juanchos87

Saludos a todos, luego de haberme convertido en un activo colaborador del sistema de denuncias de Taringa, notificando a los moderadores del sitio acerca de contenido bastante pobre que inundaba de basura a esta hermosa comunidad de la que formamos parte (y habiendo ganado varios puntos por eso también), vuelvo para contarles una de las mejores historias. Una historia de amor, podría decirse. Hoy les voy a hablar de Ramona, una chica muy especial... CONOCIENDO A RAMONA Fines del año 2005. A la altura de diciembre más o menos. Había tenido un buen año, me había portado muy bien con mi familia, mis amigos y el prójimo en general, razón por la cual tenía serias expectativas de que Papá Noel me llenara de regalos el arbolito. Había terminado de rendir, mis amigos también. Y entonces, para distendernos un poco, obviamente entramos a salir bastante más seguido que lo que habíamos salido durante el año, donde la facultad casi ni nos dejaba tiempo. Fue en una de esas previas en la casa de mis amigos donde conocí a Ramona. Ramona era... cómo decirlo?? la chica del momento. Todos hablaban de ella. A veces se juntaba con nosotros y las amigas antes de salir al boliche, y ni bien se iba todos se peleaban por sentarse en la silla donde ella se había sentado. Todos querían tomar cerveza del mismo vaso donde había tomado ella. Definitivamente, Ramona la rompía en esa época. Al principio me era bastante indiferente esta mina. Básicamente porque no soy de sumarme a la euforia que despiertan las modas colectivas. Por ejemplo: No me va a interesar el tenis porque Nalbandian o Del Potro lleguen a la final de Wimbledon. No voy a empezar a escuchar U2 porque vengan a dar un recital a la Argentina. Y por esa misma razón, no me iba a gustar Ramona por el hecho de que todos anduvieran detrás de ella. Sin embargo pasó algo bastante curioso. Una tarde de esas había armado algo (a mi criterio) bastante bueno en la guitarra. Una balada de rock, onda Iván Noble. Fui a la casa de mi amigo Ruso, compañero de violadas (suena feo, pero que no se entienda mal: así le decíamos a esos momentos donde juntabamos las guitarras eléctricas de ambos), le mostré lo que había sacado y le dije: "Che, vamos a hacerle una canción a esa mina... Ramona se llama, no??". Ruso me quedó mirando con los ojos bien grandes, como si estuviera viendo una película de ciencia ficción. Le pareció buena la idea, pero me reconoció que él tenía muy poco talento con las letras (Para ser más exactos, con sus propias palabras me dijo: "De escribir no me pidas una mierda. No se me ocurre un carajo" ). Me tiró algunas ideas: que podía hablar del pelo de Ramona, de los ojos de Ramona, de las orejas de Ramona... Pero nada concreto. Así fue como puse yo manos a la obra y empecé a escribir los primeros versos de una canción que iba a ser un hit dentro de mi grupo de amigos. Apenas un par de frases muy simples que arrancaban un tema que, vaya uno a saber por qué, se les quedó grabado a todos ellos: "Ramona es así/muy especial /tan dulce, tan tierna / tan particular" Mientras tanto, Ramona seguía desparramando belleza impunemente y robando miradas. Y lo que al principio fue una joda, una excusa para juntarme a boludear un rato con amigos, me empezó a pegar en serio: Ramona ya no me era tan indiferente. Es más: cada vez que tocaba la canción que le había escrito, me era menos indiferente. Esta vez, yo también me había subido al colectivo de la moda... Y me tocó ventanilla. RAMONA: ESTÁS NOMINADA Los días pasaban. La canción estaba ahí, fresca. Por ahí le faltaba algún detalle mínimo. Pero era demasiado para un guitarrista aficionado como yo. Y sentí que había llegado el momento de jugar una ficha. La canción era toda una invitación al juego. No iba a perder mucho si a Ramona no le gustaba. Al fin y al cabo, la leyenda decía que muchos habían intentado entrar a su corazón. Algunos, con algo de experiencia en el arte de la seducción. Y allá estaban: Uno a uno, iban cayendo como moscas a medida que lo iban intentando. No era nada fácil el tema. No era nada fácil la Ramoncita... Pero bueno, me decidí a jugar un pleno. De última, en el peor de los casos iba a ser uno más en la lista negra de Ramona. Y para eso recurrí a Martín, un amigo en común. De esos amigos piolas, que te hacen la gamba. Una tarde le llevé escrita la letra de la canción, en una hoja de cuaderno, escrita de puño y letra por mí. Hasta le eché un poquito de perfume que encontré en casa para mejorar la presentación del papel. Entré al ciber que atendía Martín, y le dije: - Tincho, acá tenés: Quiero que se la pases a Ramona cuando la veas. Martín se rió y me miró fijo a los ojos: - Pará... vos estás seguro?? - Seeeeeeeee.... pasale la letra a Ramona. Capaz le gusta, quien te dice. - Ok, yo se la paso. En una de esas le gusta, sí. El tema está bueno. A propósito... me podrías escribir algo para la Euge?? (La Euge era la perdición de Martín en aquel entonces) - Jajajaja.... bueno, no hay drama... pero vamos a hacerle algo distinto.... una canción bien rollinga, te parece? - Dale, avisame cuando la tengas. Me despedí de Martín y al otro día me volví a Santa fe, porque habían empezado las clases en la facultad. Nunca le escribí la canción a la chica que le gustaba a mi amigo Martín. Después de todo, le gustaba a él, no a mí. Problema suyo. OPERACION RAMONA: FASE 2 El plan estaba en marcha. Y la espera se hizo eterna: En un par de oportunidades mi amigo Martín se encontró con Ramona en el boliche, pero su estado de ebriedad le impidió recordar que tenía cierto papelito que entregarle. Bastante importante el papelito... Hasta que llegó Semana Santa de 2006. Habíamos quedado de juntarnos a jugar fútbol 5 con mis amigos tipo 9 de la noche. Martín fue uno de los últimos en llegar. Apenas me vió me dio la noticia que estaba esperando hacía tiempo... un mes y medio más precisamente: - Che... a que no sabés!!! recién le pasé la letra de la canción a Ramona!! El corazón me dejó de latir un segundo. De golpe sentí frío en la espalda. Y con la poca voz que tenía le pregunté: - Y?? Qué te dijo??? Martín me sonrió. - Le encantó la canción!!! Quiere que la grabés en un cd asi la puede escuchar!! Levanté las cejas: No lo podía creer. - En serio le gustó??? VAAAAAAAAAAAAAAAMOSSSSSSSSS LA PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEE!!!! Martín se empezó a matar de risa. Por ahí lo escuché decirle a otro amigo: "es el día más feliz de la vida de este loco. Nunca lo ví tan contento". No sé si fue tan así, pero lo que sí sé es que cuando arrancamos a jugar el picadito, me tocó ir al arco y me atajé todo. Estaba para atajar en la selección ese día. Totalmente motivado andaba. Y llegó algún tiempo más tarde el ansiado encuentro, cara a cara, en un baile. Me acuerdo que la ví de lejos, ella estaba en la barra comprando algo para tomar. Junté fuerzas y me acerqué: - Buenassssss... Pará... a vos te conozco: vos sos Ramona, la de la canción!!!! (Risas) - Jajaja cómo andas che?? - Todo bien, vos?? - Bien! - Che, me dijo Martín que te dió la letra de la canción y que te había gustado. - Siiiiiiiiii!! Re buena onda la letra, gracias!! Lo que siguió fue una breve charla, de aproximadamente minuto, minuto y medio, donde Ramona me agradeció desde lo más profundo de su ser que un simple mortal como yo le haya dedicado tanta poesía. Más allá de la simpatía de ella, aspecto más que destacable, en aquel momento me quedé con una sensación rara. Como si fueras al kiosco a comprar mentitas, pagás con un billete de $100 y te quedás sentado esperando el vuelto que nunca llega. En definitiva, una letra que a veces, de leerla una y otra vez, me habia parecido tan romántica al punto de rozar lo cursi. Y lo único que me venía a decir esta mina era: "Re buena ondaaaaaaaaaaaa" (????). Todo bien flaca. Pero con la onda sola no hacemos nada viste? ANTES Y DESPUES DE RAMONA Si hay algo que yo había aprendido de las pocas experiencias tratando de seducir al sexo opuesto que tenía hasta ese entonces, era que si la mina te daba menos señal que un celular abajo de un túnel, estaba todo dicho. Insistir era ir a buscar el no. Porque, en definitiva, ese: "Re buena onda!!" quería decir: "Linda canción. Andá a comprar chizitos y vení a verme en febrero del 2050". Y así fue como con el correr del tiempo, un poco por la distancia y otro poco porque el puto semáforo parecía que estaba en rojo, el plan Ramona fue quedando al margen. Tuve en el medio una breve etapa fetichista, donde supe tener entre mis pertenencias la cajita rosada de un cd virgen que tenía escrito encima su nombre con borratinta: "Ramo" (Sí, eramos felices con tan poco... ). También tenía algunas fotos de ella que mi amigo Martín me había pasado por mail. Como quien dice, algunos son fans del Indio Solari, otros de Calamaro... y yo para esa altura ya era prácticamente un fan de Ramona. La cosa llegó a un punto tal que, lugar adonde iba y llevaba la guitarra, después de tocar una serie de temas de Pappo, Metallica y Miranda, siempre terminaba tocando aquella canción que le había escrito. Y la pregunta que me hacían quienes me escuchaban era siempre la misma: "Cheeeee.... pará!!! tan buena va a estar Ramona??". Yo les contestaba con una sonrisa pícara: "Obvio". Meses más tarde, finalmente hubo alguien que pudo destruir aquel mito que decía que era más fácil verlo laburar a Ricardo Fort que llegar a enamorarla a Ramona. Y pasó que me la encontré en un baile. Ella andaba por ahí, con las amigas. Me acerqué, la saludé y le dije: - Me enteré que estás de novia. Felicitaciones. Hacen una muy linda pareja. A pesar de que fue el comentario más hipócrita que hice en mi vida, Ramona me agradeció con una sonrisa. Con la sonrisa de siempre. Me dijo que estaban re bien juntos. Y capaz que era cierto nomás, porque se la veía demasiado contenta. Sólo una tenue llovizna me acompañó a mi casa a la salida del baile aquella vez. Si es que todavía me quedaba alguna luz de esperanza, definitivamente esa noche me la cortaron por falta de pago. BONUS TRACK Bueno, como todos saben han pasado ya un par de meses que no escribía ninguna de estas historias. Pero esta es una historia diferente a las otras. Por un hecho fundamental: Cuento con la autorización de contarla por parte de la protagonista femenina. Efectivamente, Ramona (o Carolina, para usar su verdadero nombre de acá en más) me permitió escribir esto. En alguna época sostuve la teoría de que todas las Carolinas eran lindas. Obvio que eran conclusiones a las que llegábamos con amigos porque era más fácil pasar horas hablando al pedo que agarrar un libro. Pero con el tiempo conocí un par de hipocampos que se llamaban Carolina, así que mi teoría quedó desechada. Sin embargo, fíjense la cantidad de temas que surgieron por culpa de una "Carolina" que andaba dando vueltas por ahí: León Gieco, obviamente, fue un pionero en esta movida: link: http://www.youtube.com/watch?v=q3SC6obb5fE La Mancha de Rolando le hizo un tema a una: link: http://www.youtube.com/watch?v=iqbFWJCUOCc Juanse también se inspiró parece y escribió, para mi gusto, el mejor tema dedicado a una Carolina: link: http://www.youtube.com/watch?v=UV5OMl1ywl4 Bueno, una versión trasnochada, con la guitarra mal grabada, de la famosa canción de la que hablé todo el post: link: http://www.youtube.com/watch?v=FLdsIt8s_VY Y finalmente tenemos a esta canción de AC/DC, que francamente no sé si estará escrita para una Carolina, pero igual la puse porque me parece un temazo de la puta madre: link: http://www.youtube.com/watch?v=s4z9AJUQc60&feature=related Y bueno, hasta acá llegamos con esta historia. Saludos a todos, buen fin de semana de carnaval.

