Cuicesito

-Renuncie a su cargo, señor. -Nopi, no renuncio nada. -Vamo, que igual no cumplía con los requisitos mínimos para asumir. -Snif, renuncio sólo porque ese golpe bajo sí me dolió. -Usted está en el Ministerio de Crianza de Pollos y Mascotas y al mismo tiempo es dueño de una planta avícola y tiene una cadena de venta mascotera especializada en perros salchichas. Esto constituye un delito a su nombre y una impericia y falta de inteligencia, o demasiada credulidad, en la persona que lo haya nombrado como Ministro. -Pero… ¿Acaso hice algo desde el Ministerio para favorecerme directamente? -Y sí, hizo que el Estado comprara 3 millones de perros Dachmund Salchicha para destacarlos en todas las dependencias municipales. -Ah, bueno. Si me descubrieron… Entonces sí… Renuncio y de manera indeclinable. No me pidan que vuelva. Se van a tener que arrodillar para pedirme que vuelva. -Siguiente pillado, que pase. Ah, momento… ¡Vuelva, Ministro! -Eh, ¿tan rápido comprendieron su error? -No, no… Es que hay 3 millones de Dachmund que alimentar y eso es una cuestión perritaria, no pueden esperar ni nosotros podemos dejarlos morir de hambre. Sería un salchicidio de la gran flauta. Haremos la última compra directa a su empresa de alimento para salchis, déjenos 7 millones de bolsas de balanceado salchichero y seamos salchi-amigos. -Jamás, por mí se pueden reventar esos… -Tonce, va preso por desfalco. -Aquí tiene los 7 millones de bolsas, querido salchi-amigo. -Súbalas al 2do piso, por favor. -Se lesionó el hombro jineteando un borrico en picada y en la montaña más peligrosa, muy bien. Le daremos 10 días y podrá volver a su puesto de trabajo. -Gracias, Doctor de la Patronal Sanguinaria. -Se quebró una pata jugando al sapo en una estancia de avería, le corresponden 20 días. -Muy bien, Doctor. -¿Cómo que quiere una licencia de 300 días por embarazo si usted es un señor? -Estemmm, usted me tiene que creer. -¿No será que no quiere trabajar, pillín? -Se lo digo de buena fe, estoy bastante embarazado. -Está bien, no quiero que me acusen de discriminación. Pero, sólo 90 días, ¿estamos? -Gracias, mi Doctor por los 120 días. -Bueno, 107 días. Y que no se hable más del caso. link: https://www.youtube.com/watch?v=tTB7lxArUNc

Acomodando los recursos. Tormenta hidroeléctrica estratégica: Aquella en la que, por una manipulación militar, cada gotita de agua lleva en sus vísceras una carga mortal de energía. -¿Qué hago con las garrafas? -Ponelas al sol, que descansen. La Reunión Mundial de los Ejércitos -Muchachos... ¿Quienes van a morir en las Guerras? -¡NOSOTROS, NUESTROS GENERALES! -Entonces... seamos inteligentes. La Bomba Multiespacial -Señores de la isla, ¿cuál es su problema? -Mire, somos pequeños y nuestros enemigos son grandes. Necesitamos derrotar un ejército de 500.000 soldados y sólo contamos con una lancha, 50 salvavidas, 2 pichichos y algunos miles de instrumentos musicales. -Le ofrecemos algo nuevo en el mercado, la mal llamada Bomba Multiespacial o Relocalizadora Dimensional por Tiempo Reducido. Funciona así, ustedes prenden el artefacto y mandan al ejército enemigo, durante una hora, a la dimensión oculta del universo que prefieran. Les recomiendo la más confortable, porque el arte de la guerra incluye ganar la simpatía de nuestros contricantes. Mientras estos soldados se encuentran fuera del espacio tiempo conocido, ustedes deben preparar el sitio donde habrán de volver a este mundo. Hay que tener una mesa con papel y lapicera para que el general firme la rendición incondicional