HILMANMORRIS
Usuario (Colombia)
El Arte y la Cultura Peruanos: Los Incas Las primeras culturas desarrolladas en el actual Estado de Perú se distribuyeron por todo el territorio, siendo especialmente importantes las culturas mochica y chimú, en el norte del país. En la costa central, las necrópolis y momias halladas en el yacimiento de Paracas han puesto de manifiesto una producción artística en la que sobresalen los tejidos, de gran variedad técnica. Asimismo, la cultura nazca realizó una cerámica rica en colorido, aunque los grafismos gigantes trazados en el desierto son los que han dado mayor fama a esta cultura. Finalmente, el vasto Imperio inca que se extendió por todo eI país es una de las culturas más importantes de América, con los impresionantes yacimientos de Cuzco y Machu Picchu. Figura sedente con collar de cabezas humanas. Cerámica, Arte Mochica; Lima, Museo Nacional de Antropología y Arqueología. Lámina con motivos antropomorfos y zoomorfos estilizados. Oro. Arte inca; Madrid, Museo de América. El extenso Imperio de los incas se expandió por un territorio que engloba zonas de los actuales estados de Perú, Colombia, Chile, Ecuador y Bolivia. Este pueblo, originario de las orillas del lago Titicaca, se desplazó hacia el fértil valle de Cuzco, donde fundó la ciudad que habría de convetirse en emblema de una cultura que alcanzaría su apogeo en los siglos XV y XVI, ya que dominaron a las culturas precedentes, merced a un alto grado de desarrollo social y político. Vaso con escena erótica Cerámica Policroma. Arte Mochica; 330 a.J.C - 500 d.J.C. Pendiente con colgante en Forma de Ave. Oro. Arte Mochica, 33 a.JC. - 500 d. J.C. La estructura social del Imperio inca se dividía en cuatro grandes grupos. En la cúspide se hallaba el soberano, llamado «Sapa-lnca», que tenía rango divino y de carácter endogámico, puesto que se desposaba con la propia hermana para mantener la pureza de la sangre. Junto a los soberanos, la nobleza o panaca la formaban los grupos de dirigentes locales y los denominados mita, excentos del trabajo agrícola y ganadero, bases del Imperio. Por debajo de ellos se hallaban los funcionarios, fuesen civiles o militares, que ostentaban la representación del soberano ante los súbditos. "Tumis" o cuchillo de sacrificio con el hérore Naymlap Arte Chimú. Vaso antropomorfo. Cerámica Policroma Arte Nazca. Finalmente, la base organizativa de la sociedad inca la formaban los denominados ayllu, clan social que gozaba de la posesión común de bienes y que estaba obligado a prestaciones de trabajo para el Estado. La organización del Estado, a través de un laborioso y minucioso censo, controlaba la producción de excedentes, que distribuía entre los linajes reales, hecho que favorecía el progresivo incremento de las tierras fértiles, y una vasta red de infraestructuras a base de canalizaciones y acueductos, que demuestran el grado de desarrollo tecnológico alcanzado. Vista parcial de Sacsahuamán. Dotada con una triple muralla, la "Fortaleza" mide 410 m de longitud y sus muros alcanzan 18 m de altura. Sacsahuamán fue iniciado durante le reinado de Pachacuti, a mediados del siglo XV, y tardó mas de 50 años en ser concluido. La ciudad de Chan Chan Chan Chan, centro político y económico del reino chimú, se hallaba en el borde estéril del valle de Moche, en el extremo noroeste, y estaba constituida por un complejo de edi?cios de 15 kmZ, que se extendía hasta la orilla del mar. La ciudad estaba organizada en diez «barrios», cada uno perteneciente probablemente a un clan distinto; el mayor de ellos medía 145 por 112 m, y estaban separados entre sí por murallas de 12 m de altura. Aparentemente, cada unidad era una entidad completa, con todos los elementos necesarios para su autosuficiencia: cementerio, huaca, reservorio de agua, casas-habitación. Chan Chan: Detalle de un bajo relieve de la plaza ceremonial. Chan Chan posee calles perfectamente trazadas, casas con aleros en los tejados, celdas y jardines regados por canales especiales. La ciudad era abastecida de agua mediante un sistema de acueductos ‘(una verdadera obra de ingeniería) que la traían desde el curso alto del río Moche. Las murallas interiores, que separaban los distintos barrios, se recubrían de adobe líquido y se decoraban con frisos escultóricos, realizados con moldes, que representaban figuras reiteradas, grecas, escaleras y distintos elementos geométricos.
