Como perder un marido/novio/amante en sencillos pasos
En esta ocasión les traigo una receta inspirada en mujeres que “cuidan” TANTO a sus maridos que los ahogan y en vez de provocarles amor, seguridad, estabilidad emocional y mental y tranquilidad como pareja, pareciera como si estuvieran haciendo el mayor esfuerzo por esmerarse para deshacerse de ellos ¿Quién no se ha topado con una esposa (novia) insegura, celosa o desconfiada? Dedicada a estas cretinas, perdón, a estas… mujeres, aquí les dejo como resultado de una ardua investigación los consejos por excelencia más eficaces para que logren su objetivo de manera pronta y segura:
Receta para perder un marido
1.- CÉLELO: es el primer y mas importante de los pasos a seguir para fastidiar a cualquier ser humano. Desconfie de cualquier mujer que lo salude en la calle (y de cualquier hombre… ¡uno nunca sabe!) incluso de aquellos que pasan cerca aunque no volteen a verlo. Hágale un drama y exíjale explicaciones, quien es, de donde la conoce y por qué le habla. Hágale saber que desde el momento en que se caso ya no tiene derecho a tener contacto humano y esta obligado a vivir como ermitaño.
2.-INTERROGUELO: Cuando salga o se le desaparezca aunque sea 2 minutitos sométalo a un intenso interrogatorio: a donde fue, con quien estuvo, a quien vio de paso, cuanto gasto y en qué y sobre todo que hizo por ahí y porque lo hizo. Hágale entender que el no es dueño de sí mismo.
3.-QUEJESE: después del trabajo cuando el llega muy cansado y fastidiado de todo lo que hizo en el dia, es el momento ideal para machacarle el cerebro con quejas de los chamacos, de las cosas que se descomponen en la casa, dele todos los chismes de los vecinos y al chisme agréguele de su cosecha. No hay método más efectivo que este para convertir a un marido en un zombie.
4.-REVISELE EL CELULAR: OJO, importantísimo revisarle los mensajes recibidos y enviados, las llamadas que recibió y las que hizo y cuanto duro cada llamada. No le de privacidad. Ya entradas en gastos escúlquele la cartera a ver que le encuentra y sáquele los 2 unicos billetes que trae que son los que se quedo después de haberle dado a usted el chivo (gasto, semana... dinero pues!). En este punto tendremos que incluir la revisión de la cuenta de correo, de facebook y de taringa, no deje una sola sin revisar porque las lagartonas ya andan de informáticas también.
5.-DESCONFIE: dude de todo lo que le diga, solo por el simple hecho de que el lo dice, al fin y al cabo usted se caso con el por ser un perfecto mentiroso ¿no? Si el dice que va a trabajar, que ya no tiene dinero, o lo que sea que diga, no le crea. Y asi con todo, dude de todos los movimientos y palabras de este pobre hombre y externe su desconfianza. Método super-eficaz para lograr dañar la autoestima de alguien y hacer que se sienta un escarabajo pelotero.
6.-NO LO DEJE VER TV: El dia que descanse –normalmente el domingo- que le gusta ver el fut ¡no lo deje! Interrúmpalo con cualquier pretexto sin importancia. No le deje espacio para disfrutar del deporte que le gusta ni para descansar, es más, oblíguelo a ver la novela que usted acostumbra. Tampoco lo deje agarrar la compu, tablet o celular mientras este unos 50 metros cerca de usted. Fastidielo y limitelo.
7.-NO LO APOYE EN LAS DECISIONES QUE TOME: que el se de cuenta de que eso de “jefe de familia” en esta casa es puro cuento, o sea, nada mas de dicho, aquí la que lleva los pantalones es usted. Y llévele la contraria de todo lo que el diga y quiera. Si quiere comer carne, dele verduras. Si quiere pintar la casa, pídale un carro. Importantísimo: si el quiere sexo niéguese rotundamente alegando el viejo truco de “me duele la cabeza” pero como ya nos modernizamos ahora agréguele” me duele la cabeza por el colesterol y por los corajes que me haces pasar” déjelo con ganas y aguántese usted también como siempre y frústrelo al límite.