y la forma de inmovilizar a los guerreros, para que sepan que han sido derrotados. Usted dijo que tenía instrumentos musicales... Eso, servirá para entretener a la muchachada mientras se firma la rendición. Y para inmovilizarlos, ¿no les andarán sobrando 500.000 chalecos de fuerza? -Ah, me olvidé de decirle, tenemos 2 millones de chalecos de esos que usted dice. Pensé que no eran de utilidad para estos menesteres. -Muy bien, mañana mismo recuperan su territorio, se libran de la explotación y hasta lograrán la simpatía de sus enemigos por la limpieza de su victoria y el trato humano que les darán en su caída. -¡Que lindo, estoy loco de contento! La fe del Ateo Se podría decir que viviendo en una realidad virtual creada por lejanos y faloperos alienígenas, es más fuerte la fe del Ateo que cree en la existencia de la materia, que la del buen religioso que tiene su esperanza en un porvenir espiritual y cansino. El sátiro de la cartuchera de lápices verdes -Agarraron al Sátiro de la Cartuchera de Lápices Verdes (dijo mientras sacaba un manojo de lápices de su cartuchera) -Que bien, eh... -Che... ¿Y como andás del daltonismo? -¡Ahí ando, lindos lápices verdes! -Son azules, se los cambié a un señor en el colectivo. link: https://www.youtube.com/watch?v=C02kOwfJqxg

Repintando monumentos La unión de Grafiteros Vándalos y Afines, ha llegado a un acuerdo con el Ministerio de Monumentos Públicos y Espacios Dignos. La Propuesta, consistió en que el Estado se haga cargo del costo de fotografiar los monumentos, a razonable escala, para luego entregar las imágenes a los Grafiteros y Vándalos... y Afines que se hubieran anotado en la lista de espera. Cada monumento y espacio público, tendrá una lista específica donde se anotarán los Pre-Vándalos; Y saliendo a concurso los proyectos de estos inadaptados sociales, se elegirá a uno por semana (o por día, si hubiera mucha demanda y/o ganas de expresarse). Pudimos hablar con el secretario de Estado de Monumentos y esto nos dijo (nos dijo lo que viene después de las preguntas): -¿Cómo le va señor de todos los Monumentos? Quisiera saber... ¿cómo lograrán la sensación del daño causado y el insulto a lo establecido, siendo que la foto es una representación pero no la cosa misma? -Acá andamos, le diré: Primeramente, la foto será sacada por grandes fotógrafos y esto, provoca un tremendo interés grafitista en el ambiente. Y segundamente, para permitir el insulto a lo establecido dejaremos que la foto intervenida por el vándalo permanezca 6 días junto al monumento, en horario de oficina y con media hora de descanso. Podrá el Vándalo, en adelante el "Guachín que Pinta", quedarse a distancia prudencial de su obra para recibir las adhesiones del público. -¿Y si gustara más la obra intervenida... reemplazarían el monumento por la foto... o dejarían que pintara el original? -No, no... sólo somos comprensivos, pero no... Sólo comprensivos, señor periodista. -Y por último... me queda, nos queda... porque yo represento al pueblo en su mayoría, un interrogante. -Interrogue, muchacho. -¿Cómo harán con los vándalos que además necesitan la sensación de clandestinidad y persecución policial? -Muy fácil, ya hemos hablado con sus madres. Y ellas, obviamente, están a favor de que sus hijos se dejen de hacer macanas. Así que, ellas se encargarán de pedir los turnos y se les concederá lugar preferencial en las listas de Pre-Vándalos. Y además, contarán con una cuadrilla de pseudo-policias especialmente instruídos para perseguir inadaptados pero sin