Los agujeros negros (llamados así por el físico americano John Wheele) son singularidades que para los cálculos físicos y matemáticos tradicionales no tienen un comportamiento predecible, únicamente la teoría de la relatividad se asemeja a dicho comportamiento. Son lugares en el espacio donde su gravedad es tan fuerte que aun la luz, teniendo la mayor velocidad del universo, no podría escapar. Un agujero negro es una región que tienen una enorme cantidad de masa concentrada en un espacio muy reducido con respecto a ella, sería como comprimir la masa de una gigantesca montaña en un centímetro cúbico. Es interesante decir, que pueden haber más agujeros negros que estrellas visibles en nuestro universo. Los agujeros negros pudieron ser formados por las irregularidades en la expansión de nuestro universo o por el colapso gravitatorio de una estrella. Debido a las fascinantes propiedades de los agujeros negros, se han creado muchas teorías y especulaciones sobre la posibilidad de viajar en el tiempo y el espacio a otro universo (una región del espacio-tiempo diferente de la nuestra) a través de ellos. Los agujeros negros son uno de los fenómenos físicos que más han atraído la curiosidad durante los últimos años. El misterio que encierran y sus características los hacen atractivos e intrigantes para mucha gente, incluso son fuente de discusión entre los científicos. Un agujero negro es un cuerpo celeste con un campo gravitatorio tan fuerte que ni siquiera la radiación electromagnética puede escapar de su proximidad. Un campo de estas características puede corresponder a un cuerpo de alta densidad con una masa relativamente pequeña -como la del Sol o menor- que está condensada en un volumen mucho menor, o a un cuerpo de baja densidad con una masa muy grande, como una colección de millones de estrellas en el centro de una galaxia. La definición técnica de un agujero negro, podría ser la siguiente: “Se trata de una acumulación finita de materia, concentrada a una densidad infinita y formando una singularidad.” De esta definición, se extrae la conclusión de que esta materia concentrada en un punto ínfimo (singularidad), ha perdido todas sus propiedades físicas y sólo conserva la capacidad de la atracción gravitatoria (que es consecuentemente la resultante de la suma de toda la capacidad de atracción que poseía esta materia antes de consolidarse como agujero negro). Las leyes físicas aquí tampoco son consecuentes, de hecho no se conocen los mecanismos que deben regir en el interior de un agujero negro, pero si se sabe como afectan al resto de la materia colindante. Todo agujero negro está rodeado por una frontera llamada horizonte (depende de la masa del cuerpo), que es la región de la que no se puede escapar, si algo permanece afuera del horizonte puede evitar ser absorbido. La luz puede entrar a través del horizonte, pero no puede salir, por lo que parece ser completamente negro. Además según la relatividad general, la gravitación modifica intensamente el espacio y el tiempo en las proximidades de un agujero negro. Cuando un observador se acerca al horizonte desde el exterior, el tiempo se retrasa con relación al de observadores a distancia, deteniéndose completamente en el horizonte. En la parte exterior del horizonte se forma una ergosfera, dentro de la cual la materia se ve obligada a girar con el agujero negro. En principio, la energía sólo puede ser emitida por la ergosfera. Dado el fundamental papel que en este caso juega la gravedad, tendremos que hacer acopio de la Teoría de la Relatividad de Einstein, para entender detalladamente qué son los agujeros negros. Imaginemos una nave espacial que sale de la tierra en misión, por ejemplo a la luna: Ésta, necesitará una velocidad mínima para abandonar nuestro planeta, pues bien, a esa velocidad se la conoce como velocidad de escape y está estrechamente relacionada con la masa del planeta. Así, para que nuestra nave abandone la tierra, la velocidad de fuga debería ser de un mínimo de 11,2 Km/s; por debajo de esta velocidad, la nave estaría eternamente dando vueltas a la tierra sin posibilidad de salir de su atracción gravitatoria. La velocidad de fuga para poder vencer la atracción terrestre, es relativamente fácil de alcanzar, pero que ocurre si nos encontramos en el horizonte de sucesos de un agujero negro: Aquí las cosas verdaderamente se complican; debido a su enorme masa, la velocidad de escape debería ser superior a la de la luz (¡300.000 Km por segundo!), algo imposible a todas luces, por lo que podemos deducir de aquí que nada, incluso la propia luz, puede abandonar el agujero negro. Este horizonte de sucesos de un agujero negro, también es conocido como la zona de "NO RETORNO", esta superficie esférica que delimita el contorno del agujero negro, una vez atravesada, nada puede escapar de su atracción gravitatoria, ya que en este estado, la velocidad mínima de fuga es de 300.000Km segundo. Las propiedades de este punto de no retorno, son extrañas de por sí y aunque la física se ha encargado de analizarlas, no se puede tener la absoluta seguridad de poder explicar lo que realmente sucede en este punto concreto. Digamos que para un observador situado fuera del campo de atracción gravitatorio, y que por supuesto pudiera verlo, éste debería asemejar poco más o menos que una superficie esférica sin apenas movimiento, (la distorsión del espacio-tiempo aquí ya es muy marcada) pero a medida que el observador se aproximase y comenzaran los tiempos relativos de ambos eventos a estar relacionados, la velocidad observada del horizonte de sucesos, semejaría sufrir una aceleración