Un sentido homenaje a la famosa colección de cuentos con múltiples finales posibles. Muy simple: Yo te cuento la historia, vos vas eligiendo sobre la marcha. Esta historia va especialmente dedicada al famoso caco argentino, el Gordo Valor, quien en su momento supiera liderar una banda muy bien organizada para asaltar camiones de caudales y hacer cinematográficos robos a bancos, y que meses pasados cayó preso por robar una guitarra criolla y un dvd, como si fuera un vulgar ratero. La decadencia nos llega a todos. 1) Vos sos uno más. Uno más de los marginados en la cruda ciclotimia de este país. Efectivamente, después de haber cambiado el auto y haber pasado un par de vacaciones a todo trapo en Cancún con tu familia en los 90, hace algunos años la crisis económica te dejó sin trabajo, más tarde una crisis matrimonial te dejó sin pareja y finalmente una crisis de valores te dejó sin otra alternativa que salir a afanar. Separado, ahora vivís en una casilla en un barrio humilde. Apenas tenés una cama, una cocinita y una mesa. Los amigos que conociste en el mundo del delito demostraron no tener códigos, y en esas visitas q te hacían para jugar al póker los viernes te fueron choreando de a uno el resto de los muebles que tenías. Por suerte no todos eran iguales. Todavía te queda el Gordo Zuchino, amigo posta y ladrón con principios, de esos que le afanan la cartera a una vieja pero le dejan la fotito del nieto que llevaba en la billetera. El Gordo es un tipo increíble. Sus más de 100 kilos justifican el apodo. Últimamente está medio alejado de la mala vida: No corre muy rápido, se cansa fácil... y claro, esta profesión exige bastante. Cuando habías terminado de hacer tus necesidades fisiológicas en un improvisado excusado que tenés a algunos pocos metros de la casilla, él te golpea la puerta. Lo saludás y pasa a explicarte el motivo de la visita. - Che, conseguí un par de laburos. (Nota del autor: Entiendasé que son "laburos" desde el punto de vista de los malvivientes que protagonizan esta historia) - Uhh gordo... buenísimo... hace una semana q vengo a arroz con salchicha nomás. Ando necesitado de guita. Decime, ¿donde hay que ir? - Mirá: Hay 2 lugares que podemos probar. El primero es la casa de una anciana medio sorda, que vive a unas 8 cuadras de acá. Es una vivienda con rejas blancas en el frente. Deberíamos entrarle el domingo a la mañana, cuando se va a la Misa. Sino, podríamos ir a una casa que ví que hay a un par de cuadras del centro. Ahí vive una familia de clase media me parece. Está bastante buena, asi que creo que vamos a encontrar algo interesante. Iríamos hoy a la noche. - Está bien. Pero, ¿Cómo hacemos con el botín? ¿Cómo es la repartija? - Ya pensé en todo eso, quedate tranquilo. Un 90% va para mí, un 5% para vos y otro 5% para el gremio. Sí, ya sé. Las propuestas del gordo son cada vez más injustas. Pero estás cagado de hambre, y es el único que siempre piensa en vos para salir a robar. Lo que hasta ahora no has podido entender es qué mierda hace el gremio de los delincuentes por ustedes que siempre le están dando un porcentaje de lo que afanan. El gordo se quedó mirándote. Está esperando una respuesta. * Si decidís entrar a robar a la casa de la vieja, pasá al 3. * Si te da lástima la pobre jubilada y querés ir al centro a hacer un laburito un poco más digno, pasá al 4. 2) No tardan mucho en entrar a lo que en algún momento fue tu hogar. Con tus referencias fue demasiado fácil. Fueron por lo de un vecino caminando por el techo, y, usando una ganzúa, entraron por la puerta de atrás de la casa, que conecta el patio con la cocina. El gordo parece haberse cansado. - Uhh... hacía rato que no caminaba tanto. Che, ¿habrá algo en la heladera? Me dió hambre... Te llamó la atención semejante pregunta. - Gordo, vos estás en pedo?? Nos van a agarrar!! Parece que no te hace caso. Abre la puerta de la heladera. - A ver... queso, dulce de leche... epa!! una porción de lemon pie! Venga nomás! Lo habrá hecho tu ex? La pregunta te deja pensando. Tu ex mujer no era de cocinar. Generalmente, o cocinabas vos o compraban algo en el súper. De todas formas, te pone nervioso la actitud del gordo: ahora se sentó a la mesa para comer un pedacito de lemon pie. - Bueno, mientras yo como esto, vos andá a buscar la plata, que seguro sabés donde la guarda. Y si podés sacar algún dvd, o un celular, bárbaro. Conozco un tipo que lo puede vender a $40 en la terminal, y nos cobra una comisión chiquitita. De golpe te cae la ficha sobre lo que estás escuchando. - Pará, gordo, largá eso y vamonós. Esta era mi casa. No puedo venir y... Se oyen unos pasos. Alguien prende la luz en el living, y pregunta: "¿Quién anda ahí?" Pero... no es la voz de tu ex... es la voz de un hombre! ¿Qué pasó? ¿Habrá decidido rehacer su vida y vos no sabías nada? Los pasos suenan cada vez más cerca. Cuando volteás para hacerle una seña al Gordo, te das cuenta que ya escapó con el lemon pie. Vaya a saber si tenés tiempo de salir rapidamente corriendo por los techos. A lo mejor te conviene irte al patio, y meterte detrás de alguna planta hasta que pase el peligro. ¿Qué decidís hacer? * Si decidís salir al patio, y esconderte en medio de las plantas, mimetizado en la oscuridad de la noche, pasá al nro. 5 * Si preferís escapar y que sea lo que Dios quiera, andate al nro. 7 3) Una helada cayó el domingo de madrugada. El clima no era el más propicio para salir a afanar, pero la necesidad tiene cara de hereje, y vos lo sabés muy bien. Cuando faltan apenas 10 minutos para las 8, estás parado enfrente de la casa de la viejita. Para no despertar sospechas, llevaste un serrucho y hacés como si estuvieras podando un árbol. Tu amigo el gordo llega caminando, te saluda y al rato ven a la anciana mujer saliendo de su casa, monedero en mano, rumbo a la Iglesia. Parece que no ha advertido la presencia de ustedes. Mejor. Cuando la pierden de vista, le decís al gordo: - Bueno, vamos a apurarnos. Capaz no va mucha gente a la misa y termina siendo más corta de lo que pensamos. - No creo. El Padre Leo es el que da la misa de los domingos a la mañana. Los sermones duran por lo menos media hora, esté la parroquia llena o no. Vamos a poder trabajar tranquilos. Es un barrio bastante modesto. Al lado de la casa de la vieja hay un pequeño baldío, atravesado por un zanjón. Es justamente por ese terreno por donde ustedes se acercan a una ventana del costado de la casa. El Gordo mira para todos lados, no ve moros en la costa y con un movimiento rápido rompe el vidrio de la ventana con el mango del serrucho que habías llevado. El vidrio era bastante viejo y no hizo mucho ruido. Después de retirar con cuidado los pedazos de vidrio que quedaron, el gordo te hace una seña y dice: - Entremos! Vos entrás primero. La habitación está en penumbras, apenas ha comenzado a clarear afuera. Hay varios muebles viejos, y una puerta que conduce un pasillito. - Ayudame, ey!! Boludo, me quedé atorado!! Te das vuelta y lo ves al gordo, con medio cuerpo adentro de la pieza. Se quedó atascado en la ventana. - Uyyy!!! Pará, ya te ayudo!!! Esto va a ser difícil... De golpe, escuchás unos pasos en una habitación contigua. Se oyen unas voces hablando en voz baja. Al cabo de unos instantes podés escucharlas con nitidez: - Psss... me parece que hay alguien... te dije que la vieja no vivía sola!!! Sorprendido, te das vuelta para pedirle un fierro al gordo, todavía forcejeando con la ventana, pero un grito de "Arriba las manos!" te deja seco. Cuando reaccionás, ves a dos tipos con la cara cubierta con bufandas, uno de ellos apuntándote con una 22. Es algo increíble: ¡Otros chorros eligieron la misma casa para robar! - ¿Quiénes son ustedes? - pregunta uno de ellos. - Nosotros venimos a laburar. ¿Ustedes qué hacen acá? - le respondés. - Lo mismo... trabajando... Bueno, parece que elegimos a la misma vieja. Podríamos trabajar juntos si quieren, y después nos repartimos el botín entre todos. ¿Qué dicen? La idea mucho no te convence. Ya sabés que es muy difícil confiar en otros bandidos, vos mismo tuviste malas experiencias. Por otro lado, quien sabe la reacción que tendrían si les decís que no. Acordate que están armados... * Si confiás en los otros chorros, desvalijan la casa juntos y después se reparten el botín, pasá al nro. 6 * Si rechazás la invitación a trabajar juntos, y los sacás del medio, pasá al nro 8. 