8.-COMUNICACIÓN: No se permita tener “comunicación positiva” con el. Háblele única y exclusivamente cosas negativas y chismes de los demás, malas noticias y todo eso… por supuesto nunca le hable de sus sentimientos, lo que verdaderamente piensa o siente, sea hermetica, esto tiene el objetivo de convertirlo a el en un ser sin esperanza.
9.-¡OBLIGUELO A BAÑARSE!: (SIN COMENTARIOS)
10.SU ROPA: Escóndale en la lavadora su camisa favorita y no se la tenga nunca limpia cuando la necesite. Tráigalo siempre mugroso y arrugado, no le planche nada. Aunque casi nunca lo dicen, a los hombres los hace muy felices andar muy limpiecitos y planchaditos, lo aprecian mucho, asi que ¡aprovechese! Y no le de ese gusto. No haga ninguna de esas cosas para consentirlo.
11.-CONVIVENCIA: No lo deje tener amigas, mucho menos amigos. Tampoco le permita salir con ellos, en el punto #1 quedamos en que no tiene derecho a convivir con los demás como cualquier ser humano normal. Cuando nacemos, nuestro instinto natural es relacionarnos en una comunidad, no lo deje, ¡acabelo! Tráigalo como llavero con usted oara todos lados y no lo deje ser él mismo. Y usted vayase de chismosa con las vecinas o con la mama para que cuando el llegue a su casa no la encuentre y se enoje.
12.-COMIDA: Si quiere tener éxito en su cometido de perder marido, es muy importante que no tenga comida hecha cuando el llegue, repita el punto #11 constantemente y no lo consienta en nada. Además procure andar fodonga siempre y no se arregle para nada.
13.-HUELALO: Revisele los olores de las camisas, el pantalón y hasta los calzones, no sea que vaya a traer perfume de otra mujer… o peor! ¡¡De un hombre!!! Fijese muy bien que las camisas no vayan a traer marcas de lápiz labial o de make-up, escúlquela bien toda y procure muy discretamente de que él se dé cuenta de que usted hace eso.
Le garantizo que si sigue estos sencillos pasas y es constante y los repite una y otra vez, en muy poco tiempo verá resultados y se dehará de su marido, novio, concubino o como guste llamarle.
Feliz Forever Alone!!!
Hershy_s
En esta ocasión les traigo una receta inspirada en mujeres que “cuidan” TANTO a sus maridos que los ahogan y en vez de provocarles amor, seguridad, estabilidad emocional y mental y tranquilidad como pareja, pareciera como si estuvieran haciendo el mayor esfuerzo por esmerarse para deshacerse de ellos ¿Quién no se ha topado con una esposa (novia) insegura, celosa o desconfiada? Dedicada a estas cretinas, perdón, a estas… mujeres, aquí les dejo como resultado de una ardua investigación los consejos por excelencia más eficaces para que logren su objetivo de manera pronta y segura:
Receta para perder un marido
1.- CÉLELO: es el primer y mas importante de los pasos a seguir para fastidiar a cualquier ser humano. Desconfie de cualquier mujer que lo salude en la calle (y de cualquier hombre… ¡uno nunca sabe!) incluso de aquellos que pasan cerca aunque no volteen a verlo. Hágale un drama y exíjale explicaciones, quien es, de donde la conoce y por qué le habla. Hágale saber que desde el momento en que se caso ya no tiene derecho a tener contacto humano y esta obligado a vivir como ermitaño.
2.-INTERROGUELO: Cuando salga o se le desaparezca aunque sea 2 minutitos sométalo a un intenso interrogatorio: a donde fue, con quien estuvo, a quien vio de paso, cuanto gasto y en qué y sobre todo que hizo por ahí y porque lo hizo. Hágale entender que el no es dueño de sí mismo.
3.-QUEJESE: después del trabajo cuando el llega muy cansado y fastidiado de todo lo que hizo en el dia, es el momento ideal para machacarle el cerebro con quejas de los chamacos, de las cosas que se descomponen en la casa, dele todos los chismes de los vecinos y al chisme agréguele de su cosecha. No hay método más efectivo que este para convertir a un marido en un zombie.