darles caza. El vándalo quedará contento, y la madre... no tendrá que ir de visita a la cárcel de artistas. Psicología anti materia -Nos cansamos de armar bombas nucleares, y por eso empezamos a buscar la Anti Materia. Podemos borrar continentes enteros, pero es muy costosa. Nuestro Estado se desangra para financiar estos planes militares.Igualmente, conseguimos generar algo de miedo en los países vecinos. Y... ¿ustedes como hacen para que los respeten y les tengan cierto temor? Nos consta que no tienen arsenales ni ejército. -Bueno, es que nosotros preferimos invertir en psicólogos de ataque. Son poderosas armas de control masivo. Logramos hacerles creer a todos los habitantes del planeta, que no tienen chances contra nosotros. Un aparato de propaganda, de convencimiento y en lo práctico es pacífico. -Pero... su estrategia militar es la que vienen usando los medios concentrados de comunicación para conseguir privilegios y controlar al poder político. -Claro, de ahí aprendimos. Y ahora, usamos esa técnica miserable y asquerosa para lograr la paz mundial. -Hola, Pascual. -Hola, hola... Jimena. - ... -Pi, pi, pi, rí. -¡Ah, no te bancás el silencio; El silencio es importante! -Tenés razón, hablaré más tranquilo cuando esté solo. La música en los colectivos -Apague eso, señor. ¿No ve que es ilegal? -No, no. Tecnicamente, estos sonidos no violan la ley. Es mi sonido de llamada. -Ah, está por atender una llamada. Bueno... y atienda. -Espere que tengo de Ring Tone la Tetralogía de Wagner. -Ayyyyyyyyy... hay sangre en el piso. -Tranquila, es de un animal. -Ah... link: https://www.youtube.com/watch?v=nXPWvniT0Ak

La traición del empresario -Como empresario que soy, cuando llegue a Presidente de la Nación, empezaré cerrando los Hospitales. -Muy bien, ¿y los ferrocarriles? -También, sólo dan pérdidas. -Esto, lo daré como un adelanto para mi diario. ¿Y qué más hará? -Bueno, como ante-último paso... cerraré el Congreso. ¡Para qué tanto diputado si podemos armar las leyes con un pequeño y eficiente grupo de creativos. -Me encanta, esto va a primera plana. ¿Será mucho pedir que revele el último paso? -Claro que no, querido amigo. Por último, terminaremos con los periodistas. ¡Para qué tanto parlanchín, si podemos tener una agencia oficial centralizada! Incluso, es más conveniente, comprar noticias extranjeras, de mayor calidad que las locales, y a bajo costo. -Pero... y se olvida de nosotros... que lo ayudamos inventando noticias y armando operaciones de prensa articuladas hasta con programas de entretenimientos. Calamos el inconsciente de las masas y preparamos el terreno para su llegada al poder, no puede dejarnos así... ir en contra de la libertad de expresión. Además... ¿Y los que lo votaron, se olvidará de ellos? -Mire, usted tome sus monedas de plata y vaya invirtiendo en el extranjero. Y a esos que me votaron, digalés que no los conozco. Las empresas, no tienen votantes. -Ah... Empresa, la palabra mágica que acompaña a las personas de provecho. ¿No podría emplearnos en su nueva Empreso-Estado? -De ninguna manera, y menos aún así en remera. Estamos haciendo una reducción de personal para mejorar las tasas de ganancias. Somos una Empresa eficiente, no un deplorable y asqueroso... -¿Estado Nación? -Eso, eso... No quería decirlo. El Romanticinismo Cumbiero Se trata de una serie de composiciones, que algunos emparentan con el género Cuis y cuya motivación principal, además de juntarla con pala mecánica y ser famosos como osos, es dinamitar las bases del género Cumbia. Y al son