1. La cuchara de helado del futuro.
Es como una cuchara de helado normal, sólo que sirve porciones más grandes y bonitas.
2. Cuchillos espartanos.
Este set viene con un soldado de madera que todos tus amigos instagramearán cuando visiten tu cocina.
3. El pescadito separador de yemas.
Puedes hacer lo mismo con una botella de plástico, pero mira los ojitos de este pequeño buscapleitos y dime que no lo amas.
4. Un mandil con guantes incluidos que tus manos agradecerán.
Una capa extra de tela y unas costuras de más legitimaron lo que todo el mundo ya hacía.
5. El kit de cuchillos de tu ex.
Este bonito set viene acompañado de un portacuchillos con la forma de tu peor enemigo.
6. La tabla de corte para el obsesivo compulsivo.
Es una tabla de corte de bamboo con medidas y patrones en pirografía. A primera vista parece un invento muy útil, la verdad es que vas a dejar de usar la retícula durante el primer omelette de cinco minutos que prepares.
7. El magneto destapador.
Pégalo a tu refrigerador, es perfecto para abrir cervezas, decepcionar a tus padres y ser joven por siempre.
8. Una cucharita de cráneo.
¡Es el invento del año! ¡Una cuchara con hoyos!
9. El dispensador de hot cakes.
¿Buscas preparar el hot cake perfecto? Lo de menos es cómo echas la masa al sartén, pero puedes empezar por ahí con este dispensador de masa de hot cakes.
10. Calentadores de tiburón para tus bebidas.
¿Te ha pasado que tu bebida está tan fría que se te congelan los dedos, se te cae la mano y mueres de hipotermia? Claro que no, a nadie, pero míralos: Son tiburones y son adorables.
11. La cuchara del lago Ness.
Son cucharas que lucen justo como el Monstruo del lago Ness. Estuvo frente a nuestros ojos todo este tiempo y nadie se había dado cuenta. Puntos extra porque se mantiene de pie.
12. Spray dorado comestible.
Impresiona a tus amigos mirreyes con una cena digna del rey Midas. ¿Hay algo más decadente que comer oro? Sí, pero es ilegal.
13. Platos para comer cereal seco.
¿Odias comer cereal todo mojado por la leche? Ese es todo el punto de comer cereal, pero es un país libre. Si el más clásico de los desayunos no es suficiente para ti, éste es el plato que necesitas.
14. Conos de pizza.
¿Cuántas veces has pensado “ojalá hubiera un modo más complicado de comer pizza”? Si la respuesta es más de cero, necesitas el Pizza Cone Maker. Haz cono tus pizzas, cómelas en una espiral metálica, mánchate de salsa. No dejes que el mundo te diga cómo debes comer pizza, tú, hermoso desastre humano.
15. El atomizador de frutas.
¿Exprimir limones? ¡¿Con las manos?! ¿Que somos cavernícolas? El hombre del siglo XXI no debe recurrir a las primitivas prácticas de sus antepasados. Si tú quieres sólo una ligera brisa de limón, te la mereces, junto con un bote de basura lleno de limones horadados
