apareamiento cambió".

Preámbulo Antes que nada me apuro a decirles que esta historia puede resultar increíble. También me apuro a declararles que voy a estar de acuerdo con todos los que me den una refutación técnica y basada en fundamentos electrónicos y de la infraestructura eléctrica urbana. Quedo de esta manera excento de que me acusen de estar pretendiendo embaucarlos, o hacerles tragar una mentira. Esto simplemente sucedió. ¿Casualidad? La teoría probabilística diría que sí. Por mi parte, no lo sé. La falla más extraña que vi en una PC Me pasó el verano pasado, en enero. Con un calor terrible. Era de noche. Estaba trabajando en unas planillas de Excel con información de unos proveedores que tenía que pasar a mi jefe. Obviamente, tenía abierta una o dos pestañas de Taringa, que es a donde voy a descansar la vista (guiño) de tanto en tanto. En un momento dado, justo cuando estaba insertando un gráfico... se apaga el monitor. Se apaga el sonido de los coolers, deja de sonar la TV de fondo (con los realities poronga de enanas y bailarinas que mira mi mujer), se apagan las luces, se oscurece toda la casa. Resumiendo: se cortó la luz. La pucha. Me levanto de la silla. Me dirijo a la ventana. Miro a la calle. Todo el barrio a oscuras. Se cortó la luz en todo el barrio. Tenía que terminar esas planillas. Ojalá que el puto autoguardado me haya guardado las últimas fórmulas -maldije yo, mientras mi jermu se lamentaba porque la pelea de las enanas estaba en lo mejor-. Para mis parámetros normales de trasnochador, era temprano todavía. Así que me tiré en el sillón y me puse a boludear con el celular. Vivimos en una casa chica y sin lujos. En el verano, solemos tirar un colchón en el living-cocina-comedor-estudio (sí, cumple todas esas funciones) para dormir más frescos, y la compu, naturalmente, está en el mismo ambiente. En un momento, hablando boludeces con mi mujer, bromeando, me dice: "bueno, ya que no podemos hacer nada, por lo menos podrías ponerte a seguir laburando". Lo que dijo fue una estupidez sin sentido, pero ya que estábamos hablando boludeces, para seguir el juego le dije "tenés razón" y acostado en el colchón-piso, sin moverme siquiera, estirando la pata con el dedo gordo del pie apreté el botón POWER de la PC, por joder. Lo que pasó es el motivo de este post. Apreté el power con el dedo gordo del pie y arrancó el cooler de la PC. Después se encienden las lucecitas del gabinete, luego el monitor, las luces del living, arranca la heladera... ¡volvió la luz en toda la casa! Me asomo por la ventana... vuelve el alumbrado público, revive la iluminación detrás de las cortinas de los vecinos, ¡vuelve la luz en todo el barrio! Fue una coincidencia, obviamente. No me quedaron dudas. Llegué a esa conclusión. Pero ahí no terminó la cosa. Lo más increíble Dos semanas después, estaba en la PC jugando al Twinsen's Oddisey en DosBox (juegazo de MS-DOS de los 90s, los más viejos quizá lo reconozcan) . Se apaga el monitor. Medio nanosegundo después, se apaga la luz de la casa, se enmudece la heladera, se muere el aire acondicionado (sí, por eso duermo en el living). En resumen: se cortó otra vez la luz. Me asomo por la ventana. Veo a mi vecino prendiendo unas velas en su sala de estar. Sin el reggaetón del vecino, sólo se escuchan perros ladrando lejos. Otra vez se cortó la luz en todo el barrio. "A charlar con mi mujer, no me queda otra", me dije. Me contó boludeces de sus compañeras de trabajo. Típicas cosas de mujeres. Al rato, después de mencionar varias veces el fastidio de estar sin luz, la muy turra jodiendo me dice "che, gordo, ¿por qué no hacés el truquito de la otra vez con el dedo gordo en la compu?", cargándome por lo de la vez anterior. Sin pensarlo, y sólo por boludear acerqué el dedo al gabinete de la PC. Apreté Power. ¿Qué creen que pasó? El disco rígido empezó a girar, el monitor me dijo que la RAM OK, que la mar en coche, y la luz volvió, y volvió el reggaetón del vecino. Me asomé al barrio y el vecino estaba soplando la vela. Definitivamente, si me preguntan, es lo más raro que me pasó con una PC. Hice un gráfico de cómo creo que está planteado el trazado eléctrico en mi barrio. Certificada ¡Saludos a todos!