de cumbia, te doy mi corazón y al son cumbiero, te doy mi corazón Romanticinismo cumbiero, eyyyyyyy Romanticinismo cumbiero, eyyyyyyy Romanticinismo cumbiero, eyyyyyyy Romanticinismo cumbiero, eyyyyyyy "Y en ese instante, armó un estante con cajones de manzana y por (o con) su amor se amasijó" Etérica, un portal de Luz hacia la Cumbia Zen "- Hola Marianela, ¿cómo andás? - Y... los trinos de Chopin me salen mas cortos, pero ahí ando" (del libro "Problemática de una Pianista Argentina" Un archivo archi-secreto Un científico y un payador uruguayo, se encontraron en Punta Indio y esto, se les oyó decir (el primer enunciado lo arrojó el catedrático de las ciencias exactas): -Soy científico y puedo explicarle que cuando digo "el Hombre", me refiero a la humanidad toda. -Usted bien lo sabe y es cosa asumida, que la parte no lo es todo ni el movimiento la partida. -¿Cómo dice? -Que los sinónimos caducan con el avance de la inteligencia, hermano científico. -¿Eh?... ¿La qué? En un auto arruinado cayó la patota y se puso a cantar Esta milonga rante, con aires de maleva. Como dicen las viejas mejor que no esperen para ir a cobrar Jubilaciones buenas, para gastar en juergas -Soldado, ¿para que nos sirve tener esa flota de barcos hundidos? -Son submarinos, mi general. link: https://www.youtube.com/watch?v=r8X9P4hPMRM

Ser dos Cerdos Cerdos, Cerdos Ser dos mil voces dentro del pueblo donde quiero cantar y ser dos. "Al malvado lo hago a un lado y al boludo lo saludo" (del libro Citas Callejeras Argentinas) Los sátiros sensibles Esta famosa banda de rock melódico y boleros, supo conquistar al público femenino, al masculino y también se dedicó a otras actividades. Bajo la dirección de su increíble manager, Pau Pianista, llegaron a los escenarios más variopintos y decadentes. -¡A su cena, que se enfría!¡A su cena, que se enfría! Hola... la llamé como 2 veces y no vino. - Cuando aprenda a pronunciar bien mi nombre, entonces yo iré. - Está bien, venga Azucena. Más allá de la Riqueza -A mis descendientes, no les dejaré más que una ínfima parte de mi grandísima y honrada fortuna. Es que quiero que ellos mismos se procuren sus millones, con el sudor de la frente de sus empleados. -Es un paso en favor de la justicia, verdaderamente. Sería mejor llegar a la comprensión de que es por su peón que tiene estancia y que la riqueza excesiva no es ilegal pero si inhumana y poco inteligente. -Bueno, en ese sentido tiene razón. El dinero ocioso, sería mucho mejor distribuirlo y lograr el progreso de los más perjudicados por el sistema. Pero, volviendo a mi preocupación, le contaré. Tener mucho capital, a uno le da confianza, seguridad, tranquilidad y un buen pasar. Y ser millonario, le da estatus. Pero, ser más que millonario le da poder y reconocimiento mundial. Yo, no tendría ningún problema en repartir mis posesiones excesivas... pero necesito que alguien me asegure poder y preponderancia en el mundo. ¿Acaso usted puede darme eso? -Justamente, querido y comprensivo amigo multi millonario, es lo que he venido a ofrecerle. Tengo unas condecoraciones, símbolos como el dinero, que representan el honor y la riqueza extrema. Sólo pueden comprarlas las personas más adineradas, como usted. Estas placas son emitidas por los países más empobrecidos por la economía mundial y puede adquirirlas a tan solo el 95 por ciento de sus bienes. ¿Que me dice? -Aquí tiene, el 96 por ciento de todo. Quiero esas placas de honor únicas y que solo unos pocos pueden tener. Démelas ahora mismo. Vamos, no me haga esperar.