brutal que en el mismo borde sería equivalente a la de la luz, acabamos de cruzar el susodicho punto de no retorno. Alcanzado este punto, la distorsión espacio-tiempo antes mencionada invierte sus coordenadas, de tal forma que la distancia radial (coordenadas espaciales) se convierte en coordenada temporal y viceversa, el tiempo se transforma en coordenada espacial. Esto implica que nos movamos irremediablemente a valores radiales cada vez más pequeños, hasta que el valor radial sea igual a cero (Vr=0), con lo que habremos alcanzado el punto exacto de la singularidad. De todas maneras esto son las teorías lógicas que la ciencia se ha encargado de analizar y dar como válidas, pero deberíamos tener en cuenta que nadie actualmente está en posesión de poder hablar de los agujeros negros de una forma totalmente autoritaria, y aunque probablemente todas ellas sean ciertas, el ámbito científico exige que sean revisadas una y otra vez hasta darlas por sentadas. FORMACIÓN DE LOS AGUJEROS NEGROS Para entender la formación de un agujero negro es esencial conocer el ciclo de formación de una estrella. Una estrella se forma al concentrarse una gran cantidad de gas (hidrógeno primordialmente), debido a la gravedad estas partículas empiezan a colapsar entre sí. Al contraerse los átomos empiezan a colisionar entre sí, por lo tanto el gas se calienta, tanto que luego de un tiempo las partículas de hidrógeno al chocar se convierten en helio. Ese calor hace que la estrella brille y además para que la presión del gas sea suficiente para equilibrar la gravedad y el gas deja de contraerse. Las estrellas permanecerán estables de esta forma por un largo periodo, contradictoriamente mientras más combustible tenga la estrella más rápido lo consume debido a que tiene que producir más calor. Subrahmanyan Chandrasekhar, calculó lo grande que podría llegar a ser una estrella que fuera capaz de soportar su propia gravedad, antes de que se acabe su combustible. Descubrió una masa (aproximadamente 1,5 veces la masa del sol) en la que una estrella fría no podría soportar su gravedad (límite de Chandrasekhar). Enanas blancas. Es una estrella que posee menor a la del límite de Chandrasekhar, puede estabilizarse y convertirse en una enana blanca, con un radio de pocos kilómetros y una altísima densidad (toneladas por cm3). Una de las primeras enanas blancas que se descubrió es la que está girando alrededor de Sirio. Se mantienen por la repulsión de electrones. Estrellas de neutrones. También están dentro del límite de Chandrasekhar, pero mucho más pequeñas que las enanas blancas. Estas estrellas se mantienen por la repulsión entre neutrones y protones. Su densidad es de decenas de millones de toneladas por cm3). Los pulsares son estrellas de neutrones en rotación. Se estima que hay de unos cien hasta mil millones de estrellas de neutrones en nuestra Galaxia, pero solo unos diez mil de estas pueden ser pulsares activos, las demás ya se `apagaron' y son difíciles de detectar. De los pulsares activos solo se han detectado un poco menos de un millar. Agujeros negros. Robert Openheimer en 1939, explicó que sucedería si una estrella estuviera por fuera del límite de Chandrasekhar. El campo gravitatorio de la estrella cambia los rayos de luz en el espacio-tiempo, ya que los rayos de luz se inclinan ligeramente hacia dentro de la superficie de la estrella. Cada vez se hace más difícil que la luz escape, y la luz se muestra más débil y roja para un observador. Cuando la estrella alcanza un radio crítico el campo gravitatorio crece con una intensidad que la luz ya no puede escapar. Esta región es llamada hoy un agujero negro. Si entendemos lo que significa la gravedad como 4ª dimensión y entendemos la curvatura del universo, un agujero negro sería un lugar en el cual la curvatura sería infinita. BUSCANDO AGUJEROS NEGROS Si ni siquiera la luz puede salir de un agujero negro, ¿cómo podremos llegar a verlo y saber que está en un lugar determinado? ¿Cómo podemos, incluso, saber que existen tales agujeros negros? Esto se sabe por el comportamiento de la materia de las estrellas vecinas. Si un agujero negro está cerca de una estrella, atrae la materia que la compone. La materia gira en torbellino alrededor del agujero negro, formando una espiral plana llamada disco de acreción. Mientras la materia gira en torbellino, emite rayos X, pierde energía y, al final, cae en el agujero negro. No podemos ver el agujero negro, pero somos capaces de detectar los rayos X. La primera vez que se tuvo constancia real de uno de estos caníbales cósmicos, fue en 1971 desde el Observatorio Orbital de Uhuru. El objeto en cuestión, emitía impulsos de rayos X (de hay la suposición que se trataba de una agujero negro) y fue bautizado como Cygnus X-1. Existe la sospecha de que los agujeros negros, están localizados en su mayoría en las regiones centrales de las galaxias; Se han observado algunos centros galácticos y se han confirmado las evidencias de la elevada velocidad de rotación en sus núcleos y las fuertes emisiones de rayos X, lo que apoya estas hipótesis. Además del Cygnus X-1, existen otros cuerpos estelares que podrían ser catalogados como tales: AO620-00 y GX339-4 en la Vía Láctea, LMC X-1 y LMC x-3 en la Gran Nube de Magallanes, el actual "Recordman" localizado en la galaxia M87 con una masa superior a 5000 millones de veces la del Sol, Sagitario A con una masa del torno a 5 millones de veces la del Sol, y una gran cantidad de formaciones de centros galácticos con posibilidades de poseerlos. De todas las maneras, estos objetos siguen siendo un misterio, al no poder ser observados