4) Cerca de las 2 y media de la mañana, estás en la esquina que te indicó el gordo. Mirás la hora, te ponés a ver las vidrieras de un par de negocios del barrio, tratás de disimular. De vez en cuando pasa algún patrullero, y no hay que levantar la perdiz. A lo lejos ves que viene el gordo, vestido con un pulover negro y un jogging del mismo color. Ladrón chapado a la antigua, trae una bolsa blanca en la mano para ir metiendo las cosas de valor que encuentren. Todavía no te dijo cual era la casa elegida. - Disculpame la demora. Como hacía un montón que no salía a afanar, estuve un rato largo probando ponerme algunos jeans viejos, pero no me entran. Tendría que aflojar con los postres, jeje... Pero mi señora es muy buena cocinera. - Jaja, no hay drama gordo! Che, vamos a trabajar. ¿Dónde es? El gordo empezó a mirar a su alrededor. - A ver... vení, acompañame... mmm... 510, 514... si! 521! Es esta!! No lo podés creer. - ¿Me estás jodiendo gordo? ¡Esta es la casa de mi ex mujer! Zuchino puso cara de asombro. - Uhhhhhhhhhhhh! En serio? Tu ex? La rubia tetona que vive acá es tu ex? - Sí!! ¿Nunca te dije que vivía en esta calle? - Naaaaaa... me estás jodiendo?? Ese monumento al pan dulce es tu ex? Parece que no te escuchó. - Noooo loco!! te felicito pibe!! Ahora... flor de boludo vos!! ¿Cómo te vas a separar de esa yegua? - Bueno, gordo, me parece que te estás zarpando... Se lleva las manos a la cabeza y te dice: - Naaaaaaaa... pero que hijo de puta!!! Pensar que a mí se me caían las babas esta mañana cuando sondeaba la zona y la ví con las bolsas del super... y vos te la culiaste años desgraciado!!! jajajaja Tu amigo se fue a la mierda. Le debés haber puesto una cara de orto terrible, porque enseguida se da cuenta y te dice: - Bueno che, aflojemos. Vamos a laburar. - Pero pará gordo!! Estás en pedo? Es la casa de mi ex!! ahí viven mis hijos también!! - Y bueno! Si nos llegan a pescar, aprovechás para saludarlos!!!... jajajaja.... O mejor, deciles que somos los reyes magos!!! jajajja... y que yo soy el gordo Baltasar!!! jajajaja... Con ese comentario te das cuenta de 2 cosas: Primero, que el gordo no tuvo una buena infancia... es evidente que nunca esperó a los reyes con las zapatillas en la ventana y pastito y agua para los camellos, porque cualquiera sabe que Baltasar se caracterizaba por ser negro, no por tener problemas de obesidad. Segundo... No tiene escrúpulos. Te está obligando a entrar a robar en la casa de tu ex!! - Che, gordo... en serio... no podemos entrar... - ¿Pero por qué? - Es difícil, entendé que es difícil... - Al contrario, es lo más fácil... Vos conocés toda la casa, vamos a andar rápido. Tienen alguna caja fuerte o algo así? ¿Esconden la guita atrás de un cuadro o... - No, gordo!!! me refiero a que es mi familia... tengo grandes recuerdos... muchas cosas compartidas... y siempre tuve ganas de reconciliarme con ella... Si le hago esto no podría... El gordo te mira a los ojos. Te pone una mano en el hombro y te dice: - En la vida se nos presentan este tipo de disyuntivas que no se dirimen fácilmente. Pensá que llevás un tiempo largo comiendo mal. Aparte, ¿Qué hizo tu mujer por vos cuando te quedaste sin laburo? A ver, decime... - Y... la verdad... no mucho... siguió gastando plata en la peluquería 3 veces por semana, como siempre... - Y buehh... ahí tenés hermano... nosotros fuimos marginados por el sistema... nadie, y escuchame bien, nadie se preocupó por nuestra suerte... Y acá estamos, con una linterna en una mano y una bolsa blanca en la otra, en una noche fría, tratando de ganarnos el pan. Es cierto: podríamos tener un laburo decente y lleno de dignidad... lo reconozco... pero el sistema no tuvo piedad con nosotros, y no nos deja crecer... Las palabras del Gordo te pegaron fuerte. Bah, en realidad no sabés si es el discurso de tu amigo o los 3 grados que hay en la calle lo que te motivan a darle el ok y adentrarte a robar a tu ex casa. Al menos ahí van a estar calentitos. Pasá al nro 2. 5) Lo mejor es ir al patio y esconderte. Lamentablemente, no se te ocurre mejor lugar que detrás de un enorme aloe vera que vos mismo habias plantado hacia algunos años. Mala idea. Las hojas terminan pinchándote, tropezás, caés arriba de un rosedal bien cargado de espinas y del dolor terminás pegando un grito. No fue difícil para los habitantes de la casa encontrarte. Tu ex, tus pequeños hijos y un hombre, que te viniste a enterar esta noche, es la nueva pareja de tu ex, te descubren. De alma samaritana, te pasan alcohol y te ponen algunas vendas y unas curitas. La policía se hace presente al cabo de un par de minutos. Por ser tu familia, tenés suerte: No te van a hacer la denuncia. Pero a tus hijos les esperan largos años de terapia después de haberte visto robando su propia casa. FIN. 6) La unión hace la fuerza. Y también la agilidad. En menos de 15 minutos, logran llevarse la jubilación de la vieja y algunas alhajas. Sacar al gordo de la ventana fue lo que más tiempo les llevó. Tuviste miedo de que te salga una hernia de tanto esfuerzo. Una vez terminado el trabajo, uno de los chorros te dice: - Bueno... a ver... tenemos tiempo, no?? vamos a contar cuanta plata sacamos... 100, 200, 300... $700. Más una cadenita bañada en oro, y un Rosario con piedras semipreciosas... y un reloj pulsera de marca, sin pilas... Bueno, si les parece, ustedes se quedan con la guita y el reloj y nosotros con el resto. La propuesta te parece extrañamente muy favorable para ustedes. No lo pensaste dos veces. Una vez que le diste el ok, te entregan la plata y vos y el gordo se disponen a salir por una puerta trasera, cuando escuchan un: - Arriba las manos!! Dénme toda la guita!!! Y si. Te dije. No se puede confiar en los chorros. El botín era escaso, y era obvio que no se iban a conformar con poco por culpa de ustedes. El trabajo se frustró totalmente. Estás volviendo a tu casa con el gordo, y él recuerda alguna frase de su abuela: "Cuando la limosna es grande... hasta el Santo desconfía". FIN. 7) Salís disparado, pegás un portazo por la puerta que da al patio, y trepás hacia el techo. Después de un par de tropiezos, pudiste hacer pie y seguís corriendo en dirección al techo de la casa del vecino... Pero qué mala suerte!!! Justo cuando pegaste un salto para llegar al techo, le pifiaste y caiste encima de los cables de la luz. No te electrocutaste de milagro. Las próximas horas son nefastas para todos: Vos detenido, y los vecinos del barrio de tu ex sin poder mirar tele. Para peor, hoy estaba Zulma Lobato haciendo el aquadance en lo de Tinelli, y nadie se lo quería perder. Afortunadamente, en la comisaría donde estás hay un televisor chiquitito, y vos sí lo vas a poder ver. FIN. 8) - Disculpen muchachos, pero no me parece. Nosotros llegamos primero. A esta vieja la fichamos primero nosotros. Así que lola... A robar a otro lado. Este territorio es nuestro. Te salió del alma. Cuando terminaste de decirlo, te dio la sensación de que el tono fue muy agresivo, y la respuesta poco feliz. La mirada de los otros chorros te confirman que no fue sólo una sensación de haber metido la pata hasta el fondo. El gordo, con el poco oxígeno que le queda después de una descomunal e inútil puja para poder salir del atascamiento en esa ventana maldita, te susurra: "Embestilos y salí corriendo". Orden acatada. Te les tirás encima a los otros chorros, empujándolos y dejándolos en el suelo, y salís corriendo por el baldío. Quiso la mala fortuna que no vieras el mugriento y profundo zanjón que atraviesa el baldío, y quedaras sumergido en el mismo. Encima un vecino escuchó los ruidos en la casa de la vieja y llamó a la policía. Tu próximo destino fue el hospital. Te quebraste una pierna en la caída al zanjón. Por algún raro motivo, no te querés ir de ahí: las enfermeras te tratan bien, y te dan de comer desayuno, almuerzo, merienda y cena. Hasta tenés televisión en la pieza y todo. Pero al cabo de un par de días salís de ahí y te trasladan a una comisaría. No se trataba de cualquier viejita, sino de la madre de un conocido fiscal. Así que la que te espera es tremenda. ¿El gordo? Recién se vió en Crónica TV el trabajo incesante de los bomberos para poder sacarlo de la ventana. Deberían hacerlas más grandes. FIN. Espero que les haya gustado. Para ver mis otros posts: http://taringa.net/posts/humor/7061594/Buscando-risas_-Elige-tu-propia-aventura_-Trabajo-insalubre.html http://taringa.net/posts/humor/7056936/Elige-tu-propia-aventura---La-amiga-sexy.html http://taringa.net/posts/humor/6314317/Las-razones-de-mi-soledad-_autobiografico_.html http://taringa.net/posts/humor/6132705/Ellas-y-sus-nicks.html http://taringa.net/posts/humor/6315190/15-momentos-de-la-television-que-siempre-quisimos-ver.html