-Vamos a suspender la televisación de un canal regional que por pura casualidad habla de libertad, dignidad laboral y geo política estratégica en defensa de los imperios. -Ustedes son terribles cipayos del traste, perdone que le diga. ¿Y qué van a poner en lugar de ese canal gratuito? -Pondremos el canal de las Pobres y Abandonadas Viejitas con Frío que aún no han Cruzado la Calle Por La Indiferencia de los Peatones Malvados y la Inoperancia del Anterior Gobierno. -Awwwwwwwn, que bonito. Los juzgué mal, disculpe. -Arresten a esa escoria del periodismo, por prejuzgar y sobre todo por tener dudas de su líder. -A la orden, nuestro señor. -Ya cobramos nuestros honorarios por apuntalar la campaña y llegó a buen término. Y hasta ahora, el Gobierno fundió a todos menos a nuestro sector. Pero, hace unas semanas que no nos envía atenciones para que sigamos ayudándolos a lavar su imagen. Creo que es momento de hacer lo que hace todo buen periodista independiente y valeroso; Empezar a notar falencias en la gestión y con aire sorprendido e indignado aliarnos a los reclamos del pueblo. Nuestro público siempre confía en lo que le decimos, no creo que se haya dañado la relación por ayudar en lo poco o en lo muchísimo que pudimos a instaurar un régimen contrario al bienestar de las mayorías. -Che, Viejita, prendé la televisión que ahora empieza el informativo. Quiero ver que nos cuentan esa manga de turros hijos de unos 13.500 vagones anti pungas y la rep… Dale, prendé. -Queridos televidentes, gracias por acompañarnos en esta linda jornada. Bueno, quizá no tan linda ni tan bonita. Ya han corrido un par de meses, y la verdad que las cosas no mejoran. Y nosotros lo sufrimos a la par de ustedes. Queremos hacerles saber que los acompañamos en estos momentos difíciles y que… de la misma manera, esperamos que nos ayuden cuando les presentemos a un nuevo candidato para las próximas elecciones. Pausa. -No te digo, ahora van a cobrarle a otro tipo peor para manijearlo y nos van a querer convencer de que es el salvador de la patria. -La emisión del programa fue un éxito, señor alcalde. Firmemos el contrato, y que empiece la operación. ¡Que formidable, ya lo estoy viendo como el nuevo Emperador! Firme, firme… Que con nuestra ayuda desinteresada tiene el triunfo asegurado. Cuenta la historia, que unos Jaquers malvados quisieron asustar y provocar indignación en los usuarios de servicios públicos varios. Para ello, pensaron en mandarles boletas malignamente duplicadas en su importe. Pero al ver que el Gobierno ya había anunciado aumentos del 500 por ciento entendieron que el componente irracional y el factor sorpresa ya se les había arrebatado de sus manitas y volvieron tristemente a sus casas con el rabicorto entre las patas y sabiendo que su maldad había perdido potencia y que tenían que hacer algunos cursos oficiales de capacitación para delincuentes informáticos como ellos. ¿Por qué tanta insistencia con buscar un gobernante honesto? Es más fácil perdonarle el prontuario al que tienen y listo, san se acabó. Le dan un indulto, pasa a ser intachable y se ahorran de tanto papelerío de votaciones y toda la pelotita. Digo, quizá esté errado. El Comando Periodístico Salchichero y el Frente de Salchichas Del Recontra Espionaje, junto al Conglomerado Dachmund Internacional de Medios “Pensamientos de Un Salchicha” han comenzado con una actividad afichera-salchichera sostenida. Y con la difusión alterna de su prédica, intentarán hacerles sentir la vergüenza razonable a los grandes monopolios de la comunicación y así conseguir que desfallezcan sus imprentas viles y malignas al momento de ejecutar sus planes más macabros. link: http://www.youtube.com/watch?v=ac5oYelO-9Q No te vayas del post sin romper aunque sea una barra de cemento.