directamente, lo anterior no es más que especulaciones (con toda probabilidad correctas, pero sin poder ser confirmadas al 100%). Pero una cosa tiene que ser evidente, los agujeros negros, deben ser y de hecho serán detectables. El problema al que nos enfrentamos es que todavía no disponemos de la tecnología adecuada para ello. Lo primero que hay que tener en cuenta, es que un agujero negro está compuesto de materia y la materia, evidentemente emite radiación. La temperatura de esta radiación, es sin embargo inversamente proporcional a la masa del objeto, con lo cual tenemos que cuanto mayor sea la masa, menor será la temperatura. Y aquí es donde puede venir el problema: No tenemos la certeza absoluta que esta radiación, aún a sabiendas de que se produce, pueda abandonar el agujero negro, pero no obstante si que debería (teóricamente) provocar cuanto menos, perturbaciones en el disco de acreción de éste. También se sabe que la temperatura que puede emitir un agujero negro, debe rondar el cero absoluto, pero sin embargo aunque la cantidad de radiación producida en este caso debe ser mínima, esta emisión debe permitirse como tal, puesto que sino estaríamos violando la segunda ley de la termodinámica. De momento tenemos que conformarnos con la observación indirecta, asumiendo que no siempre un agujero negro va a remitir pistas que lo hagan detectable y cuando esto ocurre, tampoco estaremos en disposición de poder admitir sin lugar a dudas que el descubrimiento esconda uno de estos caníbales cósmicos. MITOS SOBRE LOS AGUJEROS NEGROS MITO: Un agujero negro en el espacio devoraría toda nuestra galaxia. REALIDAD: Hay tanto espacio entre las estrellas que un agujero negro únicamente fectaría los objetos que están muy cerca de él. MITO: Todas las estrellas colapsan para convertirse en agujeros negros al morir. REALIDAD: Sólo estrellas masivas muy raras (¡una en millones!) terminan de esta manera. MITO: El agujero negro en Cygnus X-1 está devorando a la súper gigante azul. REALIDAD: Menos de un milésimo de la masa de la súper gigante azul caerá al agujero negro antes de que ella también muera, más o menos dentro de un millón de años. MITO: La materia que cae a un agujero negro reaparece en alguna otra parte del universo. REALIDAD: La materia permanece en el agujero negro; en efecto, es la materia en el agujero negro la que causa la fuerza gravitacional que nos permite descubrir estos objetos. MITO: La gravedad de un agujero negro es diferente de la gravedad de un objeto normal. REALIDAD: Si el Sol se convirtiera repentinamente en un agujero negro (que no lo hará, dicho sea de paso, porque su gravedad es demasiado débil para que colapse completamente sobre sí mismo) la Tierra y los planetas continuarían moviéndose normalmente. Sin embargo, ¡la Tierra habría perdido su fuente de luz y calor! MITO: Los agujeros negros son muy densos. REALIDAD: Los agujeros negros pequeños y medianos son muy densos, pero un agujero negro súper masivo con 100 millones de masas solares, por ejemplo, tendría la misma densidad que el agua. (Se puede calcular esto a partir de la masa del agujero negro y el radio de su horizonte de eventos; se asume que toda la materia esta distribuida dentro de todo el horizonte de eventos, no sólo en la singularidad.) ESPECULACIONES Los agujeros negros son un caso, entre unos pocos en la historia de la ciencia, en el que la teoría se desarrolla en gran detalle como un modelo matemático, antes de que haya alguna evidencia de que dichos cálculos son correctos. ¿Cómo creer en objetos cuya evidencia son cálculos son basados en la teoría de la relatividad?. Un caso que vale la pena resaltar es la evidencia de que existe un agujero negro con cien mil veces la masa del sol, en el centro de nuestra galaxia, cualquier estrella que se acerque demasiado será despedazada, en este caso los restos y el gas de la estrella caerá en el agujero negro, pero no se calentará tanto para emitir Rayos X sino ondas de radio y rayos infrarrojos que se observan en el centro de nuestra galaxia. VIAJES ESPACIO-TIEMPO Un concepto tan extraño como el de agujero negro naturalmente atrae los intereses y la creatividad de los escritores de ciencia ficción. Un tema favorito es el uso de un agujero negro como una ruta a otros lugares u otros tiempos en el universo. Matemáticamente, un par de agujeros negros podrían formar un "puente" entre dos lugares en el universo, pero no está claro cómo dicho puente podría formarse o sobrevivir. Unico caso documentado y comprobado de un viajero en el tiempo Un agujero negro, como el que se forma con los despojos de una estrella, sería más bien inconveniente para viajes espaciales, porque la materia que cayera en él sería aplastada e incinerada por fuerzas de marea conforme entrara en el agujero. Un agujero negro súper masivo tendría fuerzas de marea menos extremas, pero se piensa que el más cercano está en el centro de nuestra galaxia. Un agujero negro que rota tiene posibilidades más interesantes, porque en él existe una región llamada la ergósfera, justo afuera del horizonte de sucesos, que tiene la siguiente propiedad -- los objetos pueden entrar y salir de la ergósfera (si soportan las fuerzas de marea). Una nave espacial llena de basura podría entrar en la ergósfera, botar su carga dentro del agujero negro, y salir con más energía que la que tenía al entrar --- ¡resolviendo la crisis de energía y el problema de contaminación simultáneamente (al menos en teoría). Agujeros blancos. Las ecuaciones de la relatividad general tiene una propiedad interesante, son simétricas en el tiempo, lo que se significa que se