23 años… y lo peor, cada vez esa pregunta se hace más frecuente. En cualquier ámbito y con cualquier persona me pasa: amigos que no veo hace rato, gente nueva que uno conoce, alguna que otra tía… Todos lo mismo, porque les aseguro que en ninguna conversación falta ese momento donde la pregunta, inevitablemente, aparece: “Che, Juancho… ¿y vos no tenés novia?”. La respuesta de mi parte viene siempre con una sonrisa tímida: “No”. Lo que sigue es generalmente una especie de consejo, mandato o vaya a saber qué, dicho con buena onda: “Ahhh… bueno, a ver cuándo me presentás una!!!”. Como si fuera fácil… la c… de tu hermana… Claro, yo soy un caballero, nunca les voy a decir eso, pero lo pienso. Sea quien sea el que tenga enfrente, y aunque sepa que me lo digan bien, pero llega un punto en que cae mal. Aunque ha habido oportunidades, donde he conocido chicas, que ante mi respuesta negativa, me sorprendieron con un: “Qué raro que un chico como vos esté solo…”. Obvio que siempre que una mina te sale diciendo eso, uno piensa: “Epa!!! Qué pasa acá??” Pero enseguida viene el remate: “Y bueno, ya vas a conseguir a alguien”. Es una ilusión que dura dos segundos… o diez, si la mina justo estaba terminando de tragar un alfajor en el medio de la frase. Pero después de tanto tiempo de soltería, o bien, como se dice ahora, “de lavar a mano”, uno mismo también empieza a preguntárselo. Digamos, hay 2 grandes interrogantes que me quitan el sueño habitualmente: 1) ¿Habrá vida inteligente en otros planetas? 2) ¿Por qué yo no tengo novia? Como generalmente nadie me habla de extraterrestres en la vida cotidiana, y sí de mujeres, la segunda pregunta es más inquietante aún. Pero soy un buscador de la verdad. Me interesa saber la causa de eso. Y tengo varias hipótesis al respecto, todas perfectamente válidas. He aquí un par de ellas: 1era hipótesis: LAS MUJERES NO ENTIENDEN MIS CHISTES Una vuelta, chateando con una mina que había conocido recientemente, venía la conversación bastante bien. Divertida, como suelen ser casi todas las conversaciones conmigo cuando me agarran inspirado. En eso, se produce el siguiente mini diálogo: ELLA: Che, no te querés venir a casa así tomamos algo y seguimos charlando?? YO: Ahh bueno!!! dale!!! ELLA: Ok, te espero YO: Listo… che… hace falta que lleve forro o no va a ser necesario por ahora? ELLA: Sos un idiota!!! Te re zarpaste!!! Sos un desubicado!!! Bueno… ella no entendía que era una jodita simplemente… Y así y todo, se llenó la boca de agravios e insultos hacia mi persona. Obvio que se cayó la visita a la casa. Y todo por un chiste que no pudo entender. En otra oportunidad, una chica cumplía 15. Me había elegido especialmente para la ceremonia de las velas. Yo no tenía mucha idea de qué era eso, y entonces le pregunto: YO: Che, ¿cómo es eso de la ceremonia de las velas? ELLA: Es así, mirá, te explico: Va a haber 15 chicos con una vela en la mano y 15 chicas con una flor. Yo voy a ir pasando, juntando las flores y apagando las velitas. YO: Ahhh… ¿Así que vos me vas a soplar la vela? Jajajajaja ELLA: Pero qué estúpido que sos. Bueno, no me fue tan mal. Finalmente, me invitó a la fiesta, me sopló la velita… Pero me ninguneó durante toda la noche. Me sentí un invitado de segunda… Peor que un colado, a decir verdad. 2da Hipótesis: EN LA VIDA TODO VUELVE Es cierto aquel dicho. O al menos, empiezo a creerlo. La maldad que tuviste en otras épocas puede volver potenciada para cagarte el presente. Es como un bumerang. Yo era un niño cruel. Bah, siempre digo que daba con el perfil del nene tímido, callado, al que todos los compañeritos peleaban, pero que un día terminaba cayendo a la escuela con un arma escondida en la mochila y los terminaba cagando a tiros a todos. Por suerte para ellos, yo nunca tuve un brote psicótico de ese nivel. Simplemente, era un reprimido. Pero un reprimido tranquilo. En fin… y bueno, en eso había una compañerita, la Sole… De apellido Blanc… medio gorrrrrrrrrrdita la chica… Razón por la cual le decíamos “Flan”, en lugar de decirle Blanc (se entiende o lo explico de nuevo?). Lo peor es que eramos muy directos con ella. No teníamos ningún problema en llamarla de esa manera. Tampoco en reírnos de ella. Una vuelta para peor habíamos quedado sin grupo para un trabajo en Lengua ella, otro chico más y yo. Más mala suerte no podía tener yo. Justo con ella! Me daba algo de vergüenza, lo admito. Todos mis compañeritos se me burlaban. Encima, había que juntarse a hacer un trabajo. Quedamos entre los 3, en juntarnos tipo 17 en mi casa. Pero a la salida de la escuela, le dije a Mauricio (el otro chico) que cayera a las 15, así hacíamos el trabajo nosotros, y después cuando cayera la Blanc veíamos cómo le hacíamos para que se fuera. Así procedimos. Para cuando la Blanc tocó el timbre, ya habíamos terminado, y le dije a Mauricio: “Salí a la puerta, y decile que yo me tengo que ir al campo con mi papá. Que no se preocupe. Nosotros nos encargamos de hacer el trabajo”. Mauricio cumplió fielmente mis órdenes, y la mina se fue. Tal vez contenta, porque no tuvo que trabajar ni nada. Pero nosotros sabíamos bien que no queríamos tenerla cerca. No fue la única vez que nos reímos de esa pobre chica. En otra ocasión, se pasó llorando en el recreo de la merienda por una mala nota en un examen. Lejos de consolarla, yo la cargaba: “Pero dale, gorda… dejá de llorar y comé pastelitos!!!”… Lo peor es que la mina seguía llorando y de tanto en tanto se llevaba algún pastelito con dulce de membrillo a la boca. Debe ser eso tal vez. En la vida todo vuelve. Tanta maldad infantil, ahora regresa para ensuciarme el presente. O capaz la Sole me hizo un gualicho para vengarse, vaya uno a saber. Conclusión: (¿Hay conclusión?) La soledad es la novia más fiel que he tenido. Me acompañó siempre, en las buenas y en malas. Aunque es cierto, uno valora la fidelidad, pero me encantaría que me metiera los cuernos de vez en cuando. A ver si pronto lo empieza a hacer. Mis otros post: http://www.taringa.net/posts/humor/6132705/Ellas-y-sus-nicks.html http://www.taringa.net/posts/humor/6315190/15-momentos-de-la-television-que-siempre-quisimos-ver.html http://www.taringa.net/posts/humor/5121762/Elige-tu-propia-aventura.html

CENSO 2010 – ALGUNAS DE LAS PREGUNTAS QUE DEBERÍAN ESTAR ¿Cómo consiguió la vivienda? a) Con mi laburo b) Con un plan del gobierno c) Estaba desocupada y nos metimos a vivir acá adentro ¿Cómo es la relación con sus vecinos? a) Buena b) Mala, son unos negros de mierda que escuchan cumbia todo el día c) No sé, no los conozco. No soy de meterme en la vida del resto. ¿Cómo consideraría las instalaciones sanitarias que tiene en su vivienda? a) De lujo. Tenemos jacuzzi con hidromasaje. b) Normal. Lo de cualquier vecino: Inodoro, bidet, ducha y lavamanos. c) No tenemos baño. Hice un pozo en el patio y ahí hacemos nuestras necesidades. ¿Cuál es la principal fuente de ingresos del hogar? a) El sueldo del padre b) El sueldo de la madre c) Asignación universal por hijo ¿Posee televisión por cable? a) Sí. b) No. c) A través de vecinos… Servicio de aguas sanitarias: a) Red cloacal b) Pozo en el patio c) Lluvia ocasional Nivel socioeconómico del barrio: a) Country b) Barrio de clase media c) Villa miseria d) Rancherío ¿Cómo considera la gestión del gobierno actual? (considerar que la encuesta la realiza el Indec) a) Excelente. b) Lo mejor que tuvo el país desde Perón a la fecha. c) 10 puntos. A full con Kirchner 2011.