GIF -Los alimentos aumentaron y los terratenientes están contentos, pero la población está de muy mal humor. -Bueno, pero si los obreros no tuvieran ese pequeño inconveniente de no saber si morirán de hambre, tendrían tiempo para pensar en nuestras acciones de Gobierno. -Tiene razón, mejor así. Secretaría de Memes y Cultura en Internet Es sabido que la Secretaría de Cultura, es un ente místico que todo lo abarca (ya que todo es cultura en el sentido antropológico, aunque no en el que serviría a una Secretaría orientada a las artes y el pensamiento). Por eso, se dispuso la asignación de un gran presupuesto, saldando una deuda que venía de muchos años de inoperancia, para la novísima y nunca bien ponderada Secretaría de Memes y Cultura en Internet. Esto, servirá para que los memes y chascarrillos con foto (y demás afiches troleables) cumplan con un mínimo de calidad para poder ser emitidos al público. De paso, se les hará una revisión de contenido político a cargo de una pequeña agrupación destacada específicamente. En los próximos años, esperamos poder contar con memes troleables dignos de un país con esperanza. Sin más, y con cariño, nos despedimos. La Secretaría de Memes y Troleables (atendida por estos últimos). -Siempre, lo mejor es la solución drástica. Pregunte, vamos. -Hay muchos choques en la esquina de Pigún y Catingo. -Mande a cerrar esa esquina; Donde no hay esquina, no hay choque. -La clase que le llamamos media se queja por los subsidios a los más pobres. -Traiga la plata para acá y aumentelés los impuestos, de paso, así se mantienen ocupados. -Hay muchas quejas en las Defensorías de Consumidores. -Donde no hay Defensa, no hay queja. Mande a volar el edificio. -Epa, y... ¿si mejor echamos a todos los empleados y le vendemos el local a una empresa privada de progreso? -Ah, me encantó. Usted, ha mejorado el método drástico. Me hizo dar cuenta que a veces uno puede ser benévolo. link: https://www.youtube.com/watch?v=g4yxPbrxYGY

No le cambio lechuza por tero, si trae miseria al pueblo entero. -Para evitar correcciones a los que no aprendieron a escribir Septiembre, le quitaremos la letra pe y listo el pato. -¿Antes se escribía Pestiembre? -Este... Dejaremos como estaba, mejor. -¿Sectiembre? -Sep. hace unos meses retome taringa y vengo medianamente activo... puedo decir con toda seguridad que lo mejor de ella en todo este tiempo son los salchi pensamientos. +10 y reco. Cuando llegaron los primeros filósofos a escribir partituras, los músicos los rechazaron y persiguieron. Si les hubieran hecho un lugar en su ámbito, recordándoles que podían participar aunque fueran harina de otro anexo costal, no se habría llenado el repertorio de notas imposibles que insultan la estructura de cada instrumento. Modo Capitalista de Recorte Cínico y Bondadoso: Convencer a B de quitarle cosas a C, en pos de una buena causa. Luego, convencer a C de quitarle cosas a B. Por último, borrar la buena causa y absorber el dinero obtenido. Ellos no roban, porque creen que todo les pertenece. -Esta gente robaba en grandes bolsos, aumentaremos los impuestos. -Cuanta indignación. Claro, aumente tranquilo. -Ponían gente incompetente en los cargos, recortaremos derechos. -Que horror. Recorte, nomás. -Bueno, en realidad fue propaganda para distraer. -¿Los aumentos son de mentira, también? -Esos, forman parte de la única verdad. Nopi. Y así fue como el Meme, no por mérito propio sino por los comentarios en contra, entró famélico y al trote en el lugar de los destacados. -Mami, una pandilla criminal. -No mires y no te roban. -Mami, la Central de Comerciantes. -Ay, no compres y... listo. -Señorita, ¿esta es la cola para pagar el inmobiliario? -Si, señor. -¿Y esta es la...? -No, no. Esta es para bailar los sábados al frenético ritmo del cha cha chá. -Tenemos que castigar al cipayo, lo deportaremos. -Es inútil, tiene domicilio en nuestra tierra. -Entonces, para castigarlo, lo mandaremos al exterior. -Él venera esa locación con toda su almita. -Ta bien, le pondremos un impuesto de 70 por ciento sobre cada actitud entreguista. -Ese rufián sin oficio, fue el que instaló un pantalón y dos zapatos, en el baño del tren. -Se dictamina la culpabilidad del reo, y se investigará en estas 2 semanas. Después... -Señor Ingeniero, se lo condena a 5 años, o el pago de una multa, por haber acusado falsamente a un pobre desprevenido. -Reconozco que la broma la hice yo... y pagaré esa multa que sí se puede ver. -Muy bien, el Ingeniero puede irse. Y el acusado sin oficio, al que los medios monopólicos de comunicación han roto su imagen pública, queda libre de todo cargo. Igualmente, pasará 3 días preso. -Pero... ¿si soy inocente? -Es inocente, no lo discuto. Pero algunos diarios pidieron tiempo para arreglar sus operaciones de prensa. Sepa disculpar, y callar. link: https://www.youtube.com/watch?v=9-mRPaIXAgQ