puede tomar una solución a las ecuaciones y pensar que el tiempo va hacia atrás y sin embargo las soluciones siguen siendo válidas. Si se aplica esta propiedad a la solución de las ecuaciones que describen los agujeros negros, resultará un objeto llamado agujero blanco. Puesto que un agujero negro es una región del espacio de la cual nada puede escapar, la versión del tiempo invertido de un agujero negro es una región del espacio en la que nada puede caer. Tal como un agujero negro sólo puede absorber cosas un agujero negro sólo puede expulsar cosas. Aunque los agujeros blancos son una solución matemáticamente válidas a las ecuaciones de la relatividad general, eso no significa que realmente existan, pues seguramente no hay forma de producir uno. Crear un agujero blanco es imposible como destruir un agujero negro, puesto que los dos procesos son inversos en el tiempo. Agujeros de gusano. Si se consideran agujeros negros que giran o tienen carga eléctrica, es posible caer en uno de ellos y no chocar con él, ya que el interior de éste tipo de agujeros negros puede estar unido con un agujero blanco, formando un camino en el que algo cae en el agujero negro y sale en el agujero blanco. Esta combinación de agujeros negros y blancos es llamada agujeros de gusano, que son túneles en el espacio-tiempo. Es decir, el agujero blanco puede estar en un lugar muy lejos del agujero negro, incluso podría estar en un "Universo Diferente" (región de espacio-tiempo que está completamente desconectada de nuestra propia región). Un agujero de gusano convenientemente situado proveería una vía rápida y útil para viajar enormes distancias, o para viajar a otro Universo. Quizá la salida de un agujeros de gusano esté en el pasado, de manera que se podría viajar de regreso en el tiempo a través de ellos. Sin embargo, los agujeros de gusano seguramente no existen, ya que, como se había mencionado antes, sólo por el hecho de que los agujeros blancos sean una solución válida a unas ecuaciones, no significa que se encuentran en la naturaleza. Pero, aun si los agujero de gusano estuvieran formados, se considera que no serían estables, y la más mínima perturbación causaría su colapso. Pero, aunque los agujeros de gusanos existan y sean estables, sería bastante desagradable viajar a través de ellos, porque los rayos X y gama destruirían al que pasara.
1. Erección más larga. Según el Instituto Kinsey, la erección más larga de la que se tenga registro midió 39 cm. La más corta fue registrada en tan solo 4.5 cm. 2. Sexo anal. El 8% de las personas practica regularmente el sexo anal. 3. Sexo Ocasional. El 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche. 4. Zoofilia. El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, EEUU, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos. 5. Condones. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos. 6. Doble Pene. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares. 7. El Orgasmo Femenino Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo. 8. Sexo en el Trabajo El 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo. 9. Record en Relaciones Sexuales. En el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones 3 veces por noche, hasta cumplir 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana. 10. Cuernos Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital. 11. Virginidad El 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio. 12. Penes Exhibicionistas El 79 % de los hombres tienen penes crecientes y el 21% restante tienen penes exhibicionistas. Los penes que crecen en erección se llaman "crecientes o de sangre" y los que parecen grandes todo el tiempo se llaman "exhibicionistas o de carne". 13. Groserias durante el sexo Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo. 14. Kamasutra A un ciudadano promedio, le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra. 15. Más sexo y menos gym. El investigador norteamericano Richard Smith escribió dos libros sobre sexo y adelgazamiento. En ambos, desarrolla una teoría que apunta a demostrar demostrar que el ejercicio sexual puede reemplazar las ganas de comer y, por lo tanto, colaborar en el mantenimiento de un peso saludable. "Las endorfinas que libera el organismo durante la relación sexual hace que nos olvidemos del estrés y la ansiedad que nos impulsa a ingerir alimentos ompulsivamente", afirma. Claro: todo depende de la duración de la relación, de las posiciones y los movimientos y, cómo no, de la intensidad del encuentro amoroso. En resumen, algunos estudios revelan que tomarse un buen rato para desvestir a la pareja equivale a quemar 120 calorías; que un orgasmo esfuma unas 27 calorías y que con un buen beso desaparecen otras 60. Hay debate al respecto, pero podemos encontrar consenso en este número: durante una relación sexual de veinte minutos se consumen 150 calorías. 16. Las mujeres también disfrutan de la pornografía. Un tercio de los internautas que visitan los sitios para adultos son mujeres, y suman casi 10 millones por mes las interesadas en estas propuestas. Un estudio llevado a cabo por la revista Glamour, un 87% de las mujeres entre 25 y 39 años disfruta del porno como parte de sus hábitos sexuales. Un dato: más del 70% lo mantiene en secreto. 17. Motivos para el sexo. Son 237 las motivaciones que nos llevan a tener sexo. El departamento de Psicología de esta casa de estudios determinó que tener hijos y aliviar la tensión dejaron de ser las principales razones, y que han crecido otras como "para acercarse a Dios" o "para quemar calorías". Otras: "para pagar un favor", "para cambiar el tema de conversación" y hasta "para quitarme el dolor de cabeza". La conclusión de los investigadores no sorprendió a nadie: las personas tenemos motivaciones sexuales muy complejas. 