Esto es un humilde homenaje a la famosa colección de libros. Muy simple: Yo te escribo una historia, y vos vas eligiendo a través de las distintas opciones que te doy, cómo la seguís. Hay diferentes finales posibles!!! 1) Es miércoles, son las 10 y media de la mañana, y recién te levantaste. Hace algunos meses que estás sin trabajo, y dormir hasta tarde se ha convertido en una rutina. Hiciste un par de intentos de buscar algo, pero fueron infructuosos. De a poco te has ido desanimando, y últimamente estás comenzando a creer que conseguirías laburo más rápido si cada vez que agarraras el diario leyeras los clasificados en lugar de los chistes de la última página. Un par de amistades te han aconsejado hacerle una promesa a San Cayetano, pero la idea no te llama mucho. La última vez que cumpliste una promesa, tuviste que ir caminando de rodillas en una procesión de 40 cuadras hasta la Iglesia. La experiencia fue muy mala: Por una semana no pudiste agacharte y ni ahí de ir a jugar al fútbol con tus amigos. Desde ese momento, te juraste que nunca más, bajo ninguna circunstancia, por más terrible y desesperante que fuera tu situación, ibas a prometerle nada a San Cayetano ni a ningún otro Santo. En ese mar de pensamientos, te llaman por teléfono. Es tu amigo el Gordo, que te pasa una dirección y te dice: "Venite, te conseguí un laburo súper: Es una importante empresa de servicios, el ambiente de trabajo es muy distendido, es entre gente joven y solamente trabajarías los fines de semana." Se te iluminó la cara. Es la mejor noticia que recibiste en los últimos meses. Aunque te intriga saber de qué laburo se trata, sabés que el Gordo no te va a bolacear: Si te dice que está bueno, es porque está bueno. Te ponés una camisa, una corbata, un saco y el pantalón que te regalaron para tu cumpleaños: Tenés que dar una buena impresión. En 10 minutos te hacés presente en el lugar que te indicó el Gordo. Es una oficina chiquita, apenas hay un ventiluz que ilumina la habitación. En las paredes se notan algunas grietas, y tienen pegados almanaques de fines de la década del 80 con fotos de Los Ramones. Hay un cuadro con una imagen de Alfonsín haciendo el recordado saludo radical, y al lado un poster del grupo Loco Mía. Es como si hubieras ido atrás en el tiempo. En el fondo, algo te dice que el tema no es como te lo pintó el Gordo. Por una de las puertas de la oficina aparecen el Gordo y un hombre alto, delgado, de bigotes y que le calculás debe andar por los 50 años. Te deben haber escuchado por el llamador de ángeles que hay en la puerta de entrada. El Gordo te presenta al otro tipo como el Señor Gutierrez. Él te saluda muy cordialmente, y pasa a comentarte: - Efectivamente, ando buscando un nuevo empleado. Esta es una empresa de servicios que lleva ya 10 años en el rubro, y somos líderes del mercado. El ambiente de trabajo es sumamente agradable, seguramente te vas a adaptar enseguida. Los comentarios de Gutierrez te suenan bien, pero no va al grano... ¿Qué servicio presta su empresa? ¿Qué es lo que tendrías que hacer? Te pide un minuto, se va por la puerta que entró y al rato vuelve con un disfraz de Batman en una mano, y uno del Dinosaurio Barney en la otra. La cosa te empieza a gustar cada vez menos. Gutierrez procede a explicarte: - Nuestra empresa se dedica a proveer personajes de dibujos animados a fiestas de cumpleaños. Por eso el disfraz de Barney. También los fines de semana tenemos empleados trabajando en el trencito de la alegría. La semana pasada, el que hacía de Aquaman se ahogó en la pelopincho que tenía instalada en el patio de la casa. Fue un terrible accidente doméstico. Dejó dos hijos chiquitos, una joven mujer viuda y muchas deudas por carreras de caballos. En fin... te puedo ofrecer el disfraz de Batman, te tocaría manejar el trencito, sacarte fotos con los chicos y demás. Cuando estás a punto de largarle una puteada a tu amigo el Gordo, y sugerirle a Gutierrez un buen lugar adonde guardar sus disfraces, te dice algo interesante: - Por cada fiesta de cumpleaños, cobrarías $200. Generalmente, salen 3 o 4 por fin de semana. En el trencito de la alegría irías miti y miti con el Hombre Araña; por cada viaje cobrarían unos $300 cada uno, y son 6 viajes por fin de semana. ¿Qué te parece? Ahora no te resulta tan malo el laburo. En definitiva, sólo te exige estar los fines de semana y se gana bastante bien... *** Si elegís agarrar el disfraz de Barney y animar fiestitas de cumpleaños, pasá al nro. 4. *** Si preferís tomar el laburo del trencito de la alegría, pasá al nro. 5. 2)Desde el asiento del conductor, mirandolo de reojo, le decís al Hombre Araña: - Disculpame flaco, pero ya me tenés las bolas por el piso. Llegaste a la hora que quisiste, no saludaste, te tiraste a dormir la siesta... No hacés una bosta... Dejá de robar, loco. De onda te digo... si no te gusta laburar, no laburés y punto. Dejale el lugar a otro q necesite. Por cómo te miró parece que no le gustó nada lo que dijiste. De golpe ves que se levanta, se para al lado tuyo y se agarra las bolas. Ya fue suficiente. Frenás bruscamente, te parás vos también y le tirás una piña. La esquiva, y te da un piquete de ojos. Los chicos están entusiasmados. Para sus inocentes cabecitas, es una pelea entre Batman y el Hombre Araña!!! Las jubiladas empiezan a gritar con espanto. Mientras, vos seguís tirandole piñas, pero las esquiva todas. Empezás a pensar que estás peleando con el superheroe de verdad. Cada vez que amaga un bife tuyo, se burla, y empieza a mover los brazos, como diciendote que sos una gallina. Eso te enoja cada vez más, y no se te ocurre mejor idea que sacar uno de los matafuegos que hay en la pared y tirarselo por la cabeza... Para tu desgracia, el matafuegos terminó dando en el marote de uno de los chicos. Terminó desmayado del golpe. Afortunadamente, más tarde recobró el conocimiento en un hospital cercano. Pero los padres te metieron una denuncia. Tus abogados dicen que estás en el horno: El Hombre Araña salió de testigo y declaró que sos una persona peligrosa, de conductas violentas, y que lo discriminaste por ser testigo de Jehová. Ojalá que tengas suerte, y en la pericia psiquiátrica que te hacen la semana que viene puedan justificar de alguna manera tu reacción. Sería lo menos malo que te puede pasar en el futuro. FIN. 3) Ponerse a ver como un pendejo se pone a abrir regalos es aburridísimo. Aparte, siempre te prendés cuando se arma un picadito. Jugás en el equipo de los compañeritos de Tadeo. Enfrente juegan otros nenes y un primo del cumpleañero que es un poco más grande, debe tener 12 o 13 años. Si caminar te resultaba difícil con el disfraz de Barney puesto, jugar al fútbol ya es imposible. Tus movimientos son lentos, y tus pases demasiado imprecisos. Los chicos que juegan con vos son bastante de madera, por lo que a poco de comenzar el partido ya van 6 goles abajo. Llega un momento en donde los pibes de tu equipo se caen anímicamente. Ya no corren una sola pelota: para ellos, el partido está perdido. Los rivales se dan cuenta y empiezan a despilfarrar gambetas, caños y rabonas. También dan rienda suelta a las burlas. El primo del cumpleañero disfruta cada vez que te encara, la pisa y te mete un caño. Se ríe de vos, te hace gestos obscenos y te tira de la cola del disfraz. Es suficiente: De la bronca que te da, la próxima vez que lo tenés enfrente con pelota dominada le tirás una patada en el tobillo... No podés creer tu mala suerte. Mirá que jugaste de 5 muchas veces y repartiste patadas siempre. Pero es la primera vez que quebrás a alguien. Parece que al pibe lo van a tener que operar para soldarle el hueso. Esta fue tu primera y última vez animando una fiestita con el disfraz del dinosaurio Barney. El Señor Gutierrez no dudó en echarte, y empezás a reconsiderar lo de la promesa a San Cayetano. Tal vez no sea mala idea. FIN. 4) El domingo te toca animar el cumpleaños de un tal Tadeo, que sopla 8 velitas. El traje de Barney te resulta muy incómodo. Sentís mucho calor ahí adentro, y de vez en cuando algún que otro mareo. Caminar con semejante mamotreto puesto es medio complicado. La fiestita se hace en un salón bastante grande, con pelotero y una canchita de futbol 5 a la que se accede por una puerta de tejido. Después de cantar el feliz cumpleaños y cortar la torta, el cumpleañero se dispone a abrir los regalos. Mientras tanto, otro grupo de chicos se va a la canchita a jugar un picadito. *** Si vas a jugar al fútbol con los otros chicos, pasá al nro. 3. *** Si te quedás para abrir los regalos con el cumpleañero, pasá al nro 6. 5) El sábado siguiente, a las 17 ya estás disfrazado de Batman. El día está soleado, la temperatura agradable y enfrente a una plaza está estacionado el trencito. Un numeroso grupo de niños espera ansioso iniciar el recorrido de 25 cuadras. Pero el Hombre Araña todavía no llega. Te sacás unas fotos con algunos de los chicos para hacer tiempo, pero cuando querés acordar ha pasado media hora y ni noticias de Spiderman. En esos momentos de incertidumbre llegás a pensar que tal vez haya corrido una suerte parecida a la de Aquaman. Quizá haya caído de alguna terraza... Te estás empezando a dar manija, y te preocupa tu futuro... te aterra la idea de que una especie de maldición esté acechando a los superheroes del trencito... Por suerte, escuchás los gritos de los chicos. Llegó el Hombre Araña, y sin saludarte ni pedirte disculpas por la demora, se sube al trencito. Detrás de él, suben todos los chicos y un grupito de 3 o 4 jubiladas que no sabés muy bien qué hacen ahí, pero están y se sientan en los primeros lugares. Encendés el motor, y comienzan el recorrido. Ponés música y empieza a sonar un popurri de Piñón Fijo, Carlitos Balá y Panam. Los chicos parecen divertirse, y no sólo ellos. Las jubiladas también están felices: Se matan de la risa y aplauden. Parece que estuvieran en un viaje de egresados. Lo que sí, no te gusta la actitud del Hombre Araña. Ni bien subió, se sentó y se quedó dormido. De golpe pinchás una goma; le avisás que hay que cambiarla y te dice que vayas vos nomás. Las pocas ganas que le pone a la cosa no te caen nada bien. Y lo que te da más bronca es que va a ganar lo mismo que vos. Cuando cambiaste la cubierta, te ponés en marcha de nuevo. Pero uno de los chicos te empieza a molestar. Te hace cosquillas en la nuca, te tapa los ojos con las manos, y encima te carga con Robin. Sentís que ya es algo humillante, y le pedís al Hombre Araña que entretenga a los chicos. Te dice que salió la noche anterior y tiene sueño... *** Si decidís mandarlo a la mierda, pasá al nro. 2 *** Si decidís manejar la situación vos solo, pasá al nro 7. 6) Te encanta jugar al fútbol. Pero sentís que tu deber es estar firme al lado del cumpleañero, y por eso te quedas viendo cómo abre los regalos con sus papis y algunos de sus amiguitos. Abre un paquete y descubre un buzo azul precioso, de marca. Abre otro y encuentra una camiseta oficial de la Selección. Sigue abriendo cajas y paquetes y van apareciendo una play station, una loción importada, la colección completa de las películas de Harry Potter, etc. De a poco estás empezando a sentir envidia: El pendejo no la pasa nada mal. Los padres le dan de todo. Muy diferente a lo que fue tu infancia, donde tu viejo te cagaba a bolaso y te decía que no tenía plata para hacerte regalitos. Años más tarde ibas a descubrir que en realidad tenía guita, pero se la gastaba en putas, cerveza y jugando a la quiniela. Aunque eso ya es otra historia... El último regalo que le hacen al cumpleañero son unos palos de golf. Aparentemente, el padre es fanático de ese deporte y le quiere enseñar a jugar. ¡Para qué! Algunos de los amiguitos agarran los palos y se empiezan a pegar. Vos te ponés en el medio para separarlos y que no se lastimen, pero es peor: Se la agarran con vos. Cuando querés acordar, son unos 10 chicos dandote fuerte con lo que tienen a mano. Te tirás al suelo para que dejen de pegarte, pero no paran. Encima no sabés adonde se fueron los padres. ¡No hay ningún adulto para ayudarte! Al día siguiente vas con tu amigo el Gordo a la pseudo-oficina de Gutierrez para presentarle tu renuncia. No querés saber más nada con chicos, y esperás nunca tener hijos ni sobrinos. Ni siquiera que te toque el timbre algún pibe que ande pidiendo. Cuando salís de la oficina, escuchás a tu amigo el Gordo que le pregunta al señor Gutierrez si no tiene un disfraz del Sargento García como para él. Parece que le interesa el puesto. Ojalá y tenga más suerte que vos. FIN. 7) No podés pedirle peras al olmo. Al fin y al cabo, por culpa de gente como el Hombre Araña, el país está como está. Tratás de calmar al nene que te jode, al principio de buena manera, después con un reto. Pero es como hablarle a una pared. Como si eso fuera poco, se empiezan a pelear algunos chicos al lado tuyo, y en eso empujan a uno y se te viene encima. Te descoloca, justo cuando ibas en una calle con doble mano y venía un colectivo urbano de frente... Para tu muy mala suerte, el señor Gutierrez no tenía contratada una ART. Tampoco pudieron ubicarlo para que pague la prótesis que tenés como pierna ahora. La rehabilitación y demás gastos médicos van a correr por tu cuenta. Al menos, una de las enfermeras te regaló una revistita con crucigramas para que te entretengas en las largas tardes en el hospital. FIN. Espero que les haya gustado.

