Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta
- "El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene
agua en las venas: tiene Ser Citrus"
- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:
Pies
Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y
violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el
jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible
de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos
cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del
Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas-
es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas
indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero,
gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las
medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de
verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica:
asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener
directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para
propinarle un correctivo apremio ilegal.
Torso
Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de
Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de
los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar
prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre,
mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan
piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el
nombre de ningún jugador (un señor panzón de 42 años con la remera que
dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el
equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será
invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar
los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible
jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra
cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad
porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e
Inglaterra están prohibidas.
Cabeza
Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que
el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar
todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la
sien no la usa más.
- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió
nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de
fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías
constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano
de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría
eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería,
ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re
interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se
aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la
Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la
Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe,
maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad
de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) si
vino en auto no te lleva a tu casa.
- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican
a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero
promover el gatillo fácil.
- Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.
En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes,
¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No,
tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por
consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros).
Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o
"mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un
"puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá
verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es
foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se
transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).
- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar
al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos,
¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés
media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin
bañarte, Mr. Músculo?
- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos
opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones
y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente
comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa
parafernalia de "hacer deporte" ) o te dan miedo los que están por
entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el
encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con
mala onda ) y te saca.
- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de
fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la
enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el
repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del
inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un
amigo."
Todo sea en pos del buen fulbacho
F!