18. 1 de cada 10 personas no les interesa el sexo. No es verdad que a todo el mundo le interese el sexo. El 10% de la gente es asexual: no se siente atraído por ninguno de los dos sexos. Raro, pero cierto. 19. Los Estimulos entre Hombres y Mujeres son Distintos. Los hombres pueden tener una erección completa en 10 segundos, y a veces les basta con mirar un par de segundos algo que los estimule. Las mujeres, en cambio, necesitan otro tipo de estímulos más relacionados con el cerebro, más intelectuales. 20. Besarse puede no ser tan saludable en ciertos aspectos. En un beso profundo, se intercambian unas 40 mil bacterias. Por suerte, la saliva tiene sustancias desinfectantes. Pero no te sorprendas si un resfrío va y viene. 21. ¿Querés saber cuál es el récord sexual femenino? A nivel mundial, el Guinnes ubica el tope en 2004: lo obtuvo la porno star estadounidense Lisa Sparxxx, que aseguró haber mantenido relaciones sexuales con 919 hombres. Así, destronó a otra actriz del cine porno Marianna Rokita, que acumulaba 759 varones en su lista. 22. También existe un récord de orgasmos femeninos en una misma mujer en una hora. Lo estableció un estudio científico norteamericano y quedó en 134. Ellos no pueden llegar tan lejos: entre los hombres, en el mismo plazo, sólo se pudieron contabilizar 16 (aunque hay por allí algún estudio que asegura que un hombre logró 34). LAS MUJERES GANAN POR "GOLEADA" en este tema. 23. Los hombres con pareja se masturban más ! Como tienen más relaciones sexuales, producen más testosterona, lo cual los hace excitarse más. Es un curioso círculo vicioso. 24. Fingir el orgasmo es habitual entre las mujeres. O, al menos, es mucho más frecuente de lo que creemos. Diversos estudios arrojan que al menos el 50% de las mujeres han fingido el orgasmo en algún momento de su vida. 25.La eyaculación En una eyaculación son expulsados unos 100 millones de espermatozoides, que "viajan" a una velocidad de 18 kilómetros por hora, gracias a la fuerza de las contracciones musculares. 26. El sexo es sano, pero hay que cuidar el corazón, porque puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo. Es más: un síntoma sexual puede estar anticipando un problema cardiovascular. 27. En Indonesia masturbarse es delito. En Indonesia, la pena por masturbarse es la decapitacion.
MOMENTOS PERFECTOS Cómo aprovechar al máximo algunas horas especiales del día 7 a.m. ¡Haz un bebé! Si tu pareja y tú desean tener un hijo, les conviene intentarlo al despertar. La cantidad de espermatozoides de los hombres es mucho mayor al empezar el día 8:30 a.m. Decide algo Los investigadores han descubierto que tomamos mejores decisiones justo después de despertar. Luego nos da una especie de "Fatiga mental" y tomamos resoluciones fáciles o precipitadas. 9:30 a.m. Actualiza tu Blog La mayoría de los usuarios de Internet navegan por sus sitios preferidos antes de las 10 a.m. si quieres aumentar el número de visitantes de tu blog, actualízalo un poco después del desayuno. 10 a.m. Toma una aspirina Las mañanas, sobre todo las de lunes, son el lapso del día en que ocurren más infartos y accesos de migraña. Una aspirina podría evitarte el dolor e incluso salvarte la vida. 11 a.m. Envía un e-mail Un análisis de más de 200 millones de mensajes electrónicos reveló que es mucho más probable que las personas que trabajan revisen su buzón poco antes del mediodía. Envía un mensaje a las 11 a.m. para que sea el primero de la lista. 1 p.m. Ve algo gracioso en YouTube Después de analizar 300 millones de tuits a lo largo de tres años, investigadores estadounidenses concluyeron que el estado de ánimo de la gente alcanza su nivel más bajo a la 1 p.m. Para alejar de ti las nubes de apatía que aprecen al comienzo de la tarde, ve algún video que te haga reír a carcajadas. 2 p.m. Toma una siesta para recargar las baterías Un bajón de energía después de almorzar no sólo indica que tienes la barriga llena; hacia las 2 p.m. tu temperatura corporal empieza a descender, tal como ocurre al caer la noche. Investigadores australianos descubrieron que tomar un siesta de 10 minutos es la manera más eficaz de quitarse la desgana de media tarde. 4 p.m. Envía un tuit ingenioso Si se te ocurre algo muy breve y lúcido al despertar, anótalo. Un estudio científico realizado por Dan Zarrella, especialista en redes sociales, reveló que es más probable que los usuarios de Twitter reenvíen comentarios ingeniosos de otras personas entre las 3 y las 12 p.m., sobre todo entre las 4 y las 5 p.m. 4:30 p.m. Limpia la casa Es mejor hacerlo cuando tu coordinación visomotor está más alta, entre 4 y 5 p.m. 5 p.m. Haz ejercicio Tu temperatura corporal tiende a elevarse entre las 5 y las 6 p.m. El calor aumenta tu resistencia y fuerza física, y acorta tu tiempo de reacción, así que ese aumento de temperatura vuelve más eficaces y provechosas tus tensiones de ejercicio. 9 p.m. Vende algo en eBay o Mercado Libre Según los usuarios, el mejor momento para poner algo en subasta son las 9 p.m., ya que las personas suelen navegar por la Red en la noche, cuando vuelven a casa del trabajo. 10 p.m. Resuelve los problemas del mundo Los problemas díficiles requieren soluciones creativas, los estudios indican que las personas tienen pensamientos más abstractos cuando están cansadas. Si no eres un ave nocturna, dejar que tu mente vague al sentirse agotado podría llevarte a una solución ingeniosa de un problema que parecía insuperable al mediodía.