Hace más o menos un año, un millonario que no tenía mejor cosa para hacer con su $$$ encargó un capítulo exclusivo en donde se podía ver al correcaminos salvajemente capturado por su eterno perseguidor: El coyote. Para los amantes de esta serie, y fanas del correcaminos como yo, fue un episodio difícil de digerir. Sin embargo, esto me dió la idea de hacer una breve lista, de aquellos capítulos de esas entrañables series que nunca pudimos ver. * El capítulo donde el Sargento García logra capturar al Zorro * El capítulo donde Tom se come a Jerry ] * El capítulo donde Robin se come a Batman * El capítulo donde Don Ramón le paga la renta al Señor Barriga * El capítulo donde la vecinita de enfrente le da bola a Oaky * El capítulo donde Lassie va al veterinario * El capítulo donde el novio de la hija mayor de los Ingalls la deja embarazada * El capítulo donde Olivia descubre que lo que come Popeye no es precisamente "espinaca" * El capítulo donde Gamuza, de Cebollitas, es convocado a la selección, comienza a salir con botineras, la rompe en Europa pero pasa por el mundial sin poder hacer un solo gol (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) * El capítulo donde el profesor Skinner deja a la madre, se va a vivir solo y debuta con Edna Krabapel * El capítulo donde Cerebro logra conquistar al mundo * El capítulo donde Alf se come al gato de los Taner. * El capítulo donde el abuelito de Heidi le inicia un juicio al Estado porque tenía aportes hechos a una AFJP * El capítulo donde el capitán garfio conoce a Scioli y le da la mano * El capítulo donde Kirchner, por intermedio de Scioli, conoce al capitán Garfio y como ve que mide bien en el conurbano le ofrece integrar la lista de candidatos a diputados por el PJ bonaerense para el 2011. Mis otros post: http://www.taringa.net/posts/humor/6314317/Las-razones-de-mi-soledad-%28autobiogr%C3%A1fico%29.html http://www.taringa.net/posts/humor/6132705/Ellas-y-sus-nicks.html http://www.taringa.net/posts/humor/5121762/Elige-tu-propia-aventura.html

Bueno, esta historia que voy a contar ahora es un poco triste, sé que no tendría que reírme de este tipo de cosas, porque podrían pasarme a mí. Pero la situación en sí fue muy graciosa. Días pasados, aprovechando mi estadía en Colón (Entre Ríos), fui a visitarlo al artesano que fabricó mi guitarra eléctrica. Es un hombre mayor, octogenario, y como era de esperarse, la conversación fue bastante prolongada, aunque a decir verdad no fue una conversación. Más bien podría definirlo como un monólogo del dueño de casa. Empezamos hablando de sus creaciones. Me mostró la primera guitarra que hizo, y contó de que también supo fabricar bajos, charangos y que su próximo objetivo era fabricar un arpa. Luego se refirió a sus gustos musicales. Recordó a Yupanqui; y recordó además la atracción que le generaba el noroeste argentino a Atahualpa. Prosiguió entonces narrando acerca de sus viajes por Jujuy, Salta y Catamarca. Me contó que recientemente había ido con su señora en una excursión, y que pronto irían nuevamente a aquellos pagos, aunque esta vez estaban pensando en hacer el viaje los dos solos. Habló de la inocencia de la gente que vive allá, en lo alto, en la quebrada. En esos pueblitos tan alejados de todo. Destacó las diferencias que notó con la vida de acá: Allá todavía se acostumbra a dejar la bicicleta en la calle, sin candado. No se ven rejas en ninguna casa. Otro mundo. Se refirió al asalto al banco Provincia a comienzos de año. Y a otros hechos de inseguridad recientes que habían salido en los diarios. A esa altura me asombraba la lucidez de aquel hombre, ya anciano, a quien no veía desde hacía años, y que me sorprendió gratamente encontrarlo, no sólo vivo, sino también con tanta ubicación respecto del tiempo y lugar (Cosas que la gente grande a veces, lamentablemente, pierde). El hombre siguió con su charla. Debo confesar que esperaba alguna pausa en su relato para decir: “bueno, ya es tarde, me encantaría seguir conversando, pero me esperan para cenar”. Pero no. No me dio oportunidad. Un tema enganchaba otro tema, y así fue como me habló de los cambios de las generaciones. Me contó que él había nacido en 1930. Algunos años después de su nacimiento llegaría la radio a Colón. Toda una revolución. Y un par de décadas más tarde, aparecería la televisión. Y en los últimos años, internet y la telefonía celular. Habló también de las enfermedades. De esas que ya no existían (destacó especialmente la fiebre amarilla y la poliomielitis). De esas otras para las cuales se espera una cura (el sida). De los millones de dólares que se gastan en armas, y que bien podrían gastarse en mejorar la calidad de vida de las personas. Pero que a su humilde entender, era todo un negocio. Que la salud era un negocio. Negocio de los médicos, de las prepagas, de las farmacias. Por dentro no podía creerlo. ¡Qué lucidez la de este hombre! ¡Ojalá yo pudiera llegar a su edad de esa forma! ¡Qué bien que anda de la cabeza! Recordé a mi abuela, que en paz descanse, que siempre que me veía me preguntaba cómo me llamaba, y era inevitable compararla con este buen artesano. Me acordaba también de la señora del geriátrico donde está mi tía abuela, que ni sabe para qué sirve una cuchara. Y de otra señora de Villaguay, mi ciudad, que en lo más profundo de su demencia senil compraba huevos a $50 la docena. Este tipo había encontrado algo. La fórmula para escaparle a eso. Luego de contarme que su señora suele retarlo por no querer cobrar reparaciones de guitarra, hizo la esperada pausa y aproveché para despedirme. Fueron 40, 50 minutos de un monólogo donde abordó varios temas, del pasado y del presente. Y siempre bien ubicado. Le dejé saludos para su mujer, a quien no había visto en esa oportunidad, y me fui. Cuando llego a la casa de mis tías, me siento a cenar con una de ellas. Entonces le conté de mis impresiones. YO: Che, recién vengo de visitarlo al viejo Rodríguez. No te das una idea de lo lúcido que está!! Es impresionante lo bien que anda!! TIA: ¿En serio? YO: Sí, me dijo que recién vuelve de hacer un viaje al norte con la señora y que ahora están planeando volver a ir, pero ya no con una excursión, esta vez van solos por su cuenta. TIA: ¿Con la señora? Si es viudo!!! Abrí los ojos bien grandes. YO: ¿Cómo que es viudo? TIA: Sí, es viudo. La mujer falleció hace como dos años. Tragué un poco de saliva, tomé un vaso de agua, y cambié de tema.