4.-REVISELE EL CELULAR: OJO, importantísimo revisarle los mensajes recibidos y enviados, las llamadas que recibió y las que hizo y cuanto duro cada llamada. No le de privacidad. Ya entradas en gastos escúlquele la cartera a ver que le encuentra y sáquele los 2 unicos billetes que trae que son los que se quedo después de haberle dado a usted el chivo (gasto, semana... dinero pues!). En este punto tendremos que incluir la revisión de la cuenta de correo, de facebook y de taringa, no deje una sola sin revisar porque las lagartonas ya andan de informáticas también.
5.-DESCONFIE: dude de todo lo que le diga, solo por el simple hecho de que el lo dice, al fin y al cabo usted se caso con el por ser un perfecto mentiroso ¿no? Si el dice que va a trabajar, que ya no tiene dinero, o lo que sea que diga, no le crea. Y asi con todo, dude de todos los movimientos y palabras de este pobre hombre y externe su desconfianza. Método super-eficaz para lograr dañar la autoestima de alguien y hacer que se sienta un escarabajo pelotero.
6.-NO LO DEJE VER TV: El dia que descanse –normalmente el domingo- que le gusta ver el fut ¡no lo deje! Interrúmpalo con cualquier pretexto sin importancia. No le deje espacio para disfrutar del deporte que le gusta ni para descansar, es más, oblíguelo a ver la novela que usted acostumbra. Tampoco lo deje agarrar la compu, tablet o celular mientras este unos 50 metros cerca de usted. Fastidielo y limitelo.
7.-NO LO APOYE EN LAS DECISIONES QUE TOME: que el se de cuenta de que eso de “jefe de familia” en esta casa es puro cuento, o sea, nada mas de dicho, aquí la que lleva los pantalones es usted. Y llévele la contraria de todo lo que el diga y quiera. Si quiere comer carne, dele verduras. Si quiere pintar la casa, pídale un carro. Importantísimo: si el quiere sexo niéguese rotundamente alegando el viejo truco de “me duele la cabeza” pero como ya nos modernizamos ahora agréguele” me duele la cabeza por el colesterol y por los corajes que me haces pasar” déjelo con ganas y aguántese usted también como siempre y frústrelo al límite.
8.-COMUNICACIÓN: No se permita tener “comunicación positiva” con el. Háblele única y exclusivamente cosas negativas y chismes de los demás, malas noticias y todo eso… por supuesto nunca le hable de sus sentimientos, lo que verdaderamente piensa o siente, sea hermetica, esto tiene el objetivo de convertirlo a el en un ser sin esperanza.
9.-¡OBLIGUELO A BAÑARSE!: (SIN COMENTARIOS)
10.SU ROPA: Escóndale en la lavadora su camisa favorita y no se la tenga nunca limpia cuando la necesite. Tráigalo siempre mugroso y arrugado, no le planche nada. Aunque casi nunca lo dicen, a los hombres los hace muy felices andar muy limpiecitos y planchaditos, lo aprecian mucho, asi que ¡aprovechese! Y no le de ese gusto. No haga ninguna de esas cosas para consentirlo.
11.-CONVIVENCIA: No lo deje tener amigas, mucho menos amigos. Tampoco le permita salir con ellos, en el punto #1 quedamos en que no tiene derecho a convivir con los demás como cualquier ser humano normal. Cuando nacemos, nuestro instinto natural es relacionarnos en una comunidad, no lo deje, ¡acabelo! Tráigalo como llavero con usted oara todos lados y no lo deje ser él mismo. Y usted vayase de chismosa con las vecinas o con la mama para que cuando el llegue a su casa no la encuentre y se enoje.
12.-COMIDA: Si quiere tener éxito en su cometido de perder marido, es muy importante que no tenga comida hecha cuando el llegue, repita el punto #11 constantemente y no lo consienta en nada. Además procure andar fodonga siempre y no se arregle para nada.
13.-HUELALO: Revisele los olores de las camisas, el pantalón y hasta los calzones, no sea que vaya a traer perfume de otra mujer… o peor! ¡¡De un hombre!!! Fijese muy bien que las camisas no vayan a traer marcas de lápiz labial o de make-up, escúlquela bien toda y procure muy discretamente de que él se dé cuenta de que usted hace eso.
Le garantizo que si sigue estos sencillos pasas y es constante y los repite una y otra vez, en muy poco tiempo verá resultados y se dehará de su marido, novio, concubino o como guste llamarle.
Feliz Forever Alone!!!
Hershy_s