GIF -Hemos llevado la idea del neoliberalismo cipayo pro empresario al tope de los ideales teóricos. No queda trabajador sin ser explotado, ni animal, ni cosa que produzca sombra. -Es momento de pedirle ayuda a la ciencia, y comenzar con una explotación integral. -¿Le parece lo de revivir gentes? -Y sí, un empresario debe explotar; No importa si vivo o muerto, explotar es la idea y así se hará. GIF -Queremos invertir en una causa justa, reparar años de... -Bravo, bravo. -Así que primero recortaremos de algo que estaba más o menos bien. -Me produce desconfianza que siempre el recorte sea lo efectivo y la buena causa una promesa. -¿Duda de nuestra... GIF Proponemos alternar con Gobiernos populares, porque sin pesadas herencias no tendríamos garantías para endeudarnos. GIF El meme político, debe superar en gracia a la ofensa; Y encontrará la gloria al ser compartido por los contrarios a nuestra idea. -No sólo cambiamos nombres de calles y nombramos ciudadanos ilustres, sino que ahora también dividimos distritos donde ganaron los opositores. -Ah, pero eso de los distritos tiene un efecto en la realidad; Ilustres y calles, son para entretener. -Bueno, no tiene nada de malo perseguir y descuartizar a lo que nos haga sombra. -¿Subsidios? -Darle plata a la gente que no es millonaria. -¡Ay, que horror! Cuando el Gobierno sólo habla de cosas espirituales, es el mejor momento para suprimir todas las religiones. Ya que el Estado, cual borrico de oro para los pagano-ciudadanos, ha tomado el rol de guía de las almas. GIF Estacionamiento Lavadero: Si no le gusta el agua no estacione, gracias. GIF -¿Usted cree que exista un planeta con forma de taza, de porcelana y con habitantes taciturnos, que orbite en nuestra galaxia sólo por las noches? -Razonablemente, no. -¿Pero le da valor a esa posibilidad? -Ah, eso sí. -Bueno, eso es el arte. -Señores narco traficantes, los hemos reunido aquí, hoy como ayer y antes de ayer, para consultarles sobre la legalización de sus artículos vendibles. -Que sigan siendo ilegales, sino nos mata el negocio, gracias. -Entonces, haremos lo contrario; Serán legales. -Político taimado, nos engañaste. -Me robaron una suma equis de dinero y joyas, ¿si hago la denuncia me van a preguntar como la hice? -Sep, ya le tomo la denuncia. -Ah, entonces no. Libertad de Empresa: Potestad para poder explotar sin límites a todos los obreros vivos y muertos. -Seguros El Pichi, buenas tardes. -Sí, ¿me cubre el local ante triunfos de equipos de fútbol? -Según que equipos, señor. -Me bloquearon la Tarjeta del Transporte Público, la TarTraPub. -¿Usted habló mal del Gobierno? -Nopi, I Love My President. -Oh, entonces fue un error. -Vamos a cambiar algunos canales de cultura por unos que podamos ver y entender nosotros también. -No me diga que... -Sep, Chimentos, Noticias del Espectáculo Comercial y algo de Pornografía. link: https://www.youtube.com/watch?v=mifhmGI5dIk

GIF GIF -¿Y van a solucionar el desastre? -Ya nos sacamos una foto señalando, con gesto inteligente y corazón compungido. -¿Cómo hicieron para el gesto... ? -Pegamos los ojos de un científico, señor. La tecnología es una gran herramienta. GIF Historia de la Empresa Discográfica Resumida: Contrataron artistas para grabarlos y obtener su ganancia. Luego, la inteligencia comercial les enseñó a prescindir del arte; Implantaron figuras industriales y consiguieron la ganancia total del producto. El pueblo ya probó y está cansado del mesianismo y del autoritarismo, y lo digo de corrido porque no soy poeta y la figura del lenguaje me importa una boleta. Por eso ahora, confíen en mí que arreglaré todo; Y manténganse callados, je, por favor. -Ah, y un sánguche de maptambre -¿Se lo cargo en la cuenta de agosto? -No, no... En la de Setiembre. link: https://www.youtube.com/watch?v=9-mRPaIXAgQ