Auspicia un nuevo post de @juanchos87: Ciccone Calcográfica S.A. - Fabricando tus billetes desde 1951 Muy buenos días a todos, comunidad taringuera y demás cibernautas que estén leyendo estas líneas. En el post del día de la fecha me voy a referir a ciertas cuestiones de nuestro lenguaje que no tenemos demasiado en cuenta. Porque hay sobradas oportunidades donde el corrector del Word no nos sirve para expresarnos correctamente. Porque a veces el problema pasa por nosotros mismos, que tenemos un vocabulario poco fluido, no utilizamos como deberíamos los tiempos verbales, nos pasamos por el traste los signos de puntuación y una suma de cosas parecidas que en definitiva hace que terminemos escribiendo mal (aparentemente sin errores de ortografía, pero mal). Y esto frecuentemente afecta al sentido que le damos a lo que queremos decir. Por eso les propongo examinar algunos casos que yo frecuentemente veo, para que empecemos a darle un mejor uso a nuestro idioma. Porque las comas no están al pedo. Porque los acentos no son adornos que les ponemos a las letras si tenemos ganas. Porque inconscientemente desarrollamos un léxico incorrecto. Y porque en muchos casos, esos errores los arrastramos durante años. Así es como pasan los años de escuela primaria, los años del secundario, los años de la facultad y también (¿por qué no?) hasta algunos cursos de posgrado, y seguimos hablando y escribiendo mal, sin tomar consciencia de ello. Aclaro antes que nada que yo soy contador, no profesor de literatura. De hecho, pocas cosas me aburrían tanto y me resultaban tan incomprensibles como los viejos análisis sintácticos, semánticos y morfológicos de oraciones que solíamos hacer en el secundario. Nunca entendí qué eran el objeto directo, el sintagma verbal, el complemento agente... Seguramente los uso a diario sin darme cuenta, pero la verdad que no me quita el sueño saber qué son ni para qué sirven; con poder escribir bien y hacerme entender creo que ya es suficiente. Hecha esta aclaración, pasemos a analizar esos casos tan comunes, tan cotidianos, donde usamos mal el idioma… y el corrector del Word no nos avisa. Porque y por qué Por qué Solamente lo usamos en oraciones exclamativas e interrogativas, sean directas o indirectas. Ejemplos de uso en oraciones interrogativas directas: A veces las oraciones interrogativas van sin sus correspondientes signos de pregunta. En esos casos estamos hablando de oraciones interrogativas indirectas. Aquí también vamos a usar el "Por qué". Siguiendo el ejemplo anterior: Porque Se utiliza generalmente para explicar una situación. Supongamos, en el caso que venimos viendo: Condicional y Subjuntivo Este error es tan común como confundir un chino, un japonés y un coreano. En resumidas cuentas, ya que no pretendo desarrollar acá una clase de lengua de escuela primaria (y tampoco creo estar capacitado para hacerlo), el modo condicional hace referencia a un hecho eventual. Por ejemplo: Tendría, Esperaría, Sería, Volvería, Etc. Estos son verbos en modo condicional. En cambio, el subjuntivo, tal como su nombre lo indica, refiere a un hecho subjetivo. Tiene dos variantes: Tuviera / Tuviese Pudiera / Pudiese Fuera / Fuese, etc. La fórmula para hacer este tipo de oraciones condicionales es: SI (SUBJUNTIVO), ENTONCES (CONDICIONAL). Sin embargo, comúnmente la gente se equivoca y usa SI (CONDICIONAL), ENTONCES (CONDICIONAL). Veamos un uso incorrecto: En realidad tendríamos que decir: Haber vs. A ver Caso emblemático éste. No sólo que su mal uso es bastante común, sino que el mágico corrector del Word a veces puede no detectar el error. Su utilización indebida se debe principalmente a una cuestión fonética: cuando hablamos, suenan exactamente iguales. Separemos los tantos: “Haber”, es un verbo en infinitivo. Vendría ser la madre de la familia de los “Hay”. Por ejemplo: “Hay gelatina de postre”, “Hay un olor a mugre terrible”, etc. En cambio, “A ver” es una secuencia constituida por una preposición (“a”) y un verbo en infinitivo (“ver”), que tiene distintos usos: * Expresar expectativa por algo: "A ver si llueve de una vez…" * Para llamar la atención de alguien: "A ver, ¿podés pasarme la carpeta que está sobre el escritorio?" * O en tono de pregunta, para pedirle a la otra persona que nos deje ver o comprobar algo: - Mirá lo que me compré… - ¿A ver? No hay mucho margen para la confusión. Porque digamos la verdad, no es lo mismo escribir: (Uso incorrecto) A escribir: (Uso correcto) De la misma manera, tampoco es correcto decir: cuando en realidad debería escribirse: Los acentos: Si hay algo que se deja de lado muchas veces en nuestro idioma, es el uso de los acentos. Piensen ustedes en la siguiente oración: Contesten a la siguiente pregunta: ¿Quién sonríe y cuándo? Porque si lo escriben en Word, inmediatamente el corrector detecta que algo anda mal. Pero cuando vemos las sugerencias que nos da, nos encontramos con 2 opciones principales: “Sonrío” (primera persona del singular, tiempo presente), y “Sonrió” (tercera persona del singular, tiempo pasado). La diferencia entre ambas conjugaciones del verbo sonreír es demasiado grande como para que no la tomemos en cuenta. Y lo más importante de todo: Esta enorme diferencia se da sólo por un acento mal ubicado o directamente no utilizado. Las comas y otros signos de puntuación: Tomemos como ejemplo el siguiente enunciado: En este caso la expresión nos lleva a la duda: ¿Quién es la trola? ¿Mariana o Sofía? Bueno, si enriqueciéramos un poco más nuestro lenguaje usando adecuadamente los signos de puntuación, nos daríamos cuenta que según cuales elijamos y cómo los distribuyamos en la oración, el significado de la misma sería sustancialmente diferente. Porque convengamos que no es lo mismo escribir: Donde la trola es Mariana. A escribir: Donde la trola es Sofía. ¿Se nota la diferencia? Los invito a hacer la prueba en el Word, y escribir el primer enunciado, “pelado”, sin ningún signo de puntuación: Mariana me comentó Sofía es bastante rapidita. Van a ver que no hace ninguna corrección. Sin embargo, si lo escriben, cualquiera que lo lea entrará en la misma confusión en la que entraron ustedes al leerlo por primera vez. Hasta aquí fueron simplemente algunos pequeños detalles de nuestro lenguaje cotidiano, que cuando nos sentamos a escribir en Word, pocas veces los detecta. La solución, desde mi punto de vista, no pasa por aprenderse reglas de memoria, sino más bien por leer. La lectura ayuda no sólo a corregir estos defectos en nuestro lenguaje (tanto en lo oral como en lo escrito), sino también enriquece nuestro vocabulario, ofreciéndonos más alternativas para poder expresarnos. Eso fue todo. Puntuen, recomienden, hagan lo que quieran.

Hola gente! cómo están? Bueno, desde que me uní a la comunidad “El encare” he visto infinidad de temas donde los miembros cuentan sus historias o hacen preguntas y evidentemente todos, o al menos la gran mayoría, utilizan el facebook como método para chamuyarse una mina. Consideré oportuno el hacer un post hablando de los usos de esta red social a la hora de acercarse a una chica, dando mi humilde opinión al respecto, que me parece también es la de distintos usuarios según pude ver en los comentarios de otros temas. Antes que nada, les comento: Tengo 24 años. Es decir, durante la mayor parte de mi vida, el facebook no existió. Dicho en otras palabras, cuando tenía la edad de muchos de los que suelen postear acá (16, 17, 18, 19), el facebook no contaba cuando de conquistar chicas se trataba, por el simple hecho de que aún no existía. Esto es relativamente bueno, porque permite comparar el antes y el ahora. Efectivamente, antes era mucho más complicado interactuar con una chica. ¿Por qué? Piensen un poco: Te gustaba una mina. La amiga de una amiga, alguna chica que iba a otro año en el colegio, etc. Lo primero que tenías que averiguar era si la señorita en cuestión estaba sola, ya que hay que ser muy valiente como para jugarse al todo o nada en un boliche sin saber si la mina está sola o tiene un novio parecido a este muchacho de la foto: Con el facebook, ese ya no es un problema. Primera virtud. El facebook te permite juntar bastante información sobre una chica, sin necesidad de hacer preguntas que te puedan dejar muy en evidencia, o tener que realizar todo un trabajo de inteligencia preguntándole a amigas, conocidas, etc. Sobre su estado civil actual. Hoy todo es más simple: Si en el perfil de la mina dice: “En una relación con el Tano Pasman”, amigo buitre, yo te sugiero, mejor buscá tu huesito en otra parte. Y si no necesariamente dice “En una relación con el Tano Pasman”, la otra alternativa bastante común es que la mina tenga un álbum de alrededor de 400 fotos que se llame “Fotos con ELLLLLLLLLLLL!!!”, y ahí los ves juntos a los dos tortolitos, la chica de tus sueños y el Tano Pasman. Conclusión: Una buena para el facebook. La información sensible que puede brindarte es bastante valiosa y sirve para organizar mejor tu estrategia. Pasemos a ver la segunda virtud que tiene el facebook. Con la creciente popularidad de esta red social se derrumbaron los muros. Todos. Hoy no es necesario conocer a una chica en persona para “conocerla”. Tu círculo de mujeres se amplía en proporciones bíblicas, ya que no son solamente las compañeras del colegio, las compañeras de inglés, las minas del gimnasio, o las que conociste en el recital de Vilma Palma. Hoy abrís facebook y te sugiere una amiga, una tal “Silvina Escudero”. Resulta que tienen 10 amigos en común. No sabés quién joraca es, pero la agregás igual, porque viste la foto de perfil y era una falta de respeto a tu naturaleza de macho alfa no tenerla como amiga. Total después, cuando la veas conectada, le preguntás quien es, de donde lo conoce a fulano, mengano, etc. (los amigos en común). Entonces, la posibilidad de conocer chicas ha aumentado considerablemente. Otra buena para el facebook. Pasemos ahora, estimado lector, a resaltar los defectos del facebook. Espero que a esta altura no te hayas encariñado tanto con sus bondades, ya que las contras que tiene son importantes. Pregunta puntual: ¿Quiere decir esto que no conviene tener facebook? No. Lo que quiero decir es que el facebook es un arma de doble filo. Hay que usarlo adecuadamente, lo justo y necesario. Si le das un mal uso, podés echar a perder una relación desde el vamos. Desde antes que nazca siquiera. Así que entremos a examinar un poco: En primer lugar, facebook es, como todo medio de comunicación que no entraña la relación cara a cara, bastante distorsivo en lo que justamente a comunicación se refiere. Esto lo sabrá mejor que yo un estudiante de comunicación social o alguna carrera afín. Y es que facebook, tanto como el msn o los mensajes de texto, carecen de algo muy importante, y es toda la parte de comunicación no verbal. Gestos, tono de voz, miradas y demás signos no pueden ser percibidos mediante facebook. ¿Qué implicancia tiene esto? Nunca se sabe con precisión si a la otra persona le cae bien o mal lo que yo digo, si le interesa la charla o no, etc. También está el tema de lo que podríamos definir como “palabras confusas”, que nunca nos dan a entender del todo si realmente son una expresión genuina o más bien una simple muletilla. El ejemplo más común es el caso del famoso “jajaja”, típico en cualquier chat. Y es que hay gente que lo usa cuando algo que escribiste les causó gracia (es decir, lo usa correctamente), y también hay gente que lo usa de costumbre. Ejemplos: Caso I: Utilización adecuada del “jajaja” CYBERBUITRE: Che, te cuento un chiste ELLA: Dale! CYBERBUITRE: “Mamá, mamá! En la escuela me dicen alfajor! – Bueno, no les hagas caso Jorgito!” ELLA: Jajajaja, está bueno! Caso II: Cuando el “jajaja” se usa por costumbre y sin demasiado sentido. CYBERBUITRE: Che, sabías que en la provincia de Buenos Aires mueren 8 chicos por día a causa de desnutrición infantil? ELLA: Jajajaja, si, lamentable! En segundo lugar, el facebook, al igual que el celular, ofrece una variante interesante a la chica en cuestión que una conversación cara a cara no le ofrece, y es precisamente el cortar la conversación de golpe, simplemente no respondiendo más. Ejemplo (y esto creo que nos pasó a todos alguna vez): (Venía una conversación, y pongo quinta, voy directo a la que busco) CYBERBUITRE: Si, a mí también me gusta ponerle kétchup a los panchos. Cambiando de tema, tenés libre el sábado? ELLA: Jeje, si, el sábado tengo libre, por? CYBERBUITRE: Nada, quería ver si por ahí querías salir a tomar algo... Y ahí ocurre. Empiezan a pasar los segundos. Los segundos se suman, y se hacen minutos. Los minutos se suman, y a vos te da sueño y te agarra la desesperación. A todo esto, la mina no contesta. Vos pensás: “se habrá ido al baño”. Pero no. Venían chateando bien, te respondía al toque y ahora está demorando más de media hora en contestarte la pregunta más importante de toda la charla. De golpe sucede lo que no que querías que sucediera: Se desconectó. Y ahí te entra la duda: No te quiso responder? Se colgó? Le entraron a robar? Sea como sea, esquivó una pregunta importante. Un punto menos para el facebook. En una conversación cara a cara, la chica no tiene salida. No puede no contestarte. (Nota del autor: La excepción a esta regla la vendrían a conformar las ya clásicas frases tipo “Che, te tengo que dejar porque ando con mis amigas”, comúnmente escuchadas en los boliches, tema ya tratado de buena forma por otros usuarios). Finalmente, la tercera gran falencia del facebook es justamente su desgaste. Actualmente, todos lo usan como medio para el chamuyo. Y las destinatarias no nacieron ayer, se dan cuenta y se cansan. Sí, se cansan de que una comparsa de babosos las agregue como amigas, se babeen mirando todas sus fotos, le pongan “Me gusta” a todas las pavadas que escriben y quieran concretar un inocente “plan para el finde” en una o dos conversaciones de chat. No creen en tus palabras. Cuando les comentás con un “Muy buena foto!” ya saben que les estás diciendo “Te parto al medio!”. En muchos casos, prefieren ir a los bifes, y es lógico. Que el supuesto macho alfa salga de la cómoda cueva donde vive y vaya a jugar de visitante en un boliche, diciendo lo mismo que en el chat, pero de frente. Face to face, y no tanto facebook. En resumen: El facebook ofrece tanto ventajas como desventajas a la hora de acercarse a esa chica que te gusta tanto. Sin embargo, el uso inadecuado, excesivo, y sin tener en cuenta un par de cuestiones de importancia, puede llevarte a fracasar tempranamente. Pero si eso llegara a sucederte, recomiendo no decaer, poner el volumen de los parlantes al mango y escuchar esta bonita canción para levantar el ánimo: link: http://www.youtube.com/watch?v=o9Krcilw0Aw ESO FUE TODO POR HOY. SALUDOS!