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algoEl sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribilladoEl juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:Y tu tan grande y sin sostén.Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? ver-ano-azulUn judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa.Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy? Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? Voy volando. Firmado, Palomo. Que es una canoa ? Un peloe blancoe. Cuantos son 99 en chino? caxi xien Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba."Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre. Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. ¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) - EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. ¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre. Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo.¿Como se llama el padre de ete? Donete.¿Qué le dice un pez a otro? Nada Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo ¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! ¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! Jajajaja¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta? Que le rompan su maceta ¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón! Que le dice un árbol a otro? Ponte el chubasquero que viene un perro Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño? - Que esta luisada En que se parece un huevo a un avion? - En que los 2 se estrellan. Que le dice una pierna a la otra? -La del medio se ha quedado corta.¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar? Para cuando sube la marea. Entra a una farmacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas. Como se dice en aleman autobus! ...subenpagenestrugenbagenCariño, estás resfriado? Do. Porque a fox le dicen el mesero? Porque se hizo pendejo con el cambio. ¿Como se dice suegra en Ruso? STORBA ¿K le dice un espagueti al otro? Mi cuerpo pide salsa.Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo: EL MUNDO ES MIO Xk las focas miran para arriba en los espectaculos? Xk hay focos.Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles Que le dijo un árbol a otro árbol? A ver quien se le para primero el pajarito!!! Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿? - Tu, me parece que nos persiguen!!! El chiste más corto jamás contado: - ¿Araña? - No, gato. ¿Cómo se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja Que le dice una naranja a la lluvia? -oye que me destiñes. Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:¿Ya comieron?No, le responden a coro con caras tristes.Pues entonces no hay regalos.Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?¡Cállate y recarga la ametralladora!Pepe, te veo preocupado.Sí, es que mi novia se pincha.¡No me jodas! ¿Es drogadicta?¡Que va! Es una muñeca hinchable.Piratas en el mar:¡Abordar el barco!(Y el barco quedo precioso: bordadito).Estaba un pollito afuera de una rosticería.¿Qué haces pollito?Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?¡Hora de mandarlo a reparar!¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?Porque es Supermansito.Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas.Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.¿La lana virgen la producen las ovejitas feas?Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo.Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo.Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.¿Cómo se llama la película?Mujeres al borde de un ataque de serbios.Salen dos borrachos del bar:Oye, tomemos un taxi.¡No, mejor no mezclemos!Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas.Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar.Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de mamita.¿Cómo se llama el filme?Todo sobre mi madre.¿Qué le dijo el timbre al dedo?¡Si me tocas, grito!Una señora marca un número telefónico y pregunta:¿Aló, hablo al Hospital Infantil?Ti, ¿qué quele?¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?¡Barney!El hombre soltero es un animal incompleto.El hombre casado es un completo animal.Mandan a un gallego a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi!Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso.¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso.Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer,cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.Pelear por la paz es como coger por la virginidadDoctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?Corbata marrón.Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa.¿Por qué los buzos se avientan para atrás?Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote.¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?¡Porque en el frasco dice "Nivea"¿Por qué los gallegos se suicidan cuando se lavan los dientes?¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"!¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?Para que entre el altísimo.¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?Porque el que ríe al último, ríe mejor.¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vacío.Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?La mujer, porque debería estar en su casa cocinandoDos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo.""¡Pues como rebota tu vieja!"¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?Mmm... ya debe estar lejos.¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash¿Por qué los pedos huelen?Para que los sordos los disfruten.¿Porque los elefantes no juegan en el computador?Porque les da miedo el ratón.¿Por que en Cuba no hay piscinas?Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?Un triángulo humoroso.Deme una tortilla, le dice al mesero.¿francesa o española señor?Que más da si ni voy a hablar con ella¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?Porque tiene colorantes artificialesEs notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?Para ver como es la Tierra sin ellos.¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?Un conserje que se cree dueño del edificio.¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?Porque cree que Dios le está sacando fotos.¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré.¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.Para los químicos no es más que agua sucia.Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeandoMi mujer se fugó con mi mejor amigo.-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?-No lo sé.-¿Y eso?-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejoramigo.************************************-Me parece que he visto tu cara en otra parte.-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.*****************************************Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:-Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.*****************************************-Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.-Sí, es por abajo. Pero por arriba está bien.*****************************************Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ?******************************************-Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas?-No.-Pero, mamá.....-Que no, Marcos, que no!*****************************************-¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?-¿Y por qué no?****************************************-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!-¿Son amigos o enemigos?-Serán amigos, como vienen todos juntos.****************************************Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un leóncasi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...****************************************-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo?-Porque es muy inteligente y siempre está pensando.-Entonces, ¿por qué tienes tú tanto?-Calla y come la sopa.***************************************-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?-Sí.-Dime, ¿quién inventó el barómetro?-Torricelli.-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?**************************************Una mujer al marido:-Paco, llévame al cine.-Mujer, si hace poco te llevé.-Sí pero es que ahora es sonoro.****************************************Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta:-¿Qué te ha pasado?-Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al máximo, he venido acasa corriendo detrás del autobús para ahorrar las 100 pesetas del viaje.-Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos ahorrado 700.¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.- ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.- ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.- ¿Qué tiene un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.- ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.- ¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.- ¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.- ¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.- ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el rabo no sirven para nada.- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.- ¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos. ¿En qué se parecen los hombres al parchís? En que se comen una y cuenta veinte.- ¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los estrelles.- ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores todavía no invitan a copas.- ¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.- ¿Por qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.- ¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.- ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.- ¿Por qué no se casan las mujeres? Porque para cien gramos de chorizo se tienen que llevar el cerdo entero.- ¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha.- ¿Por qué las mujeres no arriman el coche al aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.- ¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porque de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.- ¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro. ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? Okupasssss!- ¿Qué es lo único que le cuelga a un hombre después de casarse? La corbata.- ¿Qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Y una esposa? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.- ¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.- ¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.- ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba..., diésel. De cuello hasta cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.- ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligente? En que los dos se extinguieron.- ¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.- ¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.- ¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.- ¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.- ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.- ¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente? Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen. ¿Por qué los hombres son como los diplomas? Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.- ¿En qué se parecen los hombres a los canguros? En que son las rata más grande del mundo.- ¿Cómo se deja callado a un hombre? Fácil: Preguntándole qué está pensando.- Dios creó al hombre, y después pensó: "Realmente puedo hacerlo mejor" Entonces creó a la mujer.- ¿En que se parece un hombre a un árbol de navidad? En que las bolas las tiene de adorno- Cual es la única virtud de un hombre? Que al menos, lo parió una mujer- Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas- ¿Porque los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no aceptan las comparaciones.- ¿Que es un travestí? Un hombre queriendo superarse- Un hombre entra a una librería y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aquí no vendemos libros de ciencia ficción- ¿Qué sienten las neuronas de un hombre? Soledad- ¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas? Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.- ¿Porque el psicoanálisis es mas breve para el hombre que para la mujer? Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres están allí todavía- Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil? Divorciándose
El cuerpo humano es un complicado conjunto de piezas que al encajar nos permiten no sólo existir, sino que también funcionar y aportar al resto de los seres vivos. Si una de estas piezas falta, las cosas se complican. Aunque, muchas veces, los puzzles traen piezas sobrantes. Lo mismo ocurre con el cuerpo humano. Hoy queremos hablarles de cinco partes de nuestro organismo que no sirven para nada, es decir que, al menos por ahora, no tienen ninguna función concreta. Apéndice Una de las cirugías más comunes es la apendicectomía, en la que se remueve un órgano conocido como apéndice, que cuando se inflama puede reventarse y provocar graves infecciones. La única función que tiene el apéndice es molestar y los científicos creen que es un sobrante de algún órgano que quizá tuvo utilidad en el proceso evolutivo. Extraerlo no provoca ningún cambio. Pezones masculinos Los pezones, sirven para que la madre amamante a su bebé, pero en el hombre no tienen ninguna utilidad. Están presentes, ya que se forman antes de que se diferencien bien los sexos en la etapa embrionaria. En casos anormales, cuando el hombre tiene una concentración de progesterona mucho más alta que la habitual, pueden crecer senos e, incluso, los varones podrían producir leche. Vello Corporal La aparición de vello en el cuerpo, es una característica presente tanto en hombres como mujeres y que, hoy en día, no tiene mayor función que hacer que gastemos dinero en depilaciones. En etapas evolutivas anteriores, el vello corporal servía para guarecernos del frio y los machos lo utilizaban a la hora de cortejar a las hembras. Hoy, no tiene uso, con excepción de las cejas y pestañas. Las cejas, son la única porción de vello que tiene una función, ya que protege los ojos del sudor que cae desde la frente y las pestañas nos protegen de posibles basuritas que puedan entrar en nuestros ojos. Muelas del juicio Los humanos, obtenemos nuestra dentadura definitiva alrededor de los 10 años de edad, pero pasada la adolescencia aparecen las llamadas muelas del juicio, un conjunto de molares que en vez de ser útiles, molestan. Son muchas las personas que no tienen espacio en la boca para estas cuatro muelas, por lo que provocan dolor y pueden incluso desplazar otros dientes, enchuecando la dentadura. Muchos dentistas optan por sacarlas apenas comienzan a asomarse. Cóccix En etapas evolutivas anteriores, los humanos tenían una especie de cola que les ayudaba a mantener el equilibrio. De esa cola nos queda el cóccix, la última vertebra de la espina y que ahora está de adorno. Si bien algunos sostienen que el cóccix aún ayuda al equilibrio, su principal función está en provocarnos dolor cada vez que nos caemos sentados. ¿Qué partes del cuerpo crees que se harán inútiles en el futuro?