Buenos días, amigos y amigas de Taringa, señora Presidenta si está leyendo (uno nunca sabe…), amantes de las historias. Como ustedes sabrán, desde que entré a esta bella comunidad taringuera me he destacado siempre por mis desopilantes historias de humor. Últimamente me aburrí de la comedia, y aprovechando que ahora existe la sección “Paranormal” y que una extraña criatura peluda de 80 cm. de alto deambula por el patio de mi casa cada noche de luna llena, decidí explorar este nuevo género: el terror. A continuación les presento un cuento que escribí, espero que sea de su agrado. EL MITO DE MENEM Recuerdo que era un viernes a la noche. Mediados de junio. Hacía mucho frío afuera, y la verdad que no tenía muchas ganas de salir. Mientras me dedicaba a mi (por suerte) no tan conocido pasatiempo preferido (hacer posts en Poringa con las inocentes fotos de mis amigas del facebook), se escuchaba cómo una tenue llovizna caía sobre la ciudad. Estaba entretenido allí, subiendo fotos y descargándome la primera temporada de Pinky y Cerebro, cuando me llega un mensaje al celular. Era un amigo preguntándome si tenía ganas de hacer algo a la noche. Con un gran poder de convencimiento de su parte logró que me pusiera los jeans que me regalaron para Navidad, la camisa blanca que usaba mi abuelo y de la que me apropié luego de su muerte (nota del autor: estaba en perfecto estado, de no ser por una mancha de salsa que quedó accidentalmente luego de una noche de pizzas en casa), y los viejos mocasines que compré para la fiesta de 15 de mi prima, fiesta de 15 que nunca se hizo porque los padres le terminaron regalando un viaje a Disney. Lookeado de esa manera, me fui hasta la casa de mi amigo, y luego de una moderada previa salimos a bailar a un boliche de la zona. Después de ir a la barra por un vaso de cerveza, nos dedicamos a observar el panorama. Y en ese vemos, allá, a lo lejos, entre el tumulto de gente, un resplandor. Agudizando la vista (disminuida a esa altura de la noche por los efectos del alcohol) logramos distinguir que se trataba de un simpático piercing en el ombligo de una chica. “Está con una amiga, parece que las dos solas nomás. Vamos!”, fue la orden de mi amigo, que yo acaté, por supuesto. A medida que nos íbamos acercando a estas muchachas nos dimos cuenta de la particularidad de su vestimenta: Eran góticas. Mi amigo me dejó para mí a la chica del piercing (Es lo menos que puede hacer por vos una persona a la que le donaste un riñón hace dos años). Y por ella fui, arrancando con una frase tal vez algo anticuada: - Disculpeme señorita,¿Le importa si la miro durante un ratito? Quiero recordar su cara para mis sueños. Las risas no se hicieron esperar. -Jajajaja … Siempre sos así de pelotudo vos? -Para nada. Quedate tranquila que cuando pierdo a la Play me pongo peor. -Jajajaja… Sos muy gracioso Juan! Epa! Eso me llamó la atención… -Cómo sabés que me llamo Juan? -La vez pasada fui con unas amigas a comer al Mc Donalds donde laburás, nos serviste un Big Mac y te ví el nombre en la camisa jajajaja -Ahhh! Mirá vos… pero… no recuerdo haberte visto che… fuiste así vestida? -Nooo para nada! Yo soy gótica todo el tiempo, pero vestirme así sólo cuando vengo al boliche. Nada más. A esa altura yo ya sentía que habíamos hablado demasiado para lo que en realidad tenía pensado hacer, así que fui al grano, sin más vueltas: -Nunca antes había conocido a una gótica. Che, te puedo chupar el piercing? Lo que en otra ocasión y frente a otra chica hubiese provocado una cachetada en seco, acá mi pregunta fue increíblemente efectiva. -Dale, dale… pero no acá! Vamos a mi departamento mejor. Vivo con dos chicas más, pero están de viaje y no vuelven hasta la semana que viene. No podía creer mi golpe de suerte. Una noche que no pintaba para ser la gran cosa de repente me encontró yéndome a un depto. con una loca trola gótica desconocida. Para no quedar mal, le hice una pregunta de honor: -Bueno, vamos. A propósito… vos cómo te llamás? -Erica, por? -Por nada. Vamos a tu depto. Así fue como en un rapto desenfrenado de lujuria me subí al Citroen C4 negro de Erica y me condujo a su departamento. No era muy grande, a decir verdad. Había ropa tirada en el piso, y muchos posters de bandas metaleras en las paredes. El aroma a incienso era bastante fuerte también. Luego de participar activamente en una increíble perfomance de mi compañera (donde mi papel, si bien muy breve, también fue muy destacado), ella se quedó acostada al lado mío y prendió un pucho. -Flaco, tenés que irte! -Naa… dejame. Me voy mañana. Después que me sirvas el desayuno. -No, no… tenés que irte ya. Dale! – Erica se levantó de la cama y me tiró mi ropa encima. -Pero pará, loca! Qué te pasa? -Andate, mejor andate!! Ya! Y no le cuentes a nadie lo que hicimos esta noche! No sé qué le pasó por la cabeza a la mina. Se transformó. En dos segundos se había vuelto loca. -Pero no entiendo! Recién la estábamos pasando bien y ahora me echás?? Sos una histérica!! -No me entendés! Andate! Ahora! Me vestí y me cambié. Antes de cruzar la puerta del depto para irme, ella me dio un beso y me dijo: -Yo también la pasé bien! Pero es mejor que te vayas! Y acordate: nunca repitas la palabra “Menem” 3 veces frente a un espejo. Esa última frase me resultó muy extraña. ¿Por qué lo habría dicho? Durante días me quedé pensando cuál podría haber sido la causa de esa desesperación de Erica para que me fuera cuanto antes de su departamento. ¿Por qué ese cambio de actitud tan repentino? Para responder a este interrogante recurrí a los estudios de Freud sobre la histeria, pero aún cuando hubiera sido factible atribuir el cambio de conducta de mi gótica novia a conflictos afectivos no resueltos, la siguiente pregunta sería más inquietante todavía que la primera: ¿Por qué no debía repetir la palabra “Menem” 3 veces frente a un espejo? Había escuchado ya que nombrar en voz alta a Carlos Menem era mufa. Y confieso que varias veces toqué madera cuando escuché su nombre en la televisión o en la radio. Pero esta advertencia de Erica me intrigaba. Así fue que, finalmente, una noche decidí hacer la prueba. Tomé valor, encaré el espejo del baño de casa, y pronuncié, con voz temblorosa, el apellido del ex presidente argentino en 2 ocasiones: - Menem... Menem... Cuando terminé de pronunciarlo por segunda vez, un silencio sepulcral invadió el lugar. Mis palpitaciones se aceleraron, noté que estaba empezando a transpirar. Y con la poca voz que me quedaba lo dije por tercera vez: - Menem! Al principio no sucedió nada. Una repentina calma me devolvió el aliento. Con el correr de los minutos comprendí que nada anormal había ocurrido, y pensé que había logrado derrumbar un mito. Me acosté a dormir... Al día siguiente, mientras iba en bici para el trabajo, me chocó un camión que venía en contramano y sin respetar las calles autorizadas para la circulación de tránsito pesado. Volé por el aire y mi cabeza se golpeó fuertemente contra el cordón de la vereda. Hace más de un mes desperté de un coma profundo que mis familiares dicen que duró 2 años y medio. Y aquí estoy, desde la clínica, contando mi historia. Los médicos confían en que pronto la rehabilitación dará resultados y volveré a caminar. De Erica nunca supe más nada. Lamento no haber seguido su sano consejo. FIN. Nota del autor: El mito de que nombrar a Menem fuera prácticamente lo mismo que cruzar un gato negro o pasar por debajo de una escalera data de la campaña para las elecciones presidenciales de 1989, cuando dos camiones comandados por militantes que lo apoyaban desbarrancaron en una ruta salteña. La abultada lista de sucesos que definen esta curiosa relación del ex presidente con los infortunios del destino merecería un relato aparte; pero es posible nombrar, entre otros, el fallecimiento de uno de sus ministros a los cinco días de asumir el cargo, una visita al programa de Tato Bores la misma noche que le desvalijaron la casa que Tato tenía en Punta del Este, darle la mano a Daniel Scioli luego de participar de una regata con él (al otro día Scioli perdió el